健康资讯 麦咖啡真是深得我心，熟悉的奶香味真的很醒脑
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11:14@慢漫生活者
郑西西的猫这菜嗦的真香#吃货猫 #解压声控#咀嚼音
00:07减肥人士看世界杯夜宵可以吃麦乐鸡
韩国吃货nSOs彩虹甜点.积木腊糖.可食用解压泡泡糖.软卷糖 #声控解压
1、小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！
2、小刘：亲爱的，咱家厨房还有盐吗？妻子：当然有了，我给你拿来。小刘：不用了，我还以为今晚做菜把盐全用了呢！
3、小刘：作为一个吃货，你是如何度过不开心的日子的？小王：我要是早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，我就想想晚上吃什么。晚上不开心了，我就会想一觉醒来又能吃东西了！
4、小莉：为什么直到现在我喜欢的人都还不来追求我呢？小刘：你也不要太着急了，总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友的，你放心好了！
5、小莉：老公，如果在电影院，你旁边坐在的一个女孩子递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，我也在你旁边，你会怎么办？丈夫：我会接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！
6、两口子晚上在家休息，电视结束后，妻子：“我要吃苹果，你去洗。”丈夫：“不去。”妻子：“你确定？”丈夫：“我不是声控的。”妻子一巴掌，丈夫去了，说：“原来是触屏的！”
7、从开始上高中后，我就开始化妆了，有天，我突然发现，气色最好最自然的口红色号有两个，一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。你们觉得呢？
8、小芳：爸，你帮我洗葡萄吧！爸爸：孩子，自己的事情得自己做。小芳：我的压岁钱分你300块。爸爸：行，我马上就去！
9、小王：哥们，你觉得每天花30块钱可以吃得很体面吗？小刘：可以，吃得体内全是面！
10、小刘把他手机里女孩的照片拿给妈妈看，妈妈看了很久都不满意，说：你看看你自己挑的什么啊？这个女孩子妆化的跟鬼一样，你也好意思给我看？小刘：妈妈，这个鬼是你生的，这是姐姐的照片啊！
11、小红：我男朋友虽然没车没房，但他很上进啊，至于长相，我不在乎，你为啥就是不答应我们呢？爸爸：儿子啊，不要说了，赶紧吃饭吧！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、说个真事，以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课，刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的，过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有，一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
2、我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你敢再说一遍？”我：“你好像又胖了！”老婆：“谁给你的勇气说第二遍的？今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”
3、从前，有一个特别喜欢喝酒的丈夫，他有次喝醉了，半夜才回家，老婆就埋怨他回来得太晚，醉鬼解释道：“路上有两个推销员，当时一直缠着我不放！”老婆：“那他们向你推销了什么产品？”“他们就问我要钱还是要命，问了我好几遍，最后我都烦死了，我就把他们俩直接一起挤到了路边的鱼塘！”
4、想起以前高中，吃午饭了，室友说我们叫外卖吧，结果全票通过，却没人知道号码，我果断给了班主任号码给他，打通了，喂，学校对面炒菜店吗，8个汤粉，等下围墙边上来接，电话那头没做声，然后我室友如愿以偿的在围墙边接到了班主任给我们带的汤粉，以前高中班主任真好。
5、我和男朋友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪地，说哪里不对劲，也说不上来。过了几天我终于忍不住问准婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇地放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了。
6、小明去外地出差，住了一家酒店。第二天早上，客房服务人员敲响了小明的房门：“客官，这是你的房费，昨晚就算你白住，麻烦您换一家酒店住吧！”小明很疑惑：“为什么啊？”客房服务人员：“昨晚，招了你这一个顾客，别的顾客都走了。你这呼噜打的，楼道里所有的声控灯都亮了一夜！”
7、闺蜜最近去学钢管舞，颇有成绩，一天我们逛市场，在一个没人的角落，她非要给我表演一下，拗不过她只好装作很喜欢的样子让她跳……旋转跳跃她闭着眼，拽得市场的铁杆子乱晃周围已经有人看过来了，正想把跳得忘情的她叫住，这丫的一个倒挂！裙子翻下来把整个脸全部盖住了…………别看我！我不认识她！
