健康资讯 1、今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长的那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！
2、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊.....
3、保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是cao纵原子弹的。”那人说。
4、之前过年时，村里人聚赌，我在看热闹，有个表叔给了我十块钱做利是！我就拿着十块钱加入战斗，十块变二十，二十变四十～赢得是越来越多，注下的越来越大……后来，内裤都差点输掉，最后还是表叔给了我十块钱，说，孩纸，回去吧……
5、以前老哥喜欢他们班的班花，长得就不用说了，成绩还很好。可她后面坐着一个小混混，老是欺负她，给她起外号，语言调戏！这老哥也忍了，可是他还弄乱她头发，这些肢体接触老哥实在不能忍！有一次小混混抢了班花的作业本，班花都急哭了！老哥决定不在隐忍，走到那小混混面前说：你不要总是欺负人家！班花在老哥背后向老哥吼道：关你屁事！
6、记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…
7、九、路上一辆保时捷撞了一奥迪，保时捷车主下来破口大骂。奥迪车主淡定说道：小伙子，告诉你爸，你撞了一辆奥迪派克峰！保时捷车主楞了一下，打起了电话。伯父?对的，我把世界上仅有5辆的最后一辆奥迪派克峰撞完了!
8、三天不吃青，两眼冒金星。多吃水果多吃菜，清理肠胃又补钙。降压降脂又抗癌，健身防病心愉快。病从口中入，寒从脚下起；无病要早防，有病要早治。药补食补，莫忘神补。药疗食疗，莫忘神疗。
9、老妈昨晚打电话教育我说：你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心。
10、昨天同事让我陪她去相亲，我一想我才不干这个蠢事呢，这时同事扔给窝一万块钱。我拿着手里的钱：“你什么意思，我是在乎钱钱的人吗，我就是想为了你做一次蠢事。”我和同事来到咖啡馆捡到了女生，一不小心打了喷嚏，我正为此感觉尴尬的时候。只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太机智了
11、上学的时侯年轻气盛，那天一个同学踩了我的脚，连句对不起都没说，我说了他一句，却被他揍了一顿。我心里气不过，于是对他说：有种你放学在学校门口等我！结果放学因作业错的太多被老师留了一个小时，自己又在教室玩了一小时……然后刚出教室就远远看到他还在学校门口等我……顿时气消了一大半，悄悄的从学校后门溜回家吃饭了……
12、闺蜜辞去了月薪10000+的空姐工作，去了一个幼儿园，当起了幼师。去幼儿园的第一天，他打电话向我诉苦，说班里有个小朋友不小心踩到她脚了，随即就道歉了。闺蜜觉得知错就改应该鼓励，就给了他一块巧克力。这一幕被别的小朋友看见了，然后就都去踩她的脚，闺蜜最后都被踩哭了！
13、闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
14、拿着刚买的苹果11pro，想要送给女友，结果女友对我说：我们分手吧！我听到这句话整个人都懵了：为什么啊？我那么爱你！女朋友：但是你背着我和我的闺蜜搞在一起算怎么回事？我有点慌了：你跟我说过啊，说爱一个人就要爱她的全部啊！女朋友：怪我喽？
15、高考的前几天，班主任把班里几个不学，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室。说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠。”这时有个同学说：“那我开个火化场吧！”
1、前些日子加拿大与我们学校联谊，来了几个外国学生，正活动着，突然一老外跑出来要上厕所，虽然是英语问的，但大家都明白他什么意思，正在众人思考该怎么用英语给他指路时，我一同学，一拍他肩膀说：followme！老外说：OK！俩人就屁颠屁颠的跑了！谁说打反恐没用！？
2、闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
3、老婆和小姨子去泰安旅游了，把我一个人扔在了家里。早上收拾完，我就开着车去上班了。来到公司楼下，停好车，走到卖早点的地方买了几个包子，这时刚好看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“张哥，我吃过早饭了。”我说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻，终于接过了包子......
