健康资讯 越南美食神仙水：鱼露和背后的商业故事 (一)
鱼露，对于越南料理的意义，就有点像辣酱油对于上海炸猪排，吴孟达对于周星驰的意义: 平时可能想不起它。可少了它，就总觉得缺少了最重要的那个味觉记忆点。
这不禁让我起了兴致，想来研究下这个东西，竟然也有不少有意思的发现，正好可以留待这两天来写。
今天先重点介绍下越南鱼露到底是个什么东东。
鱼露，英文叫做fish sauce，越南文叫做Nuoc mam
这东西在东南亚各国都有出产，做法大同小异，把鱼和盐搁一起，浸渍发酵，产出鱼露。我们的潮州也有制作，只不过用的鱼略有不同，还有在制作的时候往里搁小虾小蟹的，从而造就了各地鱼露不同的风味。
越南的鱼露用的原料是凤尾鱼，英文叫做anchovy，越南文叫Ca com。越南的鱼露相较泰国的鱼露而言口味比较清纯一点，没有泰国鱼露味道那么强烈那么刺激。据说是因为泰国鱼露在制作的时候会用腌过的咸鱼，所以才风味更浓烈，而越南用的是鲜鱼。
通常的说法，越南最好的鱼露出产在富国岛，越南最南部的海岛，鱼新鲜水质好。原料好，鱼露才好。但你在越南超市里最常见的是这个Chin Su牌鱼露，标志性的细长塑料瓶包装。口味说不上最好，但的确是越南平常人家最常用的品牌，可以说是很多普通越南人印象中“家的味道”，“妈妈做的味道”。#头条历史# #我要上微头条#
穷孩子和富孩子的起跑线，差了究竟有多远？在2013年的影片《子非鱼》中，黄肇邦导演用3年的时间纪录了一群小学3年级的底层孩子，告诉了我们答案。
港九龙有一所靠鲜鱼行总会赞助的小学——鲜鱼行学校，孩子都来自香港底层社会的家庭，有单亲家庭的，有新移民的，还有靠微薄的综合社会保障援助维生的。
佘伟豪是一个单亲家庭的孩子，和妈妈租了一间不足十平米的“劏房”（一间房间分割成好几间租出去）。对于他来说，贫穷或许是一张床的差距，人家的床代表着香甜的梦想，而他的床，承载了他的所有生活。
即使是租这样一间劏房，佘伟豪妈妈都已经竭尽全力。面对儿子“我们是不是很穷”——懵懂地发问，她也只能无奈地回答：对。
后来有一个富家孩子Tiffany去了鲜鱼行小学做交换生。
在穷孩子因为经费的问题只能缺席学校的旅行时，同龄的Tiffany已经登上过巴黎铁塔，到过瑞士打雪仗，下海洋亲吻过海豚……在穷孩子的父母交不出英文补习费用时，Tiffany父母早已斥重金为她请来了美国外教授课，每周有好几堂一对一的线上口语课。
英语课上，Tiffany的表现碾压了所有人，孩子们悄声说道：“她说得太快，我没有听清楚。”
有限的课堂知识、父母文化的匮乏、经济能力的窘困……金钱的差距让穷孩子和富孩子接触好资源的机会差异越来越大，这些都苛刻地限制着穷孩子的成长。
1、导演大喊：开始！小李扮演的太监，被架到凳子上，一顿大板。小李大喊：救命啊，啊，疼死我啦。导演：停，我说小李，你表演很到位，被打的表情很是扭曲，声音也很到位，就是词你说错了，应该是皇上饶命！小李：导演，我屁股上还没垫东西呢，他们就开打了啊！
2、儿子快考试了，老婆经常给他买些鲜鱼、大虾补充营养，提高智力。今天考试成绩出来了，我问儿子：“考得怎么样?”儿子低着头答道：“只有一个优秀。”我好奇的问：“那门功课啊?”儿子说：“体育。”老婆幽幽的说：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊!”
