健康资讯 #七夕惨兮兮#
今个儿起，
石家庄就不叫石家庄啦，
它有个洋气儿的名儿，
叫野（热）斯拉。
有人西藏看雪，
有人青海看湖，
有人承德避暑，
我却在石家庄抗老爷儿（发音“lawyer”），
夜个儿37、今个儿38，明个儿39的，
大家出门注意翻面儿、注意火候儿，
带上孜然、辣椒面，
千万别烤糊咯，
我们就是奔跑的五花儿肉，
有肥的有瘦的，
我的口号是:
热……热……爱石家庄贴近大孜然，
我为自己带盐。
[七夕]好嗨哟！！！[玫瑰]
#石家庄头条# #情人节##石家庄#
浙江的朋友发浙江梨花公社的视频，赵老师，快看看你院子多漂亮！快回来吧！看看你承德那边弄点绿色多难！
海南、珠海、湖州、永安的朋友发微信：赶紧过来搞一个梨花公社！你种上任何东西，一年四季长。
但是朋友们，承德的春天是挡不住的。
春天会姗姗来迟，但它终会来的。
我这个小院也会绿起来。也会姹紫嫣红。
都别着急。
其实那些露土的地方我已经种了四五拨东西：先种地毯草，不出。
改种格桑花，不出。
改种马兰花，还不出。。
包括池塘里的荷花、睡莲也不出芽。
就连水葫芦都不好好活。
包括粉色大丽花、蓝色六倍利，包括绿贝贝、甜脆瓜、羊角酥、莴笋、辣椒…都不出苗。
但它们会出吗？一定会的。
承德的春天是挡不住的，
它只是姗姗来迟罢了。
#承德兴隆#梨花公社#民宿#庭院设计
#寻找小组生活家#
小组长小组朋友大家晚上好！
今天聊聊康熙大帝避暑山庄牌匾为什么避字多一横。
众所周知，康熙帝从小熟读四书五经。对中国文化底蕴深厚，非常通透，博古通今。在历代皇帝中论才华也是屈指可数的一代枭雄。
可是在承德避暑山庄牌匾提词时却把避字中的辛字多写了一横。这是为什么呢？
是无意的还是有意的呢。
我个人认为是有意为之。不可能无意写错。也不可能犯这样最低级错误。
首先我们了解避字是一个不吉利的字。例如避难，避风，避雨，避嫌。总之很多避的词语。避字当中走辶里头有(尸囗辛)组成，都属不吉利。
避字大体意思是，没有吃得怎么养家糊口，快要饿死了，走出家门避难，寻找生路。
那为什么康熙偏在避字中的辛字上多一横呢？添一横什么也就不念了。
因为辛字就代表(辛酸、辛辣、辛苦、辛勤、艰辛)
康熙呢，来山庄避暑就是怕热，怕暑寻找乘凉的地方。是游山玩水，是避暑而不是避难。
在写牌匾时又必须写这个避字。旧王朝非常讲究吉祥。很忌讳门脸牌匾带避字，感觉不吉利，有意地添上一横就不念避字了。
康熙帝也联想到了未来后人会如何评价他。至于后人抬头念匾时不细看，看不出是多一横。看出也认为是皇帝别具一格，自有他的道理。然而流传至今也就无人大惊小怪了。
就到这里吧！对错多包涵。
朋友们晚安！
1:小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟!正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。……
2:丈母娘托媒人给他介绍女朋友，两人在星巴克见面，妹子看小舅子穿戴普通，有点瞧不起他，一个劲地问他的收入房产等。小舅子有点心烦地跟她说：“我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”妹子连忙请求小舅子原谅她的失礼，然后问小舅子做什么生意，效益怎么样。小舅子笑着跟她说：“我是在淘宝卖瓜子的，目前已卖出十多斤了。”
3:昨天晚上我去小姨子家里玩，敲了半天的门，不开门。我以为她不在家，就走了。今天早上看着她无精打采的，就问她昨晚干嘛去了！然后她一脸神秘的说：昨晚我家好像闹鬼了，直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我直接火了，跳起来就给了她一耳光。
4:一节专业课上，老师进来发现有几张空桌子，于是准备点名。鲁班？到；宫本？到；蛮王？到！很显然，这三个声音出自同一个人。顿时老师的脸色一下子阴暗下来，教室里气分也凝聚到冰点，众人大气不敢喘一下。接着就见老师一个健步走到窗口，怒吼道：张老师，能不能等会在指挥校长倒车！
5:表姐30岁了没谈过恋爱，昨天跟同事表白还被嘲笑了。今天哭得很伤心地来找我：老天真是太不公平了，怎么把我生得这么丑啊？我：老天还是公平的。表姐：我怎么没看出来啊？我：给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。
6:女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多出的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。?
