健康资讯 我出差住在酒店，凌晨一点左右突然一个女人敲门。她很时尚很漂亮，我打了个哈欠问她跟我有关系吗？她笑着说，我就在你隔壁，我饿了，想出去吃个宵夜，不过现在是凌晨1点多，我要你陪我。这位美女一定要我花钱请客。我真的很想变漂亮。我说，你去找别人吧。说完，我关上门就去睡觉了。
段子：记得我上小学的时候，我们每个人都是会有一件校服的，但是就有很多的同学嫌弃它，其实我觉得校服也挺好的啊。起码袖子能装好多好多吃的，兜里也可以，想蹭哪儿蹭哪儿！
段子：女同事兴奋的跟我说：“哥，我请你喝饮料呗！”正好天热口渴，我就答应了，来到小卖部，女同事从兜里掏出一把瓶盖盖，递给我说：“哥，拿去兑，我在外面等你！”说完，她就走了。我接过那一把瓶盖，足足有二十个，我一个接着一个看了都是谢谢惠顾。我出去找女同事：“你这怎么换？”女同事鄙视我：“这么一把瓶盖，就算按照废品收购的方式，也能换一瓶矿泉水吧？哥，看你本事了！”我嘿嘿一笑说：“那你就看好了！”我过去将瓶盖给老板，说：“给我兑二十瓶饮料。”老板看也不看就答应了，女同事当时就惊呆了，对我一脸的崇拜，晚上我们一起回的家。隔天，我去给老板把钱付了，还多给了一百，那是给老板的智商费。巴子，直接把她打哭了。小姨子哭着说：我讨厌你，以后我再也不想看到你了。说完她就跑出了我的卧室，我望着小姨子的背影发呆，难道我做错了什么吗？
段子：午餐时候大家闲聊，新婚半年的哥们闷闷不乐……哥们：我妻子总归开始学做饭了，刚刚学会的咖喱饭味道真心不错，便是每次都逼着我吃完一碗才罢休……我：只一碗罢了啊！爱而不藏，自取其亡！哥们一脸为难的说：你们知晓啥！那米饭都是前一天剩的……关键那碗比我脸都大
段子：上个月英语考试，全班考砸。英语老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”这两货还偷偷的高兴呢。
段子：有些人天生就是吃不胖的，其实怎么吃都不瘦的人才比较厉害，等老了以后写回忆录，胖子就可以写“我丰满的日子”， 而瘦子就只能写“我当排骨的日子”，你们觉得呢？
段子：这个世界上最让我心痛的事情就是我的快递都坐过飞机了，而我却连飞机长啥样都没见过！
段子：买葱油饼的时候，我问卖货大姨多少钱，她说：平时两块五，现在打折五块钱三个，你吃三个够吗？我说：三个不够，得吃四个，四个多少钱啊？大姨一本正经地说：七块五！我顿时就懵了，她还安慰我差不多的钱。是不是看我长得帅，就可以随便欺骗我吗？
段子：我们寝室是六人间，晚上突然间有人发红包，我反应是最快的，直接就领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？?包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒！
段子：今天下班回家，看到隔壁大妈在搬东西就上去帮忙了。大妈问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“我还没孩子！”过会兒大妈又问：“老婆難伺候吧？”我无奈的又回：“我没女朋友！”过了一会兒我正准备走了，大妈飘出一句：“男朋友在家等你吧？”
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晚上儿子吃完饭，他要学习，他说有些困，问我再喝一杯咖啡行不？他下午已经喝一杯。我说那没关系。但是控制一天喝两杯吧。
去年儿子高三下学期时，那可是拼了命的学习。晚上基本都是凌晨一点睡，早晨六点起床，中午再睡40分钟，满打满算一天睡眠不到六个小时。
高考倒计时100天以后，儿子晚上下晚自习到家已经十点四十，他少吃一点宵夜，就开始学习。
十一点开始学习，他主要是刷高考模拟题或者高考真题。他把主要精力投入到提分高的科目上，数学，英语，文综。
因为来自于高考的压力太大，儿子那时很焦虑。
那个阶段，家里网购了很多咖啡，他带到学校一部分，家里一部分。
他说同学们大多数都喝咖啡，咖啡成了他们提神的利器。
有一个女学霸有一天竟然喝了六杯咖啡，喝到吐。这个女孩后来考到了京城四大名校之一。
每一份收获，都是无数没有被看见的付出。
儿子也一样，那时候我控制他个咖啡的量，让他带些茶包。咖啡喝多了不仅涨肚还导致钙流失。
今天儿子又开始了大剂量喝咖啡，我跟他说，一天还是最多喝两杯吧。
如今我唯一能为他做的，依然是后勤保障。
