健康资讯 刚才在加拿大萨斯卡通一家超市无意间看到活龙虾，35.25一公斤，那一只得多少钱？按两公斤估算？算了半天出来了：一只大龙虾70.5。
哇：比国内便宜多了！难怪他们说这东西国外不值钱！哪天得搞一只尝尝！
网友们，这东西咋做才好吃？
突然想起：不对劲啊，这是加币啊！还要乘以5.35的汇率！
那也合人民币377.2一只啊！谁说这东西国外便宜的？还好没上当！
印象中杭州盒马好像也是好几百，现在国内多少钱一只呢？#杭州头条#
华硕新品玩潮流！与新波普艺术家菲利普·科尔伯特合作，将推出#华硕无畏二合一#艺术家联名款，画龙虾人的和做电脑的遇到一起，绝对会擦出奇妙的越界灵感火花。
官宣的海报上看，菲利普·科尔伯特将会运用自己经典的龙虾卡通形象ip，赋予华硕笔记本不一样的灵感设计，这也是这一次推出艺术家联名款的意义。这老哥能将卡通形象赋予人类的喜怒哀乐，想必这次与华硕无畏 二合一笔记本电脑合作，会让华硕无畏 二合一笔记本电脑定制出许多潮流元素，电脑的外观和系统壁纸估计会有不小的惊喜。
我们都知道龙虾应该是红色的，而宣传海报里却将新的龙虾人元素电脑包绘出黑色，潮流果然是门玄学，不过这也意味着这个电脑包能更耐脏！这么多的潮流新品让我十分好奇5月23日这场，有无畏二合一艺术家联名款等潮流新品的华硕笔记本发布会。#华硕无畏#
昨天我刚发了21800元的工资。我下班后去吃自助餐。吃饱了，正要起身离开，却被服务员拦住，让我补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐，我这里没剩剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费，但是！我们的自助火锅是19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们五斤鲍鱼，三斤龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为你需要弥补差价吗？ ?
2、今天公司的一个女同事戴了一个新的卡通图案的发卡，挺好看的，中午吃饭的时候几个同事围而观之。其中一个人说：这小熊样子真可爱。谁知那个女同事手指头部戴发卡的地方，认真地纠正：这是小猪！
3、活这么大一直就很佩服那些发完朋友圈立马会给自己点个赞的人，俗话说得好如果一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定 ！
4、说一个事情现状，别的女生和男生一起出去吃饭，撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭，为了结账我俩差点干起来。这真的太真实了！
5、期末考试，试卷上要求用牛奶写一篇作文，字数在800字左右，只见小华提笔写道：我爱喝牛奶，写完并在卷子右下角批注道：我的牛奶是浓缩的！
6、昨天晚上我在书房里面看书，5岁的女儿就在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的我皱起了眉头。这时老婆过来拉住女儿说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”女儿侧过头，看看老婆说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！我就要在这里玩。”我：“呃。。。。”
7、儿子把家里的钢镚全都收到了存钱罐里，他还经常的把钱拿出来数，那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，数来数去的有啥意思？”儿子说：“你知道什么，我这是理财呢！”
8、我跟女朋友常常以食物自喻，就像我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，她是在天空恣意翱翔的麻辣翅根。那天午后，她飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”
9、早上起得太晚，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
10、大学毕业后，我就来到了这家公司工作，我一直都没有上过夜班，昨天我就被安排值夜班了，我就问经理：“为什么把我安排到夜班了啊？”经理就说了一句：“明天有人来检查，白班要留几个颜值高点的！”我就有一点无语了。#幽默搞笑段子#
1.公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……
2. 小时候什么都不懂，总爱询问父母自己是怎么来的。父母总说我是充话费送的，别人都是垃圾桶捡的，对此我深信不疑并引以为傲。今天爸妈去吃龙虾竟然没叫上我。于是我发朋友圈：爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我真的是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！
3. 妈妈教导女兒说：女兒结婚对象一定要斟酌仔细选，你看你爸，心灵手巧的，什么都会修，汽车、电器、水龙头、连衣柜，他都自己修！女兒打断道：我明白了。妈妈说：你不明白，如果你也找个像你爸这樣的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！
4. 闺蜜认识的男孩子多，给单身的我介绍了几个，但都没能让我心动。这天闺蜜又来找我，问我还记得以前那个邻家大哥哥吗？我一想起他，猛点头，我曾经偷偷地暗恋过他呢！闺蜜接着说：前阵子遇见他他还单身呢，给你，这是我俩的请帖，下个星期我俩结婚，记得来参加哈！我……这是亲闺蜜啊！?
5. 我的爸妈比较的佛系，我年过35了也不催我找对象。那天，爸爸一脸惆怅的走到我房间，然后语重心长的对我说：你也不小了，已经25了。我一听这话心想：大事不妙啊，是不是要给我介绍个对象啊？结果爸爸接着说：别用卡通人物当头像了，真幼稚。
6. 单位的主管，90后，男，183cm，算得上是一表人才，管着七八个70后的老员工。平时管理很是费劲，老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生。碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊。说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得木有脾气了。昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以。听着总觉得心好累。"
7. 我哥在哈儿滨理工大学上学时，和学校的一个年轻的英语老师在一起了。我哥大学毕业后俩人就结婚了，生了一个儿子。今年小侄子已经6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了本新华字典，厚的作文参考书和习题集送给他了。
8. 村长开车出门，结果追尾了一个开奔驰的富豪！ 富豪下车后指着村长大骂：你瞎啊，你开个破大众居然敢撞我，你知道我的奔驰多少钱买的吗，你赔得起吗？ 村长淡淡地问：多少钱买的？ 富豪：70万！是不是被吓到了！ 村长：哦，才70万啊，我现在给你转账，你的奔驰我买了！还有，我开的是大众没错，但它的全名叫大众辉腾！
9. 临近春节，我坐火车回家。在火车上，一卖皮带的售货员，一直在叫卖：最后几条，便宜了！第二次过来，我对面的小伙子就开玩笑说：就几条还没卖玩，你这技术不行。售货员白了他一眼，没理他。第三次过来，还是那几条，小伙子就说：还没卖完，你皮带结实吗？售货员回答：结实，你上吊都没事。不信，你试试！
10. 一暴发户去4s店给家里的保姆配台买菜的车，走到一辆白色思域面前问：这车多少钱？销售：顶配30万。暴发户：这么便宜？我要两辆，另一辆给管家用来接送狗狗洗澡。销售想了一下说：行，给你打个8折，总共50万元。暴发户愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。但他并没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时暴发户问：你是不是算错了？销售：你就说算得快不快?有没有耽误你时间？你的时间是不是比较宝贵？
11. 前段时间老婆报名学习驾照，下午去练车，她在停车场倒车时不小心把别人的车撞了。我急忙赶去，处理好一切后，问她：不是给你装了个倒车影像吗，你没看？老婆：看了啊，一直响，我也听你话不能全信它啊。看着老婆的样子我深呼吸了一口：不能全信但也考虑一下它意见嘛，一直响就是给你提意见啊！老婆：一样的啊，你开车我在旁边提意见你不也没听嘛……?
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