健康资讯 今天吃夜宵，看到一个女的和一个白人老外，一起边吃，边用英语聊天，让人非常反感，没学好中文就来中国妥吗？
我出差住在一家旅馆里。凌晨一点多，突然有一名女子敲门。她衣着时髦，很漂亮。我打了个哈欠，问她想从我这里得到什么。她笑着说：我就在你隔壁。我饿了，想出去吃夜宵，但现在已经凌晨一点多了，我想让你和我一起去。这位美丽的女人一定想让我付钱招待她。我说，真是一种款待。你最好找别人。说完，我关上门，上床睡觉。
有一个人说得不是很好。有一天，邻居生了一个儿子，大家都去祝贺他，他也去了。主人一看他来了，怕他口误，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴巴不好，就低着头默默地吃了起来。直到吃完，他才对大家说：你们都可以证明。我今天什么都没说。如果孩子死了，不要怪我。
尼姑一位尼姑半夜饿了，就打开支付宝，点了小程序饿了么。
这位名为肯德基的修女写了一张纸条：提前送货将得到奖励。
地图显示距离为8公里，但外卖会在10分钟后送到。
当修女开门时，她看到外卖员站在门口，笑着满怀期待地说：“赏金呢？”
修女说：别担心！五星级赞誉。等一下!
我姐夫相亲20次了，光相亲就要100000元，但没有一个他喜欢的女孩。前两天，表弟来我家玩，姐夫正好也在。吃饭的时候，我表弟最喜欢的小龙虾放在桌子上。我表弟不顾淑女的形象，狼吞虎咽地买下了它！我对她说：你为什么不保住你的自尊呢？你为什么不像个男人一样？谁敢在未来嫁给你？姐夫突然脸红：这个女孩不做作，是我喜欢的类型，我去拜拜她怎么样？然后我和我的表弟约会。
我的朋友向我借了一万元，我在微信上转给了他。如果你在年底接待他，你将不得不多付9999英镑。如果你想失去一块，你就会失去一块。休想。没想到，他的手机来了：马哥，你接了吗？本来按照银行利息我要还你8块多，但我从微信那里取了10块钱，这样还不到9,999块钱。想着漫长吉祥的农历新年数字，我多贴了几分钱。听他的语气，如果我不发红包感谢你，我就不够好了！
6我有个朋友被女朋友甩了，我马上去安慰他：你一定不要难过啊，当你有钱了，你会遇到更好的，我是个有经验的人。哥哥立刻喊道：你撒谎，你就是个骗子。我说：我为什么要对你撒谎？我是你最好的朋友。我的朋友说：“我的意思是，你从来没有钱。这是什么样的人？”我顿时说不出话来。
今天上午监考的时候，英语试卷有点难。考试结束时，一个孩子把它放进口袋里，站起来准备出发。我问，你要去哪里？时间还没到！同学说：我要跳楼了！我说：把试卷留下！那个人走过来说：“我要把它拿下来看看。”我根本没想过这件事。我只是说：我会为你烧了它。
我丈夫给我看了一张美甲的照片，说这是今年的最新款式，并建议我去做。我看起来很漂亮，所以我去了美甲店。美甲师说，长指甲不合适，必须剪短。玩完后，我高高兴兴地回家，把手机给男朋友看。男友激动地笑了：“终于没钉钉子了，让你老抓我，看你怎么抓！”
爷爷是一位退休的老教师。他平时喜欢读书看报。每次看报纸，他都戴着老花镜。小孙子问：“爷爷，你为什么总是戴眼镜看书？”爷爷回答说：“因为这是看得更清楚的方法。”小孙子想了一会儿说：“哦，我明白了，因为眼睛比眼睛大。”
当天下午，猎人在森林里打死了一头野猪，恰好被住持看到了。方丈说：你现在已经杀了一头野猪，下辈子你会成为一头野猪。你杀了什么，你就会变成什么！猎人很害怕，很快他就把枪对准了修道院院长。和尚大吃一惊，问道：你打算怎么办？猎人说：我宁愿当和尚，也不愿当野猪！
11岁的一位女同事开车载我去兜风，不小心撞到了人。她有点害怕，让我下去看看。被击中的是一位阿姨。她仔细地看着我，挥手说：“年轻人，你结婚了吗？”我说的是单身。阿姨说单身很容易。当我保持警惕的时候，她说：“如果你是我女儿的男朋友，那今天就是家务事了。”话还没说完，女同事就怒气冲冲地跑了下来，说：“你能要点面子吗？”忘了敲诈钱财吧，但你还是想勒索别人。阿姨立刻进入状态：“哦，我的腿疼，我的腿断了。”你建议我们怎么办？给钱还是给人？