十年寒窗无人问，一举成名天下知。每一个成功的背后，都是无数看不见的汗水。#教育微头条# #教育听我说# #通辽头条#
1. 晚上女朋友饿了叫上我去吃夜宵，一般都是我付账，这次我故意不带钱包，吃完了我惊讶地说：“哎呀，忘记带钱包，怎么办？跟老板赊账？”女友白了我一眼，不紧不慢地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”我说：“……”
2. 有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去哪儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
3. 小李在工地刮腻子，头几天，腿摔伤，老板又催得很急，媳妇说：“我替你刮两天吧”小李：“刮腻子可是个技术活，你不行！”媳妇非要去，第二天就替小李去了工地……几天之后，工头来验收，小李心想：“完了，肯定不合格”工头验收完，给小李打电话：“小李，想不到，你腿摔伤了，刮腻子反而更好了”小李挂断电话，满脸狐疑地看着老婆小李：“老婆，你什么时候学会的刮腻子？”老婆没说话，笑着指了指自己的脸，小李看着老婆满脸的粉底，恍然大悟：“我去，从小到大，你每天都练习1个小时刮腻子，肯定比我刮的好！”
4. 去闺蜜的小区约她一起去看电影，我在一块空地上等她。忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。我正在纠结，他又说：阿姨，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！
5. 我花了45000元，去一家4s店买了一个顶配的马自达，还没刚提出来。第二天就被小舅子借走了。无奈之下，我只好每天坐公交.去上班，旁边一老外拿着iPod在听歌。他耳机的声音特别大，吵得我有点不耐烦。我想了五分钟，终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地.用普遍话吼道：“关你屁事啊？”
6. 今天是大学同学聚会，小王为了突显身份就戴了一块很贵的手表，正愁如何炫耀的时候，有个同学忽然问几点了。小王从容地拿出手机拨通电话：张经理吗，我是从你那儿买了块金表的客户，我想问一下，现在几点了？
7. 今年过年，我带女朋友回家了。吃饭的时候一开始还挺温柔的，更何况不喝都不好意思夹菜。妈妈说：女儿就像去自己家一样，就像在家里一样。然后，女朋友和爸爸碰了一个杯子，再和姐夫碰了一个杯子，然后两个杯子、三个杯子，和姐夫摔断了手腕，和爸爸聊了起来。我拉着她不要喝酒，她却把我推倒在地，然后对我爸说：叔叔，你儿子跟着我走，你就放一百颗心进去。我绝不会让别人欺负他！
8. 快期末考试了，班上有个同学的个人签名是“事在人为”;考试前三天，该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后，签名遂改为“重在参与”！
9. 我去医院打点滴，护士叫人去做检查。 “木须，木须在吗？” 没有人转移她的注意力，于是她看着名单，喊道。你给林道打电话了吗，林道？这时，叔叔站起身来，抬手说：“你好像在叫我，我叫林玉坤，当时派出所给我打错电话了。” 我正要给凛打电话。 ..
10. 堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”
11. 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不行，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的在我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
一晚，王思聪下榻万达酒店，引以为豪的一流服务，却惹得王思聪怒骂：“万达XX酒店是最SB的酒店，还TM是自己家的，把你们老板叫来！”
原来，王思聪由于水土不服，半夜吃了宵夜拉肚子，如厕完后却发现没有纸巾，当即要求酒店经理送纸，事后也不忘秋后算账。
众所周知，王思聪是顶级富二代，从小没有受过什么气，养成了嚣张跋扈的习惯，做人做事也都很高调，只要是自己看不惯的，基本都会挨个训斥一番。
哪怕是京城四少之一的汪小菲，王思聪都不放在眼里...
