健康资讯 图一在零下20摄氏度的冰上炒酸奶，美食新体验。
图二简直就是人间仙境，太美了。
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阿胖哥今天做一个超级硬菜，牛肚包海鲜！把大螃蟹墨鱼海螺塞满牛肚，炖成金黄牛肚然后一刀切开，足足20斤超多美食看饿了！#美食# #生活# #搞笑# #金粉社区#阿胖山的视频
阿胖山今天大姐和大哥一起抢吃的，太搞笑了，这有点想起小时候啊！北漂80艳姐的视频
图1 司机转正了吗？
图2 场上的啦啦队都无地自容了
图3 切案板就切案板别拿个尾巴做掩护逗集中营
图4 沙县小吃店里的这个维它奶挺好喝的
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今天，我们公司出了一件新闻事件，真的让人叹为观止，好笑不已。
起因是，公司的一位叫燕子的同事，她看见温州这边最近的天气都很不错，太阳还蛮大的，她就想起家里今年的酱油肉还没做。
于是，她就买了二十斤肉，在家里腌制了几天后，就拿到了公司的顶楼上面晒，往年也都是这样，因为顶楼太阳足，照射面积广。
等到了下午的时候，就有人看到了楼顶晒的酱油肉，当然也不知道是燕子晒的。很快，就有人在她面前说了:"哎，你知道吗？今天也不知道哪个傻叉在楼顶晒肉了，真是不怕死，现在疫情这么严重，公司的人，周围的人，哪个不阳？连空气都被病菌污染了，肉拿出去晒不是更好地吸收了病菌吗？"
燕子半信半疑地问:"不会吧？有这么恐怖吗？"
那人说:"怎么不会？你没看到今年温州这边都没有看到什么人晒肉吗？不信你看看公司本地的大姐们哪个今年晒肉了的？"
燕子想想也是哦，好像是没有看到。
就这样，到了快下班的时候，公司另一位同事神秘兮兮地凑过来说:"你知道吗？现在的土豪真多，好任性啊！那么多的肉说不要就不要了，全扔垃圾桶里了，这下可是便宜了扫垃圾大姐，她全拎回家里去了。"
……………
这都是些什么操作呀？如果晒肉都会吸收病菌的话，那我们生活中还有哪些是干净的呢？
今是三餐分享:
早餐:翻炒饭+鸡蛋粉+紫菜汤+凉拌西红柿
中餐:清炖鸡汤
晚餐:把表妹寄的扁鱼用油炸了一下，一锅吃了算了，好早点清空冰箱，给冰箱彻底消下毒。我怎么也感觉哪里都充满着病菌了呢？
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1:我们村有个癌症晚期的人。人参炖猪蹄、黄芪炖鹅、当归炖羊肉等他以前没吃过的东西他都吃光了。反正癌症也比较少见人，所以他天天上山唱山歌，过着神仙一般的生活。
2:天师太准备新用机智洗衣机，可是她打開開关，洗衣机却没有动静。捣鼓了半天还是没有动静，师太急眼了，然后使劲拍了拍洗衣机。师太生气地说：什么破机器，还没用就坏了！这时师太听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机100元卖给了人家。这时她的心里平静了许多，大约过了半小时，来电了！
3；们学校的校花和我住在一个小区，我们经常在一起骑车上下学。但是我不满足现状有一次我把她单车给放了气，然后就想着放学之后我带着她回家。谁知道下午放学的时候我见到她之后她对我说：我刚刚在楼上看到你扎我车轮子了。从此她再也没理过我。
4；大早，媳妇正在给女儿梳头，然后看着镜子里的女儿边梳边夸：宝宝真漂亮！女儿这时候也可爱地回道：妈妈也好漂亮！然后我在旁边看着娘俩然后不知道怎么的就说了一句：你们这是在互相欺骗！直到现在娘俩还不理我。?
