健康资讯 1﹑第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
2﹑小时候我在路边上捡了一只小土狗，就带回家里养着。有一次回家以后发现家里的小土狗不见了，就问我妈狗哪去了，我妈没吱声，默默地从橱柜里拿出了一条狗腿，原来是我小叔趁我没在家把我狗子给炖了，然后我跑到我小叔家堵着门口骂了一下午，回到家包着狗腿边啃边哭！"
3﹑昨天白天上班实在无聊，就偷偷打开抖音看了一会儿视频，没想到刷了一下午，都是制作各种美食的教程，尤其是那些酱肘子和红烧肘子的视频，让我看着口水直流。于是我悄悄给老婆打了一个电话，告诉她：“老婆，今晚能不能做个红烧肘子吃一吃？我发现咱们儿子最近都瘦多了！”老婆一听满口答应，告诉我下班早点回去。于是我就开始幻想着猪肉肘子的模样，真馋人啊！"
4﹑大学毕业后家里托关系把我送进一世界五百强的公司上班。上班第一天我为了讨好经理，就主动请她吃饭。进来酒店后，我看完菜单就傻眼了，可口的菜贵得吓人啊，便宜的菜也拿不出手。于是我就一直翻菜单，大概翻了半个多小时。服务员不耐烦地说：先生，你可不可以快点啊！我立马把菜单摔在桌子上，然后对经理说：这家的服务员态度不行，我们换一家吧！?
5﹑我兒子从小就爱看我变魔术，充满了好奇心。我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里。然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来。对他说：瞧，它在这兒呢。兒子好奇而又惊叹的看着我，我说：你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
6﹑大舅子第一次进城，晚上和老婆就带他去步行街逛了逛。从一个服装店出来，门口站个美女老板娘。大舅子边看热闹着就从老板娘的旁边过，老板娘侧身让了一下。大舅子一个机灵，一把就把老板娘搂住了！可把老板娘给吓坏了，问他干啥？大舅子很尴尬地说：我以为是个模特被我碰倒了呢…?
7﹑外婆80了，为了视频方便给外婆买了个智能手机。下了软件，然后教外婆开视频，先加好友。舅妈对外婆说：妈，你看，点这个加号，再点添加朋友然后输入我的号码，好，我们现在是好友了。外婆突然弱弱的问了一句：那私下里我们还是婆媳哦？?
8﹑我儿子从小就爱看我变魔术，充满了好奇心。我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里。然后趁他不注意的时候从嘴里拿出来。对他说：瞧，它在这儿呢。儿子好奇而又惊叹地看着我，我说：你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就扔进嘴里，一口吞到了肚子里。
9﹑上學那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上學。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打開煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。
10﹑闺蜜在水利局上班时不老实，导致自己流产了。董事长知道后特别愤怒，把她给开除了。闺蜜就做起了微商，整天在朋友圈卖面膜。而且还在朋友圈里发每天成交多少单，多少钱，发图片月入几万。如今她从事这行三年了，依然骑着一辆破电动车。?
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2. 老丈人在高速公路上出了车祸，伤的不算重，但脑子不太好使了。今天一大早我去医院看他，他紧紧拉着我的手说：你知道我们市的首富吗？我在他那里存着2000万！我死了之后，你一定把钱要回来啊！我激动的手都哆嗦了，想不到老丈人这么有钱！不过我还是假装很伤心：爸，你不会死的，你死了我跟老婆怎么办？没想到，老丈人又说：小娟，我这辈子最后悔的是，没能娶你啊！我问：小娟？这时，丈母娘在一旁没好气的说：你老丈人他早就糊涂不认人了！
3. 表姐现在三十了，还是单身狗一个。有一次表姐要发一个快递，叫了个上门取件，来了个快递小哥看样子没多大，也是二十来岁。表姐寻思着逗一逗快递小哥：“小弟弟多大岁数呀？有没有女朋友？我做你女朋友好不好？”结果这孩子吓得转身就跑。第二天中午表姐又要寄快递，这次来的快递小哥是个大叔，见到表姐就主动介绍：“我是昨天那孩子的叔，今年45岁，离异，目前单身，你长得很漂亮......”?
4. 上周末朋友的老婆借我的吉普回老家。今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”然后她问：“什么是手动档？” 我 ！！！！
5. 老妈退休在家，生活上有退休金，但是老哥一家常年在外，我怕老妈自己在家无聊，就搬回家住了。这天休息，在家陪老妈聊天，老妈笑嘻嘻地问：“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”老妈听了一脸平静地说：“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你！”我听了一脸兴奋地问：“所以，对于你来说，我是不可或缺的对吗？”老妈看着我一脸嫌弃：“你想多了，我想说的是，一开始你就是个错误。快三十的人了，不找对象，还在家里啃我的老！” ?
