健康资讯 #焦作头条#鹤壁大食堂58米50碗50种美食，省去吃啥纠结症，饭量大、人多的话可以选择116米100碗。觉得很有创意，看了看地图116公里，等休息了一定去尝尝。
#焦作头条#在单位食堂吃了这顿小米稠饭，高高兴兴回家过年了。单位食堂的饭菜虽然谈不上高大上，就是平常的家常饭，但吃到肚子里面还是特别舒服了。年底了，最近在外面饭店吃的比较多，不管是火锅还是炒菜，尤其是晚上下馆子，半夜总是感觉胃不舒服。我觉得主要还是饭店的饭菜为了美味，加的调味料比较多了。真的还是食堂的饭菜吃着放心又舒服。
#你喜欢怎样的旅行#我喜欢独往独来的旅行，哪怕是旅行团，我也会比别人多看细看些景点，这种毛病最近才认识到，实际上几十年前第一次旅行就有了，八十年代早期去焦作理工大学上学，可能是周四开始上学，第一周日一个人到太行山闲逛，刚上学都不太熟悉，也不好意找同学一起去，从早上开始徒步沿焦作市围观景和熟习环境，那时候全国还没旅行环境，全国也只有一些著名景点，比如故宫，长城，天安门城楼等，人们还没摆脱饥饿，一般人没有旅行概念，云台山还没有开发呢！九十年代才开发，太行山只知道从课本上文章《愚公移山》了解到有太行王屋二山，借此去寻找太行二屋二山，结果费了好多功夫打听了一些山里百姓才找到太行山，原来太行山脉大的范围很大，不是一座山，所到之处都穷乡僻壤，光秃秃的山，草和树都很少，只有零星柿子树，偶遇一家山里人办喜事，礼品挂在门口的绳子上，只有毛巾，被单，或几尺布，礼金是五角至二元不等，用红纸写上某某某賀礼字样，继续步行到中午饥饿难忍，荒野没有食物辛好出行时从食堂买了两个馍馍充饥，当时既没手机也没有指南针更没有地图，迷失了方向，走到下午时，看到大烟冲天地方，肯定是市里，向那个方向走去，终于在晚饭前赶到学校。这是我人生意义上的第一次旅行。后来班里组织集体去太行山，我也就没有去了！
#焦作头条#今日小雪节气至，早晨一推开宿舍门发现下雨了，感觉气温也更低了。寒冷的天气里，冬雨无疑更增加了几分萧瑟之意，却又润湿了干燥的空气，带给人久违的清新之感。
徒步到食堂吃早餐，阿姨打了一大桶豆浆，熬了一大锅小米粥，热了馒头，炒了一个土豆丝和一个圆白菜，蒸了一盆水煮蛋。小米粥里面还放了黄豆、花生和南瓜。一个人在外地工作，能遇到这么有心的阿姨也真是一件幸事。打了一碗豆浆，盛了点儿土豆丝，吃了四个水煮蛋，一个糖三角，身体顿时暖和了不少。
【河南一高三班主任每天为学生打早饭，学生立志考上985回报老师】4月7日，河南焦作。高考进入倒计时，一高三班主任每天提前到食堂，为全班学生打好饭菜。班主任张世超表示，因学习压力大孩子们吃饭时间紧张，打好饭为他们节约时间。该班学生表示，班主任就像妈妈一样，要好好努力学习，考上985、211回报老师的付出。
1、室友很喜欢吃素包子，一天去学校食堂买包子的时候发现涨价了，就问大妈：“怎么涨价了？”大妈说：“因为肉价涨啦！”室友就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”大妈哈哈大笑：“做包子的大！师傅他要吃肉啊！”室友当时被大妈牵强的理由搞得很无奈啊！[祈祷]支持一下，点个关注
2、我大专毕业之后就去就去电子厂上班了。今天早上吃的韭菜盒子有点凉了，有点闹肚子。结果刚起身，主管就把我叫到他办公室，慢条斯理地问道：我考考你，有什么可以一下子填满这个房间？我说：点根蜡烛，用烛光填满。主管摇了摇头：现在是白天，而且现在没有蜡烛。我说：凭借着对公司的爱，用我的爱填满。主管白了我一眼：不要跟我扯这些没用的。实在无奈，我只好狠狠的放了个屁。
3、我和男朋友欢天喜地地去民政局领证啦！我填资料比较快，在等男朋友填资料的空档，我发现结婚登记处后面有间单独的办公室“离婚登记处”。当时脑子也不知道咋想的，竟然溜达到“离婚登记处”门口，扯着脖子往里看。“你干什么？”登记处的人直眉冷眼地瞅着我。“好奇，随便看看。”登记处的人瞅着在填资料的男朋友，并送上了同情的目光。“不好意思，头一次来……”看着工作人员那表情，我知道他肯定误会了，可这解释……
