健康资讯 中秋团圆饭。
炖公鸡，烧甲鱼，拆骨肉烩丝瓜，卤猪耳，炒猪肝，卤猪舌，烩鱼块。
素菜没拍。
1、岳母去世后，岳父单过。下午，岳父约我出来，谈赡养费的问题：“你一年给我6000元赡养费，怎么样？”我心里感动不畅快，为什么他两个闺女，还朝我要这么多我不同意！岳父突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。我反应真够快，故意说：“同意！五百！岳父岳父点点头：“同意500月付！不要反悔!
2、 女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走了。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天老板不是给钱的？
3、 我：“亲爱的，什么羊只有两条腿？”老婆：“不知道。”我：“笨啊，是喜羊羊。”我：“什么老鼠只有两条腿？”老婆：“不知道。”我：“笨啊，是米老鼠。”我：“什么鸭子只有两条腿？”老婆：“唐老鸭！”我：“笨啊，所有鸭子都只有两条腿。”
4、 富二代从大润发出来坐上一辆出租车回家，准备付款的时候跟司机师傅说：师傅支付宝支付吧。司机师傅拿出手机，桌面上就有二维码，司机师傅：你扫这个支付吧。富二代说：可以啊，挺方便的，自己弄的？司机师傅说：是兒子帮忙弄的。富二代就扫付账了。结果拿他手机一看，根本没到账，直接发给他兒子了，师傅原地一个神龙摆尾走了！
5、 老婆之前是的女主播，我刷了整整90万的礼物才把她娶回家。婚后我发现她简直就是个拜金女，昨天晚上她对我说：你真應该向蚊子學习一下。我非常的疑惑，问：學什么啊？老婆幽幽地说：蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。我……
6、 昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......
7、 老爹前段时间买彩票中了500万，老爹心情大好，给我提了辆保时捷911。他特别高兴，非得让我陪着他逛街买衣服。在一个高档的服装店，老爹看上一件衣服。他淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”导购小姐你这是什么眼神啊，我是女儿，不是你想的那样！"
8、 富二代吃饭的时候一直在玩手机，这时一美女经过富二代身边，不小心把富二代的华为p40碰掉摔坏在地上！美女很害怕，赶紧说：对不起，我不是故意的，你不要让我赔手机，让我做什么都可以！富二代看着美女，说：真的做什么都可以吗？美女说：嗯！富二代心想：此时我要是不做点啥，那我还是个男人吗？于是，富二代说：好，那你来我家帮我洗一个月的袜子吧！
9、 在定亲宴上，我给了丈母娘一个银行卡，里面有整整五十万。晚上丈母娘笑米米的让我留宿，但是是住在她家客房里。女友刚满六岁的妹妹拿了盒牛奶，说：哥哥，我带你去看客房！她把牛奶往窗上一倒，笑米米的看着我。然后，我躺在硬邦邦的客厅沙发上辗转反侧，心里想着如何从她妹妹手上要回那两百块钱……
10、 同学聚会，看到当年追我的渣男开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，渣男手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了?
