健康资讯 抗原买不到，大女婿从泰兴寄过来了，在女儿那，女儿说，明天中午叫小女婿送给你们，还有8斤奶粉，放在门口，然后你们消毒后再拿进去。
明天中午就检测到我是不是真的羊了，今天晚上吃的酱油面条，觉得超级好吃。[捂脸][捂脸]
一个人真正到了紧要关头时，才知道家人才是最重要的，然后才是知心朋友，其他的真的可有可无，你走，我还真的不送，反而觉得很轻松。[看][看]
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嘉馀坊是条短短的的美食街，苏式面扎堆，本来以为最贵的应该是专吃蟹粉面三虾面的那家，不料同得兴的价格一样有点咬手，红汤面底18元，清汤面底16元，浇头另计，意思就是说即使你选最便宜的浇头也要40多元一碗面，汤底确实不错，面条也是特制的，跟荣阳楼10元一份的焖肉面相比，一个市井亲民，一个则是高大上。同得兴的松籽烧麦也不错，店员小妹很自信的告诉我们物值其数，如此看来，葑门横街路口的裕兴记，还有十全街上的万泰兴性价比不错的说！
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重要消息汇总分类
利好
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利空
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其他
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1、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”
2、高中的时候班里很多小混混，一次语文课有俩混混发生争执当场打了起来。语文老师是个刚毕业不久女大学生，还很年轻。她上去拉架，结果被其中一熊孩子反手来了一巴掌。老师被打哭了，趴在讲台上哭了半节课。最后班里男生看不下去了，其中一个带头一起冲向打人的那个混混。这是我见过他被打的最惨的一次！最后班里的女生也下手了，我还挤进去踹了一脚。
3、身为男人，在家里，我掌握着经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”我当场反对：“老婆，我那条刚穿了5年，新的很，我还可以再穿5年，不用买了！”
4、今天下班回家吃饭完，女朋友说：你说说我有哪些地方不足的？我心想怎么了今天这么懂事，那我不是早说半天了。我问：真的要说吗？她回答：嗯，说吧！反正我又不会改。我：您哪有缺点啊！
5、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”他说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”
6、嫂子最后放出狠话，说：咱们离婚吧！我哥立马同意了。然后我哥扭头对嫂子说：我先午睡，一点半叫我，咱去办离婚手续！等到一点半嫂子也没去叫我哥，反倒是侄子，把我哥叫醒了说：爸爸，你该去离婚了！然后侄子挨了一顿打！
7、跟闺蜜出去吃蹄花儿，她吃了两口便放下筷子不吃了，我问怎么了，她说：“你没发现吗，这猪蹄都比我们俩的腿细，我是不好意思再吃了。不过你无所谓，反正都那么胖了，就随意吧！”
8、朋友约我出去玩，说在某商场门口等我，怕朋友等着急了就急急忙忙的往约定的地方走。刚下过雪，路特别滑，再加上走的急，脚下一出溜就要摔倒，我本能反应就抓扶一下走在我前面穿貂的大姐结果还是摔倒了姐，你听我解释，我真的不是故意薅你的貂毛！
9、无聊的英语课上我拿出手机发了一条朋友圈，没想到一同学秒评论：因为你丑。我很郁闷，生气的回复道：你凭什么说我丑！那人说：单身狗都丑。我生气的反驳道：放屁！我同桌也单身！但是人家又帅又聪明，就算老子是个男人看到他都会心动。刚说完，边上传来笑声，我扭头看到同桌正趴在桌上看着手机……
10、一般而言都说猫是奸臣，人类只是他们的铲屎官，但是逐渐发现其实猫也会护主的啊？有一次和老公发生了一点点争执，哥哥就默默来到了床边，还没等我们反应过来，突然跳上床就给我老公一爪子，留下了一条血痕，平常它根本不会主动攻击人。
11、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
12、今天儿子的老师打电话把我叫到了学校里面。老师：你把你儿子带回家反省几天再来吧？？我：咋了？？儿子插嘴：我只是说出了自己的梦想，为啥要我回家反省？？我：孩子有梦想是好事。老师：梦想？？为什么非要在我上课的时候打着呼噜说？？我：你上课睡觉都说梦话了！！