6. 毕业后在顺f送快递，认识了一个住在碧贵园的富婆。这天陪着富婆在LV私人定制店里闲逛，遇到了前女友。前女友炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着富婆，谁料到她秒懂。富婆包着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限辆版的包包！好不好嘛！哈哈，只见前女友的脸立马黑下来。
7. 上學那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上學。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打開煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2. 科技发达后，我终于和童话里的公主一樣，拥有自己的白马王子了。他就像勇猛的骑士一樣，总是来看望我。无论是风还是雨，他总是一如既往的来，让我心里感动。某天，他在来的路上说：小姐，小区保安不让进，要不你下来取一下好吧？？果然，我的骑士在路上遇到了困難而且还要收配送费……
3. 上學那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上學。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打開煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。
4. 性格耿直的小青年遇上嚣张跋扈的女朋友，又会撞出来什么火花呢！这不俩人因为自pai又发生了分歧，小青年耿直的跟女朋友包怨他自pai照老是加特效，没有一张干净整洁的相片，万一发生意外，连张正经的遗照都没法挑选。女朋友听了这番话，当时就怒了，强忍着怒气就拿出手机冷冷地说道：“来，给老娘笑一个啊！不要让遗照太死板啊！”俩人现在又因为性格不合闹分呢！
5. 上小學的兒子開學了，我和老公终于可以明目张胆的放飞自我。我俩跑到附近一个山上玩，老公去爬山，我去采蕨菜，两个多小时后车上汇合。我刚上了车坐稳，就发现靠虎口的位置因为采蕨被刺了两道印子，有些痛。再打開手，突然发现虎口那块的肉肿了！当时惊慌失措，害怕的喊了一声，然后把左手伸出来，才发现是长胖的肉。
6. 从富土康兢兢业业工作的我，很快就爬到了车间经理。如今我在车间已经是一人独大，靠着把残次品苹果卖到华强北挣了不少的钱。鄰居大妈这两天给我介绍了一个对象，我仔细打扮了一番，拿出我那身海澜之家的西装就去相亲了。到了约定好的餐厅，女的一看到我，就飙起了脏话。我当时就不愿意了：你骂谁呢？女的：不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！
7. 在家敷着面膜，正闭目养神。老公忽然一脸難受的揉着太阳穴从屋里出来说：“老婆，我脑袋疼！”我疑惑的打量了一下老公问：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里一阵高兴，刚要说话，他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼！”
8. 小姨子和老婆同时怀孕，帮老婆买了件防辐射服，俩人躲到房间试衣服。没一会兒传来小姨子的声音：“姐，你能不能把内衣脱了试？”老婆：“为啥啊？”小姨子说：“你難道没感觉到热吗？”里面又传来窸窸窣窣的声音。紧接着小姨子又说：“姐，看，咱两像不像冰箱上的那两个小人！”
9. 这次考试成绩也不咋地，估计回家免不了一顿揍了。果然，老爸拿着棍子狠狠地揍了我一顿，事后老妈包着我问：疼吗？我哭着说道：疼！老妈又问道：恨你老爸吗？我说道：不恨！老妈感叹道：哎，女兒就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。我淡定的说道：我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我……
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #头条喜剧人#
与爱同行 让爱旅行 - 20210530
——走进广西马山县电白小学与百名贫困学生一起欢度“六一”儿童节
2021年5月30日上午，由爱心的小船.evo.gift发起 ，走进马山与百名贫困小学生一起欢度“六一”儿童节活动开始起航。早晨，十多辆汽车在安吉收费站入口排队等候，装上爱心物资向马上县出发，在高速公路上行驶不久就遇上暴雨，经过小心驾驶，10点来到马山县电白小学，刚进入校园，我们都为这所学校优美的环境而感到骄傲，因为它比刚才路过的马山县人民政府漂亮很多。