8、和男朋友逛街抢购完双十二衣服去他家，他妈妈问我会不会做菜，我觉得展示我厨艺的时候到了，就自告奋勇去做一个西红柿炒蛋。他们在餐厅等着，我一个人在厨房忙活了半天，后来实在没办法了，我跑出厨房，反手快速把门关好，对他们喊道：咱们快逃，厨房要炸了……
9、父亲：“你天天到东湖边去垂钓，总不见你钓到鱼回来，你咋还这么乐此不疲？”儿子：“我的鱼快要上钩了，东湖岸边一家别墅主人的千金已经和我混得很熟了。”
10、老妈以前在兰博基尼4s店里当车模，长的漂亮身材还特别好，后来认识了新东方毕业的老爸，她就变成了一个吃货。最近下定决心要减肥，每天节食。今天中午，老爸做了红烧肉还有可乐鸡翅，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边一直咽口水。不一会儿，老爸淡淡的说：“你说你减肥干嘛，我又不退货。”老妈有些悲伤的说：“厂家现在都没了，你去哪退货啊！”
11、今天去逛夜市，人很多，很吵，然后只听旁边一萌妹子在打电话，很大声的说:喂，我在夜市这里啊，你到啦？到哪了？人太多。我看不见你啊？估计这时候那萌妹子的朋友问她穿什么样的衣服，比较好找，只听萌妹子很大声的说:啊？你大声点？哦！穿什么衣服啊？我穿了件紫色内裤，你看见我了吗？。。。。紫色内裤。。。。内裤。。。
12、鸳鸯用情并不专一。可以说，雄鸳鸯是典型的“渣鸟”代表。原来鸳鸯用情专一只存在于它们的蜜月期，一旦雌鸳鸯怀孕了，需要伴侣照顾的时候，雄鸳鸯会突然玩起失踪，并且再也不会回到“老婆”身边。可怜的雌鸳鸯就成了单亲妈妈，独自一个人将孩子拉扯大。那这只雄鸳鸯呢？到了新的一年，它会褪毛重长，接着又去追求新的伴侣……基本一年换一个，可不就是“渣鸟”嘛！以后，再也不期待“只羡鸳鸯不羡仙”的爱情了。
13、晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干，我说：“这葡萄干不错啊！”说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的，还有点咸，说：“你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？”老板说：“你手真快，那是猫粮……”
14、由于炎热的夏天嘴唇干燥要一直喝水，因为没有杯子，平时都是一次性纸杯喝水的。昨天，我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的，我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大塑料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水，突然进来的美女经理楞在那里看我。然后她说：这是给你们发的迷你型垃圾桶，方便你们可以丢些小垃圾。
1、刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。
顿时整个办公室都安静了，老板都看过来了。
我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。
还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。
我愣了好长一段时间问她：我们都分手三年了。
这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。
2、室友问小玉：如果你的情敌掉在河里了，她不会游泳，而你会，你怎么办？小玉想了想，说：在她身边游来游去！
3、听到“我很忙”时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口！
4、一抠门的同事邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
5、上班后，老板娘到办公区视察工作，忽然看见一帅哥坐在凳子上正玩游戏，一点也不把他放在眼里。老板娘愤怒的问：你一个月工资多少钱啊？帅哥愣了一下，说道：7000块！！！！老板娘立马从包里拿出钱甩给他，大吼道：这是你这个月的工资，拿上钱马上给我走人！！！！帅哥一脸蒙的拿着钱就走，余怒未消的老板娘问前台：这个人是哪个部门的？前台姑娘：公司发快递，他来取快递的！！！！"
6、整天没事的我，喜欢去外面走走，看到很多女孩都比较的善良，为了能让男生们能更清楚的看到自己的美，她们的脸都长得比别人大一圈！
7、前不久的一天上午，我就去医院里面看望病人，当我走到某间病房时，无意间就看到两个病人坐在一起说话。一人就说：“你是来看病的啊？”另一人就说：“这不废话，到医院的不都是有病的吗！”那人就说：“嘘，别让医生听见了！”我就有一点无语了。
8、哥们：我跟那个吃货女友分手了！我：发生了什么事情？哥们：我就是一眼没看她，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都砸碎吃了！
9、楼上的邻居经常很激动的对骂，有一天我终于忍受不了了上楼敲门，对他们喊道：你们能不能说普通话？我都听不懂！
10、董事长之前那个司机家中有事不干了，于是蕞近又找了一个新司机。有次喝多了，司机开车送他回家，到车库门口，董事长说：“这车库门是声控的，有个口令密码！”董事长探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒！”然后悄悄按下了卷帘门遥控器，门就开了，司机觉得很先进。几天后司机独自去停车，他在门口喊了半小时的：“啤酒白酒葡萄酒......”