4、初中时，有次看到老爸抽屉里有好几块银元（袁大头），老爸说这玩意越久越值钱，还说等我结婚时会全部给我。结婚时，老爸兑现了他当初的话。我觉得这玩意是一笔不小的财富。媳妇有天收拾家里翻到了，说拿一枚出去给懂行的人看看到底能值多少钱。待她回来后，大惊失色道：这玩意今年升值升的厉害，前几年30一个，今年涨到50一个了……
5、老妈来电话说，手受伤，让我陪着去医院看看。我立刻警惕起来问：“不是又想骗我去相亲吧，怎么不让我爸陪你去？”老妈：“死丫头，你去不去？”陪老妈到医院看手，医生是个帅哥，扭捏的问了他好多问题，帅哥很耐心的回答，第一印象很不错。告辞出来问老妈：“这个不错啊，谁给我介绍的？”老妈白我一眼：“跟你没关系，我真是让你陪我来看手的！”我……
6、刚参加工作的时候就被一个小伙狂热的追求着，邀请次数多了就答应他下班后一起出去走走。是夜，他骑着自行车驮着我。年少的我们吸引着不少人的目光，成为一道靓丽的风景。经过减速带时车子颠了一下，后车轮子被我压坨了。为了缓解尴尬他说：没事，自行车质量太差了，以后每次被男朋友提起我都忍着没告诉他：当时我也是凑巧，轻轻的放了一个屁……
7、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢?”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声
8、网友：父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差，3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了
9、父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。儿子突然问道：“爸爸，巴勒斯坦离咱们中国远吗？”父亲不假思索地说：“远，可远呢！”儿子又问：“有多远？”父亲答：“比到爱因斯坦还远。”
10、在复旦大学上大二，这天一直暗恋班花在家无聊叫我去他家打牌。去了之后看到还有一个男同学在她家。我和这个同学不认识，我们正打着斗地主他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了。当天晚上她就发了一条说说：“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！！！”
11、受人点滴之恩，当以涌泉相报。多看别人长处，多记别人好处，多帮别人难处，多怜别人的苦处。心胸宽阔，保健对联：上联：荣辱不惊闲看庭前花开花落。下联：去留无意漫观天空月圆月缺。横批：任凭风浪起稳坐钓鱼台。好儿好孙子，不如好身子。身体有精神，全家乐滋滋。少病少累赘，自己少受罪。儿女少受累，省钱省药费。
12、感觉华语情歌是“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落…”欧美流行乐是“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你特么瞎么！”朋克摇滚是“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！”印度音乐则是“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”
13、下午给快递打电话：“快递哥，我的快递到了吗？”快递：“到是到了，不过我试过了，这个充气娃娃效果不错，我打算自己用，多少钱？你说我给你打过来。”
14、30岁了，终于谈了一个女朋友。今天，女朋友来我家，我很激动啊!毕竟是第一次来，女友还没有放得开，她坐在客厅看电视。她问我洗手间在哪?我指了指洗手间的那个方向。过了一会，她对我说，你们家的马桶是黄金打造的吗?我心想，不就是很久没刷了吗?