马山电白小学，由广西南宁市马山县和广东省茂名市电白区共同推进教育扶贫项目重点打造的一所公办新建学校。学校总占地面积85亩，校舍建筑面积约1.68万平方米，原白山镇合作小学和合龙小学并入该校。学校于2019年春季学期开始招生办学，现有教职工71人，教学班30个，学生人数为1536人，易地扶贫搬迁建档立卡贫困户子女1045人，占比69.5%。本次活动，选出100名最急需关爱和帮助的特困学生进行校园联欢活动。特别说明：该所学校为粤桂协作精准扶贫共建项目，是马山县的全部建档立卡贫困户子女易地搬迁就学的统一安置点。目前全马山县贫困学生已经全部集中安排在该校就学。本次活动在该校校园内展开。
本次活动捐赠学校物资：
1、教室课桌椅、篮球、跳绳、羽毛球拍、羽毛球、乒乓球拍、乒乓球等
2、捐赠100名孩子的节日礼物及学习用品物资：
苹果、小蛋糕、萨琪玛或巧克力、牛奶等
数学本语文本英语本、套尺、铅笔、水彩笔、圆珠笔等
3、捐赠100名孩子的生活物资：
大米、面条、调和油、酱油、盐、毛巾、香皂、洗衣皂、洗衣粉、牙膏、牙刷
本次活动捐赠费用：课桌椅约1.4万，其它用品食品学习生活用品约1.6万。
本次活动，我们爱心志愿者团队与南宁趣游摩托车俱乐部一同组织出行，陪同孩子们做互动游戏，让他们开心，也可教跳手语舞或者其它各种活动，旨在能让孩子们可以开心玩耍，打开心门，放飞梦想，感受到更多来自外界的关爱和鼓励。
老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。
昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。
到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。
我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！
1. 婆婆和我同时生了孩子，生完孩子后身材都变得很胖。我就和婆婆商量了一下，一起去健身减肥。大半年已经过去了，还是180斤，他却苗条多了。我觉得他肯定有什么秘诀，多次请教他方法。他终于憋出了一句话：主要是那私教太能忽悠了，半年我就交了28万，哪有钱吃肉啊！
2. 上大学的时候，我喜欢上了学校里38岁的女教导主任。因为一直没有机会表白，我打算自己创造独处机会。这天路过车棚，我灵机一动，直接把她的自行车放了气。等女主任来取车的时候，我立刻站出来说道：“你车胎没气了，我载你吧！”女主任冷冷说道：“我在楼上看到你扎我轮胎了，你几个意思啊？”
3. 上学那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上学。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打开煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。
4. 下午表哥带着我去大润发买火锅材料。我们去开车的时候看到一辆奔驰车拐弯的时候刮了一辆路虎车。奔驰下来看了看情况，问题不大。我抽了一口烟说道：“兄弟，你怎么开的车啊？”那哥们急忙的道歉说道：“不好意思，不好意思。”急忙掏出一沓钱递给了我，然后说声抱歉就走了。我拿着钱不知所措，这不是的我的车啊大哥！
5. 早上起床喊老公去送女儿上学，老公说太难受了打算请假，睡一天觉！我说，那好吧，我送孩子回来陪你一起睡！送孩子上学十分钟后回来，老公已经不见了，打电话给他，你不是说请假睡觉吗？怎么上班去了？老公说让你陪我，比上班还累，我还不如来上班！
6. 周末小舅子开老丈人的宾利接了一对恋人，上车帅哥就说：“晚上回去你早点睡，我要跟朋友LOL五排，今晚要通宵！”妹子没出声，一脸不爽！到了目的地，帅哥下车了，妹子没下直接关了车门。打开窗，大声跟小舅子说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”小舅子本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那帅哥追了土豪三条街。
7. 刚提了—辆宝马x7被小舅子借走泡妞了，我坐着公交车去上班。上车以后，我坐在一个陌生的大妈旁边，她似乎是睡着了！过了一会儿到站了，大妈突然站了起来：“这下完了，我坐过站了！”急得大妈直跺脚，然后她转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我：“你这孩子，为什么不提醒我—声啊！”我说：“大妈，您这不讲道理的劲跟我妈—模—样！”
8. 公司放假了，我带儿子去老家过两天！吃饭的时候，老妈说：现在的父母为了提高孩子记忆力，特意弄一些蓝莓，深海鱼，核桃啥的给孩子吃。我问了一句：唉？妈，我小时候好像没吃过这些哎。老妈淡淡的说：你小时候哪里用得上这些东西啊。我大喜：那说明我记忆力还是很好的嘛。老妈白了我一眼：我们那时候带孩子才没有这么多名堂，我只要给你两巴掌你一世都记得，不行的话再补一拖鞋......
