健康资讯 #威海头条# 家家悦的套餐越来越丰富了，只可惜本人已经回厂复工了！享受不到了！
家家悦3.18定货套餐:统计截止到今天下午4之前上报，送达时间待定
A：34.6元/套
上好佳BAM包鲜虾片 128g 8.9元/袋；
洽洽瓜子 308g 14.9元/袋
乐事署片香辣小龙虾味 135g 10.8元/袋
B: 29.7元/3袋；
嘻螺会螺蛳粉经典原味310g 9.9元/袋*3袋
香烟每人只限一条，多了不接，请谅解。
C、新版利群 150元/条；
D、中南海金8mg 90元/条；
E、紫云 100元/条；
F、软玉溪 230元/条；
G、15251391珑麦特精小麦粉5kg 售价25.9元/袋；
H、12419601望乡银丝面800g 售价6.5元/卷
I、琴牌新希望牧场酸奶 150g*6 15元/包；
J、草莓 2斤装 20元/箱；（明天才能确定到货，介意慎接）
K、五湖东北大米 29.9元/袋；
L、康师傅经典香辣牛肉五包100g*5 14元/包
M、4L52度四川高梁酒 29.9元/桶；
N、烟台劲爽听啤330ml*24（上次接那个）44.4元/箱；
O、卫生巾套组40.7元；
护舒宝云感奢柔棉 280mm*15片 15.9*2包
护舒宝奢柔考拉裤M-L卫生裤 2P 8.9元/包
今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
2.那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了！”
3.我曾经一无所有，但是现在我有车而且不止一套房，我感谢那些给过我困难的人，是他们帮助我强大，而且现在我还有一家公司在手，所以我奉劝那些懒惰的人，要多向我学习，用脑子挣钱，以上这些就是靠着我勤劳的想象力编出来的
4.有一个出身于中医世家、且沉默寡言的闺蜜，是种什么体验？那次我说腰酸背痛，准备去医院打针，闺蜜二话不说，拿起捣药罐一阵捣鼓，做好一片膏药，往我腰上一贴，哎呀，舒坦多了。前几天，我说头疼，她又是二话不说，帮我针灸，还别说，头不疼了。昨天，我说和老公吵架了，老公欺负我，闺蜜又是一阵捣鼓，给了我一包药，说道：拿去，熬好给他喝。
5.公公的劳斯莱斯送去保养了，于是就坐出租车去公司，到站的时候计费器上显示35块钱。公公给了司机100，司机很麻利找了钱公公。公公接过钱的时候，司机就一直盯着他，一直到他忍不住说：“是我没有找对钱给你吗？？”公公看了—下钱说：“没有啊！！”司机大吼：“没有那你为什么还不下车！！”公公：“我去，平时有司机给我开门，忘了今天坐出租车了！！”
6.二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
7.拿着富二代给的打胎费，给小侄子买了个点读机。这天中午带着小侄子去吃肯德基。侄子问我：小姑，你小时候有点读机么？我说没有，他又问：那你用什么学英语？我淡淡的回道：我用爸爸的七匹狼，一题不会就揍你！妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。
8.家里的三个男人又聚在一起吃饭了。姐夫对着老爸说：爸呀，你闺女的女儿侦查能力实在太强了，我用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！老爸默默地点了根烟，说：放弃吧，这点是随了她妈。听了两人的对话，我终于忍不住大声吼道：你俩下次没钱就别再请我出来吃饭了，总是坑我这个单身的，好意思吗？
9.我到了比亚迪4S店，指着新上市的汉问多少钱。美女销售热情的说：“这辆车原价28万，现在有优惠活动。”我：“优惠多少？”美女销售：“直接优惠3万，现在买只需25万。”我：“你们店附近有银行吗？”美女销售激动的说：“有！你是打算用现金支付吗？”我：“不，我是说你怎么不去抢！”
10.跟女朋友逛公园的时候看到一个小伙子在路边痛哭。我就走过去问：兄弟怎么了？小伙子：我今年开公司赔了几十万进去。我心想，原来不是失恋啊，边安慰道：没事，你还年轻，只要敢拼搏，还有机会。小伙子：我爸也是这么跟我说的，然后又给了我200万的启动资金。想到我爸对我这么好，我就忍不住想哭。
11.我有一个在一起10年的好兄弟，昨晚他心情很差糟糕，叫我一起去大排档喝酒消愁。我就劝他，少喝一点酒，对身体不好！但是，他还是一杯接一杯的喝，就想买醉。在他喝趴后，我去柜台结账买单，然后扶着他回家。刚把他扶进了门，就看到了他的老婆，兄弟瞬间清新了，然后抓住我的衣领，说：快给我老婆道歉，是你把我灌醉的！友谊的巨轮，真的是说翻就翻啊。
帮忙点个赞咯，谢谢啦！
#搞笑段子#
1. 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 婆婆怀二胎的时候突然想吃哈密瓜，公公为了让她吃到最正宗的大晚上开车去新疆。结果在高速上发生车祸，当场去世，婆婆一直没改嫁，独自把小叔子带大。那天婆婆正在做饭，小叔子跑进屋来，挺神气地让婆婆看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。婆婆一见虫子就害怕，但又不能让小叔子看出来。于是她就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”小叔子转身走了出去，婆婆以为达到了目的。可谁知他一会就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