2011年，俏江南老板张兰的独子大婚，汪小菲迎娶台湾女明星大S。
当时，张兰选在三亚万达酒店举行婚礼，正好借婚礼之意好好炒作一把，顺势提高一下俏江南的知名度。
放话：“王健林的酒店赞助了我儿子的婚礼。”言外之意，婚礼基本没有花钱，倒是可以收不少份子钱。
此话一说，王思聪对张兰的别有用心，终于忍无可忍爆发了！借父亲的名声，趁机想要炒作，惹得王思聪发火：“我爸跟你很熟吗？怎么可能赞助你儿子婚礼。”
之后，王思聪更是把矛头直指汪小菲，嘲笑道：“就你裤兜里那俩钢镚，还好意思冒充富二代！”
张兰本想“一箭双雕”，一是攀附下与王家的关系，二是提升自己的品牌效应，不想半路杀出个王思聪。
没有办法，只好息事宁人：“念在王思聪还是个孩子，我不会追究我做好自己就行了。”
对于借机蹭热度的行为，王思聪眼里自然看不惯，更不要说是跟家里产业有关。然而，王思聪也有过大义灭亲，狠的时候连万达也不放过。
一次，王思聪带着妹子游玩，一身疲惫下榻到万达酒店，亮出了自己的VIP10级黑金卡，开了一间上等的总统套房。
每到一个打卡酒店，王思聪都会吃特色，选择当地的一些名小吃，或许是由于水土不服，吃了宵夜后感到不舒服，火急火燎回到房间如厕，完事后准备抽出纸巾，居然连纸巾都没有备好，这还算得上是一流酒店服务吗？
本来吃坏了肚子，现在连纸都没有，心情彻底坏了！当即要求把你们老板叫来，直接一个电联人事部，把酒店经理给开除了。
不仅如此，王思聪还不忘秋后算账：“万达XX酒店是最SB的酒店，还TM是自己家的，绝了！”
然而，王思聪的这一段话，引起万达老板的关注。没错！就是王健林看到了，王思聪乖乖地删了微博。
毕竟，搬起石头砸自己的脚，王思聪也富二代里第一人。
确实，王思聪的耿直性格，有时候就是不招人喜欢，却又让人觉得无比佩服。
有错必认，也是王思聪的一大优点。当年，雷军在印度开发布会，讲出一口蹩脚的中式英文，备受国内外群众的嘲讽，王思聪不忘凑热闹，直接喊话：
“其实英语不好的企业家，我真建议你们就干脆别出国，丢不起这个脸了。”
面对王思聪的开怼，雷军不想做回应，轻描淡写的说过去了。不过事后，王思聪深知企业家的不易，都是做实事的老一辈勤劳人，便主动向雷军道了歉，请求最大限度地谅解。
有人说，王思聪的身上压根感受不到梦想和目标，只是因为长辈的光辉已然成为地狱难度，自身的标签已经固定成富二代！
好在，王思聪有一个不刻意卖人设的灵魂，当你觉得他想卖人设的时候，仔细想想就知道，他根本不需要卖人设。他有什么就说什么，想做什么就去做什么。
毕竟，王思聪是万达接班人，一个出生就是赢家的富二代，实力压根不允许自己低调。
#八卦手册#
我八零后，结婚17年，三个娃，除了上班，几乎零社交了[捂脸]
每天五点半下班，往家赶，六点半左右到家，老公煲好饭，我炒菜，饭后洗碗、拖地，让老三洗澡，检查作业，陪上英语课30分钟，9点老三上床，抓紧做夜宵，初二初三的老大老二九点半下晚修，赶紧去接，十点半他们洗洗刷刷上床睡觉，我也要睡，我早睡不是我自律，而是我太困了，倒头便睡，好羡慕失眠的人呀！
周末，老大老二补习，老三兴趣班，家里大扫除，二天下来，累过上班。
中年妇女累成狗，但生活太充实了[耶]
美国高速公路设计很科学，十几公里就一出口，累了饿了随时下去有吃有喝，还能睡觉洗澡，想要啥都有，最重要的路况非常好，还不收费。去往黄石公园路上樊玉虎又偶遇好多华人合影。
Rui Wang：晚上找夜宵，竟在Seattle Ravenna看到沪字头车牌！
网友：在蒙大拿荒野公路上能碰到老乡，果断截停，最牛沪C牌照是亮点。
英语好的华人帮我简化了一下，Can you with me？他们觉得直说Travel with me，这样学英语方式容易，can you with me，遇到心仪外国人，直接问，念法是K又唯蜜，人家一般回答yes或No，如面对外国女性有结婚念头，就直接问will you marry me？和我结婚吗？念法是又卖瑞蜜，我要背会这几句英语，有希望找到外国老婆了。
二十几年没吃药，奥兰多教会华人送我的维生素C不知能否吃，有没副作用，吃了才知。
但像我这样长途跋涉，也没办法好好休息吃饭，还是吃一些补充维生素，如身体需要补充就没副作用，如身体足够营养，又摄入太多的话，确实会有影响。
平时我天天吃麦当劳，补充点好，吃太多，身体不吸收，就拉肚子啦，维C是水溶性的，太多吸收不了，就排出体外，没副作用。
明天又开始要完成美国北部穿越拍摄，预祝我圆满围着美国拍摄一圈将再次回到起点纽约。
樊玉虎驾驶中国车牌沪C从上海出发经过内蒙古满洲里开进俄罗斯、欧洲、非洲，在东非肯尼亚蒙巴萨港开上船穿越到了北美洲，在美国纽约开下船继续环绕美国一圈49个州！历时二年！
这就是我敢要二胎的底气！周末回婆家，每天都能吃到婆婆和老公亲手煮的宵夜！吃了半年，幸福的怀二胎啦！