9.我是福建人，千里迢迢来到山东求学。因为离家较远，平时很少回家，我就找了个小饭店打工赚生活费。有一次，老板煮了一大锅的排骨，最后剩了很多汤，老板就跟我说道：等下把排骨汤喝了。我立马喝了起来，最后喝了三碗实在是喝不下去了。老板过来之后，看见排骨汤还在，就问道：汤为什么没喝了？我面露苦色，说道：老板，我已经喝了3碗了，实在是喝不动了。老板瞬间笑疯，原来山东话的喝的意思就是倒掉。
10、女领导今天又把我叫到办公室问我：你觉得我好看吗？我说：就算选美冠军跟你站一起，大家肯定都觉得你才是冠军。女领导脸上顿时笑开了花，接着又问：如果我不是你领导，你会如何回答。我轻昧了一声：如果你不是我领导的话，你敢这样用这样语气跟我说话？女领导一听，脸色都青了，直接让我去财务领工资走人。我心中一阵暗喜，终于可以解脱了。女领导180的体重，比我都还彪悍，每天把我叫到办公室问我她今天漂不漂亮，回答还不能重样，我太难了。
刚准备收拾东西走人的时候，女领导把我叫住：等等，卡里有50万块钱，别走，留下来，我就喜欢你这种不要脸的拍马屁。”呵，什么钱不钱的，我就喜欢这家公司上班的氛围，别的不说，钱的味道闻起来，艾玛，真香。
包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
2. 老丈人开着刚提的迈巴赫出门，一部小心撞到了一空姐。空姐不让老丈人赔钱，非得嫁给他，单身的老丈人立马就同意了。老丈人特别的高兴，请我在一个高档的餐厅喝茅台酒。最后老丈人喝大了，拉着我去一个店铺买花瓶。他拿起一个看了看说：“这花瓶为什么没口啊？”然后又翻过来，说：“不对啊，怎么连底也没有？”老板说：“大爷，我的茶杯是倒扣在桌子上的，你千万别弄碎了。”
3. 昨天小成跟瑶瑶去影院看电影，瑶瑶发现小成的走路姿势有些奇怪，就趁小成打瞌睡的时候把他鞋脱了。瑶瑶在小成的鞋底发现了500块钱，然后就把小成叫醒说：“你为什么要在鞋底藏钱不告诉我？”小成本来还迷糊着，一听，立刻清醒解释道：“前些年工作不景气没赚到钱，现在又不一样，条件好了就要把这个东西一直踩在脚底才放心。”瑶瑶一听觉得也有道理，就没有继续追究了，然后就把500拿出来放在自己的鞋底里。
4. 我为了还房贷，便去了富士康打工赚钱。在厂里认识了一个蒙古的哥们，这哥们属于常魂游天外的大神级人物，一年才休假回家一次。一次，他休假回家，过了假期好几天还不回来，领道便给他打电话。他在电话里说：领道，我还在内蒙古大草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
5. 晚上方丈正在和富婆开视频聊天，你侬我侬的，充满着爱的味道。师太就对方丈说：“你帮我把擀面杖拿下来，好不好？我拿不到！”方丈：“举手之劳！客气啥？”然后起身从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给师太。师太拿过擀面杖对着方丈就是一顿猛砸，边打边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”
6. 我姐夫从蓝翔技校毕业之后，去了一个工地开挖掘机，结果有次挖掘机翻车了，姐夫当场去世，工地开发商赔偿了1200万。姐姐拿到这笔巨额赔偿金，瞬间成了富婆，跟一个大学刚毕业的小鲜肉结婚了。最近，姐姐生了一个女儿，我买了礼物去看望，顺便在她家吃饭。小丫头乖巧可爱，我突然有一种强烈想生孩子的心情。回到家之后，我立刻给出差的老公打电话说想要孩子了。老公说道：等下月出差回来就要！我撒娇道：我就这个月要。然后，老公在电话那边迟疑了一会儿，传来一句：我出差一个月，你是不是怀孕了？
7. 上学那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上学。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打开煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。
8、吃完饭，女的在收拾，男的坐在电脑前玩游戏，女的：受不了了！男的马上说到：怎么可能呢，老婆，只要管住自己的嘴，控制饮食，迈开自己的腿，坚持锻炼，肯定瘦的了的！女的：从结婚以来，我一直就受不了了！男的：也没有关系啊，就是你瘦不了，我也不会嫌弃你，依然爱你啊！女的跑过来，啪就是一下：你天天只知道玩游戏，老娘是说这日子，我受不了了！
#搞笑# #搞笑段子#
1 、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
2 、 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……
3 、 叫了个迪迪，想要去外婆家，在路边等了一会没想到来了辆科尼塞克。我外婆家住的比较偏，上车后，我跟司机说：“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路！”司机看了看地图上的目的地，笑着说：“原来是这个地方，的确很偏，上个月带个1+1货去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。我听完这话之后，瞬间闭上嘴，掏出个墨镜戴上了！