3. 还记得在我弟一次去对象的家里的时候，因为还不太习惯农村的厕所，所以我就一直憋着不愿意去上。就一直憋到自己的肚子疼，叔叔阿姨知道之后，就特意给我装了个马桶！当时的时候，是我们全村惟一的马桶，本来是给我自己一个人用的。没想到，今天早上的时候，我再去时发现现在村里人路过他家门口都进来上个厕所再走……
4. 我平时喜爱钓鱼，周末休息，我就去一家新开的鱼塘钓鱼。我刚才看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默地从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里。这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋里，弯下身捡烟。然后手机仆通一声又掉水里了.......只见他大喊一声，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来.......?
5. 公公婆婆吵架，婆婆在生闷气，老公问道：“妈，你生气干什么？”婆婆回道：“我当初不應该嫁给你爸爸。”老公问道：“为什么啊？”婆婆回道：“我嫌他太穷！”老公疑惑地问道：“那你当初为什么还要嫁给他？”婆婆来了句：“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”
6. 哥哥跟嫂子吵架，嫂子一气之下回到了娘家。离开前，嫂子严厉地对哥哥说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，哥哥给嫂子发了一张附有文字的照片：我买了鸭脖子、一些蛤蜊，一些龙虾和一些螃蟹。太辣了，吃不下。那时，当嫂子生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。
7. 因为了抽了老板一根玉溪被開除了，我就去了美t当骑手。今天去一个小吃店拿外卖，突然感觉有人拍了我一下。我回头一看是个妹子，妹子也没说话，我以为是提醒自己有小偷或者想搭讪自己。晚上回到家后换衣服，我突然发现后面油油的，原来是那个妹子吃完饭没地方擦手啊！我忍不住包怨了一句：现在的姑娘真是太可恶了。
8. 晚上和一群好久没见的同學们吃饭，正好有个同學是驾校的教练。想着放在家里很久的保时捷，我就和他學了驾照。有次我拉着同學坐我的车，让他看看我的技术。在一条不算宽的马路上准备倒车时，后边有一辆车我感觉我倒不过去，就放下车窗对这那车喊：“把车挪挪，耽误我倒车了。”同學来了句：“你买车應该买不带喇叭的，那樣的便宜！”
9. 老妈叮嘱道：我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊！阿姨说：放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红。今天见面，呦，原来是前男友。
10. 去年我心比天高养了一条很生气，前段时间邻居养了一些鸡在院子里。哈士奇看到那些鸡眼都发光了，邻居说：这是我的鸡，如果你敢咬就揍你！哈士奇从此就不敢去光明正大的盯着那群鸡了。然后那群鸡就蹬鼻子上脸反倒欺负我家哈士奇了，还一直追着它啄。哈士奇趴在地上怒目而视，但一直不敢下口咬。直到昨天哈士奇忍无可忍把邻居家拆了。
#搞笑段子##搞笑##开心一刻#
1 、 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2 、 儿子推开门也不给我打招呼，太没规矩了吧，我教训他：“看到爸爸也不知道打招呼？“不是怕你尴尬嘛。“你是我儿子，有啥尴尬的？“没啥！“我辅导你做作业吧？“不用，在学校写好了！“打游戏吗？把键盘拿走？“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！?
3 、 前妻嫌棄我做了结扎手术，带着双胞胎兒子改嫁到了外地。单身了几天后，丈母娘给我介绍了一个妹子。见面后那个妹子很腼腆，我俩一句话不说很尴尬。于是，我就没话找话地说：你看旁边的那个女人真丑。妹子当时就怒了：那个是我姐姐。突然，我脑子一抽，说：我真笨，你们姐妹俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？
4 、 晚上吃饭，牛哄哄看着正在啃猪蹄的兒子：兒子，你就不能把顽皮的性格改一改吗？兒子：我也想改啊，可是这遗传的东西改不了啊！牛哄哄：谁说改不了？我就改了啊！兒子：你把爷爷遗传给你的东西改了吗？牛哄哄：是啊，你爷爷一点都不怕老婆，可是我就把它改过来了，你看我现在是多么的怕老婆！兒子：.......