1：快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2：哥生病住院，主治医生是他前女友。这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯看着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺的。”发了不少照片她也不看啊
3、几天，老哥开车去外省办事，在路上看到了一起车祸。其中有一个车主的腿，被两辆车夹在中间无法取出来。交警情急之下大喊：有医生吗？立马给这个人截肢！然后跑过来两个人，第一个说：我医科大学的研究生，刚刚毕业。第二个说：我是杀猪的，有三十年的工作经验。交警犹豫了一下说：杀猪的，上！
4:位一妹子要借英语书，我说我有，她跟我去拿，刚打开好久没开的柜子，蹦出来一只蟑螂跳到地上，没想到的是妹子眼疾手快一脚踩着蟑螂的头，弯腰捻起蟑螂就扔进我的衬衣领，哈哈大笑跑了。动作一气呵成。留下我凌乱着跳着鬼步舞抖半天，卧槽。
5；路飞正在河边玩耍，突然发现一个老奶奶在磨一根铁棒。引起了路飞的注意，他上前问道：“奶奶，你在干什么？”老奶奶说：“看到这根铁棒了吗？我要把它磨成针！”路飞不解地问：“这么硬磨成针有什么用？”奶奶笑着说：“我准备给我们家留个传家宝。”？'
6:表妹在科技大学学习，班里只有四个女生，所以被分配住在一间卧室里。从搬到寝室开始，表妹就每天买夜宵，买零食喂姐妹们，偶尔让他们出去吃饭。但是每次自己都不怎么吃，看着其他姐妹在那里吃，一个人傻笑。大家都说她是个善良的愚蠢姑娘，以后肯定会有愚蠢的人有愚蠢的福气。到了大学期，唯一苗条的她成了全班想追的对象。嗯？单核
7；好不容易积攒了两千元，打算存到银行里。 有个保安问了我做什么业务。 我说“存钱”。 警卫瞥了我一眼，“去自动取款机吧。 那里很快。 ”。 我有点为难地说：“我不能用啊！ ”。 警长愣了一下，“我来告诉你吧！ ”在取款机前，保安一步一步地告诉我。 该把钱放进去了，我默默地从后面拉了两个麻袋过来，露出了里面的钢龙！
8、开封某地发生爆炸，大火烧得满屋子都是，伤亡惨重。包拯一行赶到事故现场调查原因。突然，一个背着药箱的医生一把抓住包拯，用布捂住他的口鼻。展昭大惊，拔剑出鞘。“胆大妄为的狂徒，竟敢伤害包大人！”医生气愤地说：“害你妹！这厮让火烧成了黑炭，跑来跑去！”
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1、工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!2、 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我靠，农村辈分真是太乱了……?3、 晚上我吃完夜宵后，突然发现钱包落在家里了。我觉得经常来吃，跟老板應该也很熟了，于是和老板说下次过来一起结。谁知是我太多情了，老板当时就毫不犹豫的拒绝了。我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来……这才勉强把饭钱凑齐。4、 这天晚上在逛京东，看到了一个6千多纪梵希的包包。弟一眼我就看中这个包包了，实在很想买但估计老公不会同意。于是我对老公说：我要买个爱马仕，90000多一点。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！这两个月没有工资收入，我们的房贷车贷加起来就得拿出去四万了。软磨硬泡了半天，他始终不答應。我假装不高兴地说：那我买个6千多纪梵希的总可以了吧！老公连声说好，还不住地夸我懂事兒。5、 隔壁老王媳妇有点女权思想，天天抱怨老王对她不重视，交际应酬从来都不叫她，也不知道天天在外面花天酒地的忙个啥。这天老王叫她一起同客户吃个饭，她兴奋地不得了，又化妆又涂粉又换衣服，忙乎了半个多小时。客户是老王的老朋友，恭维了嫂子一番后，就和老王二人聊事喝酒。老王媳妇干巴巴看着，也搭不上啥话，也不会喝酒，煎熬了二个多小时，最后把醉醺醺的老王拉回了家。早起老王还在睡梦中就被媳妇踹醒 :给老娘一百的代驾钱！?6、 高三的学习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！！！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！！！7、 今天早上，儿子跟老爸去上班，临出门时，老爸嘱咐特意我妈：少看点电视，你胃不好，中午一个人在家可不能随便吃点啥应付。听得儿子羡慕不已，搂着老妈撒娇：妈，以后要跟你一样，嫁给像我爸这样的好男人。结果，我爸看了儿子一眼：别做梦了，你能有你妈那样优秀？？？儿子：唉！！！看来果真父母是真爱，孩子就是意外啊！！！