3、媳妇家很有钱，丈母娘开了一家上市公司属于亿万富豪，弟一次见丈母娘有点紧张。丈母娘在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给老丈人倒了一大杯，敬老丈人表示感谢。可老丈人说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时，丈母娘接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这样弟一次去老丈人家，我被丈母娘给灌趴桌底下了。
4、装修完毕，拿清单去房东家里要钱，一共5300元。女房东：就5000块吧，现在就结给你。我：真的不行，一开始你们就还了价的，赚不了多少钱。男房东：那就5100，下次有生意再介绍给你。我：老板，真的不行，才赚你几百块。尿意来袭，去卫生间嘘嘘。隐隐约约听到男房东小声的说：我说了这样一个扮红脸，一个扮白脸不行吧？人家又不是咱家小宝，糊弄一下就过去了！泥妹，感情我装修完一家新房，还多了一个爸妈？
5、空姐说：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你念经的时候我才能睡着，以后每晚只要你在床头给我念经，我就再也不用担心睡不着了！”
6、老婆一家人都比较喜欢小动物，结婚后给老婆买了一只英语，给二老买了三只大金毛。后来二老离婚了，三只大金毛都交给丈母娘养。老丈人给丈母娘打电话，说：“那个啥，一会儿我去你家找你！”丈母娘一听很高兴，说：“死鬼，哼！你终于舍得来看我了啊！”老丈人说：“你误会了，我就是想去看看狗！”
7、和媳妇恋爱那会，想正经的请她吃顿饭，请了几回，可女友却只喜欢烤串。无奈之下，我只好问卖烤串的师傅:“你能帮我把求婚戒指弄进烤串里吗？”后来，我用戒指换了钱，给媳妇儿镶了颗牙……
8、一懂日语的中国人在中国人的地盘上碰见一个不懂汉语的日本人，日本人尿急，问她厕所在哪里？他指了指女生厕所，结果，自然是日本人激起了广大人民群众的爱国主义，后来一不懂日语的中国人在日本的地盘上，碰见一个懂汉语的日本人，中国人尿急，日本不仅领他到厕所，而且给他买了纸巾。
9、这个日子真没法过了！现在怀孕3个多月，正是最需要被小心照顾的时候，老是反胃想吐，又累，觉也睡不好！可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏，还老是出门喝酒夜不归宿！婆婆在家也是冷言冷语，一天到晚不照顾不说，还经常指桑骂槐！哎！早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们
10、高一时的事儿，周末晩上计划12点家人睡着了偷去网吧通宵，家里是带园子的私宅，外门打开会有很大动静，所以选择翻墙！终于爬上外墙，准备跳出时，突然二楼阳台传来我爸一声低吼：”X你老木！XXX（我名字）!起来抓贼!”.....我嘴角抽搐了一下，应道：”爸，我在这儿.....”于是我爸沉默了........
11、当年为了追求女友带她去了一家高档餐厅吃饭，老板娘挺着大肚子，女友笑着说：怀的肯定是男孩。几个月后，我带着女友又去吃饭，发现老板娘的肚子变小了！我好奇的问：生了是男孩，女孩啊！老板娘尴尬的说：我减肥了！
12、社区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！
13、在“加盟制”快递公司延迟复工的背景下，“自营”起家的顺丰终于迎来属于自己的拐点。今年2月，顺丰快递经营数据业绩逆势而上，速运业务量同比上涨11889%。同时，顺丰今年1月和2月的累计市场份额五年来首次超越韵达、圆通和申通。曾一度错失电商红利的顺丰似乎在宣告，自己不愿再做“局外人”。
14、家里的不粘锅开裂了，去买胶水看能不能粘起来。我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！”横批是不是应该是：不粘不买！
15、我跟老妈介绍的妹子相亲完，刚分开，我妈跟监控器似的，立马给我打来电话。她急切的问我道：见完面了，怎么样？我：不怎么样！我妈吼道：什么意思！我：那姑娘比我大两岁，不成。老妈生气道：白素贞比许XIAN大一千多岁，人家许XIAN都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？
