健康资讯 气到肝疼。好想离婚啊。
邻居送了一只鸭子十斤多，婆婆分成三袋放冰箱。昨晚拿了一袋出来想说今天煮，晚上回来老公给煮了，水煮。。。刚刚回来看到电磁炉上面这一锅鸭汤把我气得快吐血。家里明明有高压锅也有炖罐，鸭肉这种就要煲汤才会润，没想到他拿去水煮了，我真的要气晕了，还给我加了不知道是酱油还是啥，汤全部红了，肉特别柴，我不想吃了，关了门我直接进来房间上电脑了。唉，这种日子啥时候能结束。太讨厌了，忙的时候帮不上，水电物业全部要我缴费，上了一天班回到家，一水池的碗筷，地板还都是孩子吃完的面包碎屑和包装袋，垃圾也不拿下楼去扔，更可气的是，他穿着内裤走来走去，沙发垫掉了也不弄好，赤着脚就踩在上面。太脏了太邋遢了。唉，我真的快要气死了。[流泪]
早上孩子上课外课让他送也不肯，早餐也没给做，唉，怎么会有这样的人。
当初看他话不多，认认真真上班，住到婆家都是婆婆弄，想说婚后慢慢教会帮点，没想到婚后了，还是婆婆帮忙，他一点进步都没有反而摆烂了，话很多，罗里吧嗦一堆废话，家务忙不帮，孩子的事情不上心，工资也少了，他不想努力，就想安于现状。四千多工资他也能安于现状？？我感觉他是扶不起的阿斗了。
#暖冬生活记#
#记录今天的打工日常生活#
#头条创作挑战赛#
在沈阳，我与一位年轻女老师合租，女老师身材高大，一米七二的个子，可是说话细声细语的，特别温柔，她的声音能让我得到疗愈，能传递给我生活的幸福感。她有三个可爱的女儿，个个美丽可爱。我和儿子两个人与女老师一大家子一起吃饭。因为老师要忙工作，忙孩子，她也没有多少时间忙做饭，因此我揽下了做饭的活。以前老公健康的时候，家里炒菜一直是老公做，老公能炒一手好菜。老公生病后我给老公做病号饭菜。去年开始，我做点很简单的菜应付生活。说实话，我做菜不咋地，弄这么一大家子的饭菜，我有点心虚，怕做不好。没法子，只能架鸭子上架。
我做菜时，先安排好要做什么菜，然后百度这种菜的家常做法，根据网上的做法，准备好食材，依葫芦画瓢，一步不差地根据网上的做法来做菜。我中午10点开始做，只有一个电磁炉可以用，准备三个菜忙到12点。下午四点半开始，忙到五点半。吃了饭，忙洗碗搞卫生。我一天就做这些事情。偶尔，有时做的菜也受孩子们喜欢，孩子们吃得津津有味，也吃得饱饱的。这时我很有成就感，觉得自己得到了认可。今天晚上我向合租的老师学做甜饼。我用擀面棍擀面时，老师评价说，我根本不是擀面，我那小心翼翼，认认真真的样子像在进行艺术创作。我笑着回答，看来我应该是有艺术细胞的，我能把做饭菜都做出艺术氛围来。在我不辞辛苦的劳作中，我和儿子与老师一家子相处特别合谐。偶尔，我会不再痛苦，忘了过去，也感受到生活的美好。不过，我还是有点念想，想着，如果老公知道我的进步，他肯定会很开心。夜深人静之时，我还是会回忆过去。
1-奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…......点个赞，支持一下!