4 、 前不久，我叫几个同事去浪淘沙网吧打游戏。同事小王说自己晚点到，让我们先去。到了网吧，我们各自玩了一会兒，看小王还没来就打了电话。后来才知道他在来的路上被车撞了，还流了不少血。我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场。趁他昏迷之前，要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！
5 、 发小要准备结婚，特意找到我，让我当他的伴郎，我直接同意了。结婚的前一晚，发小给我打电话：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心。我不解地问：你结婚为我操啥心啊？发小语重心长的说：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个。
6 、 我打电话给老公，温柔的问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定的说道：今晚要加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！
7 、 上學那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上學。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打開煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。
8 、 这辈子的梦想就是带上百达翡丽手表，凭借自己的努力成功倒插门去了一富婆家圆了我的梦。婚后老婆一个眼神看过来，我就腿软。今天，老婆生气了，我不仅没有腿软，还鼓起男人的勇气，和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了。
9 、 開车回家的路上，在一三岔口，有视觉盲区，跟一小货车碰在了一起。我和那司机下车查看情况，问题不大。我：缘分呐！来，我这有瓶茅台，咱俩喝一口。那司机也很豪爽，接过来喝了一口：你也来一口吧！我：我就不用了，我还等着你陪我钱呢！
10 、 闺蜜单位聚餐，一男同事把闺蜜送回家。到家后，闺蜜发现外套还在车上。今天早上，那男同事跟一个一脸怒气的妹子站在单位门口。那男同事把外套给闺蜜：你跟我女朋友解释一下，衣服是你落我车上的。他女朋友：解释什么，我还不信你的眼光嘛。这是什么意思？
11 、 下班时突降暴雨，31岁的小舅子去停车场開宾利。出车库时，看见一美女同事在避雨，问道：等车呢？去哪啊？美女眼前一亮，说：去三里屯。小舅子惊讶的说：这么巧我也是。还没等激动的美女開口，小舅子来了句：那先我走了，三里屯见。
12 、 周末躺在窗上刚睁開眼，女朋友突然包住了我的胳膊：还记得弟一次相遇的地方吗？我：就在步行街那家服装店门口，你脚崴了我主动帮的忙。女朋友：你愿意陪我再去一次吗？我：你是想重温当时的浪漫吗？女朋友：听说那家服装店打折，我想去看看。
13 、 我大學在清华上的，我们系里一高材生學习非常好，但是情商几乎为负数。这天他高兴的对我说：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！”我怀疑的问：“是吗？她怎么说的？”同學：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？”我还能说什么……
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
去年，越南每天消耗超过 1,127 吨方便面，比五年前增加了约 20%。
根据总部位于英国的全球领先市场研究公司之一欧睿的报告，越南去年消费了约 411,500 吨方便面，与 2020 年相比增长了 9%，增幅超过 20%。与2016年相比。在价值方面，方便面市场录得超过38,000亿越南盾，比2020年增长超过11％，比前5年增长近18％。因此，越南人平均每天消费超过 1,127 吨方便面，花费超过 840 亿越南盾用于食用方便面。
Euromonitor 的全球方便面消费报告在 80 个国家开展，每年发布一次。此前，世界方便面协会（WINA）的数据也显示，越南超越韩国成为世界人均方便面消费量最高的国家。平均每个用户一年使用 87 个包。
上述发展也与方便面业务的经营业绩相对应。Acecook多年来一直稳居榜首。这家制造商在 2019 年首次达到 100,000 亿越南盾的收入里程碑，两年后增长了 15%，到 2021 年达到超过 122,000 亿越南盾。但是，与 2017-2019 年期间 20% 的增长率相比，增长数字Acecook 有所缩小。这一结果来自于紧随其后的新制造商和竞争对手的追求，例如马山或亚洲食品集团。
特别是，Masan 并未披露每个产品组的详细数据，但 2021 年年报称，该业务有 5 个品牌，收入超过 20,000 亿越南盾，其中 2 个是方便面。凭借亚洲食品，该集团的总收入在 2017-2021 年期间每年达到 50,000 亿越南盾以上。同样，Uniben在过去5年中也一直保持着增长速度。到2021年，这家制造商的收入将达到3.4万亿越南盾以上，比2020年增长12%以上。
尽管方便面是一块诱人的小菜一碟，但欧睿的报告仍显示出消极的一面。面条产量逐年增加，但这一群体在米、面、面、粉条……总产量中的结构却在下降。方便面从三分之一以上下降到去年的 26% 以上。与此同时，越南人吃的大米越来越多——占粮食总产量的近三分之二，去年大米的份额增加到72%。
