健康资讯 #临沂头条#
临沂新起的步行街
名字一个比一个豪华、大气
什么天街、金街、上街。。。
给人一种没个百八十万的都不敢进的感觉
但俺就是想去逛个夜市，买个炸串卷煎饼
外加一份糖水
老吕上街卖炸串了！小镇不大，认识老吕的人却很多 ，看到老吕站在街头做小买卖，都挺意外。
老吕是谁？长年和村干部打交道的镇政府官员，也就是分管各村片区的“包片书记”。
要说这官大不大？对各村支书来讲，也挺大，毕竟是镇政府派下来视察工作的，你得好好伺候着，年底评个先进啥的，不都在人一句话上嘛。
虽说这几年村里大部分财务被镇上管着了，不允许下乡干部工作期间吃饭了，但是，村书记请个客，进进地主之谊还是常有的。
何况，老吕在基层工作多年，早已和各村书记混成老朋友了，到哪个村混不了一顿吃喝？
那天是周五，老吕下乡视察工作，被村书记留下吃饭，高兴之余喝了点酒。吃饱喝足也都晚上9点多了，老吕的酒量虽好，但没有喝多少，也就2两白酒。对于平日“半斤白三斤啤”酒量的老吕来讲，简直就是“毛毛雨”。
因为老吕开着车，也没敢尽兴喝。一起下乡的同事早走了，年轻人，老婆管得紧，一遍一遍电话催。不像老吕，老婆去城里帮着儿子看孩子去了，自己孤家寡人一个，几点回家都没有管的，自由！
夜里9点多的乡镇街道，连个鬼影都看不到。凉风习习，吃饱喝足的老吕很惬意，再有半年就退休了，到那时领着退休金，可以去城里住啦！
眼瞅着到政府门口了，碰到交警查车。老吕没在意，都是熟人，谁不认识在乡镇大院工作多年的老吕呢？
谁知，该着老吕倒霉，今天查车的都是陌生面孔，面无表情地让老吕停车呼气查是否酒驾。老吕不配合，连说“自己人”，一边指着政府大院门口，暗示交警：“我是政府的”……
小交警没理会，依然让老吕吹气测酒驾。老吕有些冒火了，大声嚷嚷起来：我是政府的！马上就到家了！”
小交警也火了：“查的就是政府的！”老吕彻底失去理智了，一挥手给小交警把检测仪打掉了。刚要踩油门离开，一群交警围过来擒住了老吕。
老吕进了派出所，被拘留加教育，最后领了个开除公职，灰溜溜地卷铺盖回家了。“晚节不保啊”老吕彻底慌了，找领导，找朋友，不管用啊。谁敢在这档口管这事儿，何况，违法违纪，谁能包庇你呢？
老吕病了，不出门，在家关了自己大半年。这会儿可能想开了，摆起了炸串摊子。这个摊位，在政府大门口斜对面的马路边上，每天进进出出的领导和前同事们，老吕不忙的时候，能够清楚地看到……#青岛头条##人生#
#南阳头条#今天下午，趁老公有点儿空儿，我们带着大女儿上街上溜了一圈儿，我们三人都带了口罩，全副武装。本来以为这两天疫情风声紧，街上应该没有多少人了。谁知大大出乎我的所料！
天快黑了还有很多人在逛街，有的戴着口罩，有的连口罩也没戴。
照样有人逛超市。照样有人在饭店里吃饭……。卖干果的，卖火烧的，卖炸串儿的……这些路边摊照样在经营！
我们直奔目的地。在孕婴店买了宝宝需要的辅食和纸尿裤之类的东西。又去超市买了一些必需品。然后我们就回家了！
我们买的这些东西，足够我们用到过年，等于是备货了！
是大家太大胆，还是我太胆小呢？管他呢。小心使得万年船！
1~进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！......点个赞，支持一下!