15、刚刚，就刚刚，我在买咖啡，旁边有个妹子长的还行，买的奶茶，付钱的时候妹子不知道在想什么，从包里摸出来个姨妈巾直接递给服务员了，服务员愣了一会儿说，美女，你是在提醒我你要热饮么？？？哎呦我草，妹子脸红的比我本命年买的红内裤还要红。。
1、富二代经常开着宾利去大润发买中华烟，收银员是个女神级的妹子。昨晚富二代去买烟，结账时发现她穿着吊带裙。富二代立马就夸了一句：美女，你今天穿得真漂亮啊！妹子笑了笑说：帅哥，你的发型也好酷哦。昨天刚剪的头发，她居然有注意到，难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚上吃啥啊？富二代顿时一脸黑线：心塞了。
2、刚刚不小心惹老婆生气了，然后连忙各种拍马屁哄她，她就是不理我。我急了，猛地一拍桌子：“你能不能不把我当空气？”她瞥了我一眼：“对，你就是空气，而且是让我无法呼吸的那种空气，俗称为屁……”
3、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：“妈，我想要弟弟妹妹。”妈妈说：“妈妈老了，不能再生了。”儿子憋了半天出来一句：“那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。”
4、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
5、闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
6、和闺女在游乐场玩，过家家的地方需要消费38元。就听旁边孩子对妈妈说：“妈妈，我再多玩几下，老板要来撵咱们了。”就看妈妈一愣：“为什么？妈妈交过钱了。”那孩子一脸焦急地说：“奶奶每次带我来，都被撵，所以我得快点玩。”
7、和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视，我忍不住说：都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊。她嘴角一瞥：没走就已经给足你台阶了。
8、和一朋友去隔壁的班级找一个和她天天回家的姑娘，我朋友女的啊，朋友把那姑娘叫出来之后啰啰嗦嗦说个不停，我是实在等急了说了一句：“说重点”朋友立刻冲着那姑娘叫了一句：“还钱”……顿时间我竟无言以对……
9、很多人不会读赌王何鸿燊、何猷君的名字，因为不会读其中的一个字，在和朋友八卦时容易显得没文化。不用担心，我统一帮大家注音一下：何（hé）鸿燊，何猷君（jūn）
10、回家教我妈用微信。“妈，你看，点这个加号，再点添加朋友然后输入我的微信号码。好，我们现在是好友了。”我妈突然弱弱的问了一句：“那私下里我们还是母子？”
11、记得冬天的一个晚上，从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。。。
12、今天起床，老婆在镜子前不断的换衣服，最后终于选好一件v字领的。走到LZ面前：老公老公，快看有没有看到沟？LZ鄙视的看了一眼：把领口剪到肚脐位置没准就看见了。不多说了，家法还没抄完。。。
13、今天我小姨子生日，要我送一个尤克里里，于是在网上挑了一个。今天刚到货，小姨子跟我说她调音的时候把弦给调断了，我心里咯噔一下：质量不会这么差吧，挑了好几个店铺了！忐忑的过了一天，小姨子还没有把备用弦装好，嗯，心里踏实多了！
14、今天在公园听到一对情侣对话。女：“我是你的什么？”男：“你是我的眼。”女的面带羞涩的点了点头，让他往下说。结果那男的来一句：“没你我怎么放屁。”一瞬间，那女的就怒目圆睁，大哥保重啊......
1﹑ 出差一年， 回来以后发现女朋友竟然怀孕了， 我怒不可遏我一拍桌子：“贱人， 快说， 这孩子到底是谁的？ ”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗， 耶稣的父亲是谁你知道吗， 不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗， 不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗， 人家不照样当皇帝! 所以说， 儿子说谁的不重要， 只要有出息， 叫你爹就行了， 你别占了便宜还卖乖! ”我#@￥#￥@#"……
