健康资讯 朋友圈里有个人，经常炫富，父亲节发截图为啥只给自己父亲发了200红包？
这个人不知道什么时候变成的好友，不过看他炫富的朋友圈，谈红钻生意，整天海参鲍鱼养生，红酒喝着，旁边还得配个金表搭配，今晚发了个高档私人会所，又让我想起了他父亲节的文案。
特意又去翻了一下朋友圈，结果只能看半年，2020年父亲节的不能给大家截图了。我记得特别清楚，和他爸爸的转账截图200元，文案配的是，想父亲了。
这么有钱的高调的富豪，为什么只给自己的爸爸200元，一瓶红酒，一碗粥，价格多少钱，难道给自己的爸爸花钱不舍得？
你们怎么认为的？
1. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，叫我去她家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
2. 周末歇班，我正睡懒觉呢，突然被我妈叫醒了。老妈就递给我一袋苹果，说道：“一会把这苹果马上给你女朋友送去。”我心里正開心，想着这还没娶进门呢就疼上兒媳妇兒了，以后婆媳关系不用愁了。刚转身要走，老妈又叮嘱说：“听说苹果减肥，让她多吃点，马上就要结婚了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！”
3. 在一家广告公司上班，工作中需要和做文案的妹子打好配好。可最近不知道怎么回事，做出来的东西有点貌合神离。昨天老板把我们叫过去谈话，说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”今天到了公司，发现文案妹子辞职了……
4. 贷款买了辆顶配帕萨特，被表弟借走去泡妞了。没办法，我只好坐着地铁去上班。在车上有一对小情侣在吵架，小伙想动手打架。只听那姑娘大喊：你动一下试试？小伙突然站起来，指着姑娘大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这小伙为了证明是爷们要动手呢！这时小伙突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！?
5. 小姑子玩游戏认识了一个土豪，那次坐高铁去找土豪玩。上车以后，她看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，很有礼貌地说：“帅哥，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“你看清楚，这是我的座位，你瞎了吗？”小姑子仔细看了他的票，没有说话，默默地站在座位的旁边。过了半小时，高铁开动了，小姑子对那个男子说：“帅哥，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”
6. 卖了半年的鲍鱼买了一辆宝马7系，天天去接女神下班，女神却不搭理我。有次我看见一个瘸腿大爷在前面捡易拉罐，正好女神走了过来。我看见前面有一个易拉罐想捡起给瘸腿大爷，顺便想在女神面前表现一下，我捡起瓶子，结果瘸腿大爷说了一句话：“小伙子，这瓶子是我先看到的。”我一辈子都忘不掉女神看我的眼神，也明白大爷的腿为什么瘸了……
7. 舅妈生二胎的时候大出血，舅舅选择了保小。两年后侄子已经上学，每天都是舅舅开着电动车送他去。这天舅舅看到侄子的老师年轻又漂亮，很是喜欢。舅舅鼓起勇气表白：“你愿意做我女朋友吗？”女老师：“心情好就愿意。”舅舅：“那你现在心情好吗？”女老师嫌弃道：“被你这种人表白，怎么可能心情好？”
8. 我是个闲不住的人，第一天去，我就做家务，做饭，累得够呛。晚上才发现女老板打呼噜…第二天我就说不干了，我回我屋。女老板说：“你傻啊，我这这么好的条件！”我暗暗冷笑，1600你也没免，我还得做家务，做饭，这娘们晚上打呼噜倒也罢了，还喜欢蹬被子，为了不让她受凉，我还得给她盖被子…操的心实在是太多了，不划算啊。你们说，假如她不要那1600，划算着没？?
9. 今天在街上突然肚子痛，看见前面一个公厕冲进去就解决，完事后几个人堵着我，用吓人的眼神看着我不就上个厕所吗？至于这样吗？”其中有一个气急败坏的说：“你瞎啊？你没看见正装修着呢，你特么让我们怎么进去干活？”不说了，都洗了十遍手了……?