13、今天我去学校接孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家她就对孩子说：兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话!没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
14、今天是个大日子，男朋友早早就来到我家门口等我，我看到他后，淡定的说道：“还有最后一个考验...”说完，我就连扇了他好几个嘴巴子！尽管他奋力反抗，最终还是被我打倒在地上...我高兴的把他拉了起来，说道：“走！我们领证去吧！”
15、现在男人都喜爱晒自己老婆怎样怎样美丽！殊不知美丽的老婆都是要付出代价的！许仙取了白素贞！后来做了道士！周瑜取了小乔！后来英年早逝！。。。相反！齐宣王取了丑女无盐女却成果齐国霸业！诸葛亮取了丑女黄月英却成了一代贤相。。。照着这个思路推下去！谁取了我，还不得成联合国主席咯？
抗战中，地下特工赵兰英接到任务，务必要将10台发报机夺回来。赵兰英不顾危险，深入虎穴，找到敌伪陶明德的妻子：“我是新四军，发报机是我们的！”
赵兰英是泰兴人，她在14岁时，就被家人卖到上海大康纱厂做包身工，一干就是15年。
由于环境恶劣，劳动强度大，赵兰英在长期的纺织工作中，一只眼睛失明了。
后来，她遇到了同乡小妹杨桂芳，两人有着共同经历，成为了无话不谈的好朋友。
她们两个先后都受到了陈玉生的影响，秘密加入了新四军，赵兰英回到了苏北做地下工作。
在1942年前后，苏中三分区委派赵兰英，让她带靖江县建立地下联络站，于是她带着三个孩子，住进了靖江靖城团结路98号。
那段时间，赵兰英利用自己在上海十几年的人脉关系，为三分区采买物资，药物、医疗器械、布匹、纸张等，提供了后勤保障。
若是在运送物资途中遇到了盘问、危险，赵兰英总能凭借机敏，化险为夷，使物资在指定时间到达交接地点。
最为惊险的，就是三分区更新通讯设备，从上海采买了10台无线电发报机。当发报机运到靖江新港口，还没有搬上岸，就被敌伪查扣了。
靖江是由敌伪陶明德做主，城内并没有日军驻扎，但夺回发报机的难度还是很大。
三分区立即派李登五和赵兰英出面周旋，李登五与敌伪有联系，直接找到陶明德，义正严词道：“如果不交换发报机，新四军将会包围靖江。”
这可不是放空话，新四军在江苏一带，屡战屡胜，多次拔掉鬼子据点，痛击前来“扫荡”的日伪军。也在一次次的胜利，凭借缴获的武器弹药，进一步壮大。
陶明德没有当场表态，赵兰英决定从他的夫人下手。于是，趁着陶明德外出办公的时候，赵兰英敲开了陶明德家的大门，瞬间见到了陶夫人。
陶夫人听说过新四军，她在跟姐妹们打牌时，就听到新四军俘虏了某位夫人，好吃好喝招待她的故事。
于是，当她听到“我就是新四军”那句话，没有恐慌，而是邀请赵兰英坐下来慢慢说。
赵兰英说了此行的目的，陶夫人了解后有些犹豫，毕竟她管不了丈夫做的那些糊涂事。
不过赵兰英没有放弃，从民族大义为出发点，晓之以情、动之以理，最终，陶夫人也想为自己留一条出路，答应帮忙。
陶夫人天天给陶明德吹枕头风，说动了陶明德，结果，只是缴纳了一些赎金，不费一枪一弹，就拿回了这批军用器械。
抗战胜利后，赵兰英就带着孩子生活在靖江，一直默默无闻。但在1949年百万大军渡江前一天，为了摸清敌人的江防布置情况，联络地下特工，决定让赵兰英到江阴去一趟。
赵兰英义无反顾地接受了任务，一位侦察员跟赵兰英伪装成母子，两人连夜赶往江阴，在敌人的眼皮子底下活动。
就算深入虎窝，赵兰英也能顺利抽身。她在规定时间内，与江阴要塞的内线接上头，顺利完成了任务，提供了一线情报，立下赫赫战功！
但赵兰英从来不居功自傲，在解放后，一直以普通市民的身份生活着。
1、是我也说了她几句。老婆强忍着说：你给我等着！我哈哈一笑说：开玩笑，等到了你妈家我还会怕你？到时候我有岳父岳母为我撑腰了！后来到了泰安服务区，我去厕所的时候她居然开车走了！
2、瘦弱的表弟花了50万彩礼，娶了一个练跆拳道的老婆。这天，老婆正给闺女喂饭，闺女总是东张西望不吃饭，表弟心里一下火了。一拍桌子指着闺女大吼：“再不好好吃干脆就别吃了！”老婆的妈妈说：“别对闺女这么凶，还想不想当人爸了？”表弟义正严词说：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃。弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？”老婆和她妈妈的眼睛里流露出感动的神彩，表弟的家庭地位瞬间跃升。
