健康资讯 不知道是人生如戏，还是戏如人生。堂弟家的剧情发生得太快了。快到我等前排观众只是补了个妆，喝了口水，就从“大好前程”飞流直下，一发不可收拾了。
要说大升也够上道的，自从我那军师老妈给他出谋划策以后，他就快速执行了。
周四下午，孩子就被他媳妇从补习班那接走了。周五一早，那媳妇就急匆匆的骑着辆电动车带着孩子回家拿跆拳道服，又急匆匆的送孩子去了跆拳道馆。周五晚上，又带孩子回家拿绘画的材料。
到了今天，恰是周末。大升媳妇把孩子送去了绘画班，又再次骑车回到我们村，想给孩子把暑假作业找出来拿回去。
这一来二去的，大升媳妇短短几天，就回家了好几趟。岂不是一切向好，发展形势可喜吗！
嘿！这故事走向就发生了急剧的变化！
大升家的“丈人门”打不开了！！
原来的防盗锁没动，却生生在两扇门环间拉了个大铁链子，挂上了一把大锁。
大升媳妇惊讶得不知所措。大升不在家，谁忽不啦的给自己的门加钥上锁呢！
大升媳妇琢磨来琢磨去，别是有人进院偷东西去了，怕被人惊动，在外面加了个锁吧。
我们这以前发生过这种事。怕主人在偷盗期间忽然返回家中，小偷在入户后，就叫同伴把锁眼堵死，自己自在的偷完东西，再跳墙出来。
这次，大升媳妇猜到了这种危险，立马折身就悄悄拐进了我弟家。喊我弟弟赶紧去给看看。
因为大升媳妇这种“正闹离婚”的媳妇身份的敏感，她现在极其受我们家族人“看重”。
我弟立刻给我妈打了电话，让她喊着我婶子也就是大升的妈，大升媳妇的婆婆，一起往大升家来。
谁知，电话还没挂，我妈还没在电话那头搭话呢，电话里就忽然爆炸了一个中年老女人得意洋洋又羞愤难忍的声音。
“没招贼。锁是我挂的。就是为了防贼。”
“婶子，你加的锁，你就过来开门吧。大升媳妇家来了。”
“家来了？我怎么没看见！”
啪！电话就挂了。既没说过来开门，也没确认大升媳妇是不是真的回来了。啪的一挂电话，把电话这边的人生生晾了起来。
据我弟说，他当时给气的，恨不能隔着电话伸过手去乎我婶子一巴掌。
但他忍着气，跟自己的弟媳妇说，“我婶子在我们家，中午不让你走了，都在我们家吃饭。小点放学，我开车去接，今儿炖鱼！”
大升媳妇笑笑，“我去看看大娘。”
我弟拍着胸脯，直呼“好险”。可算把事混过去，把人留下了。买鱼去吧。
等到我弟买了鱼，提着菜急急忙忙地喊着自己老婆赶去我妈那的时候，大升媳妇早走了。
我婶子正坐在大门洞的地板上放声大嚎！
我那专擅36计的老妈，在院里的亭子间里，隔着窗户给俩人挤眉弄眼的做眼色。
两人一脸诧异，几步就进了亭子间。
只一进门，我弟媳妇“嗷”一嗓子尖叫了出来，把一门洞的人都惊到了。
我那一秒前还和自己的儿子媳妇使眼色打埋伏的老妈，直挺挺地“昏迷”着躺在地上！
门外的一群人挤挤嚷嚷的奔进院子，冲进亭子间，帮我弟两口子七手八脚的“抢救”我老妈。
我那婶子脸上的泪痕还没干，愣赤赤的看着人们忙活，怯生生的听人们数落她“不应该往人家老人门口嚎丧”。
事后，我妈拉着我弟媳妇的手说，“大妮，难为你了，跟着我闹。你老婶这脾气，她在这让媳妇闹了个没脸，撒泼打滚不肯走，难道咱家没点自己的事，不要点自己的脸？现在，我给她气倒了，以后你们跟她也别客气了。她呀，也少往咱家要点子有的没的。”
原来，那天我婶子正跟我妈在那瞎吹她儿子“有出息，他媳妇用不着往回叫她，自己就回来了”。
结果，我弟就打来电话。随后大升媳妇就进了院。
一进院，大升媳妇就冷眉冷眼地跟我妈说，大娘，我张家修的房子，我张家装的大门，我张家的锁，张家的钥匙，还真有人不知道天高地厚仨多俩少，给我加起锁来。怎么，不想让我进门？也不知道谁给他们的脸！
大升媳妇把钥匙掏出来，当着我婶子、她婆婆的面，“当”的一下扔在地上。
“我进不去，也没那瘾进去。不过，别人想进，那也是做梦。修房子、买门，花的钱，开的票，我一笔一笔留着呢。告诉大升，法院见！”
我婶子开始还想得意洋洋的摆个谱，一副“我长我为尊，恕不接待”的架子。没想到媳妇根本不搭理她，还激起了人家这么这么大怒气，搞得自己也下不来台。
我妈说，没见过这么拎不清的人。她见媳妇回家来拿东西，就又想摆婆婆款儿。想让媳妇去“拜见”她，就把人家的门锁上。打量着大升媳妇进不了家，“不得到我跟前来说句话？”搞砸了吧！大升还琢磨着他拉脚回来的时候，妻和儿美呢。这倒霉孩子，完喽！
我说，您老千算万算，没防住外围还有这一手吧。