12日偶然遇到初中班主任，这位年近七旬的班主任竟然准确地叫出了我的名字，还记得我当时的班级。我感动地问班主任：为什么我记得这么清楚？班主任回答说：我教学生这么多年了，只有你睡着了，把手指放在鼻孔里，哈！班主任，你的记忆力真好啊！
普通水平:一般都是1斤以下的，90%的人应该属于这样的水平
Ordinary level: generally are 1 jin below, 90% of people should belong to such a level
中级水平1-5斤，这样的人生活中有，但可能不常见，都是万里无一的存在，敬爱的周总理就是这一水平，只不过工作太忙，不会经常喝，本人不才，属于这个级别的，白酒4斤，啤酒30瓶（660ml）左右，红酒一箱，洋酒水平一般。
Intermediate level 1-5 jin, such people have in life, but may not be common, is the existence of thousands of miles, dear Premier Zhou is this level, but work too busy, will not often drink, I am not talented, belongs to this level, liquor 4 jin, beer 30 bottles (660ml) or so, a case of red wine, wine level is general.
大神:6斤以上，这样的大神本人有幸见识过一次，是在东莞参加商会活动，白酒3两杯，一口一个，绝不会分多口，喝完6斤多白酒后，又一起去KTV，再去宵夜，啤酒在十几瓶以上，这位大神和本人一样情况，属于喝白酒，再喝啤酒解酒，所以喝到凌晨三四点酒醒的差不多了，然后回去睡觉，早上9点主办方叫起床吃早餐，也没觉得特别难受。
Great God: more than 6 jin, such a great God I have had the honor to see>
我出差住在酒店，凌晨一点左右突然一个女人敲门。她很时尚很漂亮，我打了个哈欠问她跟我有关系吗？她笑着说，我就在你隔壁，我饿了，想出去吃个宵夜，不过现在是凌晨1点多，我要你陪我。这位美女一定要我花钱请客。我真的很想变漂亮。我说，你去找别人吧。说完，我关上门就去睡觉了。
段子：有一天，我和朋友玩。看见我们的老师，就介绍了一下。我：那是我们数学老师。朋友：教什么的? 我：教英语的。
段子：昨天我做错了一道题，学霸同桌看见了就对我说：这道题我用脚趾头想都能想明白。我听后就说了一句：那你真是足智多谋啊！
段子：天超市举办了一个猜谜语活动。谜面是用那种红纸写的一条一个，答对越多奖品越多。于是我一口气撕下二十来条，打电话询问亲朋好友谜底。没多久全找到谜底了，开心的拿着去兑奖处换奖品。工作人员：你家孩子呢？这是我们幼儿园专门为3-6岁儿童出的迷语，如果没有小孩子参加，是无效的！
段子：一天，在路上发现同事跟人争执，急了张口来了句，你以为我吃饭长大的啊？之后我就一直很好奇他到底吃什么长大的。
段子：昨天我和女神玩打手背的游戏。为了证明一下自己，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢！
段子：课堂上面，数学考试提问：小红你为什么不回答问题？小红：因为我害怕。老师：你怕什么？小红：我害怕我嘴里的糖会掉出去。到时候你会让我滚出去！
段子：早上一个同事没有来，董事长便给他打电话问其原因。同事说自己的老婆刚刚去世了。董事长：我很理解你的心情，不要太难过，请几天假期尽管说吧。同事：如果我表现好的话20年应该能出来了，您看行吗？不行我现在就去找您！董事长：行啊，太行了，在里面照顾好自己，回来我给你提个公司副董的位置！?