4、我在上厕所，突然，领导QQ上抖我，你把XX档打个包发给我，然后发了几个文件名。我说：好的！拉肚子了，等下回办公室发给你！过了一会，领导QQ叫我：拉完没有，拉完了赶紧打包发过来。
5、小舅子在附近的幼儿园上课，一天，阿姨正上课，小舅子看见家里的藏獒在教室门口。小舅子想它肯定是跟自己来的，就在教室里挥手，让藏獒赶紧走。阿姨看见小舅子做小动作，直接一巴掌打在小舅子脸上，然后指着小舅子骂。结果藏獒看小舅子受欺负了，立马冲上来把阿姨给咬了......
6、小时候，我哥调皮，换班后又被叫家长，我哥叫我回去跟我爸说他得了奖，不然，爸不肯来。我爸拉着我兴冲冲赶到老师办公室。老师对我爸说：你儿子作业没写，好几次这样了！我爸：老师，这里面肯定误会！老师：没写就是没写，咋还有误会？我爸：您误会了，他不是我儿子！说完转身就走了。
7、小时候家里院子都是坑，不好晒稻谷，只能趁周末把稻谷拉到村里小学cao场去晒。那次我发烧，老妈准备带我去村里卫生室看病，被老爸制止了，老爸看了看乌云密布的天空，对我说:马上要下雨了，先去收稻谷吧。额，好吧，收完稻谷，出了身汗，烧可算是退了。
8、小姨在鬼屋上班，不到三天就被老板开除，理由是……她竟然扮鬼吓自己的员工，终于有一天，老板忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，小姨，竟然把灯关了，然后躲在门后……
9、新来的00后实习生被女主管拒绝后特别伤心，晚上一起吃饭，他喝的烂醉如泥。我们废了九牛二虎之力才把他抬回宿舍。进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。结果这货一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，吐了同事一床！然后他用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡！就又回到自已的床上去了……
10、新老师在黑板画了一个苹果，问小朋友“这是什么？”小朋友们异口同声“屁股！”老师哭着去找校长。校长怒气冲冲走进教室，一看黑板立马火冒三丈“这屁股谁画的？”
11、在大连理工大学读书那会儿，我一直暗恋系花，直到毕业都没跟她表白。今天，她突然开着法拉利来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后开始瞎起哄，让我必须请他们去海底捞吃火锅。系花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离开了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？系花顿时急了：你是不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？
12、在焦作大学读书，有个室友一直追求学校的校花。每次约会的时候，校花都会放他的鸽子！那天下午，室友特别姓奋的回到寝室，我问他：你这是咋了？怎么这么高兴？他说：嘿嘿，校花终于同意跟我约会了！我不屑一顾的说：她每次都同意，每次都放你鸽子，你居然还信！他说：这次觉对是真的。我惊喜道：那真是恭喜了，进展如何啊？他说：我看到她在约会地点等我，我就回来了，我也放了她一回鸽子，哈哈！
13、灶台下方的白色拉式柜，不仅具有防尘作用，还让餐具的摆放更显整齐。悬空式的白色收纳柜，同样具有大容量的收纳效果。室内的窗户，令主人在做饭的同时还能欣赏外面的美景。
14、中午醒来听见室友和他女朋友语音聊天。室友打着哈气说：中午了，我要睡了。他女朋友有点儿生气：我重要还是午睡重要？室友：正因为午睡才显得你更重要。于是他女朋友立刻笑了，说：嗯。那你好好休息，下班回来我给你做好吃的！室友：…
[狗头]
活泼单纯的小七河南焦作，网传某高校因为疫情给学生发了2万份铁饭碗，结果因为饭碗底部漆黑始终洗不干净，于是就有学生查了是因为质量不达标！