“你懂什么！隔岸观火，火来救火。火要烧起来，才有得救！”
“您又有主意了？您不是说，不理他们家了吗？可别再管闲事了。”
我弟气哼哼的抓起手机给大升劈头盖脸的骂了一顿。
这顿骂，大升挨得是有点冤枉。但不骂一顿我们跟他们家可怎么“决裂”得了呢。
我弟骂完大升，回头一看，我妈在那美滋滋的又炖鱼又炒菜呢。他无可奈何地又开橱柜，抄起了酒杯！
（图片来源于网络，侵删）
1.三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人各付了10块钱，收了30块钱交给了老板。后来老板说今天打折才25元，他拿出5元让服务员还给他们。服务员偷偷藏了2块钱，然后把剩下的3块钱分给三个人，每人拿1块钱。这样一来，一开始每人付10元，现在退1元，也就是10-1=9，每人只花了9元，3人每人付9元，3X9=27元+服务员藏2元=29元，剩下的1元去哪了？ " 2.甲乙二人在一起吹牛。甲说：“有一次，有个人嘲笑我，我便随手抓起一座山向他扔去，他只擦了擦眼，说‘哪来的灰尘，差点迷了我的眼，你说气不气人？”乙说：“这不算气人，我那次更过分。有个客人来，我随手捉了只蚊子，拿出心脏切成189份，下锅煮熟给他吃。他竟把食道卡了，还埋怨我切得太大！”
段子：老板对从浙江大学毕业的我特别器重，实习刚一星期就升我当了经理。今天被老板安排去下面小县城的分公司视察。分公司的女经理长得特别漂亮，还很热情，晚上非要我去她家做客给我炖鱼吃。趁她做鱼时，我买了两瓶饮料回来放到桌子上，掏出两片药。我吃鱼过敏，有时食堂只有鱼，只能先吃药预防一下。没想到正巧被她发现：“啊？你竟然给我下药！”
段子：凌晨丈母娘发来短信1234569，我深思熟虑，立刻就……回了一句：妈!咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……
段子：爸爸多年不见的战友李叔突然来访，李叔喝酒喝到酣处，得知我还没有女朋友，非要把他刚大学毕业的女儿介绍给我。爸爸接过李叔女儿的照片一看，觉得非常秀气，大腿一拍：今天订婚，下周一结婚！
段子：晚上在夜市吃饭的时候很是无聊，于是拿起了手机摇一摇。一看照片，竟然摇到服务员小姐姐了了。我就发V信给服务员小姐姐问好。小姐姐立马回到：你好呀！我刚好正无聊闲着呢！我立马秒回道：那麻烦你们能不能快点把我们点的菜上一下啊。
段子：丈夫：昨晚自己做梦了，梦到被很多人给揍了！妻子：然后呢？丈夫：后来我被吓醒了，醒了之后我又继续开始睡了，结果又梦到那些人，对我说，你怎么还敢回来啊！
段子：表弟卖电动车车牌赚了7500块钱，买了一部iPhone11pro。昨晚在一起喝酒的时候，他问我：“我的iPhone删软件时为啥所有图标都在抖啊？”我一本正经的说：“肯定是它们害怕你把它们删了。”他想了一下，然后说：“自带的程序删不了，它们抖什么？”我只能更加认真的回答他：“兄弟，那不是在抖，那是在得瑟……
段子：在校园中，一直有那样的一个人，只需冲你一笑，就能把你打败，像窗外的老师！
段子：夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。
段子：今天考科目三，上车之前我不小心踩了一下考官的脚，他也没说什么。上车后起步却突然憋死了，再起步又憋死，于是我就挂了！我垂头丧气的准备下车，那个考官却叫住我问：知道你为什么刚才起不来步吗？我说：不知道！他贱兮兮的一笑，说：因为我一直帮你踩着刹车呢！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2、 昨天去土豪朋友家喝茶，他老婆正在看电视。土豪朋友小声的对我说他老婆特别懒，从不打扫卫生。没想到被他老婆听见了，直接就把土豪的手机抢走了。几分钟后，土豪发了一个朋友圈，主要是表扬他老婆会大扫除，是个贤惠的好老婆，还配了几张拖地的自pai......
3、 在万达正在吃着烩面喝着可乐，看到手机里叔叔给我发来的信息：“今天来我工作地点。”我开着挖掘机来到叔叔的工地来，偶遇高中时期的班长，他在搬砖。我对班长说：“原来品学兼优的班长咋落到这地步？”叔叔对我说：“当然要不是我偷偷把你的清华大学录取通知书烧了！你也跟他一样！”?
