健康资讯 #南宫饼卷儿#
那年我十三岁，傍晚从学校穿越市区，步行一公里回借宿的亲戚家，越走越饿，学校食堂里吃的一碗粥和一个黑馒头早已消化殆尽，多买一个馒头是有难度的，因为厨师兼门卫不想多蒸。
步行到十字路口的时候，卖饼卷的饭馆还开着，昏暗的灯光下，烙大饼的锅还散发着热气，飘来的香味让人垂涎三尺。摸着兜里一周的零花五块钱，鼓起勇气去找女老板买了一个饼卷，三块二。看着老板熟练的动作，把饼卷用纸包裹装进了塑料袋交到我手上时，那个少年觉得世界都是温暖的，未来如此可期。
回到亲戚家，闩好门，一边读着鲁迅的《故乡》一边津津有味的吃起来...
三十年过去了，那香味和满足感一直留在我嘴边。
春节话韭菜
笑 青
从小我就一直感觉最好吃的食物那就是用韭菜做出来的---饺子、包子、蒸饺、菜盒子、炒鸡蛋、韭菜打卤面、烤韭菜、涮韭菜、凉拌韭菜，包括素小炒，如果里面不是放入几根韭菜段，炒出来的绝对不是正宗的素小炒的口感和味道。
韭菜种植很麻烦，有的人种植几次也种不好或者出苗很少，舅舅和母亲从小就会种植各种蔬菜。在春季或秋季，母亲会先用温水漂洗一下种籽，捞出浮在水面的瘪籽和杂物，然后浸泡一夜之后，用冷水淘洗干净，放到一个大瓦盆里，再用干净的浸湿了的棉白布覆盖在上面，把瓦盆放置在锅台旁边的小暖炕上进行催芽，母亲每天都用清水淘洗一次，棉布也是揉洗几次然后拧的半湿半干地再覆盖上去。这样重复四五天，种子在又温暖又湿润的条件下，努出了小芽芽，此时母亲就端着瓦盆来到早已经翻土、耪细踩实的菜畦，只见菜畦一头还堆着一小堆土，母亲用我们不穿的旧鞋底把这堆土搓一遍筛一遍，反复搓的就像细面面，这时候母亲才用一把小铲子在平整的菜畦里划出一道直直的小沟沟，小心地把冒着小芽的韭菜种子慢慢捻着放进去，放进去之后，会让我用簸萁把地头的细土端给她，她再一把一把地洒在种子上方。这小沟之间大约一拃宽，每个小沟也就一指关节深，韭菜种子很快就都种植入小沟、盖上细土，一切都弄好了。这时候母亲从井里跳来两桶水，躬着身子，用水瓢一瓢一瓢地像天女散花一样潲在上面，那划出一道弧线的水如母亲温暖的眼光滴落在每一粒种子的上方。在母亲和家人的期盼中，那韭菜种子慢慢钻出土层长出细细的如发丝的小苗，很快变宽变长，鲜嫩翠绿的韭菜就长满了一畦。每次从那经过我就会蹲下身子掐断几根放到嘴里，细细咀嚼又香又辣略带甘甜之味的嫩韭菜。一回到家赶紧舀一瓢水漱口，可是不管怎么漱口，母亲一进家门就会说我：“馋猫，又掐韭菜吃了？”
是啊，韭菜的味道很冲， 公交或者地铁里只要有一人吃韭菜馅的包子，春秋天还好一点，开开车窗味道就散发出去，但是夏天和冬天由于开空调，车内封闭严实，车里就会氤氲一天的韭菜味。每次嗅到这熟悉的味道，我都会心地暗暗一笑，同时又想起小时候秋后洗韭菜、晾韭菜、腌制韭菜的事了。那时物质条件匮乏，为了让家人在冬季或者春节吃上可口的饭食，母亲和奶奶他们也是想尽一切办法，比如每年秋后母亲会将韭菜割回家，摘净、清洗几遍，晾在用高粱棍穿成的双面篦子上，待韭菜叶片上没水分时，切碎放到几个大瓦盆、和面盆里，撒上几把大盐，杀出韭菜里的水分，一把一把地紧紧地攥的没什么水分了，将碎韭菜放到早就刷净晾干的瓦罐里，一层韭菜一层盐，放满后盖上盖子，因为害怕进入潮气、热气坏掉了，母亲还用塑料布包一下，最后用麦秸泥糊住瓦罐与盖子的所有缝隙，放置在北屋和东屋之间通风荫凉的窗台上。等家里来客人或者有什么大事情的时候，母亲和奶奶就会在剁碎的白菜、干白萝卜、干胡萝卜丝、干萝卜缨子或者干茄子条陷里放入一勺腌制的韭菜调和到饺子馅、包子馅里，绿莹莹的韭菜也就妆点了那寒冷、萧条、单调的冬天的饭桌和我们的胃。
