健康资讯 1. 楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！
2. 前几天拿出送外卖挣的钱买了汤臣一品的房子。今天刚装修完成，晚上和老婆大肆庆祝，半夜才准备睡去。这时听到楼上夫妻在吵架，只听到丈夫大声地吼道:“不跪，绝对不跪！”想到我在家跪榴莲的情形，不禁对他的敬意油然而生。就在这时，又听到他妻子问:“真的不跪？”小伙语气更强硬地说:“不贵，你这件衣服才5000块。”?
3. 下午去接小外甥，他跟老师打完招呼赶紧跑到我这。小外甥问：舅舅，你觉得今天在门口的两个女老师哪个漂亮啊！！当时我心里一阵很高兴，小外甥竟然为我操心了啊！！我赶紧回答他：那个个子高点的老师漂亮一些！！然后外甥直摇头说：舅舅，不对以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？？我一脸茫然的点点头……
4. 方丈在山上闭关的时候，捡到了一个神灯，神灯里跑出来一个精灵。精灵对方丈说：谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望！方丈说：我要一大堆汉堡！精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。方丈又说：我还要一大堆汉堡！虽然不太理解，但精灵再一次满足了他。最后方丈说：我要你吃光这些汉堡！
5. 我的女友有时候特别任性，非常的气人。这次，我气急了，一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。这不，十来巴掌过后，她抹着我红肿的脸庞心疼地说：别打了，我知道错了还不行！我冷冷的一笑：这次原谅你，但你记住，我不想看到下次，别说我没提醒你啊！
6. 弟弟刚拿到驾照不久，一曰送女神回家，女神家住胡同里，七拐八弯好不容易把女神送回家，待看女神上搂后，窗户也亮了，那就回家吧。却发现车出不去了，那个急啊，后打电话叫一哥来把车倒出去才算完事事后。那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开。
7. 一高中同學毕业后去做贷款，前段时间发了财请大家去日料。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同學也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜。男的给男的夹菜让我觉得很不舒服，我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说：你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这30w的表是啥牌子的？
8. ?自打毕业后在房地产公司工作三年了，是个销售员。上个月，我们部门都卖出去最少28套房子。然后公司奖励我们组的每人一瓶牛老吉，经理让一漂亮妹子发给大家。我们觉的寒碜，妹子也无精打采地推个小车挨个发。经理见状说：不管礼物大小都是公司的心意，都打起点精神再接再励！刚说完，就听妹子大声喊道：香烟啤酒饮料，瓜子花生八宝粥，来来来脚让一让……
#搞笑# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
联合国粮食计划署警告，由于气候、疫情和俄乌冲突等原因，数十个国家的数千万人口可能濒临饥荒。我觉得这个估计还是偏保守了。
中国食物自给率已经从世纪初的90%以上降到不足三分之二，粮食对外依存度也已上升到17%。如果饥荒爆发，中国的形势也比较令人担心。
当然，中国人现在生活好了，副食吃得多。如果真的闹起粮食危机，大不了咱们把蔬菜大棚扒了种玉米、土豆和红薯。挨饿是不至于的。但估计也得过几年紧日子。
更重要的其实是分配体系。如果大家一起紧，都稍微降低点标准，问题其实不大。就怕现在能拿金枪鱼北极贝喂猫喂狗的人到时候还能这么干，现在顿顿青菜豆腐的到时候连饭都吃不上。
本来我觉得那种事只有国外才会出，中国绝对到不了那一步。现在见识了上海疫情，我没那么大信心了。
昨晚跟小姨子打赌输了，赔光了一个月的工资，很是苦恼。回到家，只能骗老婆借给小姨子了，没想到小姨子这时候串门来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我说：姐夫，今天超市七度空间半价，我就给你也买了一箱。我疑惑地问：给你姐的吧，她就在那，你去给她。小姨子摇头：不是啊，昨晚你把钱都输给我了，我得为你做点事啊，这个等下跪键盘的时候垫着点软和！?完了，昨晚我说的加班，千万别被发现了！
2. 父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课经常聊天，得改正啊。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师也一直在讲话呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？长大也要当老师。现在不练怎么行？”
3. 侄子期末考试之后，拿了张100分的试卷回家。他对哥哥说：爸爸，你是给我买个苹果手机呢，还是买个华为手机啊？哥哥白了他一眼，淡淡的来了一句：先别说这些，先把你妈换了吧！小侄子好奇的问：为什么呀？哥哥：因为你换哪个你妈都不会同意的。
4. 闺蜜生日那天老公给她买了一部iphon11 max，闺蜜当时就感动的流泪了。当闺蜜打开手机浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷。问题是：是什么原因促使您购买本产品？老公认真的阅读了一下问题，然后填道：唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！
5. 一高中同学毕业后去做贷款，前段时间发了财请大家去日料。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜。男的给男的夹菜让我觉得很不舒服，我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说：你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这30w的表是啥牌子的？
6. 课堂上，老师在出了一道题叫一名同学到黑板上解答。在等他答题的功夫，老师在教室中来回检查下面同学的解答情况，发现有一名学生的位子是空的。于是老师便问：“他到哪儿去了？”同桌很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”
7. 土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？
8. 一位大龄女闺蜜被家人逼着去相亲，出于无奈，就让我假装她的男朋友去见家长。我心想还可以蹭一顿饭吃，对我也没有什么损失，何乐而不为呢。到了饭店，叔叔阿姨已经在等着了，他们认真地看着我说：“告诉我，要多少钱？”我：“啊！”阿姨：“10万！”我：“这个……”阿姨：“算了吧，一口价，给你15万，娶了我女儿，越快越好！”
9. 丈母娘退休后做起了小本生意，去菜市场卖土豆。这天来了一个老太太买了三个土豆，丈母娘秤了下，说：“一斤半三块七。”老太太：“就我一个人吃，用不那么多。”去掉了醉大的一个。丈母娘：“一斤二两，三块。”老太太从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的土豆，扭头就走了。丈母娘当场就凌乱了！
10. 大学上的山东大学，每个月都向爸妈要生活费。有次没钱了，给爸妈说了，然后我爸给我打了2000，然后告诉我，不够爸爸再给你。当时我就特别的感动，晚上打电话的时候告诉了我妈这件事。我妈说：我不是给了你爸3000，让他转给你吗？
11. 和老婆结婚后弟一次回她家，她们一家人对我非常的热情。午饭后老婆还高兴的把我拉进了她们家庭群，里面有老婆、老丈人、丈母娘、和她妹妹。当时丈母娘还亲自说了句话：欢迎，以后咱五个是一家人了。结果第二天，他们四个就偷偷瞒着我又另外建了一个群。
#头条喜剧人# #搞笑段子#
佛山禅城性价比高寿司店