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2﹑ 当年上大學的时候弟一次恋爱， 结果很不幸的谈了一个宇宙无敌钢铁直男为男友。 他有多奇葩呢？就昨天， 我说肚子饿了不想去食堂想叫外卖， 他说包在我身上。 他不知道哪里打包的一大盆水煮活鱼进办公室， 我们五个女孩硬着头皮吃完。 现在还满办公室飘着那麻辣味！
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3﹑ 小学二年级的时候， 我的同桌是个柔弱的小女生， 胆子非常小！ 有次我逮了只蟑螂去吓她， 她吓坏了， 抽泣着告诉我：明天我要吓死你。 第二天， 我淡定地站在她面前嘚瑟：你吓死我啊！ 她看了我一眼， 猛地从书包里拽出一条花蛇来， 吐着信子丝丝作响！ 我当时两眼一黑， 直接晕了过去。 原来她家是养蛇的， 蛇就是她的玩具， 打那以后， 我成了她的小跟班， 她说东， 我不敢往西。
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4﹑ 当年和狐朋狗友干过不少缺德的事情， 我们两个绰号风流公子， 昨晚开视频聊天， 聊到正嗨出刹不住车了， 一不小心把当年一些该说的不该说的事情全抖出来了， 结果被我们俩老婆都听了个清清楚楚。 我看了看表， 已经凌晨五点钟了， 不知道兄弟那个情况怎么样， 反正我这边被关在门外一宿是挺冷的！ "
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5﹑ 小姑子生过三个孩子， 在我们这边名声很差， 嫁不出去。 婆婆特别的着急， 就让媒婆给她介绍外地的男人。 那次小姑子去相亲， 为了打破尴尬， 小姑子拿起一个包子吃了起来， 笑着说：从小我最爱吃肉包子了。 男方笑着问：一次能吃几个？？小姑子随口答到：30个起步。 男方：服务员， 给我们来30个肉包子！ ！
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6﹑ 昨天下了一个全民歌手， 听着别人唱得都很好听， 我也试试。 大清早我带着耳机正在唱歌， 自我陶醉得不行。 妈妈在我房间门口大声地问我：“哎呀， 你唱得真不错！ ！ 我故作谦虚地说：“没什么， 主要是人家这个伴奏好听。 妈妈顿时生气地骂我：“知道不好听就小声点唱， 要不我以为我打你呢！ ！ 闺蜜养了两只巴西龟， 宝贝得紧， 好几年了， 看着乌龟越来越大， 我和她开玩笑说：这乌龟这么大了， 要不我们杀了炖一锅。 闺蜜尖叫一声：啊， 不行， 不能吃， 我还没找到做巴西龟的菜谱呢。 ?
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7﹑ 跟身材丰满的媳妇闹矛盾， 约定谁先理对方算谁输。 过了半天， 心生一计， 打电话给老张：“张哥， 你说哪个洗浴中心妹子不错来着， 晚上我们去吧。 老婆听了， 冷冷地说：“你敢！ 我洋洋得意：“你输了！ 第二天， 老张见面就给我一拳：“你个二货， 以后这种事别打给两家老婆互相认识的人， 看把我脸挠的， 嘶~~”
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8﹑ 晚上饿了， 幸亏箱子里还有桶海鲜面。 泡上之后我出去上了个厕所， 回来以后舍友告诉我：小明， 我就吃了一点， 还给你留着呢。 我听后大乐， 打开一看面都吃光了， 我大怒：这叫一点？？？舍友告诉我：是啊， 那些海鲜没舍得吃都给你留着， 我只是把面吃掉了， 你还想怎样？？？
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9﹑ 下班之后去姐姐家蹭饭， 看到她正在看结婚时候的录像。 我闲着没事也跟着看了一会。 过会儿， 姐姐感慨道：这时间过得可真快， 转眼之间我孩子都已经六岁了。 刚说完外甥就哭了起来， 一边哭一边说：妈妈你结婚， 大家都去了， 就连小姨都去了， 为什么不带我去？
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10﹑ 我跟总裁的独生子都喜欢公司的前台妹子， 为此大打出手， 然后我就被辞退了。 为了养活自己， 我只好去了一个销售公司上班。 上班没几天， 经理就带着我们出去在街头做宣传。 走到一个烤鱿鱼摊面前， 经理指着小摊对我们几个说：如果你们业绩还这么差， 那就是你的下场。 我说：经理， 你可别逗我了， 就那烤鱿鱼的是我家邻居， 他一个月挣的比我几个月挣得都多。 经理：想什么呢， 我说的是案板上的鱿鱼！ 我：……?