每年舅舅种植韭菜时总会有几个菜畦是不让割的，而是任其生长，有时候还故意少浇水旱一点，踩踩这些如杂草的韭菜说是敦敦根，我一直不解。有一年冬天我去舅舅家，午饭后打算辞行，妗子说让你舅舅给你割点韭菜回家吃。说的我心里特别疑惑，这冰天雪地冻的硬梆梆得去哪割韭菜？舅舅得意地拿着镰刀笑着说：“跟我去看看就知道了。”我跟着舅舅来到他们村南的地里，我看地里一个挨着一个的盛放白菜的菜窨子，心里仍然疑惑不解。舅舅掀开一个草帘子，示意我靠近些，猛然随着里面热浪携裹着韭菜的清香味道就进入我的鼻腔，我忍不住好奇，跳了进去，但见窨子的两侧整齐地排列着几个细柳条筐子，里面种满了嫩黄色的韭菜，娇嫩的我都不敢触摸他们。舅舅告诉我这是用那韭菜根种出来的韭菜，叫黄韭，古时候是给达官贵人皇上吃的，因为他们村老辈人都种菜，他跟人家学的。以后几年，舅舅在自家的暖炕上也种过一些，在寒冷的冬天悄悄地去南宫集市上卖掉贴补家用。到我上小学四五年级时舅舅就开始在塑料布搭起来的温室大棚里种植其他蔬菜了，农村的日子也都开始慢慢变好了。
特别是近些年，农业和物流业飞速发展，生态种植、特色种植越来越多，一年四季各种各种样的蔬菜瓜果应季、过季、破季的南方北方的应有尽有，但是吃一口就唇齿留香的韭菜却一直让人们难以忘怀、久吃不衰！
真的，我可以告诉你。韭菜，是我永远的最爱！
1．一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2．小姑子和她男友谈两年了，总是觉得没有安全感。一天晚上，小姑子给男友发消息：“亲爱的，你在干什么呢？？”男友迅速回复：“刚打算睡觉觉呢，你在做什么啊？？”小姑子淡淡地说道：“你猜猜我在做什么。”男友猜了好大一会，也没猜到。小姑子冷冷的说道：“我在夜店呢，而且刚刚好就在你背后哦！！”男友：“……”?
3．小姑子参加相亲大会，相种了一个帅哥。小姑子问：你平时是用什么交通工具出门？帅哥说：飞机动车。小姑子很满意，认为他是一个经常出差的都市金领。后来结婚后小姑子才发现帅哥居然是搬砖的，顿时怒了。小姑子质问道：你为什么当初要骗我？帅哥说：我没有骗你啊，我说了我用的非机动车。
4．我的工作非常无聊，上班时喜欢睡觉，今天被美女同事举报了。老板恶狠狠的过来：“你，给我站起来。”我睡眼朦胧的抬起头望着老板。老板说：“我在家有没有提醒过你，在公司不要吊儿郎当的，这样下去，我怎么让你继承公司？怎么让你继承家里的亿万资产，你太不让我省心了！”女同事立刻劝走老板，对我说：“小哥，今晚一起喝酒吧，给你赔罪。”我摆摆手：“晚上再说吧，我要接着睡觉！”
5．自从和富婆女友在一起后，我发现她越来越像小女孩了。今天居然在外面买回来一件超短裙，晚上赶到家，就和我炫耀，问我好不好看。我见了打量了下，说：衣服好不好看不重要。富婆女友听了一脸好奇地说：那什么重要？我神秘一笑说：我女朋友只要开心比什么都重要，你看你笑得像个两百斤的孩子！
6．我跟总裁夫人暧昧不清，没多久总裁就发现了这件事，一怒之下把我開除了。因为學历不高，能力也不出众，我找不到好工作，只好去了一个电子厂打工。最近身体有些不舒服，我就去了医院检查。大夫给我把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝白開水。不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“大夫，我到底得了什么毛病啊？”老中 医说：“收入太低！压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”我当时就愣住了，真的是神医啊！
7．我和我的朋友坐在餐桌前聊天。我问：怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。朋友答：简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。我又继续问：我有6000万我还用请教你啊？朋友看着我答：挣6000万的办法我也有。我不解地问：怎么挣？我的朋友缓缓地答：往银行存40亿。
