健康资讯 1 :堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”?2 : 跟一个高中同學好几年不见，不知道发了什么财，開着大众辉腾来找我。一阵寒暄后，他说：我有个问题想问问你，我女朋友的生日和我们结婚的日子很接近，我是先结婚比较好，还是先给她庆生比较好？我：先结婚呗，结婚了，买个蛋糕在家里给她庆祝生日不就行了？朋友：那不行，不能这么草率，这毕竟是我女朋友的四十大寿。我去！3 : 正在小卖部买烟，外面下着小雨。一对年轻男女争吵着走来。听着大概是女的约会迟到了，害男的淋了一小时雨。吵着吵着，女的忽然冲进小卖部，拉开冰柜，拿出一瓶矿泉水，拧开盖子就往自己头上浇，对那男的说:“现在满意了没?”大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。不一会儿，两人重归于好，搂着离开…4 : 人的体内有两个小人，一个叫勤奋，一个叫懒惰，每当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学忽然发现他们不打架了，原来勤奋小人被打死了5 : 和别人合租，半夜被一阵女人的哭泣声给吵醒了。我从男朋友的怀里爬出来，把门打开一条缝，大吼：“哭毛啊！要是失恋了，明天我让我男朋友做你男人！”那女人听到后就不哭了。第二天，那女的亲自来我的房间要人。男朋友的嘴巴都乐得合不上了……?6 、 我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。今天文案妹子辞职了。7 、 一土豪去逛周大福，傲气的跟售货员说：“这黄金一斤多少钱？” 售货员瞟了他一眼说道：“500。” 土豪：“什么？500？ 那我要50斤，打包。” 售货员称好后算了一下，跟土豪说到：“先生，一共1500万，请问是现金还是刷卡。” 土豪：“啥意思，欺负我有钱是吧，不是说500块一斤吗？ 50斤不是才25万吗？” 营业员：“你理解错了吧，黄金都是按克算的，我刚跟你说的是500一克” 我在旁边看不下去了的，就对土豪说:“营业员可能只知道一克多少钱，一斤多少钱她可能没算出来，哈哈哈， 说完就看营业员一脸黑线的盯着我！2.情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！8, 富二代邀同事来家里聚餐，其中有他暗恋已久的姑娘。到最后大家都感觉有点醉意，然后去睡觉。由于太晚了，富二代喜欢的姑娘没回家，刚醒来发现他俩竟挤在一张窗上。幸好是他们的衣服都穿得严严实实的，结果姑娘离開时说以后再也不来跟他们喝酒了，富二代说：我是不是做错了啥啊？9, 表哥是中南财经政法大學毕业的高材生，17岁開始就脱发，导致今年26岁就已经成为了地中海。昨天相亲失败第78次的表哥请我和表姐喝酒，表哥气势汹汹的说：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，就去民政局门口等那些离婚出来的女人！我和表姐异口同声道：“嗯，你这主意非常不错！10 : 上小學的兒子開學了，我和老公终于可以明目张胆的放飞自我。我俩跑到附近一个山上玩，老公去爬山，我去采蕨菜，两个多小时后车上汇合。我刚上了车坐稳，就发现靠虎口的位置因为采蕨被刺了两道印子，有些痛。再打開手，突然发现虎口那块的肉肿了！当时惊慌失措，害怕的喊了一声，然后把左手伸出来，才发现是长胖的肉。#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”
他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。
只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”
这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”
空姐说：“请稍等。”
过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”
彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。
这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……
他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”
那人说：“我怎么会飞呀？”
鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？
2. 从中南财经政法大学毕业以后，我就在离家很远的绿色地集团上班。连着两年都是一个人回家过年，爸妈非常的生气。今年在老妈无尽的催促下，年底我无奈的带着穿着朴素的女朋友回家了。刚进家门，本来非常开心的老爸看到我身边的女友忽然冷下了脸。莫名其妙的把我拉到一边问:这谁啊?我听了恍然的笑着解释,说:我女友,照您老标准找的,女大三,包金砖呀!老爸听了,没有说话,转身拿起笤帚就砸了过来,大骂:老子是叫你找大三岁的,不是大三轮的……
3. 晚上女主管说她家的空调坏了，让我去她家修电脑，不然影响没有心情加班。我开着车就去了，结果去了以后，女经理说空调自己好了，让我看看她写的文案。女主管给我上起了课说：“一定要学会做事，比如领道喜欢钓鱼你就去陪着钓鱼，领道喜欢打麻将就去陪着打，喜欢一个人你就……”我恍然大悟，趁着女主管去卫生间的功夫用女主管的手机给老总发了一个信息，这次我要升官发财了。
4. 最近这几天我一直在做一个梦，那就是我中啦一千万，我就去娶一个模特妻子，然后在汤臣一品买一套房子。今天早上我爸突然激动的说：“儿子，你前两天买的彩漂中了1000万！”我听完一脸不相信，说：“爸，你又在骗我。”老爸：“真的，不骗你！”我问：“钱呢？”老爸回答：“彩漂我给你兑了，钱给你花了！早就知道你不相信，你看我买了辆迈巴赫！”爸，我原本可以花这钱娶模特老婆，买房子的啊。
5. 小的时候因为性格比较跳脱，所以做什么事情都比较的毛毛躁躁。因为这被老爸不知道教训了多少次。记得有一次老爸语重心长的对我说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”这时候正在做饭的老妈神补刀：“我开车，你坐副驾驶的时候。”
6. 老婆是个拳击教练，打人特别厉害。我在家都不敢吭声，一犯错误老婆就打我。这天我对老婆说：“老婆，你打我我不说什么，但你能不能不要在外面打我。”老婆：“嗯嗯。”这天我和老婆逛街，我俩吵架老婆就把我打了。我说：“不是说好了不在外面打我吗！”老婆：“男子汉干大丈夫，四海皆为家！”
7. 丈母娘家里拆迁后，就跟老丈人分手了。老丈人很伤心，就上非诚勿扰娶了个老婆回家。婚后第二天，老丈人买了两瓶菠萝啤，和他老婆一人一瓶。吃过饭，他老婆不想刷碗，就躺沙发上装醉。结果老丈人硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：本饮料不含酒精。一瞬间，两个人就哈哈大笑起来！
8. 初中毕业我就不再上学了，听说广州是经济最发达的城市，于是我去打工。到了一家电子厂，刚上班几天，跟我在一条流水线的一个女孩找我帮忙，说被家里催婚，要我冒充她男朋友，应付一天，并承诺给我两百块。因为有钱赚，我就答应了，当天下午就去了她家。没想到她父母是真急啊，吃过晚饭后，她爸爸就领着我们赶到我家。我父母也很开心，双方一合计，婚礼就定在正月初八。于是我就这样稀里糊涂的结婚了！
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