健康资讯 1.昨天出门去小吃街吃面，吃完发现自己没带钱包。老板对我冷嘲热讽，说我是穷瑰，各种难听的话。我一气之下掏出手机打电话：喂，爸，从咱家200亩香菜地里，拔两颗送到步行街餐馆来，我忘带饭钱了，两颗小的就够了。老板：200亩香菜？土豪，我们交个朋友吧！段子：男朋友弟一次去我家，在我家吃饭，因为我有事在忙，所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝了好一会了！我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”
段子：老丈人中了六合猜后，就回了老家开了养猪场。有天夜里，一只猪自己冲破了猪圈，跑到了后山，再也没找到。没想到一年后，这猪竟然自己回来了，还带回来一只母猪和一群猪崽！一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强！
段子：姑娘在新疆往外地寄大枣，姑娘问快递员：你们这家快递怎么算钱？快递员说：首重18，续重也18。姑娘说：那你就称吧，我买了两公斤，可能多点，你看怎么受费吧？快递员称了称说：算三公斤，一共2公斤250克。姑娘说：往外拿点吧，多一个250 ，还算三公斤，太不划算了。快递员说：要不我给你换个盒子，在称一下，盒子小不占重量，说不准可以把250装进去。姑娘说：怎么你今天就和250干上了，不250不行吗。
段子：表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？
段子：在海底捞当服务员，上午没有客人比较悠闲。我和一个女同事闲聊，说起和老婆结婚好几年，感情变得越来越淡了。女同事教我：“增进感情要分十步走，第一步，你约她晚上一起吃饭。”于是我给老婆发语音：“晚上一起吃饭吧。”没想到老婆连着回了三个语音：“咱俩不是一直在一起吃完饭吗？你是不是发错人了？说话！”我转头看看，女同事居然消失了。
段子：前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？
段子：“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
段子： 董事长的小儿子心不在焉地回到家，他看见问：宝贝，怎么了，谁惹你了？小儿子边哭边回答：我喜欢你秘书！可她说有喜欢的人了，让我滚开。董事长咬了咬牙：儿子放心，告诉我她喜欢谁，我灭了她全家，哼，敢和我小儿子抢女人！小儿子：他喜欢我哥。董事长：......
段子：晚上和兄弟们一起喝酒，又被老婆抓到了把柄。她说道：你以后工资每个月交给我一万块钱，就可以随心所欲，可以找初恋女友谈心，可以唱K去酒吧，彻夜不归！然后，她拿了份协议让我签。我丝毫都没犹豫，就签了。现在可好，只要到了发工资的日子，一睁开眼就要面对她的横眼和整整七千块的债务……#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.前不久，双胞胎弟弟去荷兰出差。回到家，他给我带了一些高档的咖啡。我在家里经常冲点喝，老妈看见就说：“这玩意儿这么苦，你怎么这么喜欢喝啊？”我说：“妈，人家喝咖啡并不在于苦与甜，而是在于那份情调。”老妈：“你别以为我老了什么都不懂，人家喝的那叫情调，你每天都捧个刷牙塑料杯坐那儿豪饮，算什么情调啊……”
2.亲姐比我大六岁。小时候，爸妈忙没空看我，就把这件事交给了我姐。老姐对我说：其实照顾你特容易，你一哭我就把你包太阳下。阳光一照，你就睁不开眼，然后五六分钟后你就睡着了，醒了之后接着晒。亲姐啊，我终于找到我黑的原因了！
3.富婆闲得无聊，就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱，正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下，富婆一看，竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一，于是微笑着问：大叔，您有三十吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有三十吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有三十吗？我都六十了！
4.表妹新交一男友，整天在朋友圈里各种秀恩爱。刚刚她又在朋友圈更新了一组跟她男友吃大餐的照片。看着他们面前的各种美食，想让她给我打包一份。就在底下留言：“作为好姐妹，好东西是不是应该分享？”没一会儿，表妹回复我：“我男朋友不是个东西。”
5.老人在临死之前，把年幼的孙子叫到床前，嘱咐道：孩子啊，这个世道，做官才好啊！小孙子将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
6.第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
7.⑦,晚上和哥们到学校外面超市买东西，正挑选着，忽然看到一萝莉妹子在两款零食之间来回徘徊，于是我趁机搭讪。正当我和她聊得开心时，哥们过来了。那家伙上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：回家了啦，人家好困喔！妹子懵了几秒，脸色惨白地奔出超市……谁都别劝我，我得先去买个搓衣板去！??