4、 老婆用小号加我V信，我一看如此美貌动人的美人，没来得及想是不是陷阱就掉进去了。于是被老婆拿着棍子赶出家门，在公园忏悔了半天，想着下次一定要谨慎。正溜达着遇到一个老头，我们聊了很长时间，我抽出一根苏烟，给他一根。他抽了之后说：你这个烟确实不错，但是和我比还差点。接着，他拿出了一袋烟丝，还有烟纸，让我自己卷一根。我自己卷了一根后，一抽，发现味道真的更加浓郁，我激动的说：能卖我一点吗？大爷说：“咱俩这么投缘，送你了，就是多捡半天烟P股的事，没什么大不了的。
5、 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”
6、 小姑子的老公半夜開车去外地出差，结果在高速上出了重大车祸，当场去世。过了几天单身生活，小姑子開始耐不住寂莫到处找对象。那天，小姑子和一个亲戚介绍的男友约会。回到家后就喊着肚子饿，婆婆一边给她做吃的一边问她怎么饭都没吃。小姑子气呼呼的说：“他拉着我逛街，逛了几钟头什么都没买，到吃饭点了，说了句回家吃饭改天再约就走了……”
7、 新交了一个女朋友，典型的白富美，压力超大的。跟女朋友逛街的时候，看到我開的是本田，心一酸就帮我换了一辆兰博基尼。来我家见我父母的时候，看着我那100多平方的房子，心一酸。又送了我和我父母各自一套别墅，就在昨天，她看到我前女友的照片，觉得我前女友好丑。今天就过来跟我分手，说要给我一个漂亮的前女友。
8、 有个男闺蜜和我关系最好，他被家里逼婚，我变卖了老妈给我攒的嫁妆，然后把钱给他，他去外地创业。后来他在外地卖起了银首饰，生意还不错，经常给我寄各种首饰。有次去外地看望他，他对我说：“打工太辛苦就嫁给我吧，跟哥哥一起去卖银!”我听后瞬间不镇定了……
9、 我正在厨房烧鱼，兒子突然进来问我烧的鱼有什么特点。我告诉他：这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。然后让他看着我怎樣做，第二天正上班，老婆打电话给我：你怎么教孩子的！我顿时一懵，老婆接着说：兒子课堂作文写鱼的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆，就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。
10、 天生丽质的表妹是复旦大学的校花，听说找了个练举重的男友。没想到俩人同居一个星期，表妹果断跟人家分手了！我好奇的问她：“为啥分手？”她拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举！”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 在一家互联网公司做老板秘书，我暗恋我们老板三年了，一直不敢表白。昨天我把他的苹果电脑弄坏了，就发V信给他道歉！他说让我赔。我说：“赔不起，肉偿吧！”没想到老板说：“好啊好啊，做红烧肉和红烧排骨吧，再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜啊！等会给我送办公室来！”
3. 昨晚去面馆吃面，老板的闺女5岁了，非常可爱。我就逗她玩，她笑的很开心，老板看到也是笑呵呵。老婆突然打电话让速回，我面都没吃完赶紧走。刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，10块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我闺女放下！
4. 昨天开着我的拖拉机去县城进货，我看见一帅哥推着一辆雅迪电动车，样子怪怪的。我感到好奇就问他：你的电动车没电了吗？要不我稍你一程吧。帅哥：有电，新买的怎么会没电。我又问：是不会骑吗？帅哥：不是。我：那你怎么推着它？帅哥：刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！