2~老妈给邻居的儿子介绍了一个媳妇，是个漂亮的空姐。邻居为了感谢老妈，拿了一盒核桃奶来我家做客。等到邻居走后，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝。打开以后我们都惊呆了，里面居然有很多的零钱！我们正不知道怎么回事时，邻居家的男主人来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们可不可还我啊，千万别告诉我老婆！
3~紫涵爬楼梯，自己爬的正開心呢，后面来了一老头，估计老头挺着急。说了句：姑娘，让我先过去呗？紫涵当时神经一抽，回头跟老头说：咦，你能看见我？紫涵忘不了当时老头那纠结复杂惊讶的眼神，老头，你别转身就跑阿，老头，你听我说，老头！对不起，我错了！
4~老丈人前段时间谈成了一个18000000元的大生意，答應给我买一辆迈巴赫。我開心坏了，立马去驾校报名考了驾照。弟一天去驾校學车，上车之后，我突然发现方向盘有点松动。于是，我问教练：老师，这是怎么回事？教练深吸一口中华烟，犹豫地望着窗外，幽幽说道：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候，就会猛拉方向盘大喊一声，吁……
5~上了大学后就喜欢上了我们数学老师，但是久追不下。在大一那年的冬天，非常冷，她突然对我说：你把羽绒服TUO了。我心想她一定是冷，要我衣服穿，看来有戏。于是麻利地把羽绒服TUO了。美女数学老师问我：冷不冷？我强忍着寒冷，说：不冷，就是有点凉快。她说：我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！我……"
6~．董事长的儿子没有生育能力，一直找不到老婆。董事长给了我30万，让我嫁给他儿子，我被吓得直接辞职了。过了没几天，我就去了一个新的公司上班。今天坐电梯回公司，突然接到闺蜜的电话。闺蜜说：我们公司组织员工免费旅游，还每个人额外发500奖金！我：真羡慕你们！我们老板就是个连挖出鼻屎都舍不得扔的小气鬼！听到一阵咳嗽声，转身一看，老板正黑着脸站在我后面，气氛突然变得有些尴尬……
7~在火车站上，人山人海，到处都是送行和出行的人。当火车就要启动的时候，列车员突然发现一位美女挡住车厢门跟另一位美女说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”那位美女喊道：“在等等，我还没有和妹妹吻别呢。”“放心吧，我先把门关上，”列车员说:“剩下的事我来办！”
8~老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张的说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。???
9~每个月都会定期去医院体检，其它都还好，只有重度脂肪肝，我又不胖，十分的不解。大夫问我：喝酒吗？我说：不喝！大夫又问我：抽烟吗？我说：不抽！大夫说：你看你，不喝酒，不抽烟，身体还不胖，却是重度脂肪肝，这病都让你摊上真是白瞎了！
10~昨天早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。
11~下班到家，老妈就拉我到电脑面前。指着电脑里的男生对我说：这个帅气的男生，是一个国企的高管，还是一个高学历的富二代。我仔细的看看照片，确实很帅气，我红着脸说：妈，挺好的，我觉得。没等我说完，我妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你姐。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
爸爸妈妈来我婆家了。爸爸给我买了4样小吃。公公气得半天不说话，我再怎么问，他也不理我。结果，我婆婆一出手，就顺利坑到了800块钱。真的，都不带还价的！
今天老爸老妈过来合肥了，结果竟赶上下雨。婆婆和妈妈又是做饭又是聊天，倒是热闹得很。但爸爸和公公就有点闲得慌了……
他俩下了一上午围棋，下午不能继续下棋了吧？
那去干点啥好呢？
公公建议：“亲家，我俩上街剃个头吧？”
爸爸欣然答应。