10. 昨天跟男朋友约会逛街，没想到遇见了老爸。老爸看见之后，也没吭声，装没看见就走了。回到家后，老爸对我说：你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？？
11. 昨天晚上约了个妹子出去玩，九点多了，她说：“很晚了，我要回去了。” 我说：“好！” 然后就打了个出租车，给钱的时候，我把一张一百元的卡放在一张二十元下面给司机，并且给了司机一个眼神， 司机说：“小伙子，你眼神不好吧！多给了一百，不是我的钱我不要！” 然后就把钱还给我了。
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《男孩子就是要说叠词！》
欢喜冤家 游戏网游 爽文 直播#纯爱小说#
作者：鹿淼淼
文案：
嘉慈：平平无奇女装三坑种草姬，天天姐姐妹妹挂在嘴边，但最想做的事却是给每个流浪在外的野生帅哥一个温暖港湾。所谓闷到极致就是骚，说的就是他这样只敢在内心深处臆想自我满足的小骚零。
解雩君：不解风情臭直男，怼人金句足以让祖安换个祖宗，至今保持联盟最高频罚款记录。但凡他愿意闭上嘴，电竞圈蛊王他排第二没人敢做第一。
某日直播被大金主游艇连刷要求“巡查”，解雩君偏不如老板所愿去舞蹈区，冲着一众花里胡哨的封面选了个最敷衍的点进去。
【奇迹嘉嘉】直播间：
“姐姐们，这款连筒袜真的可可！黑色瘦白色纯，穿了它哥哥看到直接走不动路！”
直播间弹幕瞬间被“好腿”充斥
解雩君瞥了一眼，冷笑出声：“去掉叠词就不会说话了？”
叠词撒娇精捕捉到有大佬查房：“欢迎、欢迎雩君哥哥！”
下一秒，解雩君就被一双长腿正面怼脸！
“草……”
手慢一秒关掉了直播间，脑子却很快记住了腿。
后来，臭直男转性了。
“乖小慈，再喊我一声哥哥！”
“乖宝宝，今天视个频好不好？”
“乖老婆，不住酒店，也不住基地，老公在基地小区买房子给你住……”
试读:
FZ俱乐部年初挪了个地儿，没想到还真的换了风水。
春季赛小场一场不输挺进决赛，之后的决赛更是神勇到全员超常发挥零封去年的老对手NW，一举拿下春季赛冠军，风风光光洗刷“耻辱”迎来短暂的假期。
之所以假期短暂，那是有原因的。
上一个趁着放假搞出极其恶劣事件遭全网痛批，甚至被官媒点名批评，以一己之力抹黑国内电竞圈形象和风气的前队友，已经被俱乐部理事一脚踹出灵石路。
别说什么好聚好散和平解约，没让倒赔偿，已经是FZ仁至义尽了！
如今那家伙口碑全线溃败到救不回来，退役谢罪之后更是完完全全翻不了身，勉强才叫大家伙出了口恶气。
今年春季赛结束一宣布放假安排，解雩君就放话了——
“没不让谈，大老爷们儿可以节俭但别抠，回头又上社会新闻可没人捞你！”
开年从二队提上来正式签了正式合约的D刘思哲被吓得一激灵，“不、不、不！哥，不会的不会的！”他一双眼睛慌乱到四处看其他几个队友，仿佛在寻求共鸣，“我们大家绝对老老实实呆在基地！”
别说和妹子出去玩，大家现在门都不出了。
出个门偶遇个粉丝，传到论坛微博又不免变成“FZ队员密会女性”……
人送外号“死不退役”的24岁大龄二哥，辅助赵翟看队霸一副恐吓小朋友的样子，贱兮兮的道，“行了吧雩酱，那个人都走了多久了，现在疯人院如你所愿全员光棍，去哪儿找妹子？”
说起来，雩酱也是解雩君出道早期从论坛得来的黑称，经过了长达三年的消化，才慢慢被转化成外号，多是自己人调侃专用，比如这个场合，就很适合，可队里除了赵翟，其实也没有第二个人敢这么叫队霸。
果然，解雩君貌似“恼羞成怒”冷哼一声，紧接着，只见他放下耳机就出了训练室，因为人高腿长看着步履匆匆，几步路的功夫，训练室的玻璃门就看不到他的身影。
“君哥干嘛去了啊……”刘思哲小心翼翼的问，“那待会还排吗”
赵翟头都不回，“他晚上要直播，洗头去了吧。”
打野张竹毅猛地坐起，“卧槽，我直播也还没够时间！淦啊，解雩君要开播的话，那谁来看我直播？”他起身就夹紧拖鞋朝外跑，想必是去找队霸商量一起直播的事儿了。
赵翟见状又看向中单方希，“方希希晚饭吃什么，带我一起。”
方希已经翻了半个小时的外卖pp，“不知道，要不出门吃吧。”
“别啊！不想出门！”
“那你快想啊！又不想出门，又要别人决定！”
刘思哲小心翼翼地挪动椅子，“那、哥，我也去吃饭啦。”
而赵翟和方希又纠结了一会儿，终于下定决心。
“那我们吃小龙虾吧。”
“我要十三香和蛋黄的。”
“可以，还要什么？”
“鲍鱼海鲜饭。”