5. 前女友嫌弃我骑雅迪电动车，和一个开朗逸的男人私奔了。过了半年以后，前女友挺着大肚子来找我，说我是孩子的父亲。我一时心软就娶了她，结婚后给我生了一个儿子，就是不知道是不是我的。到了三周年结婚纪念日，我瞒着老婆去珠宝店买了钻戒。结果买小了，老婆怎么都戴不进去。老婆责骂：这玩意儿这么贵，也不领着我去试了再买，真是个败家玩意！坐在旁边的三岁儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
6. 邻居王大哥是一个嗜酒如命的酒瑰，这天他去医院。医生：哪里受伤了？还满嘴血的。老婆：舌头上都是玻璃。医生：玻璃怎么会跑舌头上呢？老婆：这个酒瑰，看见酒打到地上，马上凑上嘴去喝，这不，酒没喝到，玻璃倒是吃了不少！
7. 老爸曾经在新东方进修了几年，厨艺特别的好。尤其是炖鱼，老爸弄得特别好吃，每次我都和老妈风卷残云全部吃完。那天，老妈回味了一下问：这是什么鱼，这么好吃啊！老爸说：就是市场卖的黄花鱼！老妈听完这话，看了看我：黄花鱼都有人买，我家的黄花大闺女怎么没人要呢？
8. 周末在家里和朋友打着游戏。女朋友过来就把我的电脑给关上了，让我陪她去逛街。在商场里走着，女友突然说：你有我这女友后很幸福吧,这两年我让你成熟了许多。想想两年前我还不会洗衣服做饭，还从不洗碗拖地…我含泪点头。
#搞笑一刻# #头条喜剧人# #爆笑玩梗#
1、我上小学的时候，老爸在一家房地产公司当销售。有一次，老爸下班回家，给我买了一种尖尖的东西。我感觉这玩意儿特别好吃，就问这是什么，老爸告诉我是猪蹄。后来，慢慢懂事了，也吃过很多猪蹄，但总也找不到那时候的味道。直到有一天，我买了一个冰激凌……
2、最理想的婚姻：一屋两人三餐四季；狗在跑你在闹我在笑。夏天的傍晚一起去散步，回家的路上顺手买一个西瓜，我说'太重我来提吧'。最初喜欢样貌，后却沉溺于才情，最后折服在三观。有钱有爱有孩子；醒同笑，睡同床，生同房，死同墓。你崇拜我像英雄，我宠爱你像孩子。
3、同桌很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了。。。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
4、前两天坐火车买的硬座，上车后一美女坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，特么竟然鄙视的对我说：“看什么看？别的地方不能站吗？”我那个气啊，直接火车票一甩：“你以为漂亮就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那么久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人，快去吧！”那美女一脸尴尬！……
5、妻子：“我昨晚上做了个噩梦！”丈夫：“怎样的梦？”妻子：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”丈夫：“这算什么噩梦！”妻子：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”快过年了，这是在暗示要买新的吗？？
6、刚刚换一新号码。打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”老婆：“你谁啊？”我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”老婆：“到底是哪个晚上啊？”我……
7、美女家里催婚，我长相好看，相中我了，给我1000，把我带回家。算是租来的，我也勉强同意了。也不知道她妈妈姐姐，怎么发现的，就感觉我是租来的，说什么都不信，我这一看，越来她妈妈就是我多年前一起跳舞的舞伴，这可了得，当岳父的感觉可真不习惯啊。
8、董事长姓孙，实习生小唐做事有点马虎。为此董事长经常把他叫到办公室，狠狠的骂他一顿。这天实习生又因为工作出了点失误，董事长把他骂了个狗血淋头实习生刚一解释，又说他顶撞上司，罚了1000元！小唐在我们面前愤愤不平的说：这什么世道啊？多年前，我唐僧随便念个咒语能把他孙猴子头疼的死去活来，现在是他孙猴子能把我唐僧咒得死去活来的！
9、媳妇昨晚洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：老公，你觉得我像范冰冰吗？我愣了一下，把杯子递给她：宝贝，你该吃药了！
