健康资讯 多伦多阴天，没啥新鲜事儿，继续记异国他乡的流水账。
1月12号，去中国超市，买了一袋山西刀削面，5.99磅一袋；买了两袋胡萝卜，2.50加元；买了一袋有机生姜，1.98加元一磅，1.18磅，花了2.34磅；买了一把意大利芫西，1.39加元；买了一盒羊肚，花了6.71加元；买了两块三文鱼，19.63加元；买了一盒豆腐，花了2.59加元；买了一把香蕉，0.98加元一磅，2.09磅，花了2.05加元。
今天一共花了43.20加元。
算了下，在多伦多，我们基本每天都去中国超市买蔬菜水果肉类酸奶，这些基本都写了小作文，去住处附近路对面的Fairview商城买鸡蛋和牛奶（那里的鸡蛋牛奶便宜又好），因为这两样是单买的，鸡零狗碎的就没写。平均下来四个人每天都要花五六十加元在吃喝上（外出就餐，洗护等其他费用没有算在内）。
【四年级优秀作文》
《快乐的劳动技术课》
文/张晰媛
周五下午，我们班上了一节特别的劳动技术课——做蛋糕。
“做蛋糕喽！”我们每个人脸上都洋溢着笑，该我们大显身手时候了。我们班的几位同学的妈妈充当我们的指导老师，同学们按照指导教师的要求，一起动手。我们首先在一个盆里打入十颗鸡蛋，把鸡蛋搅均匀，又加入三百克白糖和四十克葵花油，继续搅拌，最后加入面粉，酸奶搅拌，接着阿姨拿出提前准备好的模具，我们每个人都小心翼翼地把面糊倒进模具里，在上面撒上葡萄干和坚果。最后，放进烤箱内烤。20分钟后，烤箱飘出诱人的香味儿，“好香啊！”我们情不自禁地说。
“我们非常期待吃到亲手做的蛋糕。”我们对指导教师说。阿姨笑着说：“马上出炉！”在我们耐心地等待中，美味的蛋糕出炉了。我们迫不及待地排好队，一个一个地领蛋糕，吃着自己动手做的香喷喷蛋糕，同学们都开心极了！
我只吃了一小块，我悄悄地把剩下的拿回家，请爸爸妈妈品尝我亲手做的蛋糕。爸爸妈妈尝了蛋糕，不住地夸我：“宝贝做的蛋糕真好吃。以后就不用买了，自己做了。”
多么有意义的劳技课啊！让我感受到了劳动的快乐，吃着自己做的蛋糕，甜在心里！
这5名高二的同学猜中了这次高考的作文题目，班主任老师自费请他们喝酸奶！
1.如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采老师：今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。老师评语：打嗝不批。#搞笑# #笑死不偿命# #搞笑段子#
2.今天刚上班，手机收到一条陌生号码发来的短信：祝你表姐新年快乐，越长越漂亮！看着短信我疑窦丛生——不认识这个人啊，发错了吧。也许是好奇心驱使，我回复了一条短信：请问你是谁呀？短息很快回来了：我就是你表姐，新换的号！
3.早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期了啊，我怎么喝完后拉肚子呢？”
室友说：“啊！我也拉肚子，我就是找不到原因，所以请你喝喝看。。。”
你大爷的！！！这最佳损友！
4.早上，一室友问我几点了
我回答七点二十二。
只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TM问你几分了吗？啊？！”
尼玛，气的我当时就把他收拾了一顿。
5.婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒， 而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。现在，一早上我亲了她一下， 结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！” 我。。
6.昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包旺旺雪饼充饥，回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说旺旺！妈说，唉，都特么累成狗了！
7.我班一位男同学巨胖。不到18岁，不足170厘米，却有240斤。一日 镇卫生院来我校体检，一个医生看了他体型。估计电子称是称不了，超标了。就说不用称了自己随便写吧。那哥们拿着签字笔犹豫半天。觉得写120kg不好看，心一横写 了个0.12吨。大夫笑了。。
8.刚才被一个东北大汉揍了。
当时我看他一个人在角落悲伤的样子，便过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。
我说：“你丑啥！”
他立马给我一嘴巴子：“瞅你咋地？”
9.灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒好不？完了我可以答应你一个过分的要求喔。”
我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。”
我：“把账结了…”
10.逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”
老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”
我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。
11.嫂子洗完澡在火边凉脚，把裤脚撩得老高，我在旁边看电视，不经意说了句“嫂子的腿好白噢！”，这时大哥不知道从哪里冒出句“别看了！再白也是你哥的！”
1、公司开会，董事长不慎放屁。生怕丢脸，他小声对员工A说：“扶我起来，给你加薪。” A接着说：对不起，我刚才吃多了放屁了。过了一会儿，董事长又放了个屁，又告诉了员工B。 B也做了同样的事情。没想到会长放了第三个屁。这时，C又快又大声地回答：我的！矿！那是我的屁！哈哈哈太有才了
2、同事：我都快要奔三了，怎么还没有女朋友啊？这是怎么回事？我：首先是没钱，其次是不仅自己长得丑，还嫌别人长得丑！