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#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
2、本人大胖子，又黑又胖。一次骑摩托带女友去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”我该肿么办？
3、毕业后在中关村上班，因为离家远老爸就在公司附近花了800万给我买了套房子。今天午休的时候，老妈突然给我打电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，到底什么事啊？老妈：没事，我就是想看看你白跑一趟的样子！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你懂吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，就是想让你减肥！
4、处了个女朋友，一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，我tm反手就是一巴掌当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么？
5、从前，有一个特别喜欢喝酒的丈夫，他有次喝醉了，半夜才回家，老婆就埋怨他回来得太晚，醉鬼解释道：“路上有两个推销员，当时一直缠着我不放！”老婆：“那他们向你推销了什么产品？”“他们就问我要钱还是要命，问了我好几遍，最后我都烦死了，我就把他们俩直接一起挤到了路边的鱼塘！”
6、儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起！女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。这句我没教你，从那里学来的呢？
7、公司有一同事，看到网上看到一款太阳镜499元，不会买，让我给付款，说给我钱！看我拍下后立马说等他收到货后再给我钱，说万一收不到他不给钱！！好吧，今天货到了，给了我50块钱，然后很正经的说了句，微信找我一毛钱！我望着手中的50块钱……然后我把眼镜拿过来一脚踩了…50块扔给他说：自己买吧……
8、狗子：主人，我是你的小萨啊！主人：小萨啊！来的正好，家里正准备吃狗肉火锅呐！网友：少骗我了，我家狗子是白的，你明明就是一只熊！再不走我就打妖妖铃了！
9、闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
10、杰瑞是一个聪明的警官，无论遇到什么难题，总能迎刃而解。有一天，三位女士为了芝麻大的事。大吵大闹来到警察局。她们你一言我一语，谁也不肯让谁先说，吵得几乎把房顶都要掀翻，连局长都没有办法。杰瑞说了句：请你们中间年纪最大的一位先说吧。话音刚落，屋子里顿时鸦雀无声。
11、今天复工，下班我和经理一起走出厂门，地上有个易拉罐，经理一脚踢到了垃圾桶边上，我赶紧拍马屁：经理，您真矫健！经理瞪了我一眼，说：不行，老九呀，还是嘴比脚贱。我……我不是说您脚贱，是身手矫健！
12、今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我抽了口烟叹气道，“在一起将就一辈子吧！”
13、今天我小姨子生日，要我送一个尤克里里，于是在网上挑了一个。今天刚到货，小姨子跟我说她调音的时候把弦给调断了，我心里咯噔一下：质量不会这么差吧，挑了好几个店铺了！忐忑的过了一天，小姨子还没有把备用弦装好，嗯，心里踏实多了！
14、今天下班我坐公交车回家，这段时间人非常的多。马上快到站了我还被困在重重人群里，说了几次请让一下前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子：有人要下！还是一点反应都没有。最后我嘀咕了一句：哎哟，不行我要吐了！结果人群一下就散开了！
15、快暑假了，爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？”小明：“我准备去卖酱油！”爸爸奇怪道：“为什么？”小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！”爸爸：“啊。”
1.有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 哥们是公司的普通员工，有天经理喊他去打高尔夫。但是他不会打，经理说：你就把球打到旗杆附近就行了。轮到哥们的时候，他就奋力一击，球正好里洞口一点的位置。经理感叹道：可以啊，弟一次打就这么厉害。哥们说：不是说打到旗竿附近就好啦？经理说：但还是要打进洞口才算赢啊。哥们：那你怎么不早说？
3. 闺蜜在大润发当上副经理，现在月薪能拿到10000多了。回老家后闺蜜拎着礼品去看望舅舅，舅舅见到闺蜜可高兴了，非要亲自和面给闺蜜包饺子吃。吃饭时表弟居然不吃饺子，吃完饭聊天，闺蜜说表弟咋不吃饺子，都给闺蜜一个人吃，表弟说：“姐，长辈们干农活，经常往手心吐吐沫然后搓一搓，你见过的吧？闺蜜：“见过啊，怎么了？表弟小声说：“我爸和面时也那样。
4. 在小区门口等车去上班的时候遇到一个帅哥，他问我有没有零钱？我说没有。第二次，我们又偶遇，他问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。然后把这件事和闺蜜说了，闺蜜骂我傻，下次遇到了，不管问什么都说有。第三次偶遇帅哥，他居然没有向我搭话，我故意踩了他几脚。他回头问了一句：你是不是有病啊？我居然微笑的使劲点了点头……
5. 我哥和嫂子刚刚闪婚不到一年就离婚了，很自然的嫂子变成了前嫂子，她经人介绍干起了保险。一天，前嫂子给我哥打电话推销保险单，我哥说公司已经给买了，并不需要商业保险。前嫂子还是给我哥推销了一个意外险，说：这个连雷劈的都能保，你想想你以前发过的誓言，考虑一下。我哥听后直接懵了。
6. 晚上我在外面跟朋友在奥斯卡蹦到很晚才回家。到家门口后，我蹑手蹑脚地进门，怕惊醒老妈挨骂。结果我妈根本没睡，正在卫生间洗漱。妈：“你看你怎么这么脏，几天没洗澡了啊？我弱弱地说：“不是说明天洗吗？妈：“看你那小尾巴脏的！我回头才看见老妈这跟小狗说话。
7. 最近升职成了经理，和几个同事去KTV庆祝，唱完歌后，顺路開车送女老板回家到她家楼下，女老板说：“谢谢你送我，来家喝杯咖啡再走吧！！我说：“老板，你还不了解我，我可不喜欢喝咖啡。她说：“没关系，我家里的咖啡也早喝完了，你上来喝杯热水吧。我一踩油门，说了句：“谁家还没有热水啊！！然后我就走了。事后总感觉自己错过了什么......