两个老爷子就出门溜达去了，风雨无阻去做头发！
哦，不不不，是去剃头发。
我妈在这里，我婆婆就懒得搭理我。我只能自己玩儿。
我看了部电影，又看了会吃播吃美食，结果就嘴馋起来，特别想吃东西，想吃好多好多东西。[捂脸]
我想吃臭豆腐；
我想吃凉皮；
我想吃炸串；
我想吃鸭血粉丝……
可是，雨挺大，我不想出门。咋办？
对了，两个老爷子不都在外面吗？嘿嘿嘿，有办法了。
我马上给爸爸打了电话，叫他给我带好吃的。
3点多钟，爸爸和公公回来了。
爸爸给我买了臭豆腐，酸辣粉，小炸，还有一大杯酸奶，一个水果切盘。
好 开 心 啊。
我欢快地吃起来了。
吃着吃着我忽然觉得气氛有点不对劲……公公自从到家一句话也没说……
这，不对呀。
他老人家话是不多，但他不闷啊。
我忙里偷闲看了公公一眼，只见他坐在沙发最外边，也不陪我爸说话。
我很奇怪，我问公公：“阿爸，你咋了？掉钱了？”（我爸爸妈妈来了，我就喊公婆“阿爸”“阿妈”来区分。因为我老公平时就这么叫的。）
不问还好，一问公公把脸拉得可长可长了。
咦，这是咋回事？
我更奇怪了。我撩下筷子，问：“咋了，我爸揍你了？”
这时婆婆和妈妈已经听到动静过来了。婆婆敲了我一下，说：“吃你的小吃去，瞎说什么瞎说。”
婆婆跑到公公跟前，凑近仔细观察了一下他的脸色，说：“不像犯病的样子么。你搞什么事情？孩子问你两次了，你别再端着架子了哈。等下没人问你了，我看你怎么下得了台！”
公公大概觉得婆婆说得有理，感到了危机，于是开口了。
他说：“丫丫要了四五样小吃，全叫她爸买的。明明我跟亲家一起在外面，为啥就不叫我买呢？起码也叫我买一两样吧，对吧？她一样也不叫我买。你们说我气不气？”
这……[捂脸][捂脸][捂脸]这妖作的。
婆婆没忍住，“噗嗤”一声就笑出来了。我爸我妈也都笑了。
公公还在那憋着，很委屈很生气的样子。
我妈就做和事佬说，“我家这丫头大大咧咧没心眼，嘴还馋，你平时肯定没少给她买吃的。今天该宰她爸一顿。”
公公稍微好了一点，脸没那么长了。但还是有点生气。
婆婆说：“老赵，你可是诚心实意要给孩子买好吃的？我觉得你就是拿拿架子，做做样子。”
公公不服气，说：“谁说的？”
婆婆：“真的？”
公公：“在家我还能演戏？我有毛病吧？”
婆婆清清嗓子，声音特别洪亮地说：“那你别急，这里正有一个好机会。丫丫刚才说晚上想去吃那个海鲜自助。都是当爸的，这顿海鲜自助就你请吧。”
公公毫不推辞，立刻掏钱给我。
他掏出一张百元大钞，豪迈地拍在桌子上。
我摇摇头，“不够吃。”
公公一愣，又拍出一张。
我摇摇头，“还不够吃。”
公公犹豫了一下，再掏出一张，轻轻放在桌子上。
我继续摇头，“不够，不够，真的不够，骗您我是小狗！”
公公试探着又放了一张，又一张，再一张……眼看着老爷子高血压怕是要犯了。我收了桌上的600块钱，说：
“就这样吧，我也不能太啃老。我自己再贴点。”
公公见台阶就下，连声说：“对对对，你再贴点。”
走了几步，他又追问：“你到底去吃啥，这么贵？”
我说：“也不贵，主要人多啊。阿妈，我爸我妈，大明，大宝二宝。您也一起去？”
公公想了想，又掏出点钱，说：“那我再给你加两百吧，别不够吃。”（公公不去，他除非不得已，不然不会去外面吃。）
哈哈哈，赚了个大的！婆婆又给公公上了一课。[捂脸][捂脸][捂脸]
我先把钱装起来，让老爷子领悟得透彻一点，过几天再找个契机把钱给婆婆[抠鼻]。
#致敬美好生活# #我是故事创作者#
1、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。。。
2、刚大学毕业的小舅孑在某公司工作，由于拖欠工资手头太紧，于是小舅孑找老丈人借了2000块还花呗。今天公司发工资了，小舅孑还了老丈人2000块钱。可是老丈人只拿了200，小舅孑当时感动的眼泪差点掉下来了。没想到老丈人说：儿孑，你借我钱的事儿，你妈知道了，说我那是私房钱，让你退给她，至于退多少，你和你妈合计巴，这200算我的惊吓费。
3、今天下午，一个同事去老板的办公室找老板辞职。同事：老板我要辞职。老板：怎么了，工资不满意吗？同事：不是，我爸年纪大了，想让我接手他的店。老板：没想到啊，我们公司还有一个富二代来历练，你父亲的店是什么店啊，在哪啊，哪天我好去拜访一下。同事：没啥，公司楼下的炸串店！老板：好吧，我接受你的辞职！