真爽呆[捂脸]
南宫钦世界史博士在读1940年代，一名美国妇女被一名美国大兵抱起，和卡车上的另一位美军士兵亲吻。这名女子不是一名普通的女子，既不是车上那名大兵的情人，也不是一名风尘女子。她叫玛莎·奥德里斯科尔 (Martha O'driscoll) ，是好莱坞的一名女演员。这一幕发生在著名的“胜利之吻”之前，当时美国士兵要出去打仗。美国好莱坞女星玛莎·奥德里斯科尔，为了缓解美国士兵的上战场前的焦虑，亲吻每一个即将上战场的士兵的照片。这张照片的主题是英文的“love”，也就是爱。
漫漫人生路～下（16）
周围少有邻居居住。在香港这个寸土寸金的地方，远离尘嚣的都市来到这乡村，在这一片山峦绿树之中，有了几许的宁静，几许的舒适。然后，他带我来到大商场中看一款最新的豪车。这里的展台上正展出一款靓车。他告诉我，靓丽的车是他一生之最爱，每二年他必须换新车。一，二百万元的新款车，两年的折旧大约是几十万元。这就是他换新车的成本，只要满意，他就一直有心仪的新车开。这就是香港成功人士的人生观。追求事业成功，享受极致生活。
厂长FK梁生载我到太平山顶，俯瞰维多利亚港的夜景，开阔的海景和香港島九龙半岛的美丽景观，在夜色奇妙的灯光下，更显出一个豪华繁荣的，让人震撼，让人感叹的香港 ！城市因它管理者的不断建设，创造出无以伦比的魅力，可以肯定的是，英国佬在这近百年的殖民统治中，成功的建设了香港这一美丽的小岛。一河之隔的深圳特区，现在正享受着国家的特别政策，以邻为榜样，正迎头赶上，欲将建成一个举世睹目的新城市。
二姑的家在九龙的何文田。她很高兴我第一次到香港来。她通知了在香港的儿子等人，在鲤鱼门码头订了一桌酒为我接风。她见我仍然穿着朴素，赶紧拉上我，叫上司机开到商场，亲自为我挑选了二套服庄，又给我太太妞妞也挑选了二套漂亮的衣裙。
一个临近海边的小镇，镇上通街都是海鲜店。这就是香港著名的＂鲤鱼门海鲜街＂，许多富豪是开着私人的游艇来这里吃飯的。走在路面不太平整，弯弯曲曲的小道上，看两边食店，各家临街的櫉窗口都有一个硕大无比的玻璃鱼缸，缸内游曳着的各种食用鲜魚，大的几乎有一条江豚那样。客人指着游动着的鲜鱼，当场下订单，点火煮熟，托盘上桌就食。二姑的二儿子建生一家，开着自家的游艇，到鲤鱼门来吃饭，已经入座了。他就是深圳实力电子厂的老板，夫妻两人带来两个女儿和一个儿子，一位准洋女婿。我们锐威电子厂的老板排行第四，是单身。原高雅发厂的老板建乔是老三，夫妇二人出席了聚餐。我们边吃边聊，实力电子厂的老板娘原来来自上海，居住地就在上海的山阴路，我们家的隔壁弄堂。第一次与她交谈，才知道原来还是小同乡。二姑说，做律师的女儿出差在外，不能一起见面吃飯。相信这是二姑的一次特别隆重的招待，这让我非常的感动。这一餐菜，上了一个非常大的面盆式的大碗，里面全部是清蒸姜葱大鱼头，大块大块肥嫩鲜美的鱼头块，加上香港厨师特别好的烹调手艺，让这一餐海鲜大餐好吃到极至。
二姑的热情款待，让我心盛感激，她夸奖我在锐威厂的出色表现。她说我小时候寄养在揭阳祖父母家，当时她才生下建生二弟不久，我已是一岁大了，一直与他新生儿建生爭抢二姑的奶水。想到我小时候吃过她的奶水，一种超乎想象的感觉震憾着我！ 二姑是一位让人尊敬的成功女性，她不畏艰险，发奋赚钱养育着自己家的一大家子，培养了一群优秀的儿女。直到晚年，仍不忘家乡众亲友，让家乡人自力更生过上好日子，这里面更是有着对我一片特别的情感！ 如今我能夠出色的工作，表现出的某些优秀的特征，难道没有一点与婴儿时吸吮二姑的乳汁有关吗！
不为险阻所折服，二十几年来努力不懈追求人生目标，创建美好的生活，是我的人生信条。亦是我从父母亲以及二姑身上汲取的精锐，是一种潜伏在骨髓里的家属基因所至。
是老板亦是表弟的建南，以主人的姿态带我去享受了一次温泉泡浴和全身的精油按摩。这种形式的招待，在国内我还末曾享受过。
我这次来香港，受到公司和亲友们的招待规格很高，我对公司对上级对同事们的了解有了全新的认识。我也在二姑的家属子女中有了一次认识的机会。我很感谢大家对我的厚爱，这是对我过往工作的一种肯定和奖励。满怀信心的我，将把新的工作做得更好。
旅游团一起回到广州后，就可以自由离队了。我带着十分满意的心情，带着二姑送给我太太的两套时髦女庄，带着太太叮嘱我买的飞利浦电熨斗。坐火车返回工厂了。
