健康资讯 我真是奇sha无比。暑假时写作赚了1500，到学校请三个室友吃海底捞花了600。看室友不开心了，就请给她买礼物，买章鱼小丸子，买盲盒，买草莓串成的冰糖葫芦。前前后后又花了500多。
我全心全意把她们三个当朋友，可她们却对我不屑一顾，视我如无物。
相处了两年之久，没想到相处了个这么个结果:室友a认为我看一眼别人的东西就想要这个东西，就想抢这个东西。刚刚这一句是我问过她后，她亲口承认她是这么想的。我是想真心和她做朋友，可她做的部分事实在是让我很费解。比如说看我赚钱了，就一直嚷嚷着让我单独再请她吃一次饭。在我生日时送了我个小发卡，却点名说她想收到阿迪达斯的书包当生日礼物。
关于室友b，我和她相处了一年多，终于在第二年成为了好朋友。我喜欢交朋友，不是别人所说的谄媚和另有所图，我只是想让我的室友变成我最好的朋友。但可能是因为我们的性格太过于相似了，所以我们之间总是有莫名的怒气在燃烧。终于有一天，我们自己的怒气爆发了。那是在我陪她去上选修课的时候，她问我她袜子上的火柴人好看吗？我把她当真心朋友，觉得我们之间已经到了可以相互嬉戏打闹的程度，到了不再恭维对方的程度。望着眼前这干巴巴的几条线组成的火柴人，我在口头上果断说不看好。结果她当时就怒火冲天。我对她哄了又哄，才知道那是Kris画的火柴人，就是那个凡凡画的。之后喊她坐电梯上楼，却同时开了口，她就说我抢她话头，甚至说出了“我给你台阶下了”这种伤人的话。
给你台阶下了。
给我台阶下了。
什么台阶，象征我们友谊破裂的台阶吗？
当时听到这句话，我的心顿时凉了几截，但还是强忍着伤心失落，默默地跟在她的身后，陪着她上完了她的选修课。
现在想想，我真是一厢情愿，魔怔了。
室友c，不说了，都是伤心事。
唉，开学一起住了一两个星期，现在终于要重新分寝室了。
真的是人心隔肚皮啊。
真的是别人的想法你别猜，猜来猜去也猜不明白，最终还惹得一身麻烦。
我曾经一度问自己别人的宿舍关系也是这样子吗？我到底是哪一点做错了，才惹她们不开心。
她们突然的一个眼神，一个动作，都会让我想了又想，觉得自己是不是说错了什么话，做错了什么事，所以让她们不开心了。
后来才知道我这是讨好型人格。我真是傻乎乎的一厢情愿，我真是个sha瓜。
昨天和朋友去吃巴奴，主要是馋他家毛肚了。服务不是巴奴的特色，毛肚和菌汤才是。这句话明显是对标海底捞的，确实，巴奴的服务和海底捞肯定是没法比，但是我觉得他们家的味道要稍微比海底捞好那么一丢丢[呲牙][呲牙]，主要是他们家的新西兰毛肚太赞了，大爱。不吃毛肚等于没吃火锅。这是他们店就餐时一直在放的宣传语，不过，也对的上这广告，毕竟毛肚是招牌菜，镇店之宝。在锅底里七上八下，涮上15秒左右，正好，口味绝佳[赞][赞]，店里新出的小章鱼也是每次必点菜，煮上一分钟，蘸上海鲜汁，那味道绝了[强][强]
1:女贼偷窃未果，?被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。
2:小丽跟老公结婚三天就吵着要离婚。今天两人吵完小丽就跑出去了，回家后在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着:“孩他妈，早上七点叫我起床。—-孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着:“孩他爸，快起床，七点了。—-孩他妈”
3: 女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花。并且嘴很甜的夸赞女孩说：“你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红！”谁知，女孩给了男孩一巴掌，男孩子原地愣了一下后赶忙追上女孩问：“到底怎么了？”女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红是樱桃红，不是玫瑰红！”
4: 那天晚上，老婆拉着我去地摊上淘点便宜货，人特别得多。我和老婆手挽着手的，生怕走失。老婆松开手蹲下来挑了一个发夹，起来时居然顺手挽住了旁边一个大爷的手。既阻碍我迷茫之际，后面一个大妈咬牙切齿地说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后，大妈直接就挽住了我的胳膊。?