10、我这个人特别容易分心，不管手头在做什么，只要心里有事就容易犯错误。早上去上班的时候，我一边骑车一边想事情。突然没注意，一位骑摩托车的大哥横在我面前，他对我吼道：你骑车不看路吗？这么宽的路都看不清，你到底在想什么？我愣了一下，然后有些尴尬的对那位大哥说：我刚才在想今天中午要吃什么东西好。大哥瞬间就无语了。
11、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
12、周末和闺蜜去酒吧嗨，一直到凌晨才回家，路上一个人没有，车都打不到。完了我们俩拐了好几条黑巷子，终于找到一辆出租车！司机师傅正在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了。他立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我去！我躲到这你们都能找到我！”
13、周末骑自行车载着心目中的女神去兜风，突然一辆卡车开过。她说：你能超过那辆卡车我就和你在一起。我立马奋起直追，拼命蹬，在我以脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时。啪的一声，被老婆一巴掌扇醒了：“看你又摇头又蹬脚的把被子弄哪去了！”
14、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐……
15、我在家向男朋友学煮鱼，怕掌握不好火候，煮了一会儿就问:可以了吗？男朋友说:你从1数到100就可以了！我:1、2、3……刚好数到100。男朋友又说：翻过来，再数！我:100、99、98……男朋友吃惊的看着我，说：我让你把鱼翻过来再数！
1、老板们难道真的喜欢“邀功精”吗？不是的。老板只是一个重视结果的生物，如果身边重用的人都是那种光说不做的人，谁帮他干活？所以，对老板来说，这件事情的本质是，只要总的负责人把项目的结果做好，就OK。老板没那么多心思去关心，到底谁做了什么，花了多大的时间和精力。
2、下午和俩研究生同学聊天，一个说：“好想嫁个有钱老公。”另一个说：“我也是”我好奇插了一句：“有钱了你们想干嘛？”本以为她们会说逛街美容买衣服之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋的讨论起来：“有钱了就可以自由的做研究啊…”“对啊对啊，想要什么试剂就让老公给买…”
3、如果吊灯有形状那一定是心形的代表爸妈最深沉（土味）的爱五颜六色的射灯一打开仿佛穿越回90年代城乡结合部的蹦迪现场在爸妈看来，炫目就对了多有歌舞厅的氛围啊~迷之满意
4、朋友去看中医，医生嘱咐每晚十一点必须睡。隔一周去复诊，医生号脉后说：“你昨晚是12：20以后睡的。”朋友惊感叹祖国医学真是博大精深。朋友问：“你号脉这么准呀？”医生笑：“我加了你的微博关注。”
5、我上了火车，车厢里没几个人，我打了个盹，却做了个梦，梦见火车翻轨了，车里人都遇难了，我惊醒了……这时车厢里已经坐满了人，我无意中看看，感觉都很面熟，仔细想想……我惊恐的站起来，刚才在梦里见过他们……
6、大学毕业去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识……最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”老板：“别的倒是没什么，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以我看还是算了吧”
7、跟老公视频时给他看我的脚，我说昨天在跑步机上穿拖鞋跑步，脚上磨起几个泡，老公很心疼地要给我买双跑鞋。好啊！你知道我穿多大码不，老公说知道，38码，买白色吧？我喜滋滋的，欧了，关视频了，你去买吧！一会他就视频过来了，我说这么快买好啦？老公皱着眉，挠着头问我：还没呢，那个，老婆，你全名叫什么来着？
8、现在的小年轻结婚前要房子要车的，我老婆当时居然问你家谁做饭好吃，我爸擅长包子，饺子，馅饼，炸丸子类，我妈是炒菜，炖肉，炖鱼，熬汤类，我是废物，刷碗类，从此老婆过上了点菜不刷碗的生活!