4、老师：“大家好，我是你们的新班主任，我姓钱。古往今来，有很多姓钱的伟人，大家都知道有哪些吗？”小红：“钱学森！”老师：“很好！”小明：“前列腺！”老师：“你出去！！”
5、晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说:“妈妈，还是你来保管安全点。
6、在大森林里，有一匹白马看到大象就不顺眼。有一天这匹白马终于忍不住了向庞大的大象发起挑战。“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”“哈哈，自高自大的东西!?别以为你很牛!?我就不怕你!?你敢跟我参加一场公平比试吗？”白马说。大象：“谁不敢谁是孙子!?你说吧，怎么比？”白马：“走，我们到棋盘上比。”
7、老板问我们：“假如公司年终奖发100万，你们打算怎么花呢？张经理：“先去买辆玛莎拉蒂，就不用挤公交挤地铁了。”老板：“小范，你呢？”范经理：“和老婆去环游世界。”老板：“小陆，你呢？”我：“买一条烟，一箱啤酒，慢慢享受生活！”老板：“那剩下的呢？”我：“这已经是剩下的了，100万我就藏了1000块。”
8、我们是在工作中认识的，老公是我的顶头上司，人长的很帅，成熟有魅力，我对他一见钟情，在公司的一次舞会上，他竟然邀请我跳舞，那时候，我紧张又开心，不知道要怎么办，不过好在顺利的完成了舞蹈，然后他就当着同事的面给我告白了，我难以置信。
9、法国国王约翰一世在出生前的五个月就被宣布为国王。过早到来，却在实际上没有持续多久的统治。因为他在5天大的时候便夭折了（1316年11月14日出生，19日去世）。所以实际上是五天的事儿……
10、闺蜜快要生日了，我们准备给她个大惊喜，于是上淘宝买了个大棒子。今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。妈！~~你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！！
11、昨天，舅妈帮读高中的表妹收拾房间，看见书桌上放着一本日记本，舅妈一直怀疑表妹早恋，当时忍不住翻看了几页。表妹知道后，在家大哭大闹楼主去舅舅家安慰表妹，偷偷问舅妈:“表妹怎么知道你看了她日记？”舅妈说:“我发现有俩错别字，随手拿起笔就给圈上了。。。。。
12、反反复复一次次失望过后的平静，再热情的心也经不起冷漠，原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓
13、老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120,有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊.，，，，这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来
14、公司有个女同事，我是服了她了，下午叫我去她家玩，刚进门突然意识到孩子还在幼儿园没接，我们只好去幼儿园，路上她问我：“哥，我娃在哪个幼儿园你知道不？”我就无语了，她解释说：“主要是我也不知道！”平时都是她老公接送，今天老公出差了，她都没来得及问清楚，偏偏电话又联系不上。没办法，我们只好一家接着一家的问，终于在晚上十点在一家幼儿园找到了孩子，老师批评，孩子哭，回家折腾一阵都快凌晨一点了，我气呼呼地就告辞了，她说：“哥，别急着走啊...”我冷笑一声：“你也不看看几点了，这个时候还能玩斗地主？”
15、和女朋友谈了好几年了，今天女友带着我去见她爸妈。第一次见面，我有点紧张，就给自己打气：没啥可紧张的，就当是到了自己家。到了女朋友家，我敲了敲门，门开了，我赶紧给女朋友父母打招呼：爸妈我回来了，瞧，这是我女朋友。女友父母像看傻瓜似的看着我……
3年前，我借给公司一个漂亮的女同事5万元，不到10天她突然消失了，跟同事打听说她辞职了，之后我们失去了联系。昨天，我在街上居然看到了她。我跟她说：“终于找到你了，你赶紧把钱还给我吧。”她将我拉到一边，说的一番话让我始料未及。