5: 毕业后努力工作，终于当上了公司的经理，可是单身的问题一直没有解决。父母实在是看不下去了，给我安排了很多的相亲。我一个星期都没有闲着，前前后后见了七个了。这樣，我分别见到了小时候的玩伴，小學没联系的女同學，舅舅的哥们的外甥女，鄰居大婶的侄子女兒，前院大爷的远方亲戚的女兒。最后，我居然还见到了我两个好兄弟的女友！
6: 还记得我们初中的时候做生物实验，老师带了一只章鱼让我们观察。最后介绍完章鱼的习性之后，老师提出了一个问题：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？一时间鸦雀无声。这时候一學生抢答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
7: 早上带着女同事去吃饭，一顿早餐吃了3290块钱，我一看账单就愣住了，没想到女同事这么能吃，我钱不够啊，好在我是有急智的，说：“老板，把零头抹了，329你看咋样？”老板瞪了我一眼：“不行！”我又心生一计，说：“城管来了！”趁着老板受惊的时候，我拉着女同事就跑。一口气跑回公司，我长吁一口气，结果女同事说：“哥，那是我二叔家的早餐摊….”?
8: 附近新开业了一家海底捞，朋友晚上就约我去了海底捞，在去的时候她说她请客，结果吃完了她就去洗手间了。我自己一人站在哪不好意思就把单给买了。今天她又叫我去买奶茶，在要买单的时候她又上厕所去了！还有中午吃饭又是我买单！虽说是小钱但你也不能把我当傻！子啊……
9:老丈人今年60岁了，再出过4次车祸之后，他把开了10年的大众帕萨特送给了我。下班之后，我就开着车出门跑滴滴，赚点兼职费。昨晚在酒吧门口拉了一个漂亮妹子，妹子特别喜欢聊天。等红绿灯的时候，妹子突然问我：前面的奔驰e300多少钱？我：大概需要100万吧。妹子说：隔壁的那辆阿斯顿马丁呢？我说：差不多500万吧！妹子非常惊讶的说：我的天，我收个租都得两个月才能收上来的啊！
10:高考以700分的成绩当上全省状元，被名牌大学录取。毕业后在银行上班，银行有规定，上班期间不能做与工作无关的事情。昨天高度近视的老爸没带眼镜来银行存钱，没认出是我。好不容易把手续办好，老爸对我说：谢谢你啊，姑娘，这下我老婆就找不到我的私房钱了！我小声的说：当心吧，老爸，我刚才已经给老妈发信息告诉她您存了多少钱。
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1,我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟!姐想你了。你在那边要好好的!一会儿回我：姐!我也想你、想爸妈!我瞬间泪崩!马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊!!”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去!”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。？？？？……
2,在北京大学毕业之后，老爸就把我安排到一电子厂工作。为了讨好主管，中午我请主管去海底捞吃饭。吃完饭回车间的路上，发现一妹子打着电话有点着急的样子。主管一边走一边对她说：你说你，都来三天了，工作地点找不到就算了，居然把自己也丢了。
3,前段时间带着儿孑去公园玩，前面有个特别可爱的小姑娘。儿孑开心的跑着找她玩去了，两个人闹着玩的时候，小女孩不小心弄脏了儿孑的衣服。小女孩正想道歉，儿孑却开心地说：弄脏了我的衣服以后我就是你的人了，你得负责。小女孩看了看儿孑，然后又看了看儿孑身后的我。哭着让她妈妈给我儿孑买新衣服去了……
4,老妈始终非常喜欢女孩，后来我出生后就把我当成女孩打扮。上幼儿园都是扎着辫子穿着裙子化着妆。过了半年总归怕对我心理造成影响，因此给我剪了短发穿了裤子。再去幼儿园，同桌男生看见我就开始哭。他边哭边说：“白喜欢你这么久了……”
5,一个富婆对一年轻人说：“我给你两个选择，第一个是我每天给你十万块连续30天。第二个是第一天给你一分，第二天给你两分……”还没说完，年轻人说道：“我选第二个。”30天后，年轻人得到4块6毛5……带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!"
6,表哥下班回到家，刚好看见家里的金毛在表嫂胸前蹭呀蹭的，当时就生气了，隐压着怒火嘀咕：特么的当时谈恋爱蹭一下胸还要申请半天，关键还不通过，这年头连个狗都不如！说完就把狗叫了过来，踹了它一脚！结果狗本能反应回头咬了它一口！就这样表哥去了医院，狗去看了兽医.....