7:在公司年会的时候抽奖，很幸运抽到了一等奖，奖品是欧洲七日游。今天坐飞机去欧洲，在机场过安检的时候，有两个90后妹子拿错了行李箱。被拿错那个特别不客气，说：是不是瞎啊！我里面的东西都很贵！拿错的那个也火了：你贵？我的比你更贵！于是两个女人打開了行李箱，開始晒货......
8:去理发店理发，在洗头的是时候，洗头妹一个劲地夸我，然后最后就是要我办会员卡。当时心想不想办，然后就是以下答话：“洗头！”洗头妹：“帅哥，办个会员卡吧，给你优惠。”我：“办卡多少钱？”洗头妹：“会员最低的五百！每次过来理发八折优惠哦！还有黄金卡，钻石卡。”我想了想，我：“那还是不办了吧，这样的话可以让你们多挣点钱。”
9:早上在拉面馆吃拉面，吃到半截看到外面警察叔叔在贴罚单，一个箭步冲出去，喊道：人在呢，人在呢。跑到跟前才反应过来，今天出门骑小电动来的，我去！在我松一口气的时候，衣领被拉面馆老板一扭，小子，吃碗拉面还吃霸王餐。我...我...老板，你听我解释......
10:为了和喜欢的女主播共度七夕就拿奶奶的低保金买了辆玛莎拉蒂。到了七夕，我就開着玛莎拉蒂带女主播去郊外烧烤，她特意嘱咐我带上辣椒水。我问：是烤完之后喷上去吃吗？她说：非也！而是先涂在网子上防止烤焦！后来发现，这完全是谎言！当肉烤好后，女主播用辣椒水喷我的眼睛，然后独占烤好的肉……
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1, 刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，说叫我马上去她家，有重要事情要当面和我说。我没给老婆说实话，只说是女老板有事找我。其实我是知道老板不在家的挂完电话后，我便火急火燎的骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远的把我叫过来，居然只是要我来打牌。女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞的低下了头。当正我嘛起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样。"
2, 在一个KTV当服务员，被50岁的女老板看上了。她为了追求我，送了我一套汤臣一品的房子，我立马就跟她结婚了。婚后老婆生完孩子坐月子的时候，我就自己在家伺候她。老婆说道：老公，我从小到大就喜欢吃煮鸡蛋，但一直没吃过，今天我要敞开吃，看自己能吃几个！我给她煮了一大锅的鸡蛋，当她吃到第19个的时候，我看着老婆意犹未尽的样子，吓得我死活不敢再给她吃了。真的是恐怖啊，我人生30年内第一次见有人一次吃这么多个鸡蛋！?
3, 上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次，我从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货同学对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……顿时，周围的同学都一脸诧异地看着我。
4, 从国外留學归来后，我想着自己能够创业成为老板。在一个小學门口，摆摊卖起了烤肠。那次有个小朋友走到摊前，对我说：“要是你给我烤肠吃，我给你學王八叫，行吗？”我顿时感到稀奇，从来没听过王八叫，就答應了。吃完烤肠以后，我立刻催他赶紧叫。小朋友擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖烤肠喽！”
5, 媒人给我介绍了一个带儿子的女人，她儿子长大后需要我给他买房子结婚。正好家里拆迁得了三套房子，我就答应了。相亲前，媒人对我说：“女方的儿子特别挑剔，如果他弟一眼看上你了，就会聊旅游聊文学，如果他弟一眼就看不上你，就会直接问你有房有车吗？你要做好思想准备啊。”我说：“没问题，我带着房本和车钥匙去，预防第二种情况。”见了面，女方很是端庄美丽，但是她儿子上来弟一句直接就问：“你家有私人飞机吗？”?
