健康资讯 1.我有烟瘾，长时间不抽就难受。上个月应聘了一家公司的司机，给公司的女老板开车。这天烟瘾犯了，正在公司楼梯口抽烟，被女老板看到了。女老板对我说：小心抽烟得肺癌。我猛吸一口，然后缓缓吐出，意味深长地对女老板说：我在等一个让我戒烟的女人。女老板听了害羞地说：讨厌，你等到了。第二天，我因为违规公司禁烟规定被开除了
2. 和老婆吵架冷战了，我想和好但她不理我，于是我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！”2.丈夫出差回来，妻子问：“你脸色不好，晕车了？”丈夫：“我的座位背向车头，我不习惯。”妻子：“为什么不跟对面换个座位？”丈夫：“对面座位上没人，没法换呀。”"
3 ; 考古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。老太婆头也不抬：“八百块。为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。
4、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑......
5.今天下午回家的路上看到一家店门口围的那叫一个水泄不通。我好奇地挤进去问旁边的一个大哥：这么多人干嘛呢？大哥：听说这家药店店庆请来人妖表演。我：那你看见人妖了吗？大哥急了：那倒没看见，可我夜班都晚点了，半小时了我还没挤出去！
6、大学放暑假，她的室友都回家了，只有她一个人在。今天我去她宿舍玩，她给我买了我最爱吃的鸡腿。在我啃得有滋有味的时候她对我说：“留下过夜吧。”我摇头，她生气：“我都不怕你怕什么？”我咬了一口鸡腿说：“我怕过夜了会馊。”
7. 姐姐把闺蜜的宝骏530借来了，打算第二天用，就停放在家门口了。结果第二天故障了，让闺蜜来看看怎么回事，闺蜜说有事就是不来。过了一天也打不起火，姐姐找车把它拖到修车铺，师傅说：早就该换电瓶了。姐姐打电话给闺蜜，闺蜜说：你换吧！姐姐刚花400元给换好电瓶，闺蜜就来了，说：我要先用一下车，就不借给你了。然后，电瓶钱也不给姐姐……姐姐说：合着我就是给他免费换电瓶的！糗吧！
8. 和老婆弟一次见面之时我俩互相没有看对眼！但最后还是一起出了一顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，于是我们俩点了6个菜。然后我吃了3碗米饭，她也吃了3碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了！我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了！
9、 烟大大學城的美食街新開一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
10. 每次跟妻子回娘家，总能看到她青梅竹马来家内串门。今日去丈母娘家，妻子青梅竹马的妈妈也来了。我边嗑瓜子边问阿姨：“阿姨，你儿子和我妻子一样大，而今眼看快30了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”阿姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友分手啦！”那时我就凌乱了……
11.下班到家，老妈就拉我到电脑面前。指着电脑里的男生对我说：这个帅气的男生，是一个国企的高管，还是一个高學历的富二代。我仔细的看看照片，确实很帅气，我红着脸说：妈，挺好的，我觉得。没等我说完，我妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你姐。#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1; 周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2; 给女同事送了一个迪奥icon的新款口红，花了我35000块。女同事很开心，还说要来我家给我做饭。领女同事回到家后，她立马就奔向了厨房。看她在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。我紧张地问她：“你是在做饭还是做法啊？
3, 宿舍一哥们在玩LOL，中途上厕所，让我帮他玩一会儿。我发现他一个队友太坑了，反向大招，塔下送人头！我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货的一通骂，那厮直接被我骂下线了。哥们回来后，看到挂机的队友，掏出手机：爸，你咋掉线了？"
4, 烟大大學城的美食街新開一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
5, 你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，老婆定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。我闺蜜因为没怀孩子，去因为检查是我闺蜜的原因，那男的当场就要离婚，我回去就事情说给我老公听，老公揉了揉我的头，一把抱着我，那温柔的摸样令我感动不已，结果当天晚上就递了一份离婚协议书给我，我一脸懵的望着他，他说：我们离婚吧，你说是你闺蜜别人，其实都是说自己，我们家三代单传不能在我这里断了。"