8.10,老板娘是老板花了100万才追到手的。老板娘漂亮的让人不敢直视。老板始终不放心她在外面，于是婚后就老板娘就做起了全职富太太。老板娘每天养尊处优，时间一久这不发福了。由于老板长期出差，让我照看家里，昨天才回来。老板回来看到老板娘微耸的肚子，脸色变得一言难尽，瞬间暴怒：“我为了公司整天东奔西跑，为了你赚钱养家，你竟然有别的男人，快说，这孽种是谁的？”老板娘不明所以，委屈的哭了起来：“你神经病啊，没影的……”还没说完呢，我就被老板撂倒了！"
9.周末，老婆非得拉着我去逛街。进了一家鞋店，老婆选了两双高跟，排队准备付钱的时候，老婆拿出钱包准备付现金。我看了一眼，周围有众多的美女，于是拿出老公的气魄，抹出自己钱包仅有的一张信用卡，说道：刷我的卡！！老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！！
10.结婚第一天，我寻思着给老婆商量一下，看能不能给自己留点钱。于是我对正在看电视剧的老婆说道：“以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣得多时留得也多一点，这样我较会有积极性。”老婆想都没想直接回道：“好的。”我一听有戏忙问道：“那我给你百分之百#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2 我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极icon毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....
3. 同桌是个学渣，每天白天上课时睡觉，晚上躲在被窝里通宵看视频。今天早上自习班主任来巡查，看到同桌在睡觉，她走到跟前直接一个耳光，声音不小。班主任走后这货摇摇脑袋问我：怎么了？我说：你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说：她扇我了？我：她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我：我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了……
4,在医科大学上学时，喜欢上了教我的女老师。礼拜天的时候，我鼓起勇气对她说：“老师，明天我们去郊游吧，那天我女朋友也会来。”女老师点了点头：“好，我也会带我男朋友。”到了约定的地点后，只有我和女老师两个人。女老师问我：“你的女朋友呢？”我笑着说：“傻瓜，她就在我面前啊。”然后，我又问女老师：“你男朋友呢？”女老师：“我男朋友在后面找停车位呢，很快就过来。”
5, 趁老公喝醉酒把他的脸给抽肿了，第二天他起窗后我假装惊讶的问：“你的脸怎么了？”没想到老公愣了一下，然后回答：“我自己抽的！”我很疑惑：“为什么啊？”我老公愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
6, 今天我准备开着老爸的迈巴赫去参加婚礼，可是老爸也要开车去参加婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“幸福路，真爱大酒店。”没想到居然和我去的是同一个地方!?然后我们拿出喜帖打开一看，原来新郎是老爸同学，新娘是我同学........
7, 觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！?
8, 洗澡的时候微信响了，老公打开看到同学给我发消息说：某某酒店3025房，快点过来，等你啊！正当一群人在酒店唱着生日歌的时候，老公带着口罩，手拿水果刀一脚把门踹开，而很淡定的拔掉了蜡烛，把蛋糕切成等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务。
9, 小王经常被老婆家暴，很是憋屈。这天遇到一个神仙，神仙说：我可以帮你实现一个愿望。小王高兴地说：我要你帮我废了老婆的武力。神仙说：不行，只能作用你本身。小王说：那你让我拥有龙的力量。到家还是被揍了，因为老婆会降龙十八掌！?