回到厂里，我兴高彩烈地向我太太，介绍了从上海坐豪华邮轮到香港的一路感受和进入香港时的景观，介绍了二姑的家和与她们一家的聚餐，以及与公司同仁们的会面。这次我有三天是随旅游团在香港遊玩的。我拍了许多照片给她看，有海洋公园观看的鲸鱼，海豚的表演，与厂长FK梁生在太平山顶上，对着维多利亚海的合影，在浅水湾的沙滩边上的漫步，以及到黄大仙庙的参观照片。我还向太太介绍了在湾仔、铜锣湾的逛街情景和购物过程，希望通过照片和我的描述，能带给我太太对香港有一个小小的了解。
香港，这是一个融合了中西文化的高度繁荣的城市，居民们讲的是粤语（广东话）和英语。这里被英国人殖民统治了近百年。香港包括香港岛、九龙半岛及新界等地域，以深圳河为界与大陆分开。经过近百年的殖民统治，其城市的建筑充满了现代化，以西洋风格，南洋风格为主。这是一个高度资本化的城市，零关税的特优政策，
#汕尾头条#你知道海陆丰农运时期的“十人团”吗？
作者：戴镜兵
九二三年“七·五”农潮以后，农会曾经建立了“十人团”，以开展秘密活动。十人团是从苏联传入的，其英文名称为Tenmencab
十人团的组织是:全县建立一个总团，总机关设在得趣书室，团长是杨其珊，书记是陈修，成员有彭汉垣、万维新等，郑志云、林沛没有参加。总团的成员每人又再发展十人成为分团；分团的成员，每人又再发展十人，这样一直发展下去，全县曾经发展至一百多个团，共约一千多人。
参加十人团时，采用了三点会的仪式，要杀鸡，吃鸡血，发誓等，以巩固团员的信念。
十人团的工作，主要是对陈炯明的军队设监视哨，送秘密情报，串连和组织农会成员，巩固农会的组织。在东征之前，曾经通过汕尾运载香港的鲜鱼，用油纸包秘密情报，送至香港湾仔鱼台郑嫂（汉垣之妻）的兄弟处，再由广州派人来收。在东征期间，则团结农会积极分子扰乱陈炯明的后方，剪断电线，为东征军带路，替东征军挑东西等。万维新领导的一个分团，设在崎岭，对支援东征军起很大作用。
1 . 我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。？发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。？抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。？然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。……
2 . 在商业街买衣服，遇到了发小和他老婆。我问：上个月你去治疗健忘症的医院怎么样？发小回答说：非常棒，医生教给我一套记忆法，非常有效，我现在和以前大不相同了！我问：那家医院叫什么名字啊？发小怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问：那种有很多刺的花叫什么？我疑惑地问：你是说玫瑰？发小：对，就是玫瑰！说完，发小转身问夫人：玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家医院叫什么名字？
3 . 前段时间，家里又给我安排了一场相亲，我们对彼此的感觉都还不错。不过他中途电话响了，然后就一直皱着眉。我心想可能有急事，于是体贴道：你要有事就先去忙吧。他很不好意思的说了声包歉，然后就离開了。我一个人有点无聊就開始搜附近人，搜到了一个，对方说他也是一个人。不一会，我俩又在这家咖啡馆见面了。
4 . 兒子快考试了，老婆经常给他买些鲜鱼、大虾补充营养，提高智力。今天考试成绩出来了，我问兒子：“考得怎么樣？”兒子低着头答道：“只有一个优秀。”我好奇的问：“那门功课啊？”兒子说：“体育。”老婆幽幽的说：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”
5 . 这次儿子数学考试又是零分，老婆下了命令让我打他。儿子：你就不能意思意思？我：你小子真不知道我有多难，我打你不心疼啊？我打你都是闭着眼睛的。儿子：闭着眼睛有啥屁用？下手那么重！你看都红了。老爸：这就叫眼不见为净，知道不？
6 . 高三的学习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！！！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！！！?""