6, 今天三舅妈给我介绍一个相亲妹子，长得可好看了，而且身材也火辣。相亲结束后，我美滋滋的開着回家了，刚一到家就收到那妹子的短信：对我感觉怎么樣？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我差点乐晕过去，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不開玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！
7.周一公司里面开会，老板：你们看小杨，人家刚新婚，就抛开娇妻来公司里面上班了，大家都要学学这种奉献精神啊，下面请小杨谈谈感受。小杨：其实也没别的，我们在一起总吵架。还不如来上班呢！
8.周末的时候，闺蜜来我家里面玩。她说：“不知为什么，我怀孕后总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”我说：“是啊，我怀我儿子时也是这样的！”突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。所以你才会吃的！”我汗。。。。
9.我有一表哥，他最近新交了一个女友，一天，他找我诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！唉，真的是现在弄得我都睡不好觉。。。”
10.在一个宴会上面，有一位歌手和画家相遇了，歌手说：“你是小人，我是君子。”画家生气地问：“为什么这样说?”歌手说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”画家顿时一脸的黑线！
#搞笑段子# #搞笑一刻# #我要上头条#
一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2、老婆出差，我半夜睡得正熟，突然感觉有人抹我脚！猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛。突然又有人抹我的脚，我吓得迅速坐了起来。黑黑的房间，空布的气分袭来，我慢慢爬到窗边。额，儿子掉地上啦……
3、今天晚上我下了班，一进门我就对着窗上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去。最后只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
4、小叔子为了和女友结婚，先买了一套二手房，只花了五十多万还是精装修过的。从看房到搬进去只用了五天，速度之快令人瞠目结舌。今晚，我们去小叔子家吃搬家酒，突然听见外面有人先拿钥匙开门，然后打不开又敲门。小叔子去开门，那男人一脸震惊，问道：你怎么在我家？小叔子回答：这是我家，我刚买的！最后两人互相一问，原来这男人去外地出差，她老婆拿着房本偷偷把房子卖了，然后拿钱跑了！
5、老哥偷偷抽烟，每次都给我钱让我去买，多的5毛当做跑腿费。我很开心，直到有一次买了烟回家，被我父亲抓住了。我说这是给我哥哥买的，哥哥不承认，说：爸，我们去小卖部问问，我有没有去买过香烟呢！在一顿暴打之后，我领悟到了人心的险恶。
6、儿子刚回到家就打开电视看动画片，于是爸爸让他回屋写作业。儿子：怎么一到动画片就让我写作业！爸爸：从小就要好好学习，将来才能上大学呀？儿子：可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！爸爸：......儿子：将来不想包孙子就别让我看！爸爸：已经开始了快去看吧！
7、陪离异的女老板睡了三个月，她给了我300万作为分手费。拿到钱之后，我便在市中心买了一套180平的大房子。我买了一个路由器放在了家里，结果WIFI经常被别人蹭。女友看个电影都特别卡，于是女友便把密码给了。今天下班回家，看到墙上贴着“无线密码：1234567”。我问女友：“这密码这么简单，还不如之前的密码呢！”女友特别不屑的说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
8、烟大大学城的美食街新开一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
#搞笑# #搞笑段子#
1: 昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
2: 农民的老婆怀了二胎，农民带着六岁的大儿子陪老婆去医院产检。挂号排队时，农民对儿子说：儿子，待会你一定不要喊我和你妈爸妈，因为生二胎是要被罚款的。他儿子连连点头，一副听懂的样子。不一会，后面悠悠地传来一个声音：大哥，大哥。农民扭头一看，只见他儿子正在对着自己喊道： 大哥，我嫂子什么时候生啊？"
3: 昨天女友过生日，吃饭的时候点了她最爱吃的鱿鱼丝。女友问我：“你怎么不吃啊？我笑了笑：“我不爱吃。女友假装生气的说：“你不吃我也不吃。我腼腆的拿起了筷子。女友笑着说：“这樣才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我。
4: 昨天晚上，小姨子喊我去KTV唱歌，让我開车去。来到KTV门口，我下车把钥匙递给服务员说：“帮我把车停一下！顺便给了他100块小费。只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块。他说：“大哥，这车你自己停吧！拖拉机我真的開不好！
5: 我和兄弟一直开黑打游戏，一直连胜，直接上到了白银二。正开着团呢，我突然听到窗外电闪雷鸣的声音，紧接着响起了哗哗的雨声。这时我才想到女朋友现在下班，她没有雨伞估计正还在公司等我。想到这我猛地给了自己一耳光，什么时候了，打游戏还敢分心！?