10 ;跑快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”
11 ;老爸给我买了一辆奥迪A4L，但是我却没有驾驶证。果断到驾校學习，没想到遇到的教练非常凶。教练说：“我凶是为你们好，为了让你们考试能过，现在你们觉得我凶，等你们考过了，如果想想觉得委屈，当初我怎么凶你们的，你们就再怎么凶回来！”一个月后我拿到了驾驶证，我和几个學员打算给教练打电话报愁。结果发现，我们都被拉黑了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
图1 太可爱了，好搞笑
图2 有些女生只能远观，只需要一眼就知道配不配得上
图3 沙县小吃店里的这个维它奶挺好喝的
图4 丈母娘会功夫
图5 羡慕闺蜜这样的爱情我男朋友啥时候会浪漫一下
图6 我去，就这还没死啊，就不能拉个手刹吗
图7 哈哈哈，妈妈的笑容逐渐消失了
图8 完了，被发现
#开心动态图片# #开心动态图#
我昨天刚发了21800元的工资。我下班后去自助餐。吃饱了，正要起身离开，却被服务员拦住，让我补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐姐，我这里没有剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费任何东西，但是！我们的自助火锅是19元。你什么都没吃。你来的时候吃了五斤鲍鱼和三斤龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为你需要弥补差额吗？ ?
2. 孩子所在学校计划建立老师和家长的互动平台。小明回到家后，问妈妈：“妈妈，老师让我问你有没有微信。”妈妈很生气的说道：“不，一点也不，在这我在家里没有威信，全是你爸说了算，去找你爸！”
3、我在网上看到有人问：“你最后悔的事情是什么？”我说：“在你的智商上，你从来没有经历过三件事。我超重100多；我身高1.6米，性别不对；我的腿长大了，头顶秃了，有没有人像我这样的？”
4.昨晚和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果我给更多的机会，你愿意嫁给我吗？我摸了摸儿媳的头，说：“傻瓜，今生别说，下辈子，下辈子，我还是要嫁给你。旁边的女儿饼嘴说：不难怪人家说男人的话不靠谱，上次跟叔叔喝酒说我这辈子最大的错就是嫁给妈妈，就算下一代嫁给猪也比我好妈妈，我……？
5、其实我还是很努力的。除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、购物之外，我正在努力学习。
6. 带我女儿出去野餐。到了野餐的地方，女儿看到一堆蚂蚁图标爬来爬去，问我：“他们在干什么？”我：“他们在找食物。”女儿：“奇怪，他们怎么样？你不做饭吗？”
7、今天小刘和小梅在外面逛街，路上还有各种美女，小刘忍不住多看了几眼，小梅不高兴，说：你怎么吃的好吃山海美食 更多，想吃野菜的味道吗？
8、下班回家，小丽和室友抱怨：我们部门的一位新同事似乎对我感兴趣，但他不是我喜欢的类型。室友想了想说：那你明天尽量不补！
9. 过年的时候终于要回老家了。我正在路上开车，爸妈发来一条短信：“儿子，晚上想吃什么？”我们提前做好准备。我想了想，回复：宫保鸡丁、龙井虾、东坡肘、西湖醋鱼、黄泥焖鸡。一分钟后，家长的回信来了：孩子，别回来！
10、孩子提着书包进来，对老公说：“能给我点钱吗？老师要带我们去动物园看蛇。”看蚯蚓！”
11.不知道老公怎么了，回来后对我说：老婆，爱我就大声说出来！我对他大声喊道：“出来！”老公顿时变了脸色。我已经很吵了，他为什么生气？
12、我记得我只有四五岁的时候，胆子很小。每次晚上关灯，我都会以180英里的速度冲上床睡觉。现在想起来很有趣。 . . . .#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
2、我们公司的经理是个三十出头的女人，很有气质。在男友来接她之前，她从来没有买过车，也从来没有开过车。前段时间，她和男朋友分手了，一气之下买了一辆宾利，却根本起不了火。所以我看到了机会，每天在她有困难的时候帮助她，希望有一天我能得到她的青睐。努力有回报，我终于成了她的司机……
3、客厅传来玻璃打碎的声音，哥哥和弟弟说：一定是妈妈打碎的。弟弟：为什么？哥哥：她没骂人！