5；双十一在网上花了0.01元抢了两盒口罩，然后送了两盒给婆婆。我婆婆高兴的都等不及要去申请了。过了一会儿，突然有人敲门。婆婆躲在卧室里对5岁的儿子说：“孙子，你去客厅帮奶奶招呼客人。你怎么能这样见人？”懂事的儿子赶紧开门，对来访的客人说：“我奶奶一会儿就出来。”客人：“孩子，你奶奶躲在屋里干什么？"天真的儿子一本正经地说：“我奶奶在做见不得人的事。”
6；今天早上和老婆大吵了一架，两人冷战。今晚，在吃晚饭的时候，我妻子突然去了厕所。我吃了一点淡而无味的食物，于是我拿出一小包准备带去上班做饭的盐，洒在食物上。我儿子一直盯着它。我刚醒过来，我妻子就出来了。就在老婆要吃饭的时候，儿子突然大哭起来。上去抱住他妈的腿：妈！不要吃，食物有毒！'
7；去年春节，我去岳父家拜年。我大哥递给我一支烟。我说我不抽烟，他说：“你是研究生，怎么连烟都不抽！”然后我进厨房帮婆婆包饺子。结果我装了半天也没装一个。我婆婆说：“你是研究生，怎么连饺子都不包！”吃饭的时候，公公给我倒酒，我说我不喝。结果公公说：“你一个研究生，连酒都不会喝！”唉！现在后悔考研了！
8；看到儿子从幼儿园拿了一张人物像，就问儿子：亲爱的，这幅画是谁的？儿子骄傲地说：傻瓜爸爸，这是儿媳妇。我一听就跟他开玩笑：这么丑，不像妈妈。儿子说：“你急什么，我过会儿给你化妆吗？”认真地解释说。嗯？
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1、最近这几天，我就发现妻子脸色不好，我就陪她医院检查，出来后，问医生：“结果怎么样？”医生说了句：“回去想吃什么就吃点什么吧。”老婆悲伤地说：“我到底得了什么病？”医生说：“你减肥饿着了。”
2：散无常，来来往往，学会感谢每个陪你走过一段时光的人，无论好坏悲喜，都要心存感激，也希望离开的人不经意想起我的时候，能够面带微笑。——网易云热评陈鸿宇《你只是经过》
3、着UFC的职业选手女友回家，老爸听说她的职业后，非要她摔我一下表演给他看。我女朋友死活不摔。我爸说:“你要是摔了，爸立马给你发200块钱的大红包！”只见，女朋友二话不说一脚就把我踢翻了。然后，我躺地上10分钟没爬起来。
4:二手平台里看中一张二手沙发，标价3800。我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。但我还是觉得贵，可店主不肯让步。没办法，我只好与店主说“拜拜了”了。我习惯性地说出“886”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”??
5、公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……?一刻年度搞笑名场面
6；馆里就只有我一个客人，美女服务员无聊的跟我聊天。她问：“你有没有女朋友？”我诚实地说：“没有。”她又问我：“你几岁了？”我说：“才23岁，不着急。”她很惊讶地说：“怎么会！看起来你和我一般大！”我问：“那你多大了？”她说：“33岁！”
7；今天和同事开着公司的面包车外出。我开着同事坐副驾驶座。走在路上，同事这样对我说。“哥哥今天这个破面包的动力怎么这么强，轻松一百啊。我说：“可能是背光的照片。这辆破车快坏了！话刚说完，就听到了“嘭”的一声。下车一看，有一只后轮不见了。
8:有一天，我和女朋友去约会。在等女朋友的间隙，我在桥下买了一个黄色的盘子，和中年人讨价还价，成交，放在上衣口袋里。晚上去女朋友家吃饭。第一次见未来公公婆婆的时候，我都不敢抬头。女朋友调侃，“怎么了？平时没见你这么害羞过。”我低声嘀咕道：“我也没想到你爸爸会卖光盘！”
9:小吃街新开了一家麻辣小吃店，味道不错。昨晚下班回家路上路过这家店，要了一份麻辣烫，然后让师傅多放点辣椒，打包带走。大师笑着说：“年轻人有前途。他可以吃辣，可以当家。一看你就是主人！”我笑了笑，没有说话，隐去了自己的名气和成就。回到家，我把它抱到床上，对老婆说：亲爱的，起来吃吧，放你最爱吃的辣椒！
10：表姐是电子科技大学的高材生，眼光很高一直没有男朋友。姑姑和姑姑真的很着急，所以安排了表哥去相亲。相亲回来，表姐讨厌别人的男孩，家庭条件不好，很讨厌。父亲生气地说。“姑娘，别以为人家年轻人家里的条件不好。老实说，如果不是因为家里条件不好，你是不可能出现在这个世界上的。当时条件很差，婶婶快出生的时候，才发现怀孕了！
11：我哥坐公交车的时候，总有美女看他。小弟心想：女人可能对自己有意思，但又不能不开心。这位妇女在车站下车。小弟看到后立即跟了上去。女人走在后面，不时转头看一下。哥哥鼓足勇气跑上前，调侃道：“漂亮的小妹妹，你怎么老是看着我？我脸上有饭吗？”女人瞪着他说：“你怎么了？我知道我还是不擦了。”……?
