健康资讯 1.我跟我妹打电话，我说你外甥现在口味越来越奇特了，刚刚突然跟说想吃虾脚，我说虾脚有什么好吃的？我买虾给你吃不行吗？非不行，撒泼打滚要吃虾脚，我只好买了几斤大虾，让他自己薅脚去吧！我妹听了我的话，隔了半天，小心翼翼地问我说：你觉得，他会不会是想吃虾饺，饺子的饺？
2.同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！
3.晚饭后.和媳妇去散步，回来的时候看到路边有个大卡车在卖榴莲。媳妇问：榴莲多少钱一斤？老板说：29块钱一斤。媳妇：算了！.还是回小区买吧！.我说：小区30块一斤！你是.怕我累着吧？媳妇：不是！29块一斤不好算账！30块钱比较好弄一些。?
4.读完博士以后，就进了世界500强的公司上班。我喜欢上了漂.亮的女经理，费了很大的功夫加了她的V信。昨晚我给她发V信：我发现你的新裙子很好看，我想请它吃顿饭，如果你有空的话我希望你也一起来。女经理回我：裙子链接已经发.给你了，我就不去了。
5.大学刚开学，大家都来自五湖四海，晚上寝室夜谈，由于都不熟悉，没人说话，气氛很尴尬。这时，一个室友放屁了，另一个室友说了一句：听口音不像是本地人啊！
6.我今年因为疫情的原因成了待业人员，没办法为了生活我就做了一个服务员。老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##幽默#
7.话说几个一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”他们顿时都Hold不住了,正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算！
8.小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时.候，我为了那.短短的一篇作文都要耗尽脑.汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是.还是没及格.。老师评语说：下这么大雨还用.浇地啊？
#东方甄选##董宇辉# 直播间的产品你买了吗，品质咋样？
最近在新东方直播间连续下单，书、大虾、抹茶、海盐……，东方甄选的价格其实并不是最低的，但作为一向理性购物的大老爷们，我还是冲动了。其实，冲动只是表象我们更感觉是在“为知识付费”。
董宇辉非常幽默，喜欢自黑，长着一副颗粒无收的脸，却有着五谷丰登的灵魂。他出口成章的满分小作文感染力极强，时而让人如沐春风，时而让人声临其境总能唤起一阵阵的情感共鸣，有人哭红了眼，有人拿起了笔去记录这些美妙动听的金句。让人不觉赞叹他知识的渊博和对生活细致入微的体验。
从营销的角度来分析产品的价值，一部分来源于产品本身，另一部分来源于它的附加值，包括产品内涵、购物体验、产品服务、客户维护等多方面。新东方的成功很大程度上在于保证品质的前提下，产品附加值的放大和提升。
为什么说东方甄选是“降维打击”呢?因为她赋予产品附加值的方式真的太独特了，是依靠知识的力量！这个是传统直播行业一时难以效仿的，也可能是董宇辉会一直持续火热下去的重要原因。希望东方甄选能重新定义直播带货，希望董宇辉越来越好，成为每一个人励志的榜样！
#我要上 头条# #营销# #励志# #新东方#
都说俺厨艺不行，只会写小作文，不会烧菜……哼，我今天就要露一手！
我今天中午烧咸鱼红烧肉、油焖大虾、酸辣粉，我要证明我自己。
上图！
等一下，这三张图是网上的哈。[害羞]
我现在去买菜，然后上网搜攻略，中午做好了晒图给你们看。
[抠鼻]如果没晒呢，那就说明做失败了……你们就别问我了哈，给我留点面子。[捂脸][捂脸][捂脸]#春日茶话会#
#翻开我的生活日记# 中考第二天，6月19日，星期日，阴阵雨，16～30℃。今天老婆去送女儿考试，我在家做好后勤保障工作。
老师反复强调，考完一门就丢掉一门，不要和同学对答案。
我们也没有主动问询考试内容的事，除非女儿主动讲出来。
第一天语文比较顺利，作文是半命题作文，某某的快乐，可发挥的空间很大，应该没啥问题。