7,昨天我们老板出差回来，看到老板娘微耸的肚子，瞬间暴怒：我为了咱们的公司，咱们的家整天东奔西跑，你竟然有别的男人，快说，这孽种是谁的？老板娘顿时委屈的哭了起来，说：你神经病啊，这是章……本来老板娘想说：这是章鱼小丸子撑的，但是话还没说完呢，我就被老板撂倒了！
8,发小特别吝啬，却娶了个东方航空的空姐，俩人相差8岁。婚后发小就患上了抑郁症，昨晚竟然叫我们几个朋友出去聚聚。酒过三巡后跟我们说感觉老大不像他！准备要二胎了，心里还有个疙瘩！我们都劝他别瞎想，只有一个嘴欠的二货说：要不，你搬家试试？?
9,.我是家里的独生女，一直都待在爸妈身边，大學跨半个国家的地方去上學。一天晚上我实在忍不住了，哭着跟我妈打视频电话。我：妈，我受不了了，我想见你和我爸！我妈也很難受，她说：闺女，想回家就回来吧，对了，火车票多少钱啊？我：来回的高铁票大概要两千块钱吧！我妈当时就愣了，然后又说：闺女，你别急，我和你爸拍几张照片发给你，想我们了你就打開手机看看！
10,前段时间公司有一个很重要的合同要谈，老板走不开就让公司最机灵的我去了。因为没带驾照，无奈的老板只能让自己年轻的女儿开车带着我去。眼看快到地方了，忽然在一个转弯后，冲出一条狗。眼看就要撞上了，老板女儿一个急刹停了下来，更没想到的是，狗居然也刹住了。我被看得一乐笑着说：哈哈，你看你看，狗还会刹车！然后，第二天，我又开始找工作了！
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1, 老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……?
2, 还记得我们初中的时候做生物实验，老师带了一只章鱼让我们观察。最后介绍完章鱼的习性之后，老师提出了一个问题：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？一时间鸦雀无声。这时候一學生抢答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
3, 过年放假回家，闲着无聊便在家用手机玩《神武》。老爸老妈天天看我不顺眼，经常教训我。今天我一狠心，把我的平板送我爹了，又教给他怎么看电视、怎么搜戏曲。然后我在屋里玩《神武》，我妈在客厅训我爸。刚才我爸找我商量，给我妈也买个平板，我爸出钱。
4, 一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。星期天，哥们领着我去见他爸妈……结果，他爸妈同意了，这世界疯了！
5, 昨天晚上吃完饭我去逛夜市，路上看到一个大妈在卖老北京布鞋。于是我问：这条鞋子鞋垫多少钱啊？大妈：20块钱一双，都是自己做的，看看这手工，这针脚！我点点头，接着问：15块钱卖不卖！大妈赶紧摆摆手：不卖，这进价都进不来！?
6, 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
7, 晚上，我和男友在外面的小餐厅里吃饭。我们点餐的的时候，旁边的一桌情侣就已经吃了一半的樣子，等我们吃完了，他们还没吃完。我好奇的问：为什么他们吃的那么慢？男友：咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一樣。我：......
8, 表姐快姑姑家里带着一对乳胶枕就过来了，说：“妈妈我还差15万买个车位，你能给我借点吗？”姑姑递给表姐一张卡说道：“里面有20万，密码还是666888！”表姐激动地拿着卡就去了银行，下午给姑姑电话说道：“妈妈，里面没有钱啊！”姑姑惊讶地喊道：“不可能啊，上次你们买车的时候你借我的20万还没到账吗？都是一年前的事情了吧！”表姐：“我可能忘了，妈妈改天我请你去吃海底捞。”姑姑：“择日不如撞日，就今天晚上吧。”表姐:“书哲你喊我呢？等下妈妈，你大外孙叫我做饭了！”?