没到吃小龙虾的季节，但这两人依然迫不及待点了外卖，并且一直吃到了解雩君开直播，还带着一盒香辣嗦螺坐到边上围观：“哦哟，今晚第二次排到NW了啊！”
解雩君对老对手奚岚从来都不手软。
都是刚刚结束春季赛补直播时常，一个大赢家，一个惜败亚军，又在直播里碰到，奚岚拼音打字“大哥饶了我”，只可惜解雩君才不管什么节目效果，玩游戏就是要赢！趁你病要你命！对着心情本就低落的老对头一顿猛输出，对线效果简直是春季决赛重现现场。
一个离异女人的叙述：我嫁给一个有钱人后，过着我一生中最悲惨的生活
我表妹的教育在我们家还不错。她毕业于985。当她被录取时，全村人都来为她庆祝。他们都说她前途光明。后来，当我毕业时，我进入了一家公司，不久就辞职了。
当时大家都很纳闷，她很能干，领导也很欣赏她。只要她继续工作，年薪30万、40万的小领导都没问题，怎么会有这么好的发展机会辞职呢。
原来当时有个部门经理在追她，这个部门经理正是那家公司老板的儿子。而且，老板还是个老人。他非常爱他的儿子，给他想要的。
他儿子大学毕业后，直接安排在公司工作，并计划培训他成为接班人。
有一次我去找我表哥，我遇到了那个人。他很帅。他身高1.8米，穿西装扮演领导角色。他有个好模特。他知道我和表哥的关系，表现出极大的热情。他邀请我们去一家很高档的西餐厅吃饭。我看到菜单时很害怕。
一碗汤，全部78元，还是一个小碗，就几个菜，3个人吃了1000多元。
这是我第一次吃这么贵的饭，吃了半个月的房租。那时候，我真的觉得有钱人的生活是那么奢侈。
那个人对表哥也很好，因为在公司里不方便发表，所以他们需要回避，所以一到同事看不见的地方，他们就烦歪歪扭扭的，只好整天粘在一起。
那一年，我表妹回来说她把那个人带回来了。
说实话，那是我叔叔和他的家人最美好的时光。全村人都来祝贺他们找到了一个有钱的女婿。
那一次，堂兄弟俩开着保时捷回来，成了全村的焦点。舅舅的家境比较简朴，所以不好意思招待他，就请他到县城的一家餐馆吃饭，还特意选了一家比较好的餐馆。
那人也很聪明，立刻把整个大厅都包了起来。他还告诉所有的亲戚和邻居，他们可以来吃任何他们想要的东西。他请客。突然，我们整个村子轰动一时。我们一起去县城吃饭。吃完那顿饭，我估计是十万。
原来，男方父母不同意这桩婚姻。毕竟，这两个家庭的经济状况大不相同。他们一家原本想找一个合适的人，将来可以帮忙做生意，但没办法。儿子很喜欢，表妹本人也很漂亮。她还是985毕业的尖子生。最后，她同意了。
但有一个要求，表妹应该回到家里，专心教育孩子，不用再辛苦了。
我表妹结婚时也很漂亮。她在他们工作的城市里最高级的旅馆里。她吃了一顿丰盛的海鲜大餐，一顿饭将近两万，60桌。
那是我吃过的最豪华的一顿饭。皇帝蟹，鲍鱼，鱼翅，无限量供应和包装是允许的。这真的让我们都上瘾了。那时，我们几乎都来到村里，占了十多张桌子。我们都羡慕我叔叔。
我表妹结婚时也很漂亮。她在他们工作的城市里最高级的旅馆里。她吃了一顿丰盛的海鲜大餐，一顿饭将近两万，60桌。
我叔叔的家人也笑了。我一辈子都是农民。我一辈子都很穷。我无法想象，当我老了，我还能享受我孩子的好运。
在最初的几个月里，表哥的婚姻相对幸福。她在婚前两个月辞职，全心全意地照顾家人。不久她怀孕了，呆在家里待产。公公也很大方，给了他们一栋别墅，生活很舒适。
我们家也去看望过我表妹一次。别墅真的很大，估计面积有四五百平方米。
我们一开始想见我表妹，然后就准备回去了。因为怕打扰他们，她说她在家很无聊，所以她强迫我和她在一起几天。
但在过去的几天里，我发现我的表妹并不像她看起来那么漂亮。
我表哥喜欢玩，经常晚上11点或12点回来，每次都喝醉了。因为我表哥怀孕了，不能照顾他，我总是叫两个仆人去。两个仆人每次都很害怕，因为如果他们粗心大意，他们很容易被他打骂。
一天晚上，当我起床去上厕所的时候，我发现我的表妹在楼下大声责骂一个卫生阿姨。因为阿姨拿不稳，他把一件外套掉在地上，于是大喊起来。看到我下楼来，我立刻变了脸。
那一刻，我觉得这个人真的很可怕。他变脸比翻书还快。在最后一秒，他仍然有一张丑陋的脸。他的手指要戳到姨妈的脸上。在下一秒，他可以变成一个绅士和我说话。
我有三个建议：
1.个性第一
俗话说“从外表开始”。许多感情的第一步是从外表开始。但是外表是我们认识一个人的基础。最重要的是通过他的外表来了解他的内心世界。
一个人再漂亮再帅，如果他不懂得敬老，不懂得礼貌和诚实，没有基本的价值观和道德观，再漂亮的皮肤，再富裕的家庭，他就是一个没有灵魂的躯体。