3. 前几天听说哥们女友跟他分手了，跟一个高富帅跑了。于是我问道：“这个高富帅到底多厉害啊？能把你女朋友给挖走？”我朋友回道：“就是那种喝了酸奶，还不舔盖的高富帅。”听完他的话，我觉得这个高富帅真的是有钱，而且到了一定非凡的境界。4. 大约在四五岁的时候，我还小不懂事。有次，我看到爸爸手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。整整一下午，我都乐此不疲地点了半盒烟......爸爸醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭！
4、小王：我不是很喜欢跟聪明的人讲话！小李：为什么？小王：都是同样的话，能让不同的人听明白不同的意思！
5、小学的时候，小明写了一篇作文交给老师。由于小明不好好写字，字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
6 昨天晚上睡得晚，今天不想起床，就给老板请假。我：领导，今天我不舒服，想上午请个假。老板：病得重吗？不用打针的话，就来上班，坚持坚持……我：需要打针，差不多得一上午。老板：没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。我灵机一动，对老板说：领导，可能不太方便，打针需要打屁股。老板：没事，都是大男人，我不介意你介意啥？我……
7、很晚还没有，起床抽烟，看到墙角有蟑螂，跟它聊天，把我对生活的看法，压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，然后我踩死了它，没办法，它知道的事情有点多。
8 :小时候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回来，家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸一次火了，拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿。半月后，老爸再次回来。狗狗不但不对他吠了，还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来。我哥看到这一幕，冲口而出:wocao！果然棍棒出孝子啊！老爸二话不说，默默抄起了棍子?
9、昨天爸妈吵架，俩人你一句我一句谁也不示弱，我和我弟弟在旁边看也不敢劝，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：“妈妈，快点，该你啦！”
10、 老家有一对百岁夫妻，老大娘每天都熬汤给老大爷喝，就在去年，老大娘去世了，之后就由他儿媳妇负责熬汤给老大爷喝。但儿媳妇是总熬不出老大爷想要的那种味道，于是老大爷对她是连打带骂。终于有一天儿媳妇实在忍受不了了，在熬汤的时候放了半瓶敌敌畏进去打算毒死老大爷。结果老大爷喝了之后哭着说：“就是这个味！”?
11、昨天在公司加班到很晚，出来后差不多十一点的样子，准备打车回家，我一个人要乘出租车，结果那司机突然问了我一句： 你们两个要去哪里？#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
一个经济窘迫的女孩签单拿到奖金后，同事立刻起哄说：“宝姐签了年单，老规矩请大家吃下午茶。”说完每个人都拿着女孩的手机点起了外卖，女孩不知道怎么拒绝只能硬着头皮下单，有一个同事发现女孩并没有给自己点吃的，于是询问女孩：“你不点吗？”
女孩一脸尴尬说：“我减肥，我就喝个酸奶就行了。”
同事顺杆爬：“正好我也减肥，不吃晚饭，你再帮我加个酸奶呗。”
一个人开口其他的同事也都纷纷开口都要求女孩再给他们加一份酸奶，女孩内心十分不想却又碍于职场老规矩，怕得罪同事，不得不花钱买单。
这是电视剧《二十不惑2》中的一段故事，大宝家里破产，自己创业也亏都血本无归，于是不得不开始打工赚钱养活自己，以前还是富家千金的她对于钱没概念，经常请客吃饭，甚至还随手将自己的大牌包包，奢侈品衣服送给朋友，如今的她穷到需要精打细算的过日子。
所以当公司同事要求她拿到奖金后立刻请所有人吃饭时，她是抗拒的，但她又不敢反抗，因为一句老规矩让她无言以对，在他们公司的老规矩就是每个人拿了奖金后就得请所有同事吃东西，这种老规矩看似是一种增进同事感情的行为，但对于出钱请客的这个人来说却是非常不公平的。
奖金是她靠自己努力工作换来的，这是她个人的，她心情好想请同事们喝杯东西，这是情分，不想掏钱请客也没有任何错，而且这些同事也没有把握好分寸，仗着有人请客，点东西不看价格，点好东西后一个人说加，其他人也要加，这种风气真的不好，完全没有为请客的这个人着想，奖金少的可能这一顿下来就霍霍没了，那人家辛辛苦苦工作又得到了什么呢？
当然有人会说，你拿的奖金要请同事们吃东西，是因为同事们拿了奖金也请了你吃东西，这是一种礼尚往来的行为，可是如果你能力强一直都是你拿奖金或者就那么几个人拿奖金，其他人就可着几个人使劲霍霍吗？这样换来的不过是社交负担而已。
很多时候我们也不要因为面子而在职场中不懂得拒绝别人，职场中不懂得拒绝人就是会被人一直使唤欺负，最终还落不到什么好处，不要害怕拒绝别人，面子不值钱，自己的钱包和温饱才是最重要的。#二十不惑征文大赛#
1.同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”。她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你。。。你特么才二货呢，你们全家都二货。。。”
2.我有一个可爱的儿子，我感觉我儿子以后比我有出息，今天我看见他的作文这么写的：大雁南飞了，他们一会儿排成一字，一会儿排成人字，一会儿排成了一个我不认识的字。这智商是遗传了谁呢！
3.我对儿子说：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了以后变的，儿子问我那奇异博士是不是被奇异果咬了！
4.老婆：你的幸运色是紫色。老公：为什么？老婆：因为每次打你的时候，出现了紫色，我就停手了!