5 、 想包饺子却找不到擀面杖了，我非常烦躁。老公拉着我走进卧室，咦……擀面杖怎么跑床上了？老公看着我：昨晚你说梦话要啃甘蔗，我就把这个塞你手里了。怪不得我今早一起床就牙疼……
6 、 小姨子每天晚上都去KTV里面兼职，每天差不多挣10000，前段时间被一个50岁的富豪缠上了，于是跑来我家住。周末休息，小姨子悠闲地躺在沙发上玩手机。我起床去厕所，然后小姨子叫住我：“姐夫，我我后背好痒，快帮我挠一下！我本来心情就不好，于是就怼了一句：“你是谁？凭什么支使我？小姨子淡淡地说：“你信不信我能霸占你老婆一个月，天天让你睡客厅冻死你？"
7 、 清华大学附近有家面馆，每次周末我都会去那喝面。有次吃碗面结账的时候，正好碰到食堂大妈，就把钱一起付了。第二天去食堂打饭，那大妈舀了满满的三大勺排骨放进了我的餐盘。我正感到不好意思呢，大妈说话了：昨天的事就当没发生过，你以后别贿赂我了，我是个正直的人！额……大妈，只是一碗面而已，真不是你想象的那样……?
8 、 我跟女朋友是在清华上大學的时候认识的，她是标准的乖乖女，从来都没去过街机厅这些娱乐场所。又一次，我们两个人一起去万达广场逛街，路过游戏机厅的时候，女朋友突发奇想，非要去体验一把。结果一个游戏币，她愣是玩了二十多分钟。要不是后面等着玩的几个小學生让她离開，她都不知道自己那个人物開场10秒就已经死了。女朋友一边嘶吼着，一边疯狂摇手柄，玩了整整二十多分钟的过场动画…...
9 、 坐高铁过安检，我前面一位大爷行李中有一把锻炼用的剑，安检员要没收，大爷说一点都不锋利手都划不破。拿起剑划了一下手给安检看，然后尴尬的问安检员有没有创可贴。。。二,""我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小！”""
10 、 大學刚毕业我就到了一微软公司实习。工作3年也没有受到提拔，看着刚来不到两个月的小唐升职又加薪，我再也谈定不了。我问老板：“老大，難道我的能力不如小唐吗？老板：“怎么说呢？你记得前几天我拿23块叫你帮我买玉溪烟么，你买了一包，而他却买到了一条，你说这算不算能力啊？
11 、 前段时间，闺蜜跟我聊天，她最近非常的憔悴了。闺蜜问我：觉不觉得我瘦了，锁骨是不是能养鱼了？我告诉她：我也瘦了，也能看到锁骨了。她让我给她看看，看了好一会儿。然后淡定地说了句:嗯，亲爱的，你的锁骨八成是孩羞了，跟我玩捉迷藏呢！"
#幽默搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1.昨晚喝酒喝到半夜才回家，今天一大早我刚起床，媳妇就拿着搓衣板站在我面前。我忍不住大声吼道：“动不动就让我跪搓衣板，你能不能换位思考下？”媳妇一愣，然后走到我的背后说：“嗯，位置我换了，也思考过了，这搓衣板你还是得跪！”我：……
2.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
3.1我的中华全吸完了，吃完饭习惯性抽一根烟，我就递给女儿50块钱，让她去超市给我买包硬中华。女儿接过钱，用大人的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱多难啊，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”这一瞬间我突然觉得这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里特别欣慰！不一会儿，女儿回来了，扔给我一包20多块钱的玉溪烟，手里还拿着很多的零食！
4.单位有一个女同事半年前找我借了2300块钱，当时说好下个月还我。三个月过去了，看她朋友圈又是刷抖音又是旅游的，好像都忘记这件事情了。我拐弯抹角提醒她几次，她都是无动于衷的样子。今天我买了一支玫瑰，当着公司所有人的面向她表白。女同事当场就拒绝了我，五分钟后，收到了她的转账。
5.我和老婆是大连理工大学的校友，她是南方人。婚后，我妈天天换着花样给老婆做面食吃！前一个月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，时间久了就有点儿吃不消了。一天早上刚睡醒，老婆就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦！”我问：“是什么梦啊？”老婆：“梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭……”