8．两口子走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1' 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2' 今天晚上我和同事一起吃完饭走在回家的路上。突然前面有一个女的活蹦乱跳的，跟鬼上身一样。同事神色慌张的赶紧拉着我走。我还以为是遇到个神经病呢，等走远了之后，同事气喘吁吁的说：刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了！
3' 小姨给我安排了相亲， 让我打扮帅气一点。女孩见了面后，也不和我聊天，只顾着玩手机。我说：如果你赶时间的话你可以先回去。女孩说：不好意思，我约了朋友到步行街。我表示刚好顺路，要开车送她。然后我开着新买的布加迪把她送到。她朋友笑着问：这个男的是谁。女孩挽着我的手说：新交的男朋友！原来爱情是这个样子……"
4' 读高中的时候，我迷上了游戏，每月所有的生活费都充值到了游戏里。我又穷學习成绩又差，高考也没考上大學，去了一个私立专科學院念书。结果，我们寝室竟然有一个高考703分的學霸，因为家里穷上不起大學。室友不抽烟不喝酒，是个标准的乖乖仔，无论我们如何威逼利优，他就是不抽不喝。这天，室长说道：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，難道将来你兒子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪？學霸室友听完之后，跟我们一同走上了堕落的道路……
5' 几个人一块打麻将，就聊到了那些交友网站上。一个哥们很是鄙视地说：现在的妹子，动不动就和陌生人约会，一点都不自爱。像什么陌陌啊，摇一摇啊！表弟听了，接话说：就是，对于这种现象我也很恼火。哥们听了疑惑地问：你恼火啥？表弟：我摇了这么久，一个约我的都没有！?
6' 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”媳妇电子厂工作了一个月，突然就当上了大区经理，年薪300多万。她特别的开心，带着我和她的闺蜜在一起吃饭。席间，媳妇闺蜜一直都在偷偷地瞄我。我仔细看了一下，她比我媳妇好看多了。我趁她去洗手间的时候也跟了过去，借机问她：你有什么想说的就说吧。然后，我就知道了媳妇当上大区经理的真相……
7' 高二那年，我因为参与了打群架被學校開除。班里的一个男同學哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈大怒，问我：“你不光打架竟然还枣恋？”我很纳闷，说：“我们没什么关系呀？”男同學说：“阿姨你别误会，她走了，我不就成倒数弟一了！”
8' 闺蜜给我介绍了一个男朋友，说是很幽默的男生！这货一坐下，就对我说：“美女，你真漂亮。”我虽然看不起他，但还是说：“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”男生问：“那我能再说一句真话吗？”我点点头，男生说：“不好意思，我刚刚是说笑的。”
9' “老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。。。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
10' 公司部门经理是我的好姐妹，是公司有名的美女，关键一个月光工资就100000，家里也很有钱。为了肥水不流外人田，我想让她做我的嫂子。于是我偷偷买了两张巴厘岛的机票，给经理一张让她陪我去，另一张给了我哥。这天，看看时间快登机了，我发信息给经理，说：我临时有事，让我哥陪你去吧。没一会，经理回消息问：你也没去？我一愣，赶紧问：我让我哥替我去的啊。经理回：公司临时有事，也是我哥替我去的！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1; 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。?