#焦作头条#今天晚上，食堂阿姨熬了一大锅香喷喷的调和饭，炒了一盆白菜豆腐，热了馒头和中午剩下的卤面。虽然是家常便饭，但在这寒冬腊月能喝上一碗调和饭，也是一件幸福的事情了。
#哪一刻让你觉得生活真的很美好# 在食堂举报被报复
到车间刻苦又学习
《第一篇》
1988年，我进入河南焦作市纺织厂食堂工作，后来，因为一件事情我被领导报复，于1990年下放到细纱车间摆管和扛粗纱，车间里虽然灯光明亮特别干净，但是，两个人面对面说话声音都不容易听到，机器噪音非常非常大。为此，心中有说不出的酸甜苦辣滋味。
其实，原来我是在食堂工作，一次，二十个干部们在食堂小灶吃过两桌饭，食堂领导竟然把剩下的饭菜，命令全部混入工人大灶的饭菜中，工人们吃出来一些东西，烟头，牙签，碎骨头，碎卫生纸，啤酒盖，打火机。。。。
工人们愤怒了，拿着这些东西找到了工厂工会，我悄悄告诉了他们原因，就为这一件惊天动地的事，我第二天受到了严厉批评，领导一致决定，通知我下放到车间，安排最苦最累的活，不服从，开除。
当时，正流行正式工，我是响当当的全民所有制正式工，纺织厂还是数一数二的大型国营工厂，我根本不敢反抗，乖乖的进入车间工作。
经过师傅三天指导，我立马变成了熟练工，其实非常简单，细纱管子各种各样颜色，一种纱摆一种颜色管，放到一个小铁皮斗里，挂到细纱机上。
简单的工作，枯燥乏味的日子，虽然我下放到车间，可我一点不后悔，说后悔也没用呀！
后来，我又被安排扛粗纱，与著名电影导演张艺谋干的同样工作，推着铁皮推车，到前纺车间，等着前纺女工把粗纱纺满，用一个木头工具，从粗纱机上叉下来，放到铁皮小推车上，然后，重新叉起来，放到细纱机上。
这个活更是又苦又累，我毕竟年少气盛，恰又是青春当年，浑身上下都是力气，心想，努力干，不给父母丢面子。
那个时候，我们家居住郊区，我妈妈种菜地，业余时间，我骑自行车带两个铁筐去卖菜。
一边工作，一边卖菜，一边思索未来，一天，工厂贴出来一张告示，意思是，全国广播电视大学开始招生，工厂里高中毕业的年轻男女，符合条件可以报名，参加全国成人高考，考试合格，工厂拿出来一半学费，半工半读。
我看到了告示，心情非常激动。上班，我干完活拿出来语文书认认真真看，尽管机器轰隆隆震耳欲聋，我特别投入看书。下班，我利用一切可以利用的时间，仔仔细细研究数学题，即便是夜深人静，我仍然刻苦钻研。那一段时间，我脑子里满满的都是两个字 ，努力。
终于，勤奋刻苦换来了丰收的喜悦，我的成绩在全部录取的文科人数里排名第二。
当别的工友告诉我被录取的时候，我还不相信，专门跑到工厂宣传栏那里，仔细看了一遍又一遍，大红纸上，清清楚楚写着我的名字。被录取的专业，工业企业管理。
此时此刻，我感觉，生活虽然一地鸡毛，给我铺了一道又一道坎坎坷坷，可我终于下定决心，用自己的奋斗通过了困难的考验。
这一刻，生活多美好呀！
1、那次的英语课，我真的很困，很想直接就在课堂上睡，但是不能睡。那时候看网上说低头捡东西，脑部充血就清醒了。于是凭着意志，把铅笔扔桌底，低头捡笔。然后我实在太困了，在桌底睡着了。但还有一点意识，最后终于捡起笔趴在桌面睡着了。据我同桌，前桌，斜前桌，描述当时看得差点笑死了。
2、小姨子从北京师范大学毕业后就回县城当一名老师了。弟一节课上，小姨子让学生写一篇作文，题名叫假如我是一名经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。小姨子走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“我都是经理了还需要亲自动手吗？等秘书来帮我写！”
3、初中时候，学习不好，我是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，我各种装，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……