5.某天过地下道时突然想到一句话：你走你的光道，我走我的地下道！
6.小王：结婚了之后，如果我们有小孩子了，你要是还像现在性格这么火辣可不行，你要是不听指挥，我就跟孩子一起过，不要你了。小李：你要是敢，我就不跟你结婚了！
7.我同学住宿生,一天晚上他给他妈打电话说：”妈，头疼好点没？”他妈说：”好多了。”我心想他还挺有爱的呢，然后他说了句：“那就行，我们老师叫你过来一趟”
8.昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
9.王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
10.以前我们村有个人，因为不满意分家的结果。他买了瓶假药，在爹娘面前“咕噜噜”喝掉。
老太太年逾古稀，见过不少腌臜事，她老人家麻利地指挥老伴和小儿子，把大儿子拽到院子里。
然后用粪瓢舀了一瓢，用漏斗往大儿子嘴里灌。
啧啧，真惨……从那以后，大儿媳妇不敢闹了，大儿子见着老娘就跑，再也不提分家的事。
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高考进行时第三天，就在刚刚，下午5点钟，随着交卷铃声响起，化学考试结束，加上上午的物理及昨天下午的英语，目前只剩明天上午的生物考试了，胜利在望！[666]
昨天晚上从9点半对面学校响起的放学铃声开始，先把酸奶从冰箱里拿出来，再准备好热水，葱花，鲜面条，鸡蛋……10分钟后敲门声响起，侯在门口的我无间隙开门。先看那张小脸，嗯，似乎挂着笑容呢，“妈妈，我回来了”，一把拉进来，以25厘米的海拔差象征性的拥抱了一下。赶紧问问饿不？儿子说确实饿。原来下午从外校考点返校后就去食堂吃饭了，算算已经4个小时只多不少，赶紧在儿子洗澡的时候下上葱油荷包蛋面，儿子洗完澡我这边正好面也出锅了，在这个过程中我们母子都不提下午的英语考试，儿子隔着洗手间的门说了几句：下午很热，试卷发之前口渴了，正好监考老师中的一个是高二时候的班主任，麻烦他帮自己接了一纸杯喝了……自己感觉挺幸运的。
吃了三四口面后，儿子还是忍不住聊起了英语考试的情况，有了昨天的铺垫与今天的良好效果，我选择了倾听。
儿子的开场是对试卷难度的认识，自己认为这次的试卷难度不是很大，至少比一模简单，我快速回忆一模英语成绩，确实有点低；边吃边说，总体说这次答题比较顺利，基本没有那种读不懂的情况，阅读理解、完形填空以及七选五等类似题目把握比较大，说到作文的时候特别肯定了自己英语老师的策略，牢记几类句式分情况做各种灵活套用，自己说这次就套用了好几个高级句式；说完试卷整体情况后，儿子突然提高了声音说了一句“妈妈，我感觉今天沾你的福了”，乍一听还以为之前给他准备的什么资料用上了，后来才明白原来在要交卷前10分钟左右，突然就想起来我的叮嘱：不要大意，越是简单的越要仔细检查，尤其选择题看好答题卡不要涂错位置，然后儿子再次做了最后的检查，过程中真的发现一个阅读理解连续4个选项都涂错答案了，自己说当时一阵冷汗