6: 今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。二,妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
7: 刚上班就听见女老板在办公室哭，我赶紧去问：“领导，出啥事了？女老板哭的是梨花带雨，看着我有些生气: “你这个混蛋，居然要跟我离婚！我一头雾水，我连她的手都没拉过，哪来离婚的这事？这丫头怕是没睡醒啊。她咬牙说：“原本我还打算让你得到我，现在看来你靠不住，做个梦都能跟我提离婚！
8: 烟大大學城的美食街新開一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
9: 老板的秘书生病住院，我和同事去看她，她说：我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思。我：还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责刷手机，张小姐打电话聊天，李小姐负责和老板打情骂俏……
10: 出去玩经常看到兄弟的女朋友跟兄弟的同事在一起。我曾提醒过同學很多次，总是不闻不问，满不在乎的樣子。我替他感到气愤，就骂他说他:你是不是傻了，你个蠢猪。直到他结婚那天，我才知道我才是蠢猪,我彻底懵了。我同學结婚的对象就是他同事的亲妹妹。
#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#
1, 表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。?
2, 大学毕业后，整天没事就赖在家里玩魔兽世界，快28了连个女友都没有。这天，正玩着，弟媳妇一脸害羞的走了进来，说：哥那个我们想要个孩子，你能不能帮下忙？良久，我才反应过来，愣了愣，问：帮……帮忙？弟媳妇更害羞了，脸已经红到脖子了，恳求道：求你了好不好！我愣了良久，终于缓过来问：怎么帮？弟媳妇听了忽然，挺直了腰杆说：您出去转转就行！?
3, 宿舍一哥们在玩LOL，中途上厕所，让我帮他玩一会儿。我发现他一个队友太坑了，反向大招，塔下送人头！我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货的一通骂，那厮直接被我骂下线了。哥们回来后，看到挂机的队友，掏出手机：爸，你咋掉线了？"
4, 烟大大學城的美食街新開一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
5, 我和男朋友高中就在一起了，我们谈了七年，昨天他毅然决然的跟我分手了。我哭着问闺蜜：“他为什么不爱我了？闺蜜递给我一杯水，问我：“你愿意娶现在的自己吗？我愣了一下想了想，摇摇头：“我不会娶一个好吃懒做，脾气暴躁，不思进取，天天总爱缠着另一伴问‘你爱不爱我的’人！闺蜜笑着说：“对啊，是你先不爱自己的！"
6, 谈婚论嫁就是看谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一群。在一起之后因为对方家里反对，又難为走了一群。相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好的，又催走了一群。熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
7, 早上上班快要迟到了，来不及坐公交车，便叫了个专车，上车后司机和我闲聊：我是拆迁户，4套房子，600多万现金，股票爱怎么跌就怎么跌！因为我不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：您前面那条路左拐。他说：好的。
8, 我上初中，我妹上小学，有一次妹妹在看我笔记。我说：是不是看不懂。等你过几年就能接触了就看明白了。妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
9, 应酬完准备离开，在门口碰到了以前追过的女神。聊了几句，她问我现在在做什么工作，我谦虚到：“工作不是太好，小学老师而已，见笑了。”女神又问：“小学老师？是不是在大城市啊，那工资也不低啊。”我说：“没有没有，在一个村里。”女神轻蔑一笑，掏出一把宝马的车钥匙就要走。我呵呵一笑，掏出了我的劳斯莱斯车钥匙，说：“你听说过中关村的小学么？”
10, 车站遇见一美女，长得特别养眼看，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：“你看我干嘛？我笑了：“你长那么好看不让人看啦？刚说完，“啪那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：“你打我干啥？美女笑嘻嘻地说：“你长那么欠揍不让人揍啦？
