健康资讯 1、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？瓜农：你TM全给老子拍碎了啊，你有病啊！
2、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
3、张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯！”刘备问：“那他为什么不肯？”张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的，混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊！”
4、为前任背了五万的债，而我月薪那时候最多四千，那时候还是异地，辞了职去他那里找工作一起还钱。在一起不到俩月分了手。钱也不还，那半年我生不如死。后来突然就想明白了。这辈子还很长，如果我因为这五万就倒下了，那我也就值这五万了。他还不起那是他没本事，可我有挣钱的能力，我就当五万做了张脸，劫后重生了。
5、三十岁了还没谈恋爱，因为家里条件不是很允许。一次我妈坐不住了，找媒人给我介绍了个姑娘。见过面之后姑娘对我也挺满意，回家我妈问我：“合适不？”我：“性格倒还可以，就是太胖了。”老妈摸摸我的头说道：“胖怕什么，就咱们家这个情况，饿瘦她是肯定的事。”
6、跟着男友回家见父母，听说未来婆婆非常喜欢喝酒，我便偷了我爹酒柜里面的两瓶茅台。婆婆看见茅台之后，激动的喊我留下吃饭。几杯酒下肚，婆婆的话开始多了起来，说到她儿子。他妈妈一把搂住我的肩膀说：大妹子！这儿子我管不住了！你快点带走吧。
7、今天，我在商场里看到一段对话，一个男的到商场里去买衣服，他看上一件衣服问：“这件衣服要多少钱。”营业员说：“先森，这件衣服要1000元哦。”男：“卧槽，怎么这么贵啊，那这件呢？”营业员：“先森，这要两个卧槽哦。”
8、拿了老爹珍藏的五粮液，跟着女友回家见父母。到了以后，我就想着如何谈好未来丈母娘。看到未来丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！没想到，未来丈母娘听了直接铲子一放：那行，你来吧！从此以后，我就走上了每次回娘家都是我做饭的不归路！
9、昨晚吃完饭出来散步，路过路边一垃圾桶时，突然一男的刚好啃完苹果，像投篮一样想把苹果核扔进去。这时不知我脑子为啥短路，看着即将进桶的苹果核来了一个凌空飞腿，瞬间踢烂。看看自己弄脏的鞋，又看看这男的，只见他停止了咀嚼动作，向我竖起了大拇指！
10、今天和往常一样回到家肚子特别痛但是马桶特别凉我就想坐上去捂热乎在脱裤子看着段子可能太入迷了一个特别搞笑的段子我一使劲没收住把屎都笑出来了呼在在屁股上那感觉