我叫刘明洋，35岁。是一家房地产公司的主管，年薪50万。3前我们公司有个叫郝丽娜的女同事，她年轻貌美，气质典雅，公司里的很多男同事都很喜欢她，可是她似乎并不喜欢他们中的任何一个。
有一次，我们和老板一位出席一个聚餐。酒桌上老板特意让郝丽娜陪一个顾客饮酒，但是郝丽娜拒绝了，她说不会喝酒。为了挽回她的面子，我举起酒杯向那位顾客敬酒，他有点儿生气，但最终啥也没说。
老板和客户都喝的人事不省，但是他们都有司机。和老板道别后，我受不了在就旁边的垃圾桶里吐了起来。郝丽娜看到了，赶紧给我买了一瓶水。她拍着我的背对我说：“明洋，真的太谢谢你了，要不然吐的人是我。”
我说没事，女生就要少喝酒，你那样做是对的。如果你这一次喝了，下一次老板还带你去见顾客，依然会叫你饮酒的。到时候你推也推不了。
然后郝丽娜建议送我回来，但我拒绝了。我说：“你快点回家把，女孩子回家太晚不安全。我没事，我乘车回去。”然后我们各自回家了。
第二天上班，我看到桌子上放着牛奶和面包，我知道肯定是郝丽娜帮我买的。我跟她说了声感谢。就这样，郝丽娜和我就从普通的同事变成了好朋友，有时候我们一起去逛街，吃炸串，看电影。
有一次下班后郝丽娜约我吃火锅，我想回去也没啥事，就同意了。郝丽娜让我尽管放心吃，她买单。吃了一会我看到她眼睛红肿，我问她是不是有什么事情，她告诉我她母亲得了重病，现在急需用钱，想向我借5万块钱。
看到女孩子流泪，我心软了，就同意借钱给她，她马上擦了擦眼泪，给我倒了一杯茶，对我连说谢谢。吃完饭以后，我马上给她转了5万块钱。
可是不到10天，没想到她居然辞职了。我给她打电话，提示无人接听。我觉得她肯定经历了什么，给她点时间，她肯定会还我钱的。就这样时间过去了3年，她都没有联系我，我也联系不到她。
昨天我上街买东西，居然在水果摊前看到了她。我跟她打招呼，终于找到你了，快还我钱吧。她吃惊的望着我，然后把我拉到一边说：“刘哥，你怎么在这儿？”我给她说：“我今天休息出来逛逛，你当时为何忽然消失了？难道说你真的是她们说的大骗子吗？
郝丽娜对我说：“刘哥，你误会了。我拿到你的5万块后，就赶紧给妈妈看病，但妈妈的病很严重，医生要求必须有人在妈妈身边照料。请护工太贵了，所以我不得不从公司辞职了。
我走的时候本来想告诉你一声，但说怕你误解，所以就不辞而别了，望你见谅。我以为我赚到钱就还你，但想不到妈妈的病要很多钱，这些年来我存的钱都花在了看病上。请再给我一点时间，我肯定会还你。我气愤的说：“如果你有难处可以跟我说，但你不能玩消失。”她恳求我再给她一年的时间，到时候一定还钱。并告诉了我她新的联系方式。
她沉默了一会说：“刘哥，现在有喜欢的人吗？”
我说没有。郝丽娜对我说：“刘哥，其实在公司的时候，我就觉得你是个好人，你你借给我钱，而且借了3年，我消失了，你没有报警，我心里很感激你，要是你愿意，我想做你的女友。
我没想到她会对我说这样的话，我一下子不知所措了。大家说，这样的人还适合相处吗？我该不该同意她？
@情感一树花开 你同情她，在她遇到困难的时候果断地借给了她5万元，却没想到没几天她就消失了。作为朋友应该事先说一声，不能玩消失，所以你得长点记性，借钱尽量要写借条。
现在你找到了她，还让你宽限一年，又提出要做你的女朋友。如果做了你女朋友，那么这5万元不就不需要还了？更重要的是我觉得她这人有问题，你最好考察一下，弄清楚她的背景再做决定。
#情感# #我的2021#
#2021生机大会#
跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我靠，农村辈分真是太乱了……
1. 闺蜜最近不舒服，就去医院做检查。医生：“你多大了？”闺蜜：“23。”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，什么结果我都扛得住！”医生：“晚上一起吃个饭吗？”
2. 今天我妈妈和其他俩位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。