7 . .三更半夜，姐夫浑身发烫用体温计量体温37.5，姐夫以为看错了重新量还是37.5！姐夫：怎么办？我不会是……吓得快尿出来！这时姐夫身上“啪”的挨了一巴掌，姐姐狠狠的说：这么大人了睡觉还裹被子！捂的满头大汗的，把我活活冻醒啦！姐夫当时就懵了：热得？
8 . 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
9 . 因为和女助理关系暧昧，被万科集团给开除了。我就去了碧桂园卖房子，前段时间，有个女同事得罪了一个客户。那个客户上门大闹，调解无果，要取消自己所买的房子，除非女同事跪下给他道歉。没想到一向财迷的经理突然暴怒，对着客户说：每一个员工我都视如家人，取消就取消，赶紧滚！我们当时就震惊了，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这样的领导死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要经理的老婆下跪？开玩笑呢！
10 . 我和哥哥的感情非常好，不管什么事我都会跟他讲！从富士康离职回来后，我挣的那点钱没几天就全被花光了！今天下午跟我哥抱怨：哥，现在的钱真不经用，我回家这几天，花了一千多块钱，还感觉啥都没买到，现在想点个外卖都要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说：我觉得你说得对，不过有一点我跟你相反，我不吃外卖，就吃你嫂子做的饭……
#我的搞笑生活##搞笑一刻##开心一刻#
小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这
小姨子的老公说小姨子自从怀孕后就变了，经常自己发呆。小姨子的老公以为是产前恐惧证，直到去产房前的一刻小姨子抓着他的手跟他说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”小姨子的老公一脸懵圈，他老婆继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想。”小姨子的老公哭笑不得！
我妹妹认识了一个网友，今天他们见面。妹妹非拉着我陪她一起去把把关，为了她的安全，我去了。他们一见面就羞红了脸，半天憋不出一句话，妹妹说：“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……”然后他俩低头盯着屏幕聊了起来，偶兒抬起头来相对一笑。这场无言的饭局我毫无存在感！
今天在公园里扶起了一个摔倒的大妈。大妈一脸感激，指着一个女的说：她就是我闺女！妹子经常在公园健身，女神级别的，每次看到她我都要忍不住多瞟几眼，難道我的春天要来了？大妈接着说：可惜，她已经结婚了。而且，这死丫头心气挺高的，只喜欢高的，帅的……
土豪開着劳斯莱斯带老婆回乡下老家，路边有个老头摆手，富二代仔细一看竟然是熟人准备停车。老婆：你要干嘛？土豪：那是我小學英语老师，让他搭个车吧？老婆：不行，太危先了。土豪疑惑的说：他一个老师又不是空布，分子，危先什么？老婆：我怕他一说话，你睡着了。
兒子快考试了，老婆经常给他买些鲜鱼、大虾补充营养，提高智力。今天考试成绩出来了，我问兒子：“考得怎么樣？”兒子低着头答道：“只有一个优秀。”我好奇的问：“那门功课啊？”兒子说：“体育。”老婆幽幽的说：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”
我记得读高中那会，我初中和高中都是合并在一个學校的。我班一女同學姓初，父母为了秀恩爱，就给她起名初依吕。这妹子很喜欢文學，在报社投稿，被选上了，课间操上。老师们“解散后，初依吕同學留下，到政教处领取稿费。”结果最糟糕的是，初一的女同學全部都被留下来了。
小舅子和公司离异女主管互有好感，但因为身份差距太大小舅子一直不敢表白。请人家那天，女主管主动给小舅子打电话约他吃饭，小舅子一激动就准备表白。他问女主管：如果我娶你的话大概要花好多钱呢？？女主管说：如果是你的话，就不要钱。小舅子就跑去给丈母娘说：她不要钱。丈母娘说：隔壁李叔娶了一个老婆花了300000元，她不要钱，你还在等啥啊。于是小舅子就回了女主管说：那算了嘛，便宜无好货。
一富豪为了让喜欢的空姐同意他的追求，就全款买了一辆兰博基尼毒药送给她。一天晚上十点多了，富豪正和秘书在公司加班呢，空姐打电话说：“亲爱的不好了！我怀疑你给我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”富豪有些惊讶，赶到现场一看，原来是空姐坡道停车没拉手刹，把车子撞变形了！
搂着空姐去逛街。从钱包里掏出一张卡说：“这里有100万，衣服隨便买！”空姐高兴的亲了我一下。我又从钱包里掏出一张卡：“这里面也有100万，饰品隨便买！”空姐姓奋的包着我不撒手。当我拿出第三张卡的时候，突然挨了一巴掌。然后就听到我老婆说：“你睡个觉都不安生，你老扯我头发干什么？”