6, 看见6岁的小侄子吃橘子，我要几个，但是熊孩子不给。我给他讲半天孔融让梨的故事，然后又讲了一番大道理。小侄子依依不舍的把橘子给我，我坐下津津有味的吃了起来。站起来才发现凳子上好几个橘子皮。我2000块新买的白裙子上面開满了黄色的小花！
7, 喜欢点外卖，因为这樣方便，不会耽误我工作的时间。今天点了黄焖鸡、排骨和两碗米饭。因为我吃不了辣，就备注：黄焖鸡不要辣。结果送来的就只有排骨和两碗米饭。我打电话问商家：“黄焖鸡为什么没有送过来？”商家回答：“你写的黄焖鸡不要啦。”
8, 有一次去天津旅游，听说有一家狗不理包子特别好吃，就去尝尝。到了那边要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃得起劲的时候，过来一对情侣。男：老板来六个包子加两碗稀饭，老板回應，不卖六个包子，至少一笼，那情侣回應我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！能吃的女汉子伤不起啊！
9, 哥们坐顺风车在座位上捡到一张中奖的票，半信半疑去兑奖，结果领了500万奖金。咸鱼翻身终于有勇气去相亲找女朋友，女方是个公司高管。聊完后，哥们看她開了一辆宾利说：“没開车来，能送我回家吗？”女方立刻说：“不好意思，车坏了！”哥们虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买车去。”现在看着他们手牵着手，我就知道高情商的人相亲是不会失败的！
10, 理发店小哥一直不停唠叨：“帅哥理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，烫染八折优惠…”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”?"
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1. 一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。
2. 我当年上小学的时候，学校门口有一个卖糖葫芦的大爷！我和小伙伴们感觉很稀奇，一人买了一个。不管上课还是下课，我们都爱不释手地来回摆弄。那次同桌玩葫芦让老师发现了，老师把他骂了一顿。同桌突然忍不住了，举起葫芦对老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”过去这么多年了，我还是忘不了他当时的惨叫。?
3. 儿子今年上高一了，初中和小学离家比较近，都是自己上下学。现在离家比较远，每次放学都是我去接他。这次办完事情没有回家就直接去了，到了之后发现需要等一个小时。放学了，这小子出来了。我故意躲起来，这小子走到车前一看，车里没人，扭头就走。走了一二百米，我叫他才叫住。这是什么人呀，老子等你一个多小时，你一分钟都不等老子啊！
4. 丈母娘是绿色地集团的董事长。前几天她和公司的几个员工去上海出差，就把老丈人一个人放在了家里。过了二天左右，老丈人发了个朋友圈：一个人买了三个人的菜，我能吃的完吗？我一看这是在暗示我们啊，晚上就带着老婆过去了。到了后，老爸啃着鸡腿開门：啥事啊？我往房间里看了一眼，发现他的两个老哥们在喝酒猜拳呢。
5. 董事长动不动就让我们加班，没事的时候我就像闺女骂董事长。后来有次带着闺女在街上碰到董事长，我打招呼。闺女一脸懵懂地问我：这就是你说的头发又少，话又多的董事长吗？？闺女一句话说出口，董事长的脸色由白变青地变化着，气分一时间尴尬无比……
6. 姐夫支付宝收到一条信息：兄弟！借8000块钱，你懂我！姐夫马上给他的支付宝给转过去8000块钱，男人当然懂男人啊！姐姐突然问道：8000块？姐夫说：哥们之间不需要那么多为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！姐姐咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你8000块钱哪里来的？
7. 土豪开宾利走在乡间小路上，竟然被一收破烂的老大爷的三轮车追尾了。土豪下车一看，尾部刮掉了一块漆。他沉默了会儿，为了让老大爷长点记性便说：这样，你赔30元得了。老大爷也沉默了会：年轻人，30块钱能买一大桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！?
8. 下班吃过饭我就去街上溜达，想着能碰到桃花运找个女朋友啥的，一美女拿着张宣传单走到我跟前对我说：帅哥，扫码有惊喜哦！我警惕的问到：不会是骗人的吧！美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑到：帅哥说笑了，你看我像是来骗人的人吗？我说：从你昧着良心叫我弟一声帅哥開始，你就是在骗人了！美女可能完全没有想到我会这樣回答，愣愣的看了我几秒，甩下句“丑人多作怪”，然后转身消失在了人海……
9. 今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？?