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2.那天去在婚介所的时候。“小姐，您对头发有要求吗？是喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”“我喜欢红头发的男人！我家所有家具都是红色的！”
3、上个月出差回来，到了家才发现没有给闺蜜带礼物。我连忙跑到市场，买了一只小仓鼠，来到了闺蜜家送给了她，我还特地说这是外国的仓鼠。从那以后闺蜜当宝贝一样养着，没事还和别人炫耀一下，可是一天晚上小仓鼠莫名其妙地死了，闺蜜嚎啕大哭。边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？
4、一个月前去相亲，相处了几天觉得不合适，于是就分手了。今天突然收到了一百万的转账，我整个人都懵了，一看转账人竟然是那个对象。没多久他就给我打电话说钱是他的，为了安全起见，我让他说多少钱，为什么到我卡上了？这二货居然说为了防他女朋友，反正我看不上他，放在我这最安全！额，我这就拿这钱雇人追你女朋友去……
5．老爸给我安排去一家小公司上班，结识了一个妹子。后来我突然才 票中 奖得了2个亿，终于能光明正大地把她娶回家。没想到妹子主动找到我说：哥，如果给你个机会吻我，你吻吗？我非常激动，大喊：哥吻，哥吻啊！妹子伤心欲绝地离开，一边跑还一边说：男人都不是好东西，我滚就是了！
6．烟大大學城的美食街新開一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
7.拿出了公交车，刷了几次都没有成功，看到快要没有位置了，我很着急，我：怎么办司机大哥？司机：“你太美了！刷卡机icon不好意思收你钱！”我要评你为最会说话的公交车司机！
8.我们又要迎接夏天的到来了，我很想吹空调，丈夫看着抱着雪糕半躺在空调下的我，一脸嫌弃的说：“娶你的时候我就知道，你就不是省油的灯，现在发现，你还不省电！”
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9.前一段时间里面，我就听到很多的人在说有个地方的人是HF不分的，当我听到了之后，我上去就给了他一巴掌，然后就大声的说：哪里不婚了啊？简直就是造谣的。
10.前一段时间里面，我就突然喜欢上了打游戏，然后一打就是一个通宵，早上去学校的时候就迟到了，班主任就问我昨天晚上干什么了？我就说在宿舍睡觉卜。然后他就来了一句：“骗狗呢？”我就只好默默地低下头，答了声：“嗯。”然后我那俩腰子也不大，给你十万你卖不？小布说：给一百万也不能卖呀。服务员笑着说：那不就得了，东西不在大小，关键看价值！#搞笑一核#
1. 和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。
2. 纳吉：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同學，我们都是同志。”纳吉：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”纳吉：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟…”半夜里，纳吉喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿窗了！ ”
3. 烟大大學城的美食街新開一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
4. 小舅子弟一次买大乐投就种了800万，然后和东方航空的空姐恋爱了。某天，小舅子想要和空姐更进一步！空姐说：我只可以嫁给一个高智商的男人，现在我出三道数學题，你要是能答上来任凭你想怎樣都行，如果你答不上来，就什么也别想！小舅子只能点头答應，结果弟一、第二道题都没有答上来。空姐严肃的说：最后一次机会了啊，你认真听！然后，只听空姐郑重其事的问：一加一等于几？
5. 昨天晚上打了一夜的游戏，上班的时候困坏了。结果開会的时候不小心睡着了。老板看到后说：你为什么在開会时睡觉？我：我没有睡觉哇！老板：刚刚明明看到你闭上眼睛了。我：我在闭目沉思老板你的道理！老板：那你为什么不停的点头？我：我是在赞同老板刚才讲得有道理！老板：那你为什么在流口水？我：这说明老板你讲的津津有味！
6. 小鲜肉的弟弟被一名很是丑的富婆打赏了一千万，富婆直接在直播间说要和弟弟生猴子。可是弟弟不喜欢她，直接注销了主播账号，拿着1000万開了一家KTV。刚開业生意还算不错，但最近的生意非常不景气。上周弟弟内心虔诚的赶往白马寺，请方仗和他的爱徒来看看风水。表弟：方仗，我店里很少有人来唱歌，您看看是不是风水不好？方仗带着徒弟在店里转了一圈，然后对弟弟说：施主回避，我要做法！两天后，弟弟高兴的提着礼物来拜谢大！！师，弟弟走后，徒弟问大！！师：师父，您做的什么法这么灵？师父大笑：幸好以前干过电工，他家广告牌电线接反了。
7. 看见闺蜜买了一套兰蔻护肤品很是羡慕，于是我偷偷用老公花贝买了一套海蓝之谜的护肤品！收到后一直放着没舍得用，一星期后发现不见了。我着急的问老妈：你看见我新买的护肤品了吗？结果在一旁的弟弟说：姐姐，那天爷爷卖废品时把你那几个瓶子凑够20个瓶子卖了10块！