6.小和尚拿着刚抄写完的经书给方丈检查。方丈说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，外伤很严重啊！”小和尚不高兴，过了半个小时，他改好的经书。方丈看了看，说：“没有外伤了。”小和尚：“师傅，有错字吗？”方丈：“圆通啊，我擅长外家功夫，只负责外科，错字属于内科，找你会易筋经的大！！师兄去！”
7.1记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……
8.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是.：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出.了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
9.昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。
10.我一个朋友除了长得不好看，其他的都是优点，但是这个世界不都得先看脸！后来朋友听说养猫可以更快的交到女朋友，于是整天带着自己的猫下楼溜达。过了没几天，还真的加上了女朋友，恋爱也很顺利，前不久还结婚了。朋友问他老婆：我长得也不好看，你为什么会看上我呢？他老婆回答他：我在宠物店干过，你那只猫最便宜的也得十几万。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！
2、 我去电影院看新上映的美国大片《花木兰》。虽然不是周末，还是大中午的，但是放映厅的观众也坐了一半的位置。我是看了预告片来的，觉得刘亦菲一袭红衣，英姿飒爽。但是电影放映半个小时的时候，我旁边的两个小伙子竟然開始聊天，并且声音很大。没想到居然会遇到这么没素质的人，我当时就不乐意了。5分钟后，我忍不住大吼一声：你们太自私了，不能小声点吗？没看见别人都在睡觉吗？
3、 前几天听说哥们女友跟他分手了，跟一个高富帅跑了。于是我问道：“这个高富帅到底多厉害啊？能把你女朋友给挖走？”我朋友回道：“就是那种喝了酸奶，还不舔盖的高富帅。”听完他的话，我觉得这个高富帅真的是有钱，而且到了一定非凡的境界。
4、 休息日，富豪到某大酒店挥霍看菜都不够贵，富豪问服务员：“你们这儿有贵的菜吗？”服务员说：“您往后翻那龙虾鲍鱼比较贵。”富豪翻到最后一页看见一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐手机啊！”?
5、 高考后以680分的成绩被保送国外留學，毕业后去了蚂蚁集团上班。今天中午吃完饭，和一个同事聊天。同事：“今天上午看见一个特有钱的老外。”我问：“你认识他吗你就知道他有钱。”同事：“我虽然不认识他但是我看见他一连扶起了三个摔倒的老太太。”
6、 在超市买了两斤虾三斤蟹，还杀了只土鸡。到了老妈家吃了一顿好的，结果一顿没吃完，老妈把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了，被她老人家一顿臭骂！为了让老妈不生气，吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。老妈：你不是要倒掉吗？我说了剩菜热热好吃，对吧！我点头说：对对对！两个小时后，我用我的肚子说服了她：隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹，不然一定会拉肚子拉到脱水！"
7、 妻子无意间看见老公手机里存了个""妻子""，但联系方式又不是她。她不想分手，于是瞒着老公回拨了那个手机，期望但以挽回这段情感。当手机接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，因此她哭了，感到自个受到了更严重的欺骗。但她不晓得的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
8、 为了还房贷，我辞掉了稳定的白领工作，去电子厂打零工。昨晚加班到很晚才下班，回到家后，发现媳妇一脸的郁闷。我问她怎么回事，她说：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”我：“骂的好啊，那你为什么这么不高兴啊？”媳妇：“他向我道歉说，对不起大妈，我不该贴这种按摩的广告，下次来一定贴整容整形的！”
9、 姐夫去大润发买中华烟，姐姐嘱咐姐夫买点绿色蔬菜回来。姐夫走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我老婆买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”姐夫凌乱了：“这菜农话里有话啊！”?