9、不和社会较真，因为较不起；不和小人较真，因为不值得；不和朋友较真，因为不能弃；不和自己较真，因为伤身体；不和亲人较真，因为伤和气；不和往事较真，因为没价值；不和现实较真，因为要继续。健康的活着，平淡的过着，乐此不疲的忙着，就是一种幸福！
10、17上高一时，我同桌是一位漂亮的可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本子上偷写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本子忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天，班主任把我调到最后一桌，理由是，我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
11、跟同事去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。女孩声嘶力竭大叫，抓着鬼一顿挠。旁边好友安慰：“都是假的，别怕。”女孩大叫：“我知道，但他抽的真TM疼。”鬼尴尬躺回了棺材。
12、服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”“是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”
13、那年还是单身狗，在餐厅当服务员。一天晚上来了桌客人，是五六个妹子，我便过去点菜。一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧。”我笑着说：“这个真没有。”她：“那给我来个八二年的男朋友。”我:“这个可以有。”说完，我把身份证递给了她看了看。妹子大惊：“哇，还真是八二年的。”瞬间一桌人笑疯了……多年后还依然记得，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性！
14、2019年11月21日，湖南李先生送5岁女儿上幼儿园，担心孩子哭闹，他站在教室外看监控屏，突然看到老师打了女儿一耳光。李先生冲进教室扇了老师一巴掌，他要求回看监控，没想到老师还用围兜蒙住女儿的头摇晃。这时，李先生再次对老师拳打脚踢。如果是你的女儿遇到这种情况你会怎么做？
15、今晚上出去散步手里那一香肠，结果引来一半米多高的大狗，吓得我一动也不敢动，结果香肠被狗从手中夺走，那狗竟然不走啦！不一会儿来一美女说：“不好意思，它把你的吃啦！要不你吃它的吧！”随手递过一袋狗粮！我凌乱了。。。
夏天，哥哥的朋友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。哥哥在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，哥哥就去泳池游泳。哥哥戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”哥哥没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”
2、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"
3、跟老婆吵架，我怒了，就一脸严肃的说：“你就不怕我去找别人？”她愣了下，我以为她紧张了，哪知道她叹口气幽怨的说：“当初选你就是因为你没人要！安全！”没人要！....
4、今天相亲，见面一看，美女是初中时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，她说：“你娶我肯定不会让你好过。”我说：“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着，我俩都不服气，直接撇下媒人，跑去领证去了…
5、前夫受不了我的狐臭，跟着我的好闺蜜私奔了。我的心里有了阴影，单身了五年没有找男朋友。今年老妈给我下了最后的通告，不找到对象不准回家。于是我花了5000块钱，让助理假扮男友半个月。一周后，他主动给我谈了一下，想做我真正的男友，我很纳闷的问她原因。他说：在公司你是我上司总对我大呼小叫，没想到在家你对我这么温柔，你爸妈还送给我这么多礼物，我也不想还给你，所以我想认真试着和你交往。
6、现在的小年轻结婚前要房子要车的，我老婆当时居然问你家谁做饭好吃，我爸擅长包子，饺子，馅饼，炸丸子类，我妈是炒菜，炖肉，炖鱼，熬汤类，我是废物，刷碗类，从此老婆过上了点菜不刷碗的生活!