2.不要谈恋爱
一个人的丑陋可以掩盖一段时间，但不能掩盖一辈子。总有一些细节会暴露出他真实的一面。
但是很多恋爱中的人只会看到对方好的一面，而抛弃对方不好的一面。其实，我表哥婚前打过我表哥好几次，但他解释说，他是酒后才打，所以表哥很容易原谅他。
但不管他是不是真的喝醉了，打一个人肯定是不对的。第一次，会有第二次，第三次，然后无数次。如果他只是一味地容忍，迟早会遭殃的。记住，钱不是万能的@Relax文案馆#情感##情感事务所#
1;有个朋友车祸去世两年了， 他的联系方式一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！
2; 老丈人做结扎手术的时候因为麻醉过量去世，小舅子成了上市集团的继承人。自从小舅子当上董事长，就陆陆续续招聘了很多看门的保安。小舅子给他们看了一本相册，里面有他所有亲戚的照片。然后，小舅子嘱咐道：“看清楚，他们之中的任何一个人来，我都不见。”
3; 今天婆婆给我打电话说做了炖鲍鱼，让我跟老公晚上回家吃饭。但是婆婆的盐好像放多了，鲍鱼很咸，我让老公给我倒杯水喝。老公刚要起身，婆婆就吼道：吃饭喝什么水！！！！老公不说话，婆婆严厉说：吃饭不许喝水！！！！然后，老公可怜巴巴指着我跟婆婆说道：是她要喝。婆婆跟公公都开口了，异口同声说道：那赶紧倒水来啊！！！！老公欲哭无泪：我是不是亲生的？
4; 晚上女主管说她家的空调坏了，让我去她家修电脑，不然影响没有心情加班。我开着车就去了，结果去了以后，女经理说空调自己好了，让我看看她写的文案。女主管给我上起了课说：“一定要学会做事，比如领道喜欢钓鱼你就去陪着钓鱼，领道喜欢打麻将就去陪着打，喜欢一个人你就……”我恍然大悟，趁着女主管去卫生间的功夫用女主管的手机给老总发了一个信息，这次我要升官发财了。
5; 一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”
6; 我在一家手游公司上班，最近刚调来了一个副董事长。我听说他是在麻省理工學院毕业的高材生，发际线过半那种。但是他已经快40了，依然还是单身。那次我和他聊天，也被他的发际线震惊了，正想夸他头型，聪明绝顶，空前绝后呢。激动地握住他的手说：张总您仪表堂堂，真的从聪明绝后啊。
7; 我从5岁就开始练跆拳道，现在已经是黑带的高手，可以打10个东北大汉。但是结婚之后，我经常被老公打的哭着回娘家。每次老公还挑衅说：你不是学过武吗？我专打练武的。到了娘家，我弟弟也笑话我：你的跆拳道呢？难道只会用来打我？我说忘了，现在我的孩子已经两岁了，我经常把老公打的鼻青脸肿！
8; 小李从国外留学回来，去一家国企面试。他与面试官侃侃而谈，面试官给了他一万多月薪。那天上班，面试官通知他：你的月薪再加五千，老板约你谈话。小李满心欢喜走进老板办公室，一进去就惊呆了。为什么惊呆呢，那个老板就是他高中时期同班，高考只考了300分辍了学的同学。
9; 我和女友谈了三年，感情还不错。后来她嫌我穷、不会过日子，就跟一个開帕萨特的男人跑了。过了一段时间，她回来了，哭着说自己怀孕了，男人不要她了，叫我陪她打掉孩子。我淡淡的说：生下来吧，我养。后来，我细心照顾她，她也对我比以前更好。结果孩子生下来，我跑了！
10; 苦追女神数月，她被我死皮赖脸的精神所打动，同意了。周末叫她来我家里玩，她刷短视频的时候看到一个妹子骑在男朋友脖子上很是羡慕。于是她要像视频里那个妹子那樣，骑我脖子，我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈。这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了。我还没来得及把她放下来就带着她跑向客厅。结果我过去了，她没过去……
11; 公司来了一个新经理，眼光很高，45岁了还单身。 今天下班，她突然拦住了我，我一脸懵。 女经理说：“今晚假装我男朋友，8000可以不？” 有钱拿还有饭吃，这买卖不亏，我就答应了。 于是我就开着女经理的保时捷，陪着她一起回家了。 吃完饭叔叔对我说：“小子，你很好，那以后你就帮我好好照顾我女儿。” 我愣住了，把面前的一水杯红酒一饮而尽。 对着叔叔冷冷地说：“你讹人是不？” 然后头也不回地走了！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。