4、记者在某酒会上采访亿万富翁：“能谈一下您是怎样做到身价亿万的吗？”“在我上学的时候，有一天父亲给了我一块钱。我用它买了两支笔卖给同学，赚了两块钱。第二天我又用两块钱买了四支笔。”“哦，看来您从小就有经商天赋。”“第三天我爷爷去世了，把他的企业留给了我爸，我爸最后留给我了。
5、高考期间为什么下雨？1揭示了故事发生的背景2渲染了凄凉的气氛3暗示了人物悲惨的命运4揭露了凄惨的社会环境5为端午的投江埋伏笔6与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。
6、九妹生完宝宝之后身体发福了，圆滚滚的，大家都叫她～土肥圆！这不九妹咬牙切齿地说要减肥，去餐厅吃饭，她要点减肥餐～服务员拿起笔准备记菜单，九妹：花甲，里面不要肉，肘子，我只要骨头，银耳莲子，不要银耳，不要莲子，再来杯奶茶，不要奶，不要茶～服务员蒙圈了～这位客官，你的意思是我给你上四个空盘子呗？咋滴，你打算把这几个空盘子给干啃了啊？
7、刚刚媳妇来电话，嗲嗲地说：“老公对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”我无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥碰的？”媳妇：“你的笔记本电脑！”老公：“啊！?”媳妇：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”老公：“wocao！”媳妇：“老公啊，你说有些东西是不是得时不时地摔打摔打才行？我。。。。。
8、一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填，吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过不对是看过。终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。好像没有什么不对的。
9、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”
10、一个大雨滂沱的天气，语文老师正在给一个班的同学上课。老师要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个同学写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？？？”同学说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“大雨，未赛。”
11、没能考上吉林大学，我只好去了焦作大学读书。开学的第一天，老师就把漂亮的班花安排在了我的旁边。那次上课，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我急忙帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼。她特别羞涩地说：“那个，是你的脚太臭了，我又憋不住气。”
12、清代皇帝除夕会举行“封笔仪式”，表示休假期间？答案：不用朱笔批奏折。除夕停止批办公文称为封笔，清代皇帝从康熙开始，要举行封笔仪式，也就是不再用朱笔批阅奏折。一切都妥当之后，皇帝就开始“休假”了。但这并不代表皇帝可以偷懒，将朝廷大事撒手，他还会以口头形式继续处理公务。
13、我同桌小明上初中时学习特别不好，上课就睡觉，下课就精神。有一次，教育局领导到班里听公开课，正好坐到小明旁边，结果小明各种写笔记认真听讲……下课后老师开心的对小明说：“小明啊，这节课表现不错啊！”结果小明说：“哎，这公开课整的，耽误我睡觉了！”小明啊小明，你这也太实在了，好不容易能遭到老师表扬一次，你竟然说出了事情！
14、暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说:“???，你有男朋友嘛?”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