10、 送了兄弟两包玉溪，他立马把自己的姐姐的微信给了我。我追了他姐姐大半年，但是他姐姐一直对我不冷不淡的。昨晚我打算睡觉的时候，她发来信息：“在吗？”我一下子清醒：“在啊，怎么了？”她：“可以发200块钱给我吗，我有用。”我立马发了过去，然后问：“发生什么事了，要红包干什么？”她秒答：“没事，我给男朋友买了个凤求凰的皮肤。”
11、 一富豪答应给太太买法拉利了，于是太太就去考驾照。一天晚上，太太又开始做梦驾车。突然，太太一脚把富豪蹬到窗下，富豪爬起来忙问：“你怎么啦？为什么蹬我？”太太说：“我踩刹车呢！”富豪气的说：“你在窗上，怎么刹车？”太太恍然大悟：“难怪我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！”?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
周末休息，我去小秘书家里，一进门我就郁闷的说：“大姐你昨天在我车上喷啥香水啊，害得我昨天晚上跪了一宿，现在腿还打颤呢.......”她男友把我扶进屋里，小秘书就去楼下买了几个菜，几杯下去，她男友就醉倒了。小秘书红着脸就说：“你的腿不是打不直吗？？我给你捏一捏。”我心想这万一她老公醒来可咋整？？谁知女同學刚准备下手，女友就进了门，我当场吓的溜到桌子底下！！
就因为上完厕所不把马桶圈放下来，女朋友喋喋不休的说我，我心里不痛快，就回了她两句。晚上下班回来，她还是板着脸，我小心翼翼问道：还生气啊？女朋友答到：竟然敢顶嘴啦，这口气，我咽不下！我连忙拿出下班路上买的，还热气腾腾的酱猪蹄：就着这些，看能不能把那口气咽下去？明显看到女朋友的喉咙咕隆了一声，喜笑颜開的一把抢过去：可以啦，可以啦。
毕业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一樣是劳碌命。”结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板開着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首：“我们不一樣，不一樣……”
有一次我发了工资后约着老妈一起去逛街，买了点衣服。路上坐车回来的时候，想着就给老爸发个消息问问晚上吃啥。我爸迟迟没回，我猜可能没看到。过了一会我妈手机来V信了，我偷偷一看是我爸发的，上面写着：宝贝，晚上想吃啥，我给你做……
我的中华全吸完了，吃完饭习惯性抽一根烟，我就递给女儿50块钱，让她去超市给我买包硬中华。女儿接过钱，用大人的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱多難啊，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”这一瞬间我突然觉得这丫头開始懂事了，懂得替老爸着想了，心里特别欣慰！不一会儿，女儿回来了，扔给我一包20多块钱的玉溪烟，手里还拿着很多的零食！
老公好不容易当上公司部门经理，发工作那天领了三万块钱，竟然全刷给了一位美女主播。我很生气，和老公大吵了一架就回娘家了。临走前，我放了狠话：就算你跪下求我，老娘不会回来的！结果晚上，老公就发了朋友圈，配文：买的螺蛳粉，花甲，小龙虾好辣啊，真的吃不下！当时我就怒了，对老妈说：不行。我得回家收拾他去，这货太败家了！
今天開着我的兰博基尼去商场购物。路过一家服装店，看到了一件特别个性的带帽卫衣。这个卫衣是绿色的，连帽子都是，我很感兴趣，就问老板：老板这衣服多少钱？老板：200，要吗？我：300卖吗？老板先是愣了下：卖，怎么不卖。我：那你就卖300吧，反正我又不买。不说了，护士姐姐叫我换药了。
闺蜜的富豪老公给她在碧贵园买了一栋三层楼的海景别墅。昨天在朋友圈里，看闺蜜发了一组在新房子里戴墨镜拍的照片，非常好看。于是对我妈说：明天我要去买个墨镜，能挡一下我的丑！她直接回我一句：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。我：……
大學的时候，我们班俩男同學同时喜欢上了一个女孩，于是两人暗暗较劲看谁能夺得女孩芳心。弟一个男孩想抢得先机，最先去表白，结果把女孩吓跑了。第二个男孩则偷偷跟着女孩去图书馆，在女孩准备离開时，他上前搭讪：同學能借我10块钱吃饭吗？我钱包丢了，这是我學生证，你给我手机号，回头我还你。女孩也善良，就答應了，正掏钱，男孩又说：要是能借20，我请你也吃一碗。结果，两个人就这么好上了。
昨天给电动车去上牌子，没想到半路电动车坏了。我和老妈只能坐公交车回家，电动车只能放到维修部修理。路上一个熊孩子把我的手机扇到了地上，我刚想要发脾气。他的妈妈赶紧说道：他还是个孩子，有些不懂事，你别介意。我当时很生气，我冲那个孩子吼了一声，瞬间孩子就哭了。他妈妈也要生气，老妈赶紧对他妈妈说：我这个孩子也不懂事，你别介意啊！
最近公司受竞争公司打压，资金链断了以后我就破产了。于是每天下班都跟哥们的车回家。每次到我们家楼下，他们俩都得去超市买点零食，而且每次都会给我带一盒好多鱼。每次都是如此，一直持续了一个星期。直到吃了第八盒的时候我才吃出味儿来，好多鱼等于好多余！
#冬季生活打卡季# #搞笑# #今日笑料#