8. 上學的时候，我显的特别的弱不禁风，班里面的几个小混昏就老是找我麻烦想欺负我，有次没忍住我抡起搬砖就把他砸倒了。老师说他打你他不对，你还手就是你不对了。然后叫家长，我爸也是个暴脾气知道了事情因果，反手就是一巴掌甩在老师脸上，这老师直接仆上来要打我爸，我爸又是一下给他轮桌上了。办公室老师全来拉我爸，我爸问他，我打你你为什么还手呢？
9. 晚上，我在吹着空调玩着手机，没想到会停电，我说道：这大热天的，竟然停电。兒子却在一旁笑呵呵地说：我觉得停电也挺好的。听他这么说，就更加来气了：大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！兒子被我训得低下头，小声嘟囔道：停电我就不用做作业了呗！
#头条喜剧人##我的搞笑生活##搞笑段子#
在礼东种地的阿姨送了一挂香蕉给我，说是就这样放着，不要冷藏，这香蕉就会慢慢地一只一只地成熟，就可以熟一只吃一只了。
不过，我已经放了快一个星期了，蕉皮只是黄了一点点，离成熟的样子还很远。
我记得以前是要自己把买回来的蕉人工催熟的。有时候和大米放在一起，更多的时候，是把蕉放进大的陶瓷缸，里面点上一枝香，然后封上盖子，过一夜，蕉就熟了。
这里用的香不是平常拜神烧的那种香，它粗很多，烟大，平常大人用来吸水烟筒的。
问题是，现在家里没有用米缸了，那塑料米桶也放不下一挂香蕉，关键是也找不到用来熏熟蕉的大香了。
#头条创作挑战赛# #大湾区寻宝# #江门头条#
@今日头条 @微头条 @头条美食联盟 @头条美食 @头条本地通 @头条生活
1.老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
2. 中午，嫂子做了红烧肉，让侄子给我送来一碗。侄子：姑姑，你把肉吃完，我给你100。吃不完，你给我100。我尝了尝，很难吃。我给侄子200，求他告诉嫂子，肉很好吃、我吃光了。侄子回去后，嫂子打来电话：你真真吃完了啊！唉，愿赌服输，我输给小兔崽子100……?
3. 在一个步行街开了一个小吃店，最近这段时间一个帅哥天天来吃饭。这天店里都没人了，他还没走，而且又点了好几个菜叫我坐下来陪他吃。我听了突然有点心慌了，坐下后含情脉脉的看着他。他也不好意思的看着我说： 你看我都来你们店里吃东西这么久了，你身边美女也很多，能不能帮我介绍一个？
4. 烟大大學城的美食街新開一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
5. 为了和女友结婚，我做一个令人唾弃的上门女婿。那次趁着老婆去外地出差，我回了一趟家看望父母。过了几天以后，我就收拾了一下行李打算回去。老妈一早就急匆匆地开车，然后在门口等着我。我和老爸抬着我的大皮箱来到了车后，打开后备箱，把皮箱放在里面。关上了后备箱门以后，我都没来得及上车，老妈就一脚踩油门开了出去。如果不是老爸给老妈打电话，我的火车票肯定就晚点了。
6. 店里装修的太高档，生意不好，老板安排我在门口招呼客人。我拉住一个大哥问：“大哥，进来洗个澡啊！”大哥：“多少钱一次啊？”我：“1000块钱一次！”大哥：“100块钱一次行不？”我懵了，说：“那怎么行，后面得加个零。”大哥立马兴奋了，说：“那便宜啊，100块钱10次，我现在就去，赚大了，现在是搞促销吗？”说着硬把我拉进店里，我该怎么向老板交代？
7. 我在4s店买了辆宝马7系，今天老婆开着新车去参加她前男友的婚礼。我在家玩LOL，操作的是新出的永恩，老婆突然打来电话。她说：“老公，我这边可是有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个？”我说：“你先说好消息吧。”老婆：“好的，我发现你车上的那个安全气囊确实挺管用的，就在刚才派上了大用场，保住了我的命！坏消息不用我说你也知道了吧？”
8. 表姐是个苦命人，她先后接了三次婚，可是老公都由于意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼的回来了，一个劲抱怨媒人。我们问了后才知晓，原来她跟男方出去坐了一个小时，期间男方的妈妈打过5次手机。最终一次他妈发飙了，让他见到人了就赶紧滚返家，在外面会花钱，成不成还不知晓呢，不能白花钱！?
9. 我比弟弟大12岁，我已经参加工作了，弟弟还在读初中。今天正睡的香，弟弟忽然发个消息：姐，我难受，我快要死了。我一看，吓得一惊，这孩子不会失恋想不开吧，赶紧问怎么了。弟弟回：姐，我在拉粑粑，感觉颜色好像不对，要不我拍个照，你给我看一下？
10. 老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。
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#烟台美食记录#开海第一天，特意到市场看看今天会不会就有新鲜的海鲜上市，看来禁渔期执行的还是很到位的，晚上下班到烟大市场，甚至好几个鱼档都没开，海鲜品类也很少，迫不及待的朋友们，再等几天吧！#烟台头条#