#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1： 去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2： 前几天倩倩在网上买了个声控台灯。今天晚上，倩倩躺在窗上，倩倩对声控台灯说了好几遍关灯，可它就是不关灯。倩倩很生气，认为自己被骗了，倩倩就给卖家写了一封投诉信。卖家很快就回信了，卖家在信里说：“我们这个灯没问题，是你用法不对，你不能说关灯，而要说：‘老公，帮我关下灯。’这樣，灯就关了。”
3： 有一年跟村里的几个小兄弟们出去喝酒，喝多了，摇摇晃晃的走在乡间小路上，正巧遇见了隔壁的老王头，老王头一脸关怀的对我说：喝多了啊，甜玉米杆子能解酒。我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里，拔了一根又一根，都没嚼出水，直到累一身大汗，我瞬间清醒了，对王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的？你玩我呢？王叔一听乐呵呵地道：你看你酒不是解了吗？我玉米杆也不用砍了，一举两得，多好！?
4： 初中毕业的我，去一所技校，学习电气工程专业。有次去课堂上专业课，因为是夏天，教室很热，两台空调却只开了一台。同学们热得受不了，就让老师把空调全打开。老师说：“不行，教室的线路不好，开两个会跳闸。”好几个同学顿时不乐意了：“老师，咱班40多个同学都有电工证，再加上你这个老师傅难道还修不好跳闸？？”
5： 早上自己下楼去吃早饭，一笼烧麦、一碗馄饨又吃了俩茶蛋！结账的时候一算账16块，看我有点不好意思。老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说对，我也这么想的。老板愣下说道：我这个外人骗你你信就算了，但是你自己骗自己也算......?
6： 公交车上，一小学生拿着寒假作业对他妈妈说：“妈妈，我寒假作业太多了！”然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这样的老妈，是多少学生的梦想！小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出几个字：“可我写完了啊，呜呜呜……” ?
7： 老丈人拆完迁立马成了富豪，分得了28套房子。他立马就辞去了清洁工的工作，整天在家里跟别人下象棋。但是老丈人的棋品不怎么样，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。小舅子每次和老丈人下棋的时候，总会被气得够呛，哭哭啼啼的。小舅子上了初中以后，棋艺精进了，老丈人变成了常败将军。风水轮流转，小舅子对他那一套学得惟妙惟肖，而且青出于蓝。每次下棋的时候，小舅子都把老丈人气得七窍生烟，然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。?
8： 万年不请假的组长今天居然请假了！老板好奇地问：你为什么请假？有什么急事吗？组长：我前任结婚，邀请我去了！老板：噢噢，那你快我的保时捷去吧！组长赶紧拒绝：不用了，我坐地铁去就行！老板：没事，開去吧！不能给咱公司丢脸啊！组长：不是，真不用，毕竟我就隨20块份子钱！開保时捷去不是很合适……
9： 多次未婚先孕导致我的名声特别差，没人愿意娶我。我不想成为一个大龄剩女，就嫁给了村里一个老实人。结婚后第二天，我在客厅看电视，老公正在厨房忙碌。他突然说：亲爱的，我们这辈子都不要分梨好吗？我感动得一直点头，丈夫却连句话也不说了。我回头一看，我去，他拿起梨子就开啃啊！我的天呢，我真是搞不懂吃货的眼里到底什么才是真爱啊？?
10： 吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨!”