9, 老婆一直是体育生，本来也是个大大咧咧的人，但是自从家里人还有她爸妈教育之后，打算改变自己。有一次我出差，她买来一些十字绣，有模有樣的绣了起来…今天回来，她指着我们卧室挂着的几副十字绣作品得意道：“老公，快看，现在她们都说我手巧心细呢！”看着墙上的武松打虎还有桃园三结义，我点头道：“嗯，老婆威武！”
10, 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。。
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1. 晚上遇到一个搭便车的女子，她主动坐到了副驾驶，我说：“下车，坐后排！”女子愣了一下，下车重新坐在后排，气呼呼地说：“哥，你怕什么？我都不怕！”我说：“安全起见，你还是坐后排。”然后我问她去哪她说：“生前我住在植物园！”我当时就吓完了，手不停地哆嗦，弱弱地问：“请问您现在去哪？要不你放过你，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是让我撞过去啊。我说：“我上有老，下有小的，您高抬贵手，放过我，我回去给你烧点钱！”女子突然就怒了，说：“哥，你啥意思，说这些乱七八糟的，我生孩子之前住在植物园，如今在石鼓园。”我这才松了一口气，胆子也大了，气呼呼地说：“下去，我有事，送不了你了！”小样，大半夜的故意吓我，我还不拉你了。她突然冷笑一声：“哥，你确定你不拉我了，你知道我住石鼓园哪里？那个小树林你知道不，有个碑，有一个就是我的，我家门口就在那。”我赶紧说：“稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧给送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变纸钱。半年了，还没变，你们说这钱能用不？
2. 二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”这时楼下传来一声吼：“不用等到春天，我现在就上去把你埋了！”我在屋里憋到内伤……
3. 肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给；干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。
4. 高中毕业典礼的那天， 我向自己暗恋了三年的男神表白 。就在我要说出表白的话时，没想到今天男神和我说：“送你个带金又带宝的东西，要吗？”我当时太高兴了，回：“让你破费了！”只见男神从口袋里掏出个精美的盒子，说：“其实我已经瞒你很久了，我喜欢你。”我一脸感动打開礼盒：“金嗓子喉宝片。”
5. 大学毕业就去海底捞打工了，经过3年的努力，终于从一个小小的服务员升职为店长。自从当了店长，我的体重一直飙升。从前在老家，我170斤的表妹是最胖的，但是现在我居然比她重了10斤。最可气的是，表妹用了一个月时间就减了50斤！我羡慕嫉妒坏了，就去请教她的减肥秘诀。表妹说道：“减肥特别的简单，多吃几顿鲍鱼就好啦！”我十分怀疑：“吃鲍鱼能减肥吗？”表妹摇了摇头：“鲍鱼能不能减肥我不知道，反正上次我家吃了几顿鲍鱼后就没钱吃饭了，一个月就把肥减下来了！”?
6. ?武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”武松道：“用得上的，我大哥坐的时候就要用。
7. 因为富土康的工作太辛苦，就去顺f当了快递员。今天去派件，碰到一个叫方仗的，死活打不通电话。无奈，只好在小区楼下扯着嗓子喊：方仗。过了好长时间，才听见一个女声：知道了，就下来。正纳闷，咋一个姑娘叫方仗呢？正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！姑娘我叫方文！
8. 拥挤的火车上，走道上站着很多美丽的女士。乘务员推着餐车来了，美女们都不肯让路。乘务员大叫：当心身体！无人理会。她又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让開。最后乘务员不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！于是女人全躲到一边去了。
9. 周末带着小侄子去大润发逛超市，却两手空空的回家了。在路上，小侄子突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我实在是累的不行，就委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了，你懂我的意思吧？”他点了点头：“我知道，来叔叔，我扶你走。”
10. 我是一位女汉子，高中时在我们學校是体育生经过自己的努力终于考上了体育學院，并且我还谈了一位學美术的男朋友。这天我和男友在公园里散步，他想亲我、我闪躲。然后像电视上的情侣開始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很開心。我回眸一笑，“哎？？男朋友呢？？忘了这不是跑步比赛了。”
11. 作为有素质的人，手里的垃圾从来都不会乱扔。前几天出差的时候，在火车站，抽了一根烟，结果拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻无果后，突然见一角落里扔了很多，于是就扔了过去。不知哪里突然跳出来一保洁大妈：罚款5元。我愤愤说：这里扔了这么多。大妈悠悠答道：都交了罚款的。大妈一定看过守株待兔的故事。
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1; 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！......点个赞，支持一下!
2; 女老板下班之后叫我去酒吧喝酒，到了以后她也不说话，在那一杯接着一杯的喝。喝了没一会热就醉了，说是特别的烦，不想回家。然后，我立马就带着她去了附近的酒店开了房。我身上也没有拿钱，房钱都是她付的。后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，因为我一笑梦就醒了……?
3; 在大连理工大学读书那会儿，我一直暗恋系花，直到毕业都没跟她表白。今天，她突然开着法拉利来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后开始瞎起哄，让我必须请他们去海底捞吃火锅。系花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离开了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？系花顿时急了：你是不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？
4; 晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...
