健康资讯 1；男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行了！”说干就干，很快改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”??
2:几天闺蜜给我介绍了一次相亲，我打扮的漂漂亮亮的就过去了。没想到这男生令我大失所望，看男生邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说：有事要走。他要我的V信，我说：手机坏了。第二天他约我，我说：头疼，不去了。他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？"
3；一建在机场旁的服装制造厂。为了避免飞机嗓音的干扰，就在一旁的空地上写了一条大标语：“请安静！”而且每个字母都过非常大。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。??
4：红买了件新衣服，今天晚上传出来让男朋友评价，男朋友说：不好看。小红有点生气，男朋友补充道：但是不好看得很特别。小红问：什么意思？男朋友继续说：所以就是特别不好看！"
5：把我的合伙人介绍给小美，我们都是公司的，免得误会。为了制造相遇的情景，我会和我的男同事共进晚餐，他欣然同意。然后偶然约小梅来这里吃饭，遇到了请她摆桌吃饭的样子。小美刚落座，男同事就发现原来公司有个男同事。然后我也招呼那位过来吃饭，我的脑子还在发呆。
6、人旁边的那位大哥，“腾”地站起来，冲到我身前，恶狠狠地问：你们本来就认识？冤死了！我们认识不到三分钟。地铁到站，我拉着同事提前逃走了，去等下一班地铁。车门关上的一刻，我听到女人说：你又吓跑一个，按照你这样的脾气，我什么才能嫁出去呀？"
7:文艺青年穿越过去，成为宦官家的少爷。家里负责吃饭的师傅都是有名的厨师，但文艺青年每天吃不下饭，得了厌食症。一个大丫鬟鼓起勇气问他。“少爷有什么心事，为什么一口食物都没吃？”"文艺青年们叹了口气说. "为什么你们不单反？这道菜还没有拍照。我怎么吃？“`
8；昨天上小学的儿子放学回来，一进门就对我说：妈妈，原来我的同桌是土豪。我问他：你怎么知道他是暴君？儿子回答我：他用手买年糕的时候加了所有能加的东西。儿子，明天妈妈也把你送回土豪身边！一瞬间，今年的搞笑经典场面
9：早上没吃饭，带着一个鸡蛋去了学校。第一节课老师做了一对一的作业。我看到离我还远着，就把整个鸡蛋塞进嘴里，他突然挪到我的排第一位给我布置。我使劲忍住，但嚼不动，咽不下去了。本来感冒有点小，想打喷嚏，结果忍不住蹦了出来，喷了老师鸡蛋渣班同学看我的眼神，一辈子都忘不了。我从此成了全校的笑柄。
10、一个小餐厅老板，昨晚最后一桌客人退房了，我发现大多数餐桌还没吃多少。本着不要浪费的精神，请两位老师和一位厨师继续吃。结果忘了拿客人的手机来找，他打开门，几个赤膊的汉子挥拳喝啤酒屏幕的瞬间，我们和客人对视了几秒钟，两伙人同时愣住了！`
11；我是山东体校偶像校花，深受篮球界富二代的欢迎。父亲知道了这一点，觉得篮球偶像没有前途，所以不同意我们的关系。今天是第一次带男朋友回家，他们俩都进去脱了鞋。父亲深深地吸了一口气，“年轻人，这味道和我女儿一样。去掉它！”。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