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1:早上吃早餐发现碗里有一根头发，我没有大肆声张，只是端到柜台悄悄的跟老板说，这碗太辣了，帮我换一碗没有辣椒的，老板先是看了我一眼，然后看了一下碗，几分钟后就给我换了一碗加肉加蛋的粉。其实我自己本事之前就是做餐饮的，知道做这行的辛苦，一根头发而已，换一碗就算了，不懂我这样对吗？哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她女友脸色苍白地说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌地说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌地说：“
2：盗戴眼罩不是瞎了一只眼，是为了能快速适应船舱黑暗的环境，当他们进入昏暗的船舱后，将眼罩换到另一边，这样一直遮着的那只眼睛就能快速适应黑暗。特别是发生打斗的时候，不至于近乎失明或者花眼，毕竟时间不等人，保命要紧。
3；是一个豪门千金，而我是一个穷秀才，我对她多次表白，她都冷冷的拒绝了。这次她看了看我说：“我已经有男朋友了，不信给你看！”我当时心如死灰，她掏出了手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模樣内心欣喜若狂。这时她看了下手机，赶忙说：“对不起，我忘了開机了。”
4：婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该.住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！丈夫出差半年了，妻子给丈夫写信：亲爱的，我想你，想你.在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。煤气没有气的时候我会想起你，去市场购物东西太重的时候，我会想起你，我鞋跟断了的时候我会想起你，我在首饰店.时我会想起你，孩子要骑马的时候我会想起你，找不到你给我买的一千多块钱的衣服时我会想起你。我最想你的时候就是在你刚发工资，而你还没有用去一分钱的时候。总之我十.分想念你！丈夫回信：“老婆，出差这半年时间，我发现只有在见不到你的时候我才最爱你。”妻子……
5；天朋友喊我去参加老板座谈(会，首先是自我介绍。这时一个人站(起来：我投资了好几十亿，终于当上(了房地产老板！另一个站起来：我投(资上千万，拥有10来家火锅店，是(火锅店老板！轮到我站起来，我面含(微笑的说：我在群里发1元红包，分(成若干份发出去，就有好几个人称呼(我老板！然后所有人都惊呆了。
6:事做的时候，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得舒服。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他能够陪我干活了，就指挥他说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样一定不觉得累。”老公笑着说：“这个想法不错。我们一起来，你做家务，我唱歌”！
7:我默默喜欢了公司前台三年，看着她被老板的儿子追，看着他们结婚，看着他们离婚。有一次喝多了，不小心说了。然后朋友问我暗恋一个人是什么感觉？我下意识的回答是：在游戏里看到了我喜欢的皮肤，我想买。我没有足够的钱，所以我努力存钱。我回头一看，发现物价涨了，我更拼命地存。感觉差不多了，回去发现已经买了。'
8；今天，我发工资了。这大喜事一定要叫我兄弟们出来喝一杯。吃饭的时候遇到一个很棒的服务员。点了我们最有名的辣子鸡后，阿伟问：“你是认真的鸡吗？"服务员说：“鸡真的是鸡。真不知道严重不严重。”主食点着了，服务员问：“火好了吗？”？”服务员：“已经做好了。”阿伟说，“去吧。”服务员：“哥，你还用贴牌吗？“你们笑得前仰后合。
9：昨天雨下得很大，刮着狂风下班后，我哥哥到公司楼下接我回家。我哥哥相信自己的汽车技术熟练，仍然保持高速疾驰状态。我吓得咬紧嘴唇，小脸变白了。我哥哥看到我很痛苦的样子，问道。怎么了？我打起精神，强颜欢笑。没关系，这车速，这路况，我有点害怕。我哥哥说。“我心里有数，不会有事的，你现在可以把手拿开吗？我想我的腿会肿到你身上。
10；昨天，我亲眼看到了一个求婚现场。男方单膝跪地，郑重地问女方：嫁给我吧。女人感动得热泪盈眶：我愿意，但是你要是敢跟我说这是今天三三三五三的笑话，我就把你的祖坟当笑话挖了。男的满头大汗的说，其实我被你拒绝后就准备说这是个笑话了。围观的人不仅感叹，多么机智的年轻人。
11；下班回家，终于上了车。一个漂亮的女人手里拿着一个饭团在吃。因为我比较高，美女的饭团刚好举在我的嘴边，我一看，就剩一口了。我突然不知道怎么回事，就忍不住咬了一口。美女愣住了，一脸委屈的看着我，瞬间觉得自己要哭了。然后我就智障说，沙拉少了吗？'
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1:昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！
2、一天去老爸的公司上班，开着保时捷怕被人说闲话，于是坐地铁去上班，旁边坐着一位老大爷。刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看咋回事这是，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”突然一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕。??