8. 闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
9. 堂哥单身了很多年，终于在今年迎来了自己的爱情，竟然认识了一位当空姐的女友。堂哥跟女友步入了婚姻的殿堂，两个人幸福美满生下了可爱帅气的小侄子，真是让人羡慕。昨天晚上，堂哥准备睡觉，刚上窗就把嫂子给喊醒，说道：昨晚兒子尿窗了，叫你早上把被子拿出去晒的。嫂子：是啊，我晒了啊......堂哥感到很奇怪，明明天气这么好，被子为什么没晒干？就问嫂子放哪晒的？嫂子：哦，放在朋友圈啊！
10. 那天过马路，被一车挂了一下，不严重，正要开骂，只见司机一脸笑容下来就说：“是你啊，好久不见了，想不到把你给挂了，现在还再那边啊！我顺口答到：“啊！就在想这小子是谁，他接着说有点急事儿，要马上走，我顺口说：“好他走了，我还在想，半分钟后我悟了，尼嘛，我不认识他啊！
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第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
2、 国庆节期间，老哥在家带着无聊就去网吧通宵。老哥当时玩的英雄联盟，他旁边的妹子玩的地下城。他俩边玩边聊，老哥对她印象不懂，感觉挺投缘的。后来她说手机没电了，想借老哥的手机打个电话，老哥答应了。然后她出去了，老哥继续他的联盟，结果一局打完她还没回来！当时老哥气坏了，这年头就不该这么相信别人，看她电脑还挂着游戏，老哥就把她的装备全部分解了才消气。正准备回家呢，突然看见那妹子提着两份早餐回来了！?
3、 兒子到了上幼兒园的年龄，富豪把兒子送到自己小时候读过的贵族幼兒园。这天早上富豪送孩子时，幼兒园老师告诉他说：兒子最近总欺负新同學，喜欢拍一对双胞胎孩子脑袋。富豪下午回家的时候，问兒子原因。谁知兒子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，怎么就是消不掉呢……
4、 今天早上休息没上班，还没有睡醒我妈就把我叫起来了。神秘兮兮地对我说：儿子你知道吗，之前你暗恋很久的楼下李阿姨的女儿离婚了，现在带着她的8岁的女儿搬回来住了。这次你可得努力，抓住机会啊。我：妈，您的意思是叫我找个离异还带孩子的女人？老妈：不，上她家说媒的人多了去。你是没机会的。我叫你努力工作，说不定以后事业有成，可以娶她女儿……?
5、 年过五旬的公公婆婆决定练个小号，去医院做了试管婴儿手术。我感觉挺好奇的，就问婆婆：妈，你都这么大年纪了，为什么还要生二胎啊！！婆婆说道：我看周围的很多的人都生了二胎。我恍然大悟：所以你也动心啦？？婆婆摇摇头：不是，我跟你说实话吧，我主要是眼红那几个月的产假。?
6、 那天搬了新家，在附近水果摊买了些水果。然后我向她说道：“老板娘给我20块的火龙果。”老板娘称了一下说：“20块7毛可以吗？”我说：“就收我20块吧，我可是经常光顾你家的呢。”老板娘听了之后说道：“你可真会骗我，今天我才出来摆摊的。”
7、 广告不能多看啊！刚才在辅导班上课，以此为背景，老师在写例题时，一位同学无聊敲桌子，老师扭过来，大声责备：“你敲什么呢？”这时这位同学，幽幽的来了一句：“这叫木鱼……”看着他在黑板旁面壁的样子，憋出内伤……
8、 闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。?