4、下楼买早餐，听小区大妈说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的。我回去告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻。”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”“没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下！”
5、小张前几天去面试，面试官说：你的各方面条件我们都很满意，你回去等通知吧。小张回家等了两三天，发现手机一直没动静，然后打电话问面试官，结果面试官说：我辞职了，你这不归我管了！
6、昨晚和周公交谈，周公对我相见恨晚，拉着我不让我走，所以我就做了回好人，继续睡了！
7、在我的心中，我一直觉得我们北方人值得赞扬的就是我们从不轻易说放弃，我们要说就说拉倒吧！
8、夏天，我们来到了游泳池。刚学会游泳没多久，突然一只狗跳了下来，开始了愉快的狗刨之旅。看完后，我愤愤地拿起棍子追了上去：“我还需要你，你能教教我吗？”
9、某日和老婆闹矛盾，我大声说：我跟你说，比你好看的人多得是比你温柔的人多得是，但是我都没心动，为什么？老婆淡定地来了句：因为她们看不上你。
10、晚上老婆对我说:老公我今天买了双鞋，花了一千块钱，用你的私房钱买的！我大惊问道:我藏那么隐蔽你都能找到？老婆嘿嘿一笑说道:果然藏了私房钱，交出来吧！
11、上次把忘了多久前买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，发现过期了，便扔掉了。室友突然来一句：没发现你才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。
12、今天下了班，跟男朋友一起吃饭，拍了两张好看美食的照片发到朋友圈。过了一会儿老妈打电话过来问我：“跟你在一起的那个男的是谁？你是不是谈恋爱了？”我就是不承认我妈说：“不要藏着了，我已经从照片勺子的倒影里看到了！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
发了工资去沙县小吃吃馄饨，结果馄饨全都是面皮，肉根本就没一点沫子。我问大妈：你可真黑，就这点肉居然要20块钱！大妈鄙视了我一下：你那脑子也不大，给你50万你卖不？我说：这就能卖了，给500万也不能卖呀。大妈微微一笑：那不就是了，东西不在大小，关键看价值。我竟感觉有几分道理……
终于把驾照考过了。刚拿到驾照，老爸做我的车，我说道：“老爸，我开得还可以吗？”身为老司机的老爸说道：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我问了一下旁边睡着的老爸：“老爸，你刚刚睡着了？”老爸看了我一眼，吼道：“刚才是被你吓昏过去了。”
一向胆小的我终于鼓足勇气做了一次投资，但是亏得血本无归。我不知该怎么向女友解释这件事，最终还是鼓起勇气，面对女友面对我自己。我拨通了女友的电话：亲爱的，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。女友安慰道：我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！我感动的泪都要掉下来了，如此女友，夫复何求：宝贝儿你真好，老板，再来两张刮刮乐!
这天晚上下班后和同事一起去星级大饭店吃饭，回家掏钥匙开门的时候，对门邻居美女突然间抱住了我。我顿时呆住了，脑袋里百转千回，只听美女说：“哥，帮帮我，我爸爸生病了，求你帮帮我，他最大的愿望就是希望我结婚，我给你600一天，扮演我的男友行嘛？”我想也想，人命关天，不容拒绝。第二天来到医院，她爸爸状态还行，非拉着我下棋，没办法，最后赢了两局，看着对方不高兴，想着说好的一天600，这连半天时间都没到，我钱没赚够呢！于是又来了两局，我惨败。老爷子高兴了，还让我天天来，我马上就同意了，一天600，一个月是18000，一年是多少，我数学不行，谁给算算？
一哥们特别幽默搞笑，追求妹子也很有一套。有一次我俩逛大街，看见前面有个靓妹一边走路，一边低头玩手机。哥们连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出了10米多远。然后把一脸懵的妹子放下来，指着后面的广告牌，对妹子说：那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！现在，他们孩子都会打酱油了，那牌子还稳稳当当地挂着！#搞笑幽默趣闻##我要上头条。#
1、一个花呗欠了50000块钱的小伙子来到一家二手车行："我信用不太好。"工作人员："没事的，我们这里可以办理业务的。"小伙子："我有不良记录啊。"工作人员："没有规定说犯人不能买车。"小伙子："我正在逃亡中。"工作人员："那你更需要买辆车了。"