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我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2、前天晚上下班，我走在回家必须经过的胡同里。我正走着，突然听见楼上有人喊我：“陛下，陛下！”我抬头应了一声：“干吗，谁叫我啊？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，你还抬头看，活该淋你一身水。”
3、老丈人心仪已久的女主播要过18岁生日了，为了给她个惊喜，老丈人立马坐飞机到她的城市。女主播特别感动的对老丈人说：谢谢你陪我的生日！老丈人：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女主播幸福的道：什么电影啊？老丈人：瑰吹灯！女主播：……
4、老婆前几天难产而死，我特别的伤心，晚上自己一个人去了酒吧喝闷酒。凌晨两点左右，我从酒吧里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从酒吧里出来。我礼貌的上前搭讪：美女，你是准备回家吧？现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！美女鄙夷的瞪着我：你想蹭我车回家你就直说！
5、闺蜜刚嫁给一个土豪，土豪就不幸患了绝症，不到半个月就去世了。我知道后感慨不已，问老公：“你能陪我一辈子吗？”老公说：“能。”我又问：“要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。”老公说：“凭什么？你都死了啊。”我说道：“那会我都不在了，你应该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说：“不，我的人生才刚刚开始！”
6、在富士康上班，这天发了工资，和哥们去吃海鲜大餐。吃着吃着，听到旁边桌一小女孩说：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”她妈妈吃虾的手突然愣了，我也放下了我剥虾的手。面对这种善良的女孩，我怎么下得了手。这时老板过来说：“不会的，小龙虾全家都在这呢！”然后小女孩开心的吃光了一盘小龙虾。
7、岳父做结扎手术之后得了抑郁症，跳楼自 杀了。岳母不在意世俗眼光，改嫁给了一个比自己小30岁的男人。婚后没多久，岳母生下了一个男孩。小舅子备受溺爱，特别挑食，从来都不吃动物的内脏。为了不让他养成挑食的坏习惯，岳母就哄他说：宝宝，吃猪肝眼睛会亮哦！到了晚上，眼睛都可以发光，能看到很远的路！小舅子听完，十分姓奋，吃了很多！晚上吃完饭出门散步的时候，小舅子对岳母说：妈妈，我的眼睛可以发光了，我要给你当手电筒……
8、在工地搬砖的姐夫英年早逝后，姐姐独自带着小外甥生活。我只要一有空，就会去看望姐姐还有小外甥。最近小外甥马上过生日了，我准备买一个可坐的电动玩具车给他。他叮嘱我说：小姨，你可以给我买个双人座的吗？我打趣他：为什么啊？难道你有女朋友？需要双人座。他认真地说：现在没有，等我有了车肯定会有的！
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小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……
2. 我最近的心情很低落，夜晚总是会偷偷的哭泣。难过也分等级的话，我：一级：大热天出门丢了两块钱；二级：外卖迟到而且不好吃；三级：新买的衣服却撞衫；四级：被网上的憨憨喷；五级：惨遭领道批评；六级：被好友出卖；七级：工作不顺；八级：闹分手；九级：太胖；十级：穷。
3. 前几天兄弟通过媒婆介绍认识了一个姑娘，昨天他让我陪他一起去。女的要20万彩礼并说：“在一起50年的话，一天才10来块钱，对没房没车的你，已经很便宜了。”我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：“这样吧！咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱！”那女的就不说话了。。。
4. 昨天我们经理通知我们去公司餐厅吃饭的时候因为各种原因，这两天最好不用现金。今天中午，我去食堂打饭。一共12块钱，我从兜里掏出一张20的。大妈看了一眼之后直接摇了摇头说她不要。我当时就懵了，还有这种好事，吃饭不要钱。我激动地说了声：谢谢，端着饭头也不回地走了。
5. 我毕业于清华大学计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确定的回答：“机子快，能发到好牌啊！”
6. 高考结束了，老师给我讲解报考的技巧，让我们谨慎报考专业。我经过几天的深思熟虑，报考了口腔医学。我没想到的是还真的考上了，只是报名的时候被告知调到了口腔医学技术专业。看名字就知道是口腔科的分支，我就懵懵懂懂的去了！现在，我在工厂制作假牙！
7. 昨天晚上很馋车厘子，就去水果店买车厘子。结果我发现老板长得非常帅气，我跟他搭话说：老板，千万别缺斤少两哦！老板笑了笑说：放心，我就算找不到女朋友打一辈子光棍也不会缺斤少两的！我开玩笑说：不了，万一缺斤少两，我给你当女朋友。老板抖了一下，赶紧往我的袋子塞了几个车厘子。
8. 小明每天都开着他爸爸的车去加油站。有时候一待就是一天，什么也不做，就呆呆的坐在加油站里，工作员都很奇怪，小明一会不停的走来走去，一会抓狂似的挠头，老板实在是忍不住了，害怕小明会做出什么傻事，问：你好先生，是有什么事吗？你都来这里一个星期了，什么事也不干，小明喝了口水淡定的说，我在戒烟。
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