段子：在小区不远处，有个剧组正在那里拍摄，我心想：过去当个路人！我整理好衣服走过去，心里很激动，这时听到导演说：再来一遍，注意围挡一下行人啊！
段子：瓢虫飞过一片空地，突然它被网住了，一只蜘蛛向他爬过来。瓢虫：明明这里什么都没有，为什么？蜘蛛：上网时爷就对你隐身了！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
我出差住在酒店，凌晨一点左右突然一个女人敲门。她很时尚很漂亮，我打了个哈欠问她跟我有关系吗？她笑着说，我就在你隔壁，我饿了，想出去吃个宵夜，不过现在是凌晨1点多，我要你陪我。这位美女一定要我花钱请客。我真的很想变漂亮。我说，你去找别人吧。说完，我关上门就去睡觉了。
2. 早上上班的时候，兒子的班主任打来电话说，兒子在學校里把同桌小朋友打哭了，我挂断电话赶紧去兒子的學校。路上领道突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领道，不好意思，刚才我按错了！领道和蔼的说：没事，我也按错了！
3. 昨天从广场出来，看见一对中学生情侣在吵架。吵了几句之后，男生突然低头道歉，女生却不依不饶。我看见她蹲在地上，头埋在胳膊里一直哭。男孩不耐烦了，转身就走。女孩哭了一会，没人理她，抬头发现周围一群人对她指指点点。低头一看，地上写着男友给她的深情留言：“被网友骗了，求十块车票钱回家！”
4.突然胸闷恶心，我去诊所看一下，一个非常漂亮的女医生给我问诊！忽然，诊所进来一个四十多岁的大叔，他苦着脸对女医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！女医生不理他，大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！女医生无奈：爸，别闹，我等下班就回去！
5.上高中的时候，我们班英语老师怀孕了，快到预产期就请假回家养胎了。學校给我们派来了一个新的英语女老师，她大學刚毕业，弟一次讲课特别紧张。刚開始上课，女老师先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，然后她更紧张了！然后，她又開始自我介绍：“同學们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，你们也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时班里有很多领道听课，师生集体石化了！
6.昨天晚上公司里一哥们升职了。高兴的请客喝酒。回家路上碰上查酒驾的了，吓了我一身冷汗。还好在距离他们两百米的时候，我急中生智急转弯掉头避開了。我是一阵猛窜啊，连车链子都被我蹬断了。跑了一段路，停下来回头一看，幸亏没来追我，太走运了！
7.我是一名司机，老板的脾气十分暴躁。昨天老板娘坐在后排，一直在骂副驾的老板。老板一直沉默不语，紧紧捏着手里的瓶子，我知道他在忍！！！！老板娘骂的越来越难听，老板他单手掏出矿泉水，我赶紧刹车，头偏向一边。老板：老婆，口干了吧？累了就喝口水！！！！
8.昨天说好下午要陪女朋友出门逛街看电影，结果路上堵车迟到了十几分钟。刚到就被她拉着我的手很戏精地说：你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过吗？你看我的眼睛，望穿秋水都是对你的真情，你看地上那块石板，那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。
9.今天早上我和闺蜜去参加一家新兴企业的面试，由于不知道路就叫了一辆滴滴。眼看马上就要迟到了，滴滴还是没来。等了10分钟后，车终于来了，差点把我俩气死。闺蜜气呼呼问司机：到地方了吗？司机：到啊，不是你们叫的滴滴吗？你快上来啊。闺蜜扬了扬头，没急着上车：你还知道来啊！我就不上，也让你尝尝等待的痛苦！你知道我……还没等闺蜜说完，车就开走了，留下我俩大眼瞪小眼！