9、 梦见玉皇大帝招女婿，七个女儿站成一排个个貌美如花。我问玉皇大帝：“怎么样才能成为你的女婿？”玉皇大帝：“500万一个。”我：“这么贵啊！”玉皇大帝：“傻小子，你不会砍价嘛，问我50一个卖不卖啊？”我：“那50一个人卖不卖？”玉皇大帝急忙道：“卖卖卖，要几个！”
10、 小姑子今年32岁了，原本是个空姐，后来辞职待在家里啃老了。婆婆让媒人给她介绍了很多对象，见面后没一个能成。这不又一次相亲回来，婆婆抱怨道：你说你都相亲多少次了，一个都没成，你能让我省点心不？小姑子：哎呀，哪有啊，我不就点了八个菜，试试他们大方不大方嘛！婆婆：你还有脸说？八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1 . 不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！
2 . 老爸嫌棄公司宿舍邋遢，就在汤臣给我买了一栋别墅。小区里有一个身材火辣的美女，正是我喜欢的类型。我想到了一个妙招：找了一份小区燃气表的兼职。最终在我跑遍小区千家万户以后，终于找到了她。是她3岁的兒子给我開的门！
3 . 在威海看中一套房子，128平房主要价290万。我发挥自己的特长，想要讲到250万拿下，结果房主没理我。我又说道：“最高给270万！”远远的传来房主的声音：“小伙子，你去别的地方转转吧。”我一听扭头就走，等半天房主也没喊回来。一个月之后，最终以350万的价格买了下来。
4 . 小舅子的迈巴赫S450送去4S店保养，上下班都坐地铁，这天下班热心的秘书小刘要载他回家。走到半路，小舅子突然感觉车上很热，就问秘书小刘：为啥不开空调啊？秘书小刘说：开空调费油耗很高的，现在油价这么贵！小舅子说：那为啥不开车窗呢？开车窗总不浪费油吧？秘书小刘说：我把车窗关着别人会以为我开着空调，我也是要面子的啊！小舅子说：你这叫死要面子活受罪。 ?
5 . 在幼儿园当老师时，有个老大爷看大门。每天，孩子们去幼儿园都会像葫芦娃似的争先恐后地喊爷爷好。老大爷也会特别开心的回一句：你好！但是有一个小朋友比较另类，他去幼儿园，经常进大门后停住脚步，然后看着老大爷。直到老大爷先说你好，他才开心的说爷爷好，再扭头迅速地跑进教室！有一次，老大爷装作没看到他，这孩子愣是站着等了半个小时，老师来了都没能拉进教室。
6 . 读小学的小外甥欠了同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。小外甥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来小外甥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”
7 . 早上我媳妇儿打过电话来，叫我转200块钱给她我不想给她，然后我就心生一计故意说着话张着嘴突然定住了，像卡壳一般，在qq视频屏幕里，一动不动。媳妇儿观察了几秒钟后，笑着对我说：“李大勇，我都看到了，那香烟的烟还飘着呢”。尴尬！
8 . 打小我父母就离開了人世，只有我和老妹相依为命。这天，我正在迪拜出差，她给我打电话说：哥我看中一辆劳斯莱斯银魅，但我没带钱。我：多少？？妹妹：嘻嘻，不多，就100万。我推了推一旁的老婆：老婆，咱妹看上一辆玛莎拉蒂，你现在给转100万过去。老婆：这樣吧，让她叫我一声嫂子，我给她转200万！！老婆话音刚落，电话里就传来我妹妹的声音：她和我一樣大，想让我叫她嫂子，不可能！！
9 . 一起合租的美女空姐怀孕了，晚上她特别想吃肉，我就二话不说出去买。到了菜市场，我问肉摊老板：“你这里的排骨多少钱一斤？”老板：“46元一斤。”我：“你这个也太贵了，超市里面才32块一斤。”老板：“小伙子，你是不是没结婚啊？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，这个和买肉有什么关系吗？”老板：“当然了，你去超市一般要带着女朋友去吧？到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点，来五斤吧！”
10 . 闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。?