#中考#
下午的物理有些奇怪，女儿这样评价。问了很多现实生活中的物理问题，比如在太空里能看到星星一闪一闪的吗？在空间站一天能看到几次日出？核电是聚变还是裂变？化学感觉一般。
物理是女儿弱项，我说，物理题难度大，对你有好处，分数拉不开档次，要有信心。
第二天的数学、政治历史，女儿没有说啥，历史有点难，应该一切正常吧。
在家做了一个干煸大虾，蒸鸡蛋羹，凉拌花生米，素炒小白菜，四个菜没有汤。
女儿抱怨这几天都没吃辣的，为了预防坏肚子，辣的和冷饮都停掉了。我说再坚持一下，明天考完就可以吃了。
今天上午最后一门英语，英语老师昨天晚上10点多还在家长群里发学习资料，要孩子们再看看，我转发给女儿，她答应了一声，我转身一看，女儿没当一回事，已经上床睡觉了。
英语是女儿强项，正常发挥就好。
胜也爱你，败也爱你，不拼不爱你！
预祝女儿顺利完成中考！
#高考作文题公布#重庆作文也太难了，看这图我一个字也憋不出来，看似简单，其实还挺难的，庆幸自己毕业得早[笑哭]
作文要求根据“人”字的毛笔写法作文，请客整体把握漫画的内容和寓意写一篇文章，反映你的认识与评价、鉴别与取舍，体现新时代青年的思考。
要求：选好角度，确定立意，明确文体，自拟标题；不要套作，不得抄袭；不得泄露个人信息；不少于800字。
@带滤镜的猫 人生起起伏伏，人很简单只有一笔一画，做事应当脚踏实地，遇困境要逆流而上，努力改变现状，不轻言放弃。顺境要戒骄戒躁，不卑不亢，一直向前。停滞不前时要学会自我反思，唯有自驱才能向前。
如果你来动笔，会怎么写呢？
1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2、 办二代身份证时，有段时间属于无证状态。网瘾大发，附近网吧查得严，只能借同事身份证！第一间网吧，网管拿着证瞅了瞅我，淡淡说：“背一下号码！”一拍脑瓜子记不住，只好灰溜溜拿着往外走！转身走到第二家，前台是个妹子，盯着我又瞅了瞅证件说：“5号有位置，过去吧！”正欣喜之余突然有点落寞，不解问：“咋不让我背号码确定本人呢？”妹子也不耐烦：“你本人和身份证头像比有多磕磕自己没点数么？”
3、 带小侄女去玩，车上挤的喘气都费劲，小侄女被挤的受不了了大声喊：小姨，你是不是红薯吃多了，我听到你肚子里咕噜响了，估计马上要放屁了。这话说完，我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲，小丫头深深吸了一口气：哎呀，刚刚差点把我挤死。
4、 正看书呢，一个男人冲进来对我喊道：你这个庸医，你的牙是假冒伪劣的吧？我：何出此言？男人：你是给人装牙吗？装刀子还差不多！我：我好像没有给你装过牙啊！男人：可是你给我媳妇装了！昨晚我们吵架，你的假牙蹦出来砸在我的脸上，差点就毁容了！?
5、 大学时，女生宿舍下经常会有人表白，但是套路都是一样的，也就是用蜡烛摆个心形，然后在喊两嗓子表白话语！有一次，我们宿舍玩游戏说谁输了，就去模拟这个表白场景。输了的室友性格内向，我们帮他点好了蜡烛，但是他半天都不开口。楼上围观的妹子也越来越多，还有不少围观者在给他加油打气。结果室友憋了半天，终于抬头吼道：“卖蜡烛啦！只要1块钱！1块钱，你买不了吃亏，你也买不了上当！ 最近和老婆打算全款买辆宝马x7，因为还差50万，老丈人特别大气就借给了我们。
6、 村里唯一的大学生毕业了，回来开了个小龙虾店。刚开业店里打出广告，龙虾免费吃，于是我就叫上闺蜜一起去。吃货闺蜜问老板：“小龙虾真的可以免费吃？”老板说：“那是当然啊！”吃货闺蜜自己吃了一盘，刚要离开，老板过来：“你好，总共800块！”闺蜜大呼：“不是大虾免费吗？”老板说：“对，但是您喝的啤酒100块一瓶！”第二天闺蜜又来，这次她只吃大虾不喝啤酒。吃完又被老板拦住：“你好，总共消费800！”闺蜜说：“这次我没喝啤酒，怎么还要钱？”老板说：“您今天是在包间吃的，最低消费800！”?
7、 小侄子期末考试成绩偏科严重，哥哥准备给他报个补习班。这天小侄子正在写作文，突然问哥哥：爸爸，學习重要还是品行？哥哥想了想告诉他：