2、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊："大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？"
3、老师在讲台上，同学们在外面传纸条，后来老师发现了，打开一看，上面写着"傻子"两个字。老师："是哪位同学写了自己的名字却没有提问题啊？"
4、出差到了单县，肯定要品尝当地的美食羊肉汤。刚喝了一口，我发现碗里有一只蝇子。我赶紧叫来服务生责问怎么回事。服务员说："你真小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？"从羊汤馆出来，看见一位少女蹲在路边。我走进一看，面前一张纸上写着："钱包丢了，急求5元买泡面充饥。"看着十分可怜。我是一个善良的人，为了让她能吃好一点......我主动用笔帮少女改成了"500元"！
5、平时喜欢跟老婆开玩笑，喊她姓刘的！过年的时候一起回老家，他们那边一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，旁边还有一些表哥啥的，玩了一会儿口渴了喊了一句"姓刘的，泡壶茶来！空气突然凝固，抬头一看，整个家族的都在看我，我脸一红，算了还是我自己来吧！?
6、小乔总是迟到，老师叫了家长，老师：小乔天天迟到，家长要教育从小他养成良好的时间观念。小乔妈妈：火车都晚点小孩就不能迟到啊？
7、晚上10点，儿子还坐在电脑前打游戏的黑铁排位赛。我看见他俩眼皮困得直打架，就对他说：“你看你困得，赶紧去睡会。”儿子说：“我不困，我再玩一会。”说完，没忍住打了个哈欠，连忙解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”
8、闺蜜：如果你给喜欢的人发消息，他没有回，你会怎么想？我：如果他不回复我的话，我会认为他是在好好的学习，准备以后养我！
9、婆婆年过五旬，老来得子，又给我生了个小叔子。如今小叔子上小学了，写作业的时候不专心，公公举手就要打。婆婆急忙拦住说："小孩子还小，要以批评教育为主。"公公就开始苦口婆心地说："儿子，你看看爸爸，从小认真学习，努力奋斗，才娶了你妈……"说到这突然停住了，愣了好一会儿才说："我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。"
10、上课的时候老师问大家最喜欢什么运动，二货室友说喜欢蹦极。老师说：“如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？”室友说：“那肯定说救命啊！”别的同学也在一旁说：“要死了，救救我。快来人什么的。”这时旁边的一个同学冒出来一句：“筋斗云！”
11、精神病医院为了防止两个病情最严重的病人逃跑，让他们住在了50层。但是他们仍欲逃出医院，于夜黑努力下楼。至第20层，"累了么？""不累。"于是二人继续下楼，至第10层。"你累了么？""不累。"于是二人继续向下楼，至弟一层。"你累了么？""累了""那好，我们回去吧!?"
12、我跟男友去医院，男友和挂号的说：给我挂李静医生的号。到了诊室，医生是个美女，她对我说：以后别给他吃凉东西。然后对男友说：下次她做的东西不想吃就来我家，我做给你吃，为了她高兴把身体吃坏了怎么办？我给了男友一个嘴巴，说：渣男，外面竟然有女人！男友满脸委屈的说：她是我姐姐！
13、最近喊闺蜜出来逛街，闺蜜都以要打游戏为由推了。我好奇地问："你怎么迷上打游戏了？"闺蜜开心地说："因为玩游戏显得年轻啊！"我："电脑辐射那么强，不是更容易苍老么？"闺蜜："我都快30的人了，在游戏里，队友都叫我小学生，多年轻！"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.老妈最近迷上了跳广场舞，可是因为太胖，穿衣服不好看，就疯狂减肥。今天老爸做了一大桌子的美食，我们吃得津津有味，老妈在旁边看得一忍再忍。老爸喝了一口酒，然后说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤地说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”
2.我和女友是在清华大学认识的，可是女友的家里要死要活得不同意。今天是我第一次去了她家，想到你反正他爸不喜欢我，于是我放开吃，反正不会有下次。当我吃完第三碗面条时，女友的爸爸说：“年轻人，我以为你很瘦，怕你扛不住我女儿的身体，今天看到你吃东西，我就松了一口气，你把她带走吧！这个身体应该能扛得住揍.....