2; 陪我的好哥们去验血，这哥们害怕， 医生说:别怕，放松，哎，没事的， 一点都不疼，放松...... 这时哥们放了个响屁。 医生说:这是咋的了？哥们说:太放松了！ 医生更逗，来了一句：吓死我了，我以为给你扎漏气了呢！
3; 老婆跟着三个男同事去外地出差了，我立马约了小姨子出去吃饭。我们去了一个新开的菜馆，我点了一份腊肉盖饭，她要了青椒肉丝盖饭。因为嘴角上火，叫老板少放点辣椒。过了一会，老板把菜端上来，小姨子一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板反问：难道要让我多放点肉丝吗？
4; 我和老婆属于未婚先育，前几天做检查发现怀的是双胞胎。这天我们在外吃饭，一个胖胖的小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会兒，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子。然后担心的说：阿姨，你别再吃了！
5; 那年买彩漂种了1200万，于是我和妻子辞掉工作来三亚旅游。正在沙滩上晒太阳，老婆手机响了，她看了一眼手机就放下了。我问她：什么东西。妻子说：没事，就是一条垃圾短信。我拿起来一看，是小舅子发来的短信：姐，我相中一辆奥迪A6，给我点钱吧。我嘟囔着：果然是垃圾短信！
6; 前阵子生了孩子，花了20万包了一个月子中心。每天的饮食，月子中心都包揽了。那天，配餐员把东西给老公，说：快给她喂点软面条吃！老公接过碗筷懵了，看起来有些犹豫。良久，老公竟然问：大姐，我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？
7; 隔壁新搬来的大妈经常来家里借2个鸡蛋或者1斤大米，大妈爱占便宜从来不还。次数多了，婆婆就有些讨厌大妈啦！今天婆婆买了2个雪梨，路上遇见大妈，大妈说：买了2个雪梨啊！婆婆说：准备熬点冰糖雪梨润润肺。大妈说：我也想熬一点，其实用不了2个梨子，1个就行。婆婆说：1个润左肺，1个润右肺。大妈满脸堆着的笑容逐渐收敛，转身要走了。
8; 一专家为了验证蚂蚱的听觉在腿上，他特地做了一个科學实验！先是把一只蚂蚱放在实验台上，然后冲蚂蚱大吼了一声，被吓跑了！之后把这只蚂蚱又抓了回来，然后把虫子的脚全部割掉，再冲蚂蚱大吼了一声，它果然不动了！于是发表论文，证明了这只蚂蚱的耳朵在脚上。
9; 在顺f速运上班，每个月两万五，全部上交给老婆。昨天实在没钱了，找老丈人借钱。老丈人掏出500块钱，说：男人就要硬气一点，像我在家里地位一直很高。还没说完，丈母娘下班回来了。老丈人吓得500块钱都掉地上了，他弯腰捡了起来塞到我手里。说：你挣钱也不容易，我们不能要你的钱......
10; 周末，去大哥家里蹭饭，我坐在沙发上玩极品飞车。小侄子看到之后也想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右開弓。完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。
#专治不开心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬间#
1.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2. 小区下面新开了一家海底捞，我吃一次拉一次肚子。但是味道确实挺好的，昨晚没忍住，我又去了。正吃得高兴呢，一个服务员走到我跟前偷偷地说：吃我家东西回去是不是总拉肚子？我顿时惊讶不已，这要给我曝光行业内幕的节奏。我好奇我问道：你是怎么知道的？他说：你每次吃火锅都没煮熟就急着吃，能不拉吗？
3. 前几天几个哥们来我家吃饭，我就秀了一把厨艺。吃完之后，他们果然对我的厨艺大加赞赏，特别是那个鱼香肉丝。甚至有人还想让我教他们，最后被我随便糊弄了过去，因为事情的真相是这样的……我本来是要炒莴笋肉丝，尝一口有点淡，就放了点豆瓣……再尝还淡，加盐……咸了，那就倒点醋吧……又酸了，只好再放点糖……谁承想一端上桌居然受到了追捧，我就喜欢这帮人没见过世面的样子！"
4. 儿子成绩还可以，就是记忆力特别差，每次背课文都要背很久，老婆为此很是担忧。前几天我上网搜怎样提高记忆力，找到一个揉压穴 ??未来的方法，于是发给了老婆。她学了后就让儿子跟着做，坚持了一段时间，儿子的记忆力并没什么提高。不过今天，外面下雨，老婆把我八年前没给她送雨伞的旧账翻出来了。?