2-公司里有个哥们，挺搞笑的，特别喜欢吃烤鸭P股。这天我開了单大单就请店里的兄弟姐妹们一起去吃全聚德。烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭P股抢到嘴里。后来我在盘子里找，边找边小声议论：怎么今天的鸭子不见鸭P股？他很得意地指着嘴说：P股在这！全桌人喷饭，笑翻……
3-今天看到一个男同事手捧一束玫瑰花来到我的面前，把花往我手里一揣，单膝下跪……我愣住了：你这是干嘛？男同事：怎么了？我：我已经结婚了啊！男同事：你想什么呢？我不过是想演习一下，你就帮我练一下怎么了？会死啊？再说也让你感受一下，到时候也不至于慌张。我：……
4-偷偷从媳妇口袋里拿了20块钱，很不幸，被发现了。不但钱退回，还要罚洗一个月的碗。我向她申诉，不就是借你20块嘛，这罚的也太重了。媳妇头一抬：“很多年前，有一只嚣张的猴子偷了个桃子，被压了500年，我对你已经够仁慈了！
5-老板给主管一盒软中华，主管为了避嫌拿兰州的烟盒装了。今天遇到一重要客户，主管给发了一根烟，他看了看本是不想接，但碍于面子，还是给点上了，抽完后，他拿出自己的软中华说：“抽我的，你这烟我不习惯！！”主管说：“我这烟不高级吗？？”他说：“我经常软中华，你这烟真不习惯。”过后，主管又给新来的小同事发了一根烟，结果没想到，同事一抽便说：“领道，你这烟不是兰州吧，應该是软中华。”主管当时就凌乱了。
6-出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。” 前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。 前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？” 然后那家酒店就被我举报了。
7-富豪打算去国外出差，特地包了一架私人飞机。临走之前，富豪对太太说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么话要对我说吗？”然后看着太太，期待她说出一些感人的话。只听太太说道：“在飞机出事之前，你一定要把保险箱密码告诉我。”
8-好朋友前段时间做了妈妈，很开心，原来朋友说过，说生了宝宝之后，要在朋友圈经常发图。但是这都过去几个月了，一直没看见她更新，于是问她：怎么没有发宝宝的图啊？朋友回答：太丑了，本来打算变好看的时候给你们看的，但是没想到，他一直变不好看了，一直都是那么丑。
9-大三上电脑课的前一晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里。一天晚上，一人半夜起床，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天，大家自己想象吧，哥们在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！?
10-今天挤公交车。司机突然一个急刹……手不由自主地按在对面一胖姑娘的凶脯上。急忙忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”
11-高中的生物老师是刚结业的女老师，年轻漂亮。这天上课时老师讲到生孩子的那一章的里容时班内同学们的脸憋的通红。都想笑但哪敢笑，最终我属实忍不住了，笑的很大声。老师走到我面前耐心地讲：你笑什么笑，你今后也要生孩子的，说不定还是跟班内的某一位女生。顿时，班内全部的女生都哪敢吱声了。?
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小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2. 曾经好哥们儿时叱咤风云的社会哥，如今变成的了妻管严。这天我问正在洗衣服的好哥们儿：如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？哥们儿：这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。我：你这种人不多了啊！哥们儿：是的，毕竟游戏和命比起来，肯定后者重要。
3. 小舅子带女友去外婆家，外婆家养了只大鸭子，女友追着看馋得都快流口水了。外婆笑着去抓大鸭子，边抓边说：这是土鸭子，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！女朋友姓奋地直叫：嗯，谢谢外婆啊，我最喜欢吃鸭腿了，我要吃八个鸭腿！外婆看着手里的土鸭子，凌乱了……
4. 一经商成功事业有成的富豪开着劳斯莱斯衣锦还乡。今天开车闲逛的时候，没想到碰到了自己小学的班主任，班主任已经不再是曾经那个少年，如今已经两鬓斑白。一阵攀谈交心了解到，班主任竟然还能记得富豪。只听他悠悠道：当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班惟一一个写东，南，西，北的人，想忘记你都难。