10.在我6岁那年，都是爸妈和爷爷奶奶轮着接我，一人轮一天。因为不住在一起，经常以为对方会来接我，常常都不来接我。很晚了，还没人来接我，我一个人可怜巴巴地在学校门口等着。结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句：那小孩真像我们的儿子！?#搞笑段子#
昨天写了小儿子上学的第一天，今天再写写大儿子的一天。
早上五点半起床：背英语课文和英语单词，做数学计算题一张。（这里给朋友们一点意见吧，大儿子的数学成绩应该算比较优秀的，但是他每天都坚持做一张基础计算题。只有基础扎实了才能谈提升。）
6：30——7:00吃早饭。7点整离家去学校。
下午17:15到家，和小儿子一样，进门先洗澡。吃一个苹果+一个香蕉。
18:00——18:30写作业
18:30——19:30吃晚饭看新闻收拾卫生等。
19:30——21:15写作业
21:15——21:30吃宵夜
21:30——22:30学习。
22:30睡觉
好像很简单的样子。[黑线][鄙视][黑线][黑线][黑线][黑线][黑线]
综上：我分享的重点是作为初三的学生，一切按部就班就好，家长和孩子千万不要焦虑，学习效率一定要提高，成绩必然能有所提升。
我出差住在酒店，凌晨一点左右突然一个女人敲门。她很时尚很漂亮，我打了个哈欠问她跟我有关系吗？她笑着说，我就在你隔壁，我饿了，想出去吃个宵夜，不过现在是凌晨1点多，我要你陪我。这位美女一定要我花钱请客。我真的很想变漂亮。我说，你去找别人吧。说完，我关上门就去睡觉了。
2、女友：我不想跟你吵架了，我们睡觉吧！我心里还有点生气，我：我已经死了。然而女友说：帅哥，他已经死了，不如我们好吧！
3、骑车的时候被钉子扎了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说小问题他能补，我相信了。晚上回来一看，车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
4、小明和一行朋友去吃自助，大家都太能吃了，吃的时候老板就一直盯着他们。吃完后，临走小明想要拿两个香蕉回去吃，服务员说：我们有规定不让带出去！谁知小明慢条斯理地说：不给的话，再给我上四盘烤肉！此时老板看不过去了，大声说：让他拿着赶快走！
5、同事问小美：你自制力强吗？小美说：很强。同事追问：举个例子？小美想了想，说：晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机！
6、卡尔：母亲，考试成绩出来了！卡尔母亲：这几天忙着复习考试，你都瘦了很多，
7、今天是小学同学的婚礼，很多同学都去了。有个同学跟我们中间最酷的哥们说：你是天下第一粮仓啊！众人都不懂，问他什么意思，同学开口道：就是能装啊！
8、今天在街上我就碰到了很久没见的朋友，然后就非常的高兴，我们就多喝了几杯，回去的时候就准备喊滴滴打车，但是就被叫成了滴滴代驾。然后我和代驾师傅见面后说的话是一样的：你车呢？
9、老李问小张：假如你欠理发师10个硬币，欠卖菜的八个硬币，欠面包师一个硬币，那么总和是多少？小张立刻回答：总和等于0。因为我家搬到别处去了！
10、昨天晚上，在吃饭时听到妻子说：“闺蜜有个毛病，喜欢戴手套，天气很热，她也手套不离手。昨天看到她没戴，你猜为什么？”我摇头，妻子伸出她的手，说：“因为她老公给她买了钻戒啊！你懂了吗？”
11、今天学校正在开招聘会，某一个毕业生去应聘，面试地问：“你在学校都考过什么证吗？英语四级，计算机二级什么的。”毕业生：“那些我都考过的，我有很多证。”面试的时候觉得这个同学还不错又问：“都有什么证。”毕业生：“都是准考证！”
12、早上在一起开会的时候，老板突然深吸一口气，严肃地说：“我是一个菠萝。”大家都不知怎么接话了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马！”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
论自律