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、几年前，一对夫妻带着儿子来看病，我开完汤药，嘱咐道：“每包100克熬一次，一天三包。”男的对我说：“你每包给我装120克吧！”我问：“为什么呢？”男的凑过去，低声说：“孩子她妈是个吃货，给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！
2、单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
3、那年姐姐给我介绍一对象，长的挺漂亮。那天我陪她吃饭逛街看电影，看完电影她问我带身份证了没有？我心里那叫一个激动啊！结果她带我去网吧玩了一宿的CF！第二天她又要我带着身份证去！第三天从网吧出来她说：我们分手吧！你的瞬狙我也学会了！
4、深刻刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎cao心cao的……
5、姐夫在煤矿上班，月底领到工资姐姐给姐夫100块钱的零花钱的。结果等姐夫发了工资，姐姐只给了姐夫50块钱，就因为姐姐又新买了一件衣服。姐夫质问道：总共每个月就100块钱你还扣，你想过我的感受吗?姐姐淡淡的说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣!
6、老丈人弄了一瓶用眼镜蛇泡的补酒，让我去他家里尝尝。我买了几个凉菜，然后带着老婆就去了老丈人家里。因为我的酒量不行，喝了没几杯就醉了。最后回到家就睡着了，第二天醒来一看，发现手脖子上用烟头烫了俩“花儿”。我略一回忆，立刻找到媳妇：我是喝醉了，你当时在场，为什么不拦着我啊，让我把胳膊烫成这样！老婆特别的无辜：我是打算拦的，但是一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了。
7、一群人看着孟婆汤的受费标准：“漂亮的受费2000冥币，丑的不受费！”一个男人很好奇就问：“孟婆，你的受费好奇怪，你就不怕，别人都不给钱，这样你不亏本吗？”孟婆：“呵呵，没事，不给也没事。”过了一会来了丑女人，孟婆直接对她说：“好了，你可以走了，我给你免费！”丑女人：“什么话？我就那么丑吗？”说着摔下2000冥币，头也不回的走出店门。
8、今天和女友去逛夜市，女友看中了一条三十块钱的裙子。我说她裙子太多不让她买，女朋友居然生气的跑了！我问其他人：有没有看到一个胖娘们，染着淡黄的头发，穿着蓬松的裙子，30岁。问了几个人，都说没看见，女朋友一个人跑哪去了？忽然，女朋友不知从哪个角落钻出来，一把揪住我耳朵。吼道：谁30岁！我才29岁好不好！
9、两公婆坐出租车去办离婚手续，妻子问：到民政局多少钱？司机说：十元！丈夫接着问：我们俩一起去呢？司机说：还是十元！妻子对丈夫说：你啊，一文不值！丈夫。。。。。
10、闺蜜找了个富二代，我很是羡慕。这天请我去喝奶茶，我当然答应。闺蜜跟我说：我总觉得我男朋友不正常。我：出什么状况了?闺蜜：我看见他喝奶茶时都用左手搅拌。我：那他就是左撇子，听说左撇子都聪明些。闺蜜：可是别人都是用勺子呀。他用的手！
11、一哥们因为自己家中大大小小的琐事，实在是烦闷不已，想不开要跳楼。于是他老婆去找了个谈判专家，成功赶到后与男子交涉。这时，只听男子老婆赶来对他吼道：“老公，别冲动，想想我，咱们的路还长着呢！”男子听后毫不犹豫的跳了下去，站在一边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”
12、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！买了个声控电灯，无论我怎么喊都不亮。问卖家怎么回事，卖家解释：这个电灯是声控，而你的声音太难听。
13、小明问妈妈：妈妈，今天晚上圣诞老人会到我家来吗？妈妈说道：孩子，圣诞老人肯定会来给你送礼物的！小明想了一下郑重地对妈妈说道：妈妈，圣诞老人来的时候，麻烦你告诉他一下不要从烟囱进来！妈妈不解：为什么啊小明？小明立刻说道：妈妈，难道你忘了，我们家装了抽油烟机了吗？