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1；我们单位有个离异少妇，她长得丰满秀丽，婀娜多姿。实际年龄也才25岁。她入职的时候，第一眼我就喜欢上了她。但是她一直对我爱撘不理， 然后昨天她突然要带我去见她家里人。昨天我打电话约我的女同事：晚上请你去看电影呀？谁知女同事对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂了电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
2:兄弟憋不住了要上厕所，结果不小心误入女厕，进去之后才发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一女生进来，那女生和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
3；朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”我妈尴尬，起身去买鱼去了。
4:段时间看好一套房子，专门带着老板一起去看房。过去后谈的挺满意的，销售让刷首付，我忘记带卡，便让老板先刷着。老板一脸复杂的看着我：“馨，你是让我过来刷卡的吧？？？你和你嫂子关系再好，我回去和她说我给你刷了套房子，也会被她打死的吧？？？”我去，我是借的，还你那种.......那天喝完大酒回来，在镇里随便找了一家理发店，跟理发师说:要给我剪个酷头！帅帅的理发师疑惑:你确定？我有点头确定！必须！马上说完我就迷迷糊糊睡着了，醒来发现，我顶着裤头的发型，“托尼”老师谄媚说:这个最潮的发型，绝对的邪！百无禁忌。
5:蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。?????
6:学的时候，去个卫生间，都要叫上一两个小伙伴。晚自习的时候，肚子疼和同桌一块去卫生间蹲大号，我们俩就一直从教室门口聊到卫生间，聊得甚是高兴。后来他完事了，结果来了句：顾着聊天忘拿纸了。我说：那怎么办？他说：你还没完事吧先把你得给我，我回去寝室拿给你。我想都没想，直接就给他了。我苦苦等了他3分钟，他给我发来了短信：寝室没纸了，有事，晚自习见！?
7；哥哥和嫂子结婚前，两人就离婚财产的分配进行了协商，最终达成如下协议。三家归哥哥，五岁的女儿归嫂子。现在，他们距离离婚只有两步。买了三套房子，生了女儿等她五岁了。嫂子的妹妹对嫂子说：“急什么！快点决定离婚协议，要结婚什么？这简直是浪费时间。
8、高考状元上大学时就颓废了。他今天在宿舍里说：“上大学后，久违地为了什么而努力了呢！”他感叹道。室长：“你有一天能努力不挣扎地打开窗户吗？有一天你不努力玩游戏吗？你总有一天会为了旷课而努力找借口吗？”然后冠军又打了室长，鼻青脸肿！
9；中午回家，没有看到妈妈，我问爸爸：“爸爸，妈妈呢？”我问。父亲脸色不好。“吵了几句就出去打牌了。”父亲问我为什么，我说：“你渴了吧？”把水递给了他。我确实很渴，接过来喝了，进了喉咙，我的妈妈啊！是白醋。父亲看到我咳嗽得喘不过气来，哈哈大笑说。“我屏住了呼吸很久。这样就清爽了！”
10；当初我历尽千辛万苦追到现在的女朋友，现在她觉得我没能力，提出分手。最近偶然碰到女朋友，看到她和我们经理挽着胳膊。事后，经理主动找到我，对我说：“别担心孙潇。其实你前女友太穷了，不爱有钱人。我受不了了。我去把她抓起来，等会儿再甩了她，替你出气！”
11、下班回家给侄子买了他喜欢的铁板鱿鱼，这小崽子很高兴。侄子拿着鱿鱼，第一口喂妈妈。我很诧异平时护理食物的他竟然这么好吃。妈妈推说不喜欢，只好把小朋友硬塞进嘴里吃。侄子：外婆，鱿鱼好吃吗？妈妈：好吃。阵雨真好。侄子：好吃。小姨子没让你买吗？我听到你俩打电话了，我告诉过你不要吃鱿鱼！
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