7、我一直想着要是在哪个国家一个人可以拥有很多老婆又不犯法那该多好，想得久了就做了个梦，梦见生活在另外一个世界里，可以娶很多老婆。梦醒竟然是一身冷汗，因为在那样的国家有的人可以娶很多老婆，而我连女人都不曾看见。
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
小薇刚结婚两个月，娘家陪了100万当嫁妆，小薇做梦没想到，这才刚结婚，婆婆和老公就开始算计她的婚前财产了。
那天下午小薇见老公和婆婆在房间偷偷摸摸说着什么，小薇仔细一听，婆婆说：“儿啊，你媳妇的陪嫁40万，赶紧转过来给你弟买房！”
老公回答：“没问题，但是现在还不是时候，等过段时间钱肯定到位！”
听到后，小薇就回了娘家，直接把钱还给了妈妈，并把婆婆的话告诉了妈妈，妈妈说如果你离 婚我支持你，反正钱是不可能给她们的。
现在小薇也很纠结，毕竟和老公谈了几年，有感情的，虽然说老公有点妈宝男。
(网友倾诉)
@时间煮鱼我煮雨L 说这个傻姑娘，刚结婚就开始算计你的钱，还不离 婚，对于这样的渣男，留着过年吗？
#情感# #我要上头条# #我要上微头条#
1、老婆回来莫名奇妙的发脾气，问了半天最后说做梦梦见不给她买圣罗兰口红，这套路够深的，啥也不说立刻开车出去给她买回来了。买来后她还发脾气，说我买贵了花了冤枉少，突然好想大哭啊。
2、晚上梦到老公出轨，在梦里气的半死，醒来之后还是非常生气，好像他真的出轨了一样，就莫名的把气撒到他身上，反正就是好生气，好生气。
3、老婆有一次就因为我带她10岁的妹妹出去买零食，没有给她买，而她妹妹又不给她，然后她就生气了。我的天啊，我俩的孩子都一岁多了，怎么还这么幼稚，有时候真是搞不懂她耶。
4、做梦梦见他出轨了，他和婆婆一起把我往娘家赶。我哭的那个伤心欲绝，昏天暗地，醒来之后还是忍不住哭了好久。老公哄了好久都哄不好，我一个劲的骂他，感觉老公也是好冤啊。哈哈
5、我以前有鼻炎，我妈听一个人说把大蒜捣碎，连蒜汁带蒜泥一起灌进鼻子里，灌一个月鼻炎就好了。然后就开始实施！有一次勺把塞的太靠里了，把我鼻孔弄出血了，我要去洗还按着我不让，我推开妈妈自己去卫生间洗了好长时间。
6、我妈妈啥偏方都信，就拿生姜来说。说什么早上吃生姜好，晚上不能吃生姜。然后早上把生姜当青菜吃，晚上煮鱼想放点生姜去去腥，就直接把鱼给倒了，我就想问是哪个挨千刀的专家去研究的怎么吃生姜。
7、找了个大20岁的老公，有人宠着蛮好的，不在乎年龄只要对我好就行了。照顾我喝水拧瓶盖，吃饭给我夹菜，没吃饭一定给我点外卖，想吃什么都给我买，还不要我去上班，有人爱我真是太好了。
8、我老公大我7岁，恋爱到现在事事都顺着我，煮好饭菜放到我面前说大小姐吃饭了，我老公说把我当女儿养，现在也怀孕了，蛮幸福的。
9、第一次去没吃饭，坐了一会儿就走了，婆婆给了1000块钱，在我们这边叫小见面儿，意思是双方见过了给钱表示婆家很满意女方，女方接钱表示也满意男方，不接表示不接受。结婚几年了，我想把那1000块钱退回去可以吗？嘿嘿
10、以前家附近有个流浪汉，头发很长看着脏兮兮的，大家都说他是神经病，有次回家看到他坐在楼梯上，有个小朋友准备上楼，他立刻起来让开还一直背对着小孩。后来小孩的妈妈说：那个流浪汉和她说怕吓到小孩很不好意思。
11、恋爱半年不到，我家都比就开始各种催婚。然后见了婆婆三次面，见我爸妈也就几次面，双方家长见面也就一次。我广东他福建，然后那天还下着雨，婆婆就带我俩去领证。领完出来我有点蒙圈，感觉是不是太快了啊。再然后第三天他就坐高铁回上海工作了，再再然后我们在上海，现在挺幸福，嘻嘻。
12、我妈因婚内出轨离婚了，丢下我和弟弟出去了。一年才能见一次面，当着她后来男朋友的面说我是她侄女，从那以后没叫过一声妈。对她还是做到自己的义务，但心里不把她当做母亲，没尽到一点责任，还做过许多伤害我的事情。我不计较，不代表我可以原谅。