5. 这段时间公司来了个富二代新人，好像有点喜欢我。虽然我已经结婚了，但是他毫不在意，还是每天开车送我回家。今天回到家之后，我开玩笑的对老公说：人家富二代每天晚上都送我，你不担心吗？老公：怎么不担心？要是哪天人家不送你了，大冷天的我还得骑小电驴去接你！
6. 前些日子，我在社交网站上认识了一美女。我俩聊得不错，于是就加了她的V信。我一看她朋友圈，瞬间口水流了下来！！！这身材，这长相，简直就是我梦寐以求的女神啊！！！于是，我就问她：你长得好漂亮啊，身材真好，是怎么保持下来的？？？她倒是真实诚，直接来了一句：p的！！！
7. 今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。
8. 婆婆今年已经77岁了，160的个子体重接近180斤。但是前两天婆婆因为高血压住进了医院！医生叮嘱，让她吃一些清淡的饭菜。今天我去看婆婆，她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。我急忙问怎么了，婆婆说：兒媳妇，看见你这手，我就想吃猪蹄了！
9. 我闺蜜是一位精神科的医生，每天面对各种各样的精神病人。今天她跟我说：我有一个病人有臆想症，他总觉得自己有个姑姑在迪拜，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就等他姑姑死了继承遗产。我：真可悲，那后来呢？闺蜜：我花了八年的时间治好了他，但是，遗产继承书从迪拜寄来了。
10. 几年前上班时候的事情了，当时在饭店当服务员生不割还有用。那天来了一桌客人吃饭，不小心把汤撒在一位客人裤子上点，她非让我赔，说八百多，lz说尽好话不管用，还羞辱我，最后楼主赔了她八百块，然后跟她说:把裤子脱了现在这个裤子是我的了，她说你得等我打电话叫人送条裤子啊，我说:不行现在这裤子是我的了。她说:把钱退我，我说:我不要，我就要裤子，最后经理过来调节我也没退步，拿着裤子辞职了。
11. 昨天老婆给了我100块钱。我直接去小吃街大吃了一顿。早上上班就肚子难受，一小时去了8趟厕所。中午老板递给我20块钱，我连忙谢谢老板。老板直接来了句：这是你上午的工资！赶紧看病去，别在这让我看着上火！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
2. 小时候不爱学习，每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵得跟孙孑似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
3. 这天，老婆吵着让我開着新买的大众宝来带她去贵和购物广场逛逛。当我和老婆在LV专柜闲逛，老婆拿着一个包看看，售货员冷冷地说：五万九，不买别抹，抹脏了赔不起。我这个小暴脾气，说：给我包起来，别拿手抹，抹脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，開票，我问哪里交钱？服务员说，你往前走。我拿着開好的票，溜达就出了商场大门。没钱我也任性！
4. 弟一节课是英语课，英语老师要检查學生们背课文，上课铃声响了，大家都紧张万分。这时体育老师走进了教室，说：“你们英语老师病了，今天我来上课！班里顿时一阵欢呼。英语老师在欢呼声中拿出了英语课本：“现在检查背诵！全班一片死寂……
5. 昨天晚上老婆叫儿子去洗澡，儿子光顾着看佩琪，不搭理老婆。老婆无奈，用手招呼家里的金毛过来。结果金毛也不搭理，看都不看自己老婆。老婆上火了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。三！然后老婆直接一拖鞋扔了过去，金毛嗷呜一声，颠颠地过来了。此情此景，儿子立马放下手里的手机，兔子一般地窜去洗澡间。
6. 大學毕业五年了，宿舍的几个人都结完婚了。一次出去聚餐，哥几个都有点喝多了。其中一个哥们说：你长的这么帅，咋不找个漂亮点的媳妇啊？另一个哥们回答：漂亮的没看上我。这个哥们反问：你说你长的也不帅，你媳妇咋就那么漂亮呐？那个哥们答：難看的我没看上！
7. 今天我们公司的女经理神秘兮兮的把我叫进了办公室。还说有一个好消息对我说，我觉得这当中必然有诈。因为上次她这樣说完，就让我独自一人的公司加班。于是，我带着忐忑的心情来到女经理办公室：经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧。女经理看着文件头也没回：不是，上次是加班，这次是义务帮忙没有工资的。
8. 我写字不好看，上这么多年學也没练出好字体。所以我每次给粉丝的时候，都会用我花20万刻的印章盖章。记得上小學的时候，一次作业我写得不好，老师给我批了两个字“重做。第二天早上我去买早点，然后就把作业本给同桌叫他帮我交。这货在“重做后面写了个“不做，然后上交了。接下来就一悲剧啊，我差点没被我爸打死！更悲剧的是，快毕业了他才告诉我！
9. 下班晚了，为了不打扰妻子睡觉，我抹黑来到妻子窗前，脱了衣服准备睡觉。正在窗上的妻子，十分惊慌，称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服！药店里一位鄰居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了？我回答：“没有呀！鄰居又问：“那你怎么穿着保安的制服呀？我低头一看，我去，什么情况！
10. 那次，有个穿着朴素的老大妈来取钱。 小姑子刷了一下存折：“阿姨，请问您打算取多少钱？ 老大妈：“实话告诉你吧闺女，我这存折里面有120万，就是想给你看看，我就在旁边的小区住，观察你好多天了，我感觉你人好又漂亮，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。 小姑子顿时羞红了脸，当时里面所有的人都笑了！??