3. 老爸非强迫我去相亲，对方是大学同学的女儿。我是一百个不愿意，因为她小时候打人就凶，但是我必须得敷衍一下。我提前就跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，现在的她漂亮又温柔，我们聊的很投机。哥们打电话来时，我在给她剥水果。我完全忘了之前的话，利索开了扬声器。就听哥们喊道：兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！
4. 晚饭后，我和女友都不想去厨房洗碗，都互相推辞。最后，我俩想出了一个办法，决定通过猜拳来做定夺，结果我连赢了3把。然后，媳妇看不下去了，愤怒的吼道：“你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！”我一下就怂了，颤抖的伸出了剪刀，二货女友得意的伸出了步！
5. 在日本留学的时候谈了个女朋友，后来结了婚家里做饭、洗衣服从不让我插手。妻管严的表哥特别羡慕，向我请教管教老婆的方法，请我喝茶。我就问他：“以前咱们总是喝酒，这次咋改成喝茶了？”表哥无奈的看了我一眼，叹了口气：“为了保护我的膝盖。”接着，表哥又对旁边表弟说：“老弟，以后别太着急结婚，多谈一段时间，看清了女人的真面目再结婚！”我一脸疑惑，表哥给我解释道：“女人啊，结婚前对你撒娇，结婚后，就别成撒野了！”
6. 儿子看到公公长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”公公说：“等你长大了以后，也会长的。”儿子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等公公回答，儿子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
7. 姐姐作为办公室的唯一单身女性，有什么事经理总喜欢使唤姐姐去做。经理找到姐姐，跟姐姐说：“我给你请半天假，你去给我幼儿园女儿开个家长会。”姐姐犹豫了一会儿，说：“你女儿的家长会，让我去不太合适吧！”经理笑了笑，说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”姐姐一听有帅哥，就欣然答应了，可是姐姐现在总觉得哪有不对劲.....
8. 三年前，我有个富二代朋友不想去他爸爸的公司上班，赌气自己创业，开了一家炸串店。每天晚上都有很多顾客来他的店里吃饭，自己忙不过来只好请了一个姑娘来帮忙。当我去他店里光顾的时候，他指了指姑娘，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，姑娘坐在椅子上边嗑瓜子边说：勤快点！碗没刷呢！
9. 部门团建，女神喝酒喝醉了，我趁机献殷勤送她回家。回到家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很诱人，我脑海里冒出了两个小人。第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后就没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”
10. 承包了家里所有的家务，然后让不想生三胎的老婆给我生了个女儿！今天抱着女儿上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给女儿看。小家伙忽然说：“爸爸，我长大了给你买辆车。”我激动地问她：“那你给爸爸买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”唉！虽然这个小棉袄有点漏风，但总比没有强啊！
11、作为卫校里的唯一男生，有一个次上体育课时，太阳太大了，导致中暑倒在地上了，班上女生看到了当仁不让的跑到我身边要替我治疗。这时，有同学说：大家别争了，排队来。大家就开始有秩序的排起队来，第一个女同学对着我的嘴巴亲了后，就被第二个女同学拉开说：这样的方法是错的，我来示范给你看。
随后，又是对我亲，又是按的。结果后面排队的女生看到后，心急如焚的说：该到下一个了，不然等会他醒了。又换了几个女同学后，我终于醒过来了，对着排在第一位女生说：同学我已经好了，不用麻烦你了。这时女同学啪的给我几巴掌把我打晕后说：不，你还没好。哎，我太难了。#搞笑段子#