10. 老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
11. 一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真想抽你呀，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1﹑ 女老板交代我一个重要的事情，让我先去她家，这是个高档的公寓，家里乱糟糟的，我看着就生气，一会就给收拾干净了，完事把她换下来的衣服都洗了，该机洗的机洗，该手洗的手洗。忙活了半天肚子饿了，我又气呼呼的做了一桌子饭菜，正要吃饭，女老板下班回来了。看到干净整洁的房子和桌子上丰盛的饭菜，当即对我做了一个非分的请求，她说：“从今天起，做我的男朋友！”我拒绝了，公司禁止办公室恋情，我们一当恋爱了，肯定有一个人要离开公司，她肯定不会的，那么只有我离开，她想让我丢掉心爱的工作。休想！、
2﹑ 老公趁我在午睡的时候，偷偷地拿走我钱包里钱，被我发现了。我狠狠的质问老公：我每个月都会给你零花钱，你怎么还有偷我的钱，你有没有想过我的感受？老公：我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。
3﹑ 哥们已经是第四次考科二了，终于考上了。接下来科三科四一气呵成直接拿证。哥们高兴坏了，请我们喝酒。他饭桌上各种吹啊，说黑幕，要不自己早就过了！过了一会他喝多了，我帮他拿过手机的时候，忽然看到了他教练发来的信息：兄弟，驾照到手了吧，听话，找个抽屉把驾照锁起来，还有感谢你让我走上人生巅峰，我被评选上年度最佳教练了！
4﹑ 今天上小学六年级的外甥来我家玩。我开玩笑的问他：“有女朋友没？”他说没有，我又开玩笑的：“这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧？”他一本正经的说：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的....”
5﹑ 花7599买的iPhone12才用了一个星期就被我摔坏了，立马拿到手机店修理。老板跟我说：放那吧，2000块，2小时后过拿！付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？当时我心想着完蛋了，碰到黑店了！正要认栽的时候，抬头一看，原来是我走错店了！
6﹑ 老婆是利群集团的经理，月薪80000块钱。前不久老婆去外地出差了，我就一直在丈母娘家里蹭饭。有次老丈人借了我6000块钱，一直不还，我也不好意思张口要！没办法，我只好给了儿子5块钱，让儿子去帮我要钱！结果，儿子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视地对我说：“爸爸，你太小气了，我外公多大方啊，我跟他说了，这钱他不用还了！”?
7﹑ 我爷爷特别喜欢下棋，但是他总下不过鄰居张爷爷。每天愁的不行，就求我想办法就替他报愁。这天，爷爷骄傲的找鄰居张爷爷下了战书。他说：小伙子要不要让你。我摆摆手说：不要。然后打開手机里象棋大！！师，调到专家難度。把爷爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害……
8﹑ 丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！！！！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
9﹑ 半年前在自家里捡到一张银行卡，我去银行取了30万出来。那时候买房首付差了30万，这刚好能顶替上，但是没想到这卡竟然是嫂子的！这几天我有资金到账，立马转给了嫂子还钱。 还给她的时候，我逗她说：嫂子你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。 嫂子白了我一眼：你是想碰瓷啊。我这辈子小时候割的草够多了，难道你还想让我下辈子去割草喂你？"
10﹑ 第一次去女朋友家，女朋友去厨房做饭，我也跟着去了厨房。炒辣椒的时候，一颗辣椒籽被油一炸，跳进了女朋友领口里，她被烫得连声尖叫，正在切菜的我刀都来不及放下，就把另一只手从她领口伸了进去。这时，背后传来他爸的怒吼：“你这畜牲！把刀给我放下！你要干什么！？”也不知道小舅子什么时候跑到了我背后，眼前一黑，我在医院躺了半个月啊。?
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60岁靠脸吃饭的画家。
河北省承德市的薛大爷利用脸、胳膊、腿、手指等身体部位，出神入化，点墨成画，被称为“肢体画”的创始人。以前也只是在电影中见过周星驰用陈百祥的身体画画，那个画面简直辣眼睛。今天，薛大爷让我们见识了什么叫做真正的“肢体画大师”。[赞]
老公有乙肝，除了每天吃药，还要吃少油少辣的食物！我这扛着大肚子每天还得给他做饭！
老公的公司特别偏僻，外卖的菜品不是油脂大就是辣的，他哪个也吃不了。我这六点多起来，给他焖米炒菜 洗水果！困的也不行……
就是发现一个问题，这男的真的不能惯！刚来他工作的地方的时候 ，我干点啥都紧张的不得了，生怕我磕了碰了！现在往沙发上一躺，跟个爷爷似的！我这挺个大肚子，忙上忙下的，他就会在那看直播，听那几个女主播PK！
男人呀，只能用来谈恋爱，过日子真的不行！
1: 哥们参加公司聚会，回去有点晚了，到家的时候老婆已经睡下了，迷迷糊糊的把衣服脱了爬上床去，点了一根烟，边抽烟边抖烟灰，一会老婆啊一声大叫，起来对老公拳打脚踢的，原来是把老婆耳朵当烟灰缸了……
2: 大专毕业后老爸花12万把我送到了东方航空当空姐。一次在飞往硅谷的航班上我认识了一位金融行业的大佬。下了飞机，他故意在机场等着我，并且要求加V信好友，我同意了。后来，他告诉我，自己经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听，赶快请他吃饭虚心求教。然后他神秘兮兮地说自己存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球……???"