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 今天下午的时候，我老公打电话说今天晚上加班，不知道加到几点。晚上八点多的时候，我让5岁的女儿给老公打电话，过了会我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了，女儿继续说：“阿姨说了‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”我：“……”
3. 清华毕业后的我到了我们镇上的一家小学里教数学。刚参加工作不久的时候我在班里讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师的教学方式。在课堂上我提问：两个苹果加上三个苹果等于几个苹果？同学们都很积极地举手回答，我点了靠前排的一个同学他回：五个。我说：答对了，那请问式子是怎么列的？我等着他说式子就是3+2=5。结果他大声回答：柿子熟透了就裂了。?
4. 我把未婚先孕的表妹介绍给了令导，令导为了感谢我，送给了我两瓶五粮液，我拿着去孝敬老丈人。到了老丈人家门口，我听到丈母娘和他在吵架。丈母娘：你给我站住，外面下那么大雨你还去？老丈人：媳妇，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。我当时就被感动了，没想到老丈人对丈母娘这么好。我立马进了屋，然后问丈母娘：妈，我爸去哪啊？丈母娘气呼呼的说：去楼下买彩漂了！"
5. 小姨子是一名幼师，这天她的富二代男朋友和她的好闺蜜，把她给绿了。她伤心欲绝，就装醉闯进一个KTV的包厢，结果一进门才发现全是男人。一个胖胖的中年男人问道：“是不是玩真心话大冒险输了，来这兒唱个歌？？”小姨子装醉，回答：“是啊！！”然后小姨子開始唱了，期间周围的男人都给她酒喝，她就放開唱了……夜里两点多，服务员过来把小姨子摇醒：“美女醒醒，麻烦你把账结一下，一共五千六！！”
6. 表弟和初恋分手了，然后他再也没有找过女朋友，说是心被伤了，不会再相信感情了。舅妈为了这事着急上火，硬是让我给他介绍了一个女朋友。这天他们出去逛街，妹子不小心摔倒了，把脚崴了。表弟扶着妹子走到一边坐下，看了一眼那只脚，说：“这么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只脚说：“哦，原来没肿！”
7. 从小我就喜欢杰伦老师的歌，是一个忠实的铁粉，尤其是他的《双截棍》可喜欢了。在我上小学的时候就偷偷存了压岁钱去买，我耍的那叫一个厉害，虎虎生威。最后吓得老板也没收我的钱，还拿了一百块给我，说我是个狠人，让我去医院看看我满头的包。现在已久过去这么多年了，我一直怀疑双截棍是医院发明的！
8. 晚上十点多，老爸喝得醉醺醺回到家。这时老妈在旁边唠叨个不停。老爸抱怨道：少说我几句不行吗，我还不是为了多赚点钱，让你们早点过上好日子。老妈还没来得及发表自己的意见。只见10岁的弟弟就说了：怎么，你想挨打嘛？然后弟弟被揍了一顿！
9. 今天情人节我单身狗一个，晚上我试着约女神出来吃饭，她居然答应了。饭桌上我再一次问她：“我想追你，你愿意让我做你男朋友吗？”她低着头轻声细语的说道：“那得看你了，看能不能打动我。”都这样说了，我直接站了起来抄起屁股下面的凳子就打了过去，她直接吓得跑了出去。
10. 年纪大了，老寒腿，吹不得风，天冷了，骑电动车特别受不了。前几天的时候早网上买了件挡风被，客服说靠近膝盖处设计了个大袋子，实在冷了可以放热水袋，顺便就在他家买了个热水袋。昨天收到了，今早有点冷，就把热水袋装上開水，開始确实挺暖和的，美中不足的就是路上修路，有个小槽，过去发现膝盖特别热。也没啥，毕竟热水袋才四块钱，挡风被还是挡风的，就是大晴天，我得穿几天雨裤了……