#搞笑段子##头条喜剧人#
1、电子厂发工资，厂长把所有的员工叫到大会议室开会，10分钟后厂长说：“现在工资低于50000的可以先走了。”老丈人一听转身就走，厂长叫他，说：“你干嘛走啊？”老丈人说：“厂长，我的工资只有49900啊！”厂长说：“那100块钱去哪了？”老丈人说：“我今天早上迟到了！”
2、冬天的一个晚上，我脱去笨重的外套，帮儿子洗澡。儿子盯了我几秒钟，像发现了新大陆：“哇，妈妈，你变瘦了呀！”我说：“是因为衣服紧身的缘故吧。”儿子恍然大悟状：“哦，我知道了———妈妈现在穿的是瘦衣！”“寿衣？”我心里很不是滋味，“呸呸。你这小子，不许乱说话！”儿子一脸无辜地看着我，“我说错了吗？穿了能让人变瘦的衣服，就叫瘦衣啊！”哦，原来如此。
3、冬天来了，天气变冷了。哥哥和嫂子两人都比较懒，这天晚上两人都肚子饿了。哥哥：“老婆，我饿了，起来煮宵夜。”嫂子：“老公，我也饿，没力气起来了。”最后通过商量两人一致决定。还是睡吧，睡着了就不觉得饿了……
4、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气强跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭！”
5、洞房花烛夜，新郎新娘被父母叫到了卧室。母亲递给新娘一个玉镯子，说：“这是我们家祖传的，现在就得交给你了。”父亲递给新郎一件护膝，新郎一脸诧异的问：“爸，你给我玩意干什么，我又不骑摩托车。”父亲一脸认真的说：“婚后跪搓衣板时用得上，这也是咱们祖传的！”
6、堵车无聊，微信摇到一妹纸。我：“这里堵死了。”妹纸：“你开的啥车？”我转头看见旁边一宝马说：“开的宝马。”妹纸：“车牌多少？”我：“xxxxx。”妹纸：“大哥，这宝马是我开的。”
7、儿子:爸爸，我的心里只有你！我惊喜道:真的吗！儿子坚定的说:必须滴！不成想这小子说完在地上尿了一滩“心形”图案，喊到:老爸，你看下这颗“心里”是不是只有你？我居然傻不拉几的看了几遍！反应过来才知道，这特么是不是传说中的撒泡尿照照我？
8、儿子从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”妈妈不相信，问：“真是捡来的吗？”“是真的。”儿子回答，“我还看见那人在找呢？”
9、儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：“你们班的英语，就你一个人不及格。”儿子大声地说：“还不是要怪你。”爸爸听了愣住了，问道：“为什么要怪我？”儿子道：“怪你没有给我买手机……”
10、儿子换了新班主任，据说是个年轻的美女老师。昨天去接儿子的时候，我就悄悄问他：“你们换了新老师？漂不漂亮？”儿子说：“我们新老师可美了，一笑起来眼睛像月牙儿一样。”儿子话音刚落，我身后传来一句：“这位同学，谢谢夸奖噢。比喻句也用得很好！”老师走了以后，儿子长吁了一口气：“老爸，以后这种问题，能不能去车里讨论？”瞄着不远处儿子的几个同学，我低声训斥说:我哪有车？
11、儿子接了我的电话，对我说：“爸爸，你摊上事了！”我正纳闷呢，儿子掉头对卧室又喊：“妈妈，有个女人找爸爸！”老婆立马冲进卫生间瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你谁啊？”一秒钟后老婆又笑了：“妹妹，你今天来我家玩？好啊好啊，我这就买菜去！”我阴深深的看着儿子，说：“小子，我摊上什么事了啊？”儿子撇了我一眼，佯装淡定的说：“事就是我上学要迟到了！”
12、儿子今年刚满五岁，我拿着剃刀给他理发。剃刀有点不给力了，拉的头发有点疼，孩子带着哭腔说:“哎呦，妈妈疼！”然后他爸说：“住嘴，再要喝酒把你扔出去！”儿子强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我说:“老爸，跟你商量个事！”他爸说:“说！”然后他说:“要不你还是把我扔出去吧？”
13、儿子快考试了，老婆经常给他买些鲜鱼、大虾补充营养，提高智力。今天考试成绩出来了，我问儿子：“考得怎么样?”儿子低着头答道：“只有一个优秀。”我好奇的问：“那门功课啊?”儿子说：“体育。”老婆幽幽的说：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊!”
14、儿子快考试了，老婆经常给他买些鲜鱼、大虾补充营养，提高智力。今天考试成绩出来了，我问儿子：“考得怎么样？”儿子低着头答道：“只有一个优秀。”我好奇的问：“那门功课啊？”儿子说：“体育。”老婆幽幽的说：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”
15、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”#头条喜剧人#