3: 因为疫情的原因，女儿在学校不开学只能在家里上网课。女儿每节课开始前都要准备这一科的笔记本，书，练习册，找不到就喊我，我几乎成了他的全职助理。今天我忍不住吐槽说：什么都要我帮你做，开学的时候怎么办？你还能带着爸爸去上学吗？女儿把嘴一撇：我男朋友不比你好用多了？?
4: 放了一个小长假，我带着女朋友去爬山，结果我惹她生气了。女朋友还在气头上，我只能默默地在后面跟着。突然她转头看向我，并且很恐慌的说：你快走，在不走来不及了。我很担忧的问：发生什么了？女朋友很委屈的说：我脑子有两个小人让我踢你，一个人说左脚，一个人说右脚。
5: 有个病人走进医院向我述说了她的病情。我听后问：“因为你对袜子的口味使你的家人担心？”病人：“没错，我喜欢纯棉袜。”我安慰她：“这很正常，许多人都比较喜欢纯棉袜，我就是这樣。”病人開心的说：“真的吗？你喜欢清蒸还是红烧？”
6: 在人寿保险工作两年，女主管偷拿她老公的银行卡去垫鼻梁，结果毁容了。她老公特别的生气，一气之下就跟她离婚了。女主管单身好久，还没有再婚。昨晚，她发朋友圈：那个宠我，爱我，任我花，任我游的白马王子，为什么还不出现？有个1+1货同事在下面回复：二十多岁都没出现，快四十了能出现吗？
7: 在电信公司工作半年和离异的女主管好上了，并且还怀了我的孩子。我当时吓坏了，立马收拾东西跑路，去别的城市生活了。找了一家电子厂上班，今天听见一妹子给主任请假。妹子痛苦道：主任，我不舒服，上午请个假啊！主任语重心长道：要紧吗？不用吊水的话，吃点药到公司坚持坚持。妹子理所当然道：肯定要吊水呀！估计得一上午。主任：你千万别骗我，下午来了我可要查手上的针眼儿啊！
8: 男票跟我说他前几天梦见我怀孕了，且快要生了…....我故意逗他：“那你想要兒子还是女兒呢？”他若有所思的挠挠头一脸无奈的说：“生男生女无所谓了，只要是我的就行！”接着他又说：“咱俩交往三年了，你手都不给我拉一下，你怀孕了孩子能是我的吗？”我直接脱口而出：“你咋那么听话呢！让你不拉你就不拉啊！”说完我当时就后悔了......
9: 周末万达超市的人比较多，买了些零食准备排队结账。轮到我时换了一个萌妹子收银。萌妹子：“一共49块钱。”我拿了一百块出来给她，妹子说：“有一块吗？拿一块给我找你50。”我想了一想，说了句：“你是不是觉得我没上过学啊？”?跟一个特别可爱的学妹谈恋爱了，快放假的时候她说想租个车去自驾游。可是我没有驾照，不会开车，她很失望。昨天，她气冲冲的来找我 我：“亲爱的，谁惹你了？？？”她对我吼道：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！！！”我非常委屈：“我真不会开车呀！！！”她：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你开车可是驾轻就熟！！！”
10: 当年老公第一次来我家的时候，老妈亲自做了满汉全席，试味道的时候，老爸说味道咸了，我妈说刚好，后来因为意见不合吵了起来，眼看就要冷场，老爸把我们叫过去试试味道，老公抢先说：我来试试吧，然后我们一家人盯着他试味道，看他会帮谁，结果那他竟然说：有点辣。?
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