5. 大舅哥已经相亲了无数次亲了，这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面，然后就去附近的公园散步。正聊得火热时，一个三岁左右的小女孩走到大舅哥的身旁，然后叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳，赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩。女方淡定的回答：我知道，这是我女儿。
6. 我和闺蜜一起去逛街，闺蜜对我说：我最近减肥瘦了50斤。我吃惊的说：不会吧，没见你瘦多少啊？闺蜜说：既然你不信，那我称给你看。然后快步走到了旁边药店的电子秤上，却发现站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。试了几次都是这样，闺蜜生气的跑进药店说：你们的秤都坏了为什么还放在门口？营业员幽幽的说：那是我们的电磁炉……
7. 小时候，老妈放在桌子上的钱少了十块。爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯。我弟充当打手，打我打得特别狠。结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……长大后，我弟对此事一直耿耿于怀。我于心不忍终于告知真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎偷偷塞他口袋里的。
8. 经媒人介绍，23岁的我去相亲了。在星巴克见面后，我感觉男方还可以。没成想，结账的时候他竟然要AA制！真是无语了，不到100块还AA制。我直接来了句：我请客！然后把账结了，心中怒火飞起。出门后，他还要去看电影，我拒绝了。好心情全都败了，回到家越想越气。没想到，他V信给我发消息：你就是我寻寻觅觅的人。还跟着一个红包。我心中顿时又泛起了一丝波澜，娇羞的打开一看：0.52！
#搞笑# #搞笑段子#
1. 女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2. 小舅子带女友去外婆家，外婆家养了只大鸭子，女友追着看馋得都快流口水了。外婆笑着去抓大鸭子，边抓边说：这是土鸭子，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！女朋友姓奋地直叫：嗯，谢谢外婆啊，我最喜欢吃鸭腿了，我要吃八个鸭腿！外婆看着手里的土鸭子，凌乱了……
3. 董事长開会时，非常无聊，便拿出了手机。我把手机藏在筆记本下面看，左手微提筆记本一角，刚好挡住大家视线。正襟危坐，右手提铅筆滑动着v博，看着像在写字，为了掩饰。不时的点点头表示在听完后肯定或者认同......開了三个小时会后，董事长很不满意，指着我说：其他都不记录，坐没座相，别人发言私底下開小会不认真，就不能像他學习學习么！！
4. 我在顺f当快递员，平时工作特别辛苦，好在薪水不错。今天发了工资之后，老婆打算买一双5000元的LV高跟鞋。我觉得太贵了，无论她怎么哀求我都不同意。过了一会兒，老婆从厨房出来，气愤地问道：“我最后问你一次，我相中的那双高跟鞋，到底贵不贵？”我弱弱的说：“不贵了。”老婆顿时就乐了：“不贵了是吧？那你也别跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
5. 表弟毕业后在楼下開了个实体店卖衣服，有时候也在网上卖。这天有个妹子到店里买衣服，最后因为价格太高没买成。晚上有人在网上买了一件同款的，表弟说同城可以上门取货。一大早昨天因为价格没买的妹子又上门了，看着她那尴尬的樣子，我实在没好意思说话。
6. 我在公司工作了5年多，但是被老板開除了！我心里十分郁闷，就给老板发信息：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了，我手上刚签了多份合同，要是我离開了，那些客户怎么办，您的损失有多大你知道吗？老板回道：小孔，我也实话跟你说吧，公司怎么樣我完全不担心，关键是我媳妇越来越欣赏你了，这才是我最害怕的！然后老板给我转了20万，说：这筆钱你拿着，不要让我媳妇再看见你了！
7. 深夜兒子在客厅看瑰片，老丈人上厕所时突然看见片段，受不了磁极突发心脏病。家里的速效救心丸就吃完了，我赶紧去药店买。走到药店门口，看到门旁放了一个电子称，我站了上去看看自己有没有变胖。但是站上去以后显示器不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，難道我已经胖到超重测不出来了？这时，店内传来一句幽幽的声音：大姐，别把我的电磁炉踩坏咯！
8. 快要下班的时候，办公室一妹子突然给我发了条信息。内容里说：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我看完一头雾水，回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会自己作诗了。然后第二天上班的时候妹子就不理我了，这到底是为什么……
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