健康资讯 #新年美食市集#新年家常菜系列/黄瓜拌猪头肉和土豆排骨炖油豆
#分享日常#
今天下午不到三点就开始做饭，因为吃两顿饭，所以晚上早点吃。
我打开冰箱一看，除了白菜还有半拉窝瓜，我就把窝瓜拿出来，用土豆炖窝瓜，又溜了个馒头和一盘猪头肉。
三点半就吃过晚饭，现在天特别短，不到五点就黑天了，现在外面就黑擦的了，这一天除了清早出去做一次核酸，一天沒出门。
这几天都出不了门，听说北安那两位新冠患者都是从海伦回去的，海伦不知道有多少人被传染上，如果筛查出来那就不知道要在家呆多久了。
今天我和儿子视频，我说老家这里疫情很严重，儿子说能有郑州严重？我这栋楼电梯停运，单元门被封，我说这没有，只是不让出城。
我不禁又为儿子一家担心，我说你们家没菜吃咋办啊？儿子说买的菜在下面拿不上来，可能小区会派人给送上来，不用惦记我，你保护好自己就行。
我自己在屋里哪也不去能有啥事，一天在家百分之八十的时间都是玩手机，除了吃饭睡觉，电视白天也不看，晚上有乒乓球和排球比赛看一看，没有比赛不看，反正离开手机不行。
希望疫情早点结束，这一夏天都挺消停的，啥事没有，一到冬天疫情就泛滥，难道这病毒怕热不怕冷？
1.第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。 我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。 回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。 他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！?
2. 丈夫每天都会产生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，问妻子：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？？？”妻子毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！！！”丈夫疑惑的说：“为啥啊？？？”妻子说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”
3. 晚上又要加班半小时，下班前就通知老公開车来接我。结果，我在公司门口等了二十多分钟他才来到。我有点生气，上车后一直低头玩手机，不理他。过了一会，电话响了，我一看怎么是老公的电话呀？接通，老公着急地问我：你跑哪里去了，怎么没有看见你？我抬头看開车的大哥：你是谁啊？開车大哥猛回头，看了我一眼焦急地说：我媳妇呢？
4. 现在上大学了，可是我还没谈过恋爱，非常羡慕班里那些情侣。有次看着女孩脖子上的草莓盖章，感觉好新奇。于是我就自己掐自己脖子，然后马上也有了草莓的假象。刚弄好没一会同桌问：咦，你这咋了？我解释说：没什么，上火自己掐的。同桌一副鄙夷的神情：咦，谈恋爱就承认呗！还撒谎！我突然无语……
5. 今天吃过饭，嫂子突然问哥哥：“老公，你知道今天是什么日子吗？”哥哥正纳闷咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是嫂子微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我妹妹的生日！”哥哥：“这世界满满的都是坑啊！真诚的人在哪里？”嫂子这一天的心情都美美哒！
6. 我们办公室有个女主管，非常漂亮。但现在都奔三了，还没结婚，连男朋友都没。我就问她：主管，你这么漂亮咋还没结婚？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解的问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？主管回答：那我结不结婚和你有啥关系？
7. 我下班回家的路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的烤鸭了，你说该怎么办。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
8. 女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
9. 闺蜜约了相亲对象在星巴克见面。对方是个帅哥,闺蜜问他：这里的龙虾很好吃，但是我过敏,你龙虾会过敏吗？帅哥摇头：从来没吃过，不知道！闺蜜又问：最近买了辆宝马，你知道现在汽油多少钱一升吗？帅哥摇头：我不知道，我没车！然后闺蜜就给我打电话让我来找她，到了星巴克后我问：怎么就你一个人，帅哥呢？闺蜜：我说家里有事先走了，他没吃过龙虾，说明家里没钱，不知道汽油价格，所以没有车，他没钱的话帅有什么用啊？
10. 我经常去彩漂店里买大乐投，一来二去就和漂亮的女老板好上了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，我对她说：宝贝，咱俩都认识半个月了，咱们的关系可不可以更进一步啊？她一脸羞涩的说：那把怎么更进一步啊？我对她说：我真想尝尝你口水的味道。她说：可以，没问题！然后，她直接就把口水吐在了我的脸上……
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