她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。
没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。
周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。
并在第一时间将消息告诉了民警。
2.丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
3. 滕州万达开业的第一天，门口挤满了人！我当时也跟着去凑热闹了，结果刚走两步就发现自己踩到了别人。扭头一看，是一位漂亮的姑娘，我连忙红着脸道歉：对不起，小姐，我不小心踩到你的脚了。女孩却一脸茫然，这时她旁边一位大妈开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下我的脸更红了，不好意思地说道：对不起，大妈，我踩错脚了。
4. 我问校花：“你现在在哪个行业工作？”校花：“我是干服务行业的！”我：“具体什么工作，改天去捧捧场！”校花淡淡的说：“做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。”我以为校花看不上我，就生气道：“我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！”校花说：“我在火葬场给顾客化妆……”
5. 一个朋友投资上百万搞了个健身工作室，开在陆家嘴的一栋写字楼里，每天都有成百上千的金融狗路过，但极少有人光顾。哥们琢磨了一个猛辙，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。三个月后发现，对面星巴克蹭座位开会的人翻了几番，来办卡的没几个。
6. 我们单位来了一位新人，整天开着一辆奔驰上班，有一天局长受不了了，把他叫到办公室说：年轻人啊，不要太招摇，要低调点哈。结果第二天，这货直接换了一辆辉腾！
7. 做ws嘛，喜提奔驰奥迪保时捷玛莎拉蒂都是小意思，反正200块钱一次，只要不开走，想怎么拍就怎么拍。但智商不够的话，一不小心就暴露了。哈哈，这就很尴尬了，奥迪奔驰傻傻分不清。“哎呀，我不懂”，你当然不懂了，根本没见过啊文案照片都是复制粘贴过来的谁不知道呢。
8. 公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜地走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。
9. 我问校花：“你现在在哪个行业工作？”校花：“我是干服务行业的！”我：“具体什么工作，改天去捧捧场！”校花淡淡的说：“做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。”我以为校花看不上我，就生气道：“我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！”校花说：“我在火葬场给顾客化妆……”
10. 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!”
11. 女友问我：“如果世界末日，只剩下一块面包，你会给我吃吗？”我拍着胸脯说：“当然，不给你给谁？”女友感动的又问：“那你怎么办？”我：“找一口大锅，把你炖了呗！”面包最后怎么样不知道，反正我经历了一场‘世界末日’！
12. 两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下?” 另一个说：“好呀!” 马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸!”
13. 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了……
14. 一大早医院的病人就特别多。在排队挂号那，都排得长长一大队了，结果一老大爷跑去对大夫说：先给我看！我瞬间爆发：我最讨厌的就是你这种人了，插队，风气就是被你这种人带坏的，你怎么不去跟阎王说先把你带走啊？给我后面排队去！那老头瞬间就夹着尾巴逃了。
#搞笑##搞笑段子#