我是一个不怎么自律的人，想喝酒了，我就喝，想去玩了，我就会去。说好的不吃宵夜了，有时候还是会吃。说好的每天读英语书的，想不读了就不读。运动还好，因为喜欢基本每天活动一下。花钱也算理性，觉得不能乱花的可以不花。
那什么叫自律呢？字面上应该就是能自我约束自己，自己控制自己，不被自己的欲望牵制自己。而我认为自律的人是更贪婪的人。他有更大的欲望要满足，为了达到这个欲望可以放弃眼前这个小小的欲望。
比如超模，早上一盘沙拉加一杯矿泉水，下午几片白水鸡胸肉，晚上一个苹果，而且人家是常年这样。这种代价是什么呢？代价就是一年几百万的收入，住高档小区，买豪华车，全世界看风景。所以人家放弃了一点点口腹之欲，人家获得了更多更好的享受，这就是自律的原因。
总之自律是好事，我们应该学会一定的自律。
#上海生活# #摘抄# 第13天！生活的琐事太多，每天都要耗费乱七八糟好多精力，原本今晚跳完2000跳绳，要准备好好听英语的，结果给妈妈打了电话、给女儿视频了下，饿了吃了个夜宵，洗了个澡，已经快11点，脑子已经开始转不动了！
成年人的世界，上有老下有小都要照顾，为了职场不被淘汰，还要继续学习提升！真不容易！[流泪]
昨天坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
2、午休时间，小航和公司的前台闲聊：你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？她害羞道：因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。小航听了，想了想，说：这样的话，那你为什么不再戴个头套呢？
3、双十一花0.01块钱抢到一台100寸的大彩电。今天到货安装好以后就打开看，正好看到电视里爸爸抱着他的孩子举高高转圈圈。我看了很是羡慕的对老爸说：“爸，你从来没有这样抱过我！”老爸在旁边听了，看了看我，笑了笑没说话。老妈忽然说：“你看人家长得这么可爱，你长得这么丑，当初要不是你爷爷拦着，你爸早把你扔了！”
4、我哥们以前练过武术，找了个媳妇，很爱他媳妇，每次被他媳妇欺负，从来不还手。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”
5、我的媳妇虽然脾气很暴躁，可是每次我跟她吵完架，她都用同一招，就能让我的心情瞬间变好：那就是收拾东西回娘家！
6、小菊：我失恋了。小恩：哦，跟你说过多少次了，你那不叫失恋，你们最多就是相识一场！
7、今天加班到很晚才下班，我们几个同事就一起去吃宵夜，当时那里写的是点一盆龙虾88，啤酒可以免费喝，没想到那天我们喝到凌晨3点之后，老板就非常着急的说：小本生意不容易，龙虾不要你们钱了，把啤酒钱给我吧。
8、小明这次英语考试只得了十几分，英语老师把他叫到办公室，看着他的成绩，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大！
9、每一周的周末，就像是我最爱的女朋友。可我却有一个永远都竞争不过的情敌，那就是作业！
10、今天一大家子人在吃饭，姥爷自信的说：“我也是年轻过的，可是你们呢，你们老过吗？”和小姐妹正在逛街，小姐妹突然给我说：“你知不知道明星们和我们的区别就在，他们都是走的红地毯，而我们走的斑马线！”
11、同事问小胡：你年纪不小了，怎么还不谈恋爱啊？小胡幽幽地说：随缘吧。同事叹了口气，说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
12、小明很贪玩，成绩很差，妈妈说他如果再这样下去，就不让他跟家里人一起出去度假。小明这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？老师惊讶地说：这怎么行，你只能得20分。小明想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止，可以吗？#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