8、 结婚前，媳妇非常勤劳，结婚之后本性就暴露了，变得非常懒惰。今天下班回家，她往沙发上一躺就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！！！”我说：“没空做，你把我吃了吧！！！”过了一会，老婆包着我说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？？？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？？？”9、 前段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。”我拿出那张五十块，开玩笑的说：“只有这个，你要不要？”我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你！”我连忙说：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗？”那女的说：“别那么小气，又不是不还你！”我急了：“真是假的！你仔细看看啊！”那女的打断我：“就算是假的我也要！”不说还好，一说那女的直接递给胡牌的人，那人看也不看，直接找了她钱，然后直接揣兜里了！10、 老板今天刚刚提了一辆帕拉梅拉，我很喜欢这辆车！这天我就站在帕拉梅拉前仔细地端磨着，幻想着：我什么时候才能开上这么好的车啊！这时老板突然过来了，拍了拍我的肩膀，说：“小李，你看这辆车怎么样？”我连忙点头说：“喜欢，实在是太漂亮了！”老板笑了：加油，只要你好好干，明年的今天我……我激动以为老板要送给我就打断道：“老板这可使不得，你也送我一辆这样的车？”老板：“不，小李你想多了，我想说的是，明年的今天我还能再买一辆！”?#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
1. 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2. 老爸是一家私立医院的院长，最近年纪大了特别注重阳生，自己泡很多药酒。每天吃完晚饭老爸就喝两杯，有时候我也想喝，但他都不让。一天中午趁老爸不在家，我就偷偷喝了两杯。下午去上學，我们英语老师穿个裙子上班，非常好看，我看了一眼结果流鼻血了！英语老师大怒，甩给我一巴掌，大骂道：流氓！
3. 老婆跟着经理去外地出差了，我立马约了小姨子去吃小笼包，旁边坐着一男一女，那个妹子正一口一个包子吃得欢快。那个小伙却放下筷子，往前凑了凑，很认真地问：跟我在一起行吗？妹子头也不抬，直接说：不行！小伙愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。妹子一手拿着筷子夹着包子，一手拿着蘸料碟子，小声说：那我还能吃吗？小伙无奈地说：吃吧，吃吧。?
4. 昨晚在路边摊吃夜宵，邻桌坐着一男一女，听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳，说输了的人要答应对方一个要求。男的赢了，看着女的眼睛说：“什么要求都行？”女的有点害羞地垂下头说是，然后男的说：“那么不aa了，你买单。”?
5. 小姨子自己来家里吃饭，我问她老公怎么没来！小姨子：“出门的时候吵架了，赌气不来了！”我笑了笑说：“回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的！”只见小姨子大手一挥，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了！”两人真不愧是姐妹啊，行事风格都是一样的！
6. ?在美团外卖当骑手，最近来了一个女同事。相处了一段时间后，我发现她讲话很喜欢用ABB格式：我喜欢吃肉肉，我喜欢吃糖糖。她暗恋我们一个帅气的男同事，整天对他撒娇。男同事跟她说：你一直这样不累吗？她说：你觉得我可爱吗？男孩想了想：这有什么了不起的，我也会。女同事说：真的？男同事挠挠头脸宏着说：我，我喜欢你哥哥。
7. 一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！”方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！”?
8. 李四上班时间总偷懒去上厕所。这天下班了走得比较晚，突然内急，于是去厕所。上完了没带纸，同事们都走了，这可坏了！摸了摸身上只有钱和手机，都舍不得用。于是掏出手机，拨通麦当劳的电话：“麻烦尽快送个全家桶来，多带点纸啊。地址：XX大厦23层男厕，特意叮嘱，不是南厕，是男厕所啊！”
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