3.我记得我上初二的时候，学习很差，全班五十多人，我学习成绩倒数第一。于是我们班主任就把我发配到最后一排。有一天，市里过来几个老师来上课交流，于是班主任就坐在我旁边旁听，当时我只好各种装。不停地记笔记，终于等到下课铃响了。这时，班主任拍了拍我的肩膀语重心长地对我说了句：“小明同学，这节课耽误你睡觉了，真的过意不去！”
4.我们公司组织团建，可以带一个家属。有一女同事带了老公过来，她介绍她老公是做生意的，而且是个百万富豪。我们一听既羡慕又嫉妒，要知道她老公也是才毕业一年。快结束时，她老公才说：其实也没什么，在做互联网之前，我爸给了我九位数的资产，现在只剩下七位了。
5.我一个1货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼，然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养得白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个開路虎icon的胖子走了……
6.小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……
7.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊
8.一倾城艺妓爱上了个穷书生，他们彼此柔情刻骨，海誓山盟。看着书生寒窗苦读却屡屡不中，卖艺不卖身的她无奈接待了主考官，条件就是让心爱的人金榜题名。第二天，主考官私下里在问书生：“你才高八斗，只是我听说你和一青楼女子情深意笃。”结果穷书生当即说道：“小生心存鸿鹄之志，区区青楼女子不过逢场作戏而已。”屏风后的她泪眼婆娑…
9.一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
10.一直单着，都抑郁了，就去看了心理医生。医生说：“对待爱情，态度要从容，保持自己的高冷，恋爱对象不要选择帅哥，不要超过身高超过一米七五的，更不要找家财万贯的。说到这里医生停了一下解释道：“毕竟你太丑了！看完医生，我现在只想嫁个男的，活的，哑巴也成……?#头条创作挑战赛##搞笑段子##搞笑#
1. 昨天出去小吃街吃面。吃完发现钱包没带。老板冷笑我，说我是穷人，各种难听的话。一气之下，我拿出手机打电话：嘿，爸爸，我从我们200亩的香菜地里拿了两个香菜，带到了步行街的餐厅。忘记带食物了，两个小的就够了。老板：200亩香菜？土豪们，交个朋友吧！
2. 周五上午，学校组织了一场别开生面的辩论会。辩论的主题是“辩论有意义吗？”阿旺代表正方选手做了认真的准备，准时到达了辩论场地。半个小时后，负方还没出现，阿王耐心等待！
3. 小李：为什么有些人听了很多道理还是过得不好？小六：因为生活好的人不听别人的道理，而是告诉别人要听道理！
4、昨天在公司总结会上，老板突然深吸一口气，认真地说：我是菠萝。众人一愣，心想这是什么水果接龙？ ，然后，他说：希望你能成为我的千里马！
5 小李：你为什么总是在工作时间玩？小王：睡前玩手机的时间越少，第二天工作的时候玩的时间就越多！
6、周日在家打扫房间的时候，感觉有点累，就对老婆小声说：“老婆，你能不能换个姿势，我的脚都麻了。”老婆大声道：“跪着揉，衣板上那么多字，你想挨打吗？”
7、网络上的流行词每天都不一样。一天，我看到一个朋友说：“我求上帝给我一辆自行车，但我知道信仰体系不是这样运作的。所以我去偷了一辆自行车，请求上帝原谅我。”
8街有个算命摊，一个大学生路过，算命的说：“你一辈子穷，到三十岁……” 大学生：“然后呢？”算命先生：“那你就习惯这种生活了！
9. 我们的老师最近接受了采访，上报了。所以他在上课。说：大家看到我说：“老师，你真好，报纸上登了。”照片。小秋：你在找人吗？#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