14、如今的年轻人本应追求高端时尚新潮，“土味”的走红实在让人不懂，但事实上，年轻人们喜欢这种风格，并不是因为“土”，而是因为这种久违的、过时的土味风格其实是一种情怀与新奇。“土味”营销方式是一种原生态的表达传播方式，简单粗暴的形式与当下乱花渐欲迷人眼的营销手段形成鲜明对比，让审美疲劳的大众受到了“泥石流”般的冲击感，这种带有强烈表达欲和强制性的营销方式逐渐为人们所关注到。
1、今天去逛宠物市场，正好看中一只小狗就问：“老板，这狗多少钱？”老板：“500。”我：“哦！买回去养的话还得配个狗笼子。那这笼子多少钱？”老板：“1000。”我一惊：“不是吧！比狗还贵？”老板：“你以为你比你住的房子还贵吗？”我：“……”
2、小姑子玩梦幻西游认识了一土豪，没想到土豪喜欢上小姑子了，用尽浑身解数追小姑子。今天，小姑子跟土豪在五星级酒店举行了婚礼。有个歌手在婚宴上动情地演唱‘母亲’，边唱边走下礼台跟宾客交流。歌手来到一位老母亲面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”这时，老母亲的脸都红了，歉意的对男歌手说：“年轻人，真不好意思，俺就100块钱，都随礼了。”
3、一女人在网上买了个声控台灯，到货那天晚上，她躺在床上，对声控台灯说了好几遍关灯，可它就是不关灯，女人很气愤，认为自己被骗了，便给卖家写了一封投诉信，卖家很快就回信了，他在信里说：小姐，我们这个灯没问题，是你用法不对。你不能说关灯，而要说：老公，帮我关下灯。这样，灯就关了。
4、学会忘记，就能走出失败的阴影，走出自卑的泥淖，走出痛苦的深渊，重新认识自己；学会忘记。所以，要经常进行自我心理调整，要做大一点，要走远一点，要开放一点。
5、小舅子表哥的小姨子今年32岁了还是没有讨到老婆。一天她去庙里问一个德高望重的老和尚：方丈，你说我不穷也不丑，却一直没男友，我该怎么办？方丈看了一眼她，递给她一个小熊维尼的布娃娃。她很纳闷的问：方丈，您是让我以后应该像小熊维尼一样乖巧可爱吗？方丈摇摇头说：不，我是说你应该出家为尼！
6、影视剧拍完不少都会举行杀青仪式杀青最初指？答案：制竹简的一道工序。杀青原是指古人制作竹简的一道工序，古代用火烫炙竹简，使青竹水分除去，就不会再被虫蛀蚀，后指文章最后写定完稿。“杀青”后来也成为绿茶加工的首道工序，使鲜叶水分蒸发，保持绿色，便于揉捻。
7、以往每次去舅舅家，他们隔壁那狗总是恶狠狠地咬我。今年又遇到了，它又像往常一样狠狠地冲着我吼。但我是一个有爱心的人，我坚信没有喂不熟的狗！所以今年特意给它买了根香肠，和一根双响炮！
8、结婚几年后，不经意间养成了女汉子母老虎的性格。这几天看电视觉得被壁咚也是挺浪漫的，于是今天乘电梯对老公说起，老公也很上道的慢慢逼了过来，看着老公近在咫尺的脸，我突然瞪了他一眼，然后这货被我瞪缩回去了！我。
9、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢！
10、试题难度系数数值越大，可以认为试题总体越容易，反之，难度系数数值越小，则表示试题难度越大。难度系数可以理解成“容易度”。比如难度系数04（或者有的地方说4）就是十个人有四个人做对，07（7）就是十个人有七个人做对。所以越高越容易。
11、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！
12、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”
13、上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。
14、办公室就老吴吸烟，我和其他几位男女同事不吸烟！正好我和老吴办公桌是对着的！咯咯咯昨天老吴擦桌子，就把办公桌上的东西放我办公桌上了，擦完之后，烟灰缸忘了没拿回去。今天早上到单位，领导来我们办公室走了一圈，然后停在我这，盯着我说:以后别往小便池扔烟头了啊……我
15、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”