11. 今天因为生活的事又跟女友吵了一架，双方谁都不理谁。眼看着到十二点了，饿的不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会兒不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点兒。”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1:堂哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。堂哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。先生，您想去多少？”堂哥赶紧说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”堂哥惊喜地说：“
2：间已经不早了，我就打算睡觉了，然后我就做了一场梦，我就梦到老天给我了重新活一次的机会，当时我就想到了入学、高考、高数、论文和挤招聘会，然后我就直接给拒绝了。
3：姨子从暨南大学读完研究生之后，去了水泥厂当车间主管。因为她女汉子的性格，一次恋爱也没有谈过。如今到了适婚年龄，老丈人跟丈母娘着急了，就给小姨子安排了相亲。见完面的第二天，媒婆来家里问小姨子：你感觉男方怎么样？小姨子直接了当的说道：太差了！进来就动手，这样的男孩还能谈？媒婆一脸惊讶：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。表妹：不都说了，见面后就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？"
4:行朋友讲的，最近老是有人冒充X银行发扣款短信，有个大爷到银行质问柜台：你们凭什么扣我的钱啊？为什么扣我的钱？语气特别上火，一直嚷嚷...柜台问：短信上说扣的你哪张银行卡的钱啊？大爷：我又没有银行卡，我怎么知道？"
5:总统讲了这样一段话：我最好的朋友牙疼，决定拔掉这颗病牙。我和我最好的朋友去了附近的一个小牙科诊所，她一边捂着脸颊一边抱怨。当牙医检查我最好的朋友时，她的疼痛很大。她擦了擦头上的汗，对我说，出去叫几个邻居。你嫂子不在家，我怕误会。'
6:最近有个财主死了，就花了100万请方丈下山。当你回来时，老师高兴地说：“你注意到房子有什么变化吗？”住持环顾四周。电器、家具、地板.没觉得有什么变化，所以他摇了摇头.“你没发现绿筐的黄叶都没了吗？”
7、一对男女同学去看电影，在电影院，男生的手轻轻地伸在椅子后面，轻轻地拥抱女生。女学生没有挣扎，轻轻地在他耳边说。"我心脏跳得很厉害，我不相信你碰它。"他哈哈大笑地说。“生理学我明白。脉搏和心跳速度相同。我来给你做脉搏！”？嗯？嗯？
8、同事女性突然打来电话。“哥哥，来我家一下。我有急事。请！”她的语气里有哭声，我毫不犹豫地走了，进门后感到尴尬。她的丈夫和婆婆都在那里。是我自己的人，除了工作人员以外就我一个人，他们好像吵架了。女同事说：“哥哥，请你稍微判断一下。我买1000元的化妆品贵吗？’说不贵。女同事婆婆和丈夫突然说是放弃的儿子，一个劲儿地谴责她。她悲伤得要哭了。她拉着我的手说：“哥哥，带我去……”她看着丈夫说：“像他这样小气的男人，不应该有像我这样美丽的妻子！”。我离开了她的手，花1000元买了化妆品。我也不需要。丈夫来了，看着我说：“哥哥，是同胞啊！这个卑鄙的人真的不需要！”我走过去说：“300可以吗？如果可以的话，我带你去。”女同事想。一下子同意了。啊，我意识到她真的很痛苦。好啊。我只是想帮助痛苦的女性同事。
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