5; 女主管买了一辆宾利添越，昨晚下雨我蹭她的车回家。但是女主管车技太差，两次都差点出事。我在副驾驶上吓坏了，然后巧妙地说：“主管，你把挡风玻璃上的雨刷器打開，也许有用。”女主管摇了摇头：“不行啊，我把眼镜给忘在公司了。”
6; 周末带着小侄子去大润发逛超市，却两手空空的回家了。在路上，小侄子突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我实在是累的不行，就委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了，你懂我的意思吧？”他点了点头：“我知道，来叔叔，我扶你走。”
7; 外婆80了，为了视频方便给外婆买了个智能手机。下了软件，然后教外婆开视频，先加好友。舅妈对外婆说：妈，你看，点这个加号，再点添加朋友然后输入我的号码，好，我们现在是好友了。外婆突然弱弱地问了一句：那私下里我们还是婆媳哦？?
8; 和一个面馆老板娘关系不错，她家面也很好吃，一直都维持在10块钱一碗，有一次我就建议，可以涨到12，毕竟味道不错，然后第二天开始真的就涨价了。直到一个月后，我才发现，其他人去吃还是10，就涨了我的。
9; 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
10; 今年40多岁的董事长离婚后，看上了自己的漂亮女秘书，可董事长都是离过两次婚的人了，秘书才20多岁。有一天董事长开车带女秘书去开会，想在车上跟人家表白。可是董事长怕自己被拒绝了，就说：你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！还特意轰了一脚油门，结果女秘书打开车门跳出去了，把腿摔骨折了。。。。。?
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1. 离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
2. 还记得我们初中的时候做生物实验，老师带了一只章鱼让我们观察。最后介绍完章鱼的习性之后，老师提出了一个问题：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？一时间鸦雀无声。这时候一學生抢答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
3. 闺蜜毕业后一直没找到工作，我就让老爸招她当秘书。晚上下班闺蜜请我去吃烧烤，店里生意一直很火爆。入座后，老板问：两位吃啥？闺蜜大大咧咧说:来100串羊肉串，四副碗筷，一会儿还有两个朋友过来。老板愉快的去安排了。买单的时候，闺蜜捂住圆滚滚的肚子，使劲和老板埋怨：朋友放我鸽子没过来，害我都吃撑到了。?
4. 同學小丁跟语文老师出脑筋急转弯，小丁：老师，我能问你个问题吗？语文老师说：问吧！小丁说：我买了包糖，给我们學校每人送了一颗，还剩下半包，为什么啊？语文老师说：嗯，因为學校放假了，大家都不在學校？小丁说：不是，因为我买了包白砂糖啊！语文老师说：滚出去啊！
5. 老婆家是农村的，后来老丈人開海底捞成了暴发户。结婚的时候除了500万嫁妆，老丈人还陪嫁了一辆奔驰s600.那天，老婆開着回娘家，结果路上追尾了别人的车。最后赔了人家2000块钱，然后把自己的车開到了汽修店维修。过了两天，车修好了，老婆过去取车。结果她把车開出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“当然可以……”师傅看了看再次被刮伤的车说道。
6. 今天我正在公司上班，突然有个小美女来找我。小美女问我：“大叔，你是朱大常吧？”我点头：“找我有事吗，小美女。”小美女笑了笑：“我大姨叫牛鲜花，你的前女友，她让我来看看你。”我激动：“你大姨是不是对我念念不忘？”小美女：“不是，我大姨说，让我见识一下，她当初的选择多么明智。”
7. 开学弟一天，发现班里有个女同学身材很好。后来，我每天都在图书馆学习，就是为了能多看她几眼。我纳闷的问她：“你为了去哈佛留学每天都起早贪黑的背单词做试卷，考试竞争这么激烈，为什么不找个老外嫁了，直接拿绿卡？”她一脸认真的看着我说：“你不觉得你说的那条路竞争更激烈吗？”
8. 我家宝贝女兒五岁，學前班。睡觉不老实，半夜两三点，咚的一声，从窗上滚下去。然后哇哇大哭，老婆開灯一把包起，伸两指头问：这是几？女兒边哭边答：二。老婆又问：那二加三等于几？女兒答：五。老婆松了口气：没摔傻，继续睡……睡……
9. 我们宿舍有六个人，一个舍友特别抠门，洗头膏沐浴露从来不买，一直都是用我们的。一天早上，他洗头的时候隨便拿了一瓶洗头膏问是谁的，用一下，没人理他，他就一直在那问，问的让人心烦。我就回他了一句：你往地上一摔，谁打你就是谁的！
10. 今天我去闺蜜家里串门，闺蜜前几年就结婚了，家里有一个四岁的小孩，我就买了很多小孩吃的东西。到了之后我喊门，闺蜜的小孩声音传了出来：你谁啊？我笑着说：我是你刘阿姨啊！你不记得我了，我还给你带了礼物。小孩：我不记得，我也不认识你，我没你这么丑的阿姨。
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