3、舅子是名牌大学毕业的高材生，但是一直没有找到好工作，于是就接手了老丈人的卖肉铺。今早的时候，小舅子跟往常一样，来到菜市场卖肉。这时过来了一大哥，问小舅子：哥们，排骨多少钱一斤？小舅子说：正常卖30块钱一斤，算你28好了。这大哥一听不高兴了，一脸严肃问：难道我不正常吗？??
4、牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却跑开了。等她回来，我就调侃她：“憋尿，着急去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”我去，瞬间感觉太尴尬了.......?
5；得有一次放假，在家里面，弟弟就放科普片给小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，到了夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。听完之后，小侄子立刻就一脸恐惧的抱着床腿不撒手，我们劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！他才放开了。。。"
6、用真融宝贷120万開了个天际健身会所，今晚去夜市买运动装。看种了一件短袖，我：老板，这件多少钱？？老板：这是耐克的，收你五百就好了！！我：可不可以少点？？老板：最少二百五。我：老板，我真想买！！老板：一百二，不能再少了！！我：身上只剩五块钱了，卖不卖？？老板：没钱装什么大头蒜。结果，他一边说着一边打包：拿走拿走！！
7:前几天表哥来家里玩，我妈居然给了他红包。我说我也得给我一个。我妈说：“那是他七夕给女朋友买点礼物用的。七夕你陪我。你要钱干什么？”然后，他对父亲说：“我记得她小时候，有不少男生说要娶她！”爸爸说：“你自己说的。那是我小时候。”
8：周末开着我的宅男去兜风，被大洪流赶超了。大奔的司机和我一起说：“伙计，你开过大奔吗？然后油炸去。我不能忍受这个。我用力踩油门，我的小奥拓开足马力，迅速超过了大奔。不久，大奔又超过了我。大奔的司机自豪地对我说：“小子，你开过大奔吗？然后又抬起头去了。我叹了口气，不得不不服，慢慢地往前走。过了一会儿，发现前方交通事故，我也下车看热闹，大奔的司机躺在地上，呻吟着说：“伙计，你跑过大奔吗？刹车在哪里？''
9；今天哥们来做客，我说，媳妇，今晚我做饭。媳妇说：不行，今晚一定要我做火锅。我说让我冲洗！我哥们今天来了。媳妇：就是因为你哥们来找我耍我。朋友说，没见过你这么有爱，涮锅都抢着涮锅了。我不好意思告诉哥们：我和我老婆不做饭，但是我们不做饭。
10：总统的女儿是一个250磅的胖女孩。因为她太胖了，找对象成了问题。于是总裁决定给我升职加薪，给我80万彩礼，要我娶他女儿，我拒绝了。从那以后，总裁就一直在找我的茬，每天都会找各种理由让我在公司加班。昨天，我加班到深夜。我一进屋，突然看到桌子上有一张100美元的钞票。妈妈平时不给我零花钱。这是仁慈吗？我非常兴奋。结果当我把钱捡起来的时候，突然发现下面有一张纸条。看一看，上面写着：明天是你奶奶的生日，别忘了早起，我们一起去给她过生日，注意，那一百块钱不是给你的，是给你的关注！
11；妻子因为我开的丰田雷凌动力太弱，和开日产途乐的油腻大叔关系变好了。妈妈看我单身很可怜，给我介绍了对象。今天，我和那个妹妹见面，和她了解了基本情况后，进入了冷淡的状态。她突然问我：“你有什么特长吗？我本着吃东西的精神，在幽会上说：“可以把账单作为特长吃。然后，我们手拉手愉快地去了美食街……
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