3、双十一是个剁手的日子，我不是指责我那买买买的老婆，而是感动至极。她总共买了24件东西，一共花了40365元，其中23件是给我买的！不说了，我现在去看看她那4万块的包长啥样？
4、四川宜宾筠连县，一只刚生过小狗的母狗未拴绳横穿马路被车撞死。女主人当街嚎啕大哭，说家里小狗还在喂奶，宁愿自己被撞死。在现场，女主人还扯住司机衣领，质问他为什么不给狗让路。经协商，肇事司机赔偿狗主人1000元。
5、宿舍突然来了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然后，看着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我跟她说，没谈。阿姨松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说在这个宿舍，我来看看。”我问：“阿姨，我们宿舍6个人，为什么只问我呢？”阿姨：“只要不是你，我就放心了！
6、他将三岁多的女儿藏好，嘱咐道：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，别怕啊。”“又是你，说了这不准摆摊！你聋了吗？”几个大汉上来就砸，他没几下便被打倒在地，回头忍痛对着女儿藏身处微笑。女儿高兴地拍着手小声说：“爸爸，你演的可真好。”
7、泰兴男子小张一边开车，一边和女友看韩剧《太阳的后裔》。看到男主开车时亲吻女主，小张解开安全带，侧过身子吻住了女友。不料侧身时手臂蹭到方向盘，轿车撞上了大树。由于没系安全带，头撞到挡风玻璃，鲜血直流，最终缝了五针，所幸别无大碍！
8、堂姐和堂哥都在外地工作，家里只剩下了大爷一个人。昨天大爷身体不舒服，我开着带着他去医院检查。在路上开的比较快，一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人，下了车就骂道：“你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，什么事都好说！”女车主脸一红，也没要赔偿直接开车离开了……
9、天气超冷，晚上睡觉的时候习惯性把被子两侧向里折进来，抬脚把底部的被子折进来，肩膀两处塞紧，瞬间感觉暖暖的好舒服，正准备睡觉，突然发现一件恐怖至极的事情，卧槽！！我他妈忘记关灯了…………有类似的小伙伴吗………
10、听老妈说我小时候爱啜手指，到三岁都改不掉这毛病。老妈急了，就给我手指上抹牙膏，风油精，甚至辣椒油，结果我嗜辣，啜的更欢了。老妈看着流着哈搭子的我，一咬牙，一跺脚，往我手上抹了点东西，这东西果然有效，我三天没啜手指后，彻底戒掉了。我听到这忍不住好奇的问老妈，当时给我抹的什么效果这么好？老妈有点尴尬的笑了:我把老鼠药抹你手指上了，你整整在医院躺了三天。。
11、同村发小结婚，亲自来我家通知我，告诉我到时候要帮忙，我以为是做个伴娘什么的。于是，我穿上了蕾丝小短裙，结果居然是安排我洗碗，好几十桌啊！！我一个大姑凉适合干这个么？？？
12、同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”
13、同事一家三口爬山，回来的时候鼻青脸肿的，问怎么回事。他说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女儿严厉的说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！如果我妈妈死了，你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声，被你嫂子当场就给揍了！
14、同学群里面正在抢红包抢得不亦乐乎，突然有一个电话打进来，说有一个几百万的项目让我做，我生气的说到，我正在抢红包呢，不要阻碍我发财。我赶紧把这个电话挂断，然后继续抢红包。没想到下一个就是手气最佳，得到1块8毛8，我真是发财的命呀。
15、突然想吃老家的香椿炒鸡蛋，走遍各个菜市场和超市都买不到，伤心死我了回家倒头就睡。醒来已是傍晚时分，起床看见桌子的香椿炒鸡蛋，惊讶的问男友在哪买的？男友说我睡后他爬山给我摘的。当时那个感动啊！瞬间哽咽着说不出话来，擦鼻涕和擦眼泪，夹香椿和大口吃饭呵成一气……饭后没多久，突然感觉身上好痒，抓了一会一块一块热痱子样的颗粒从身体里冒了出来……后来医生鉴定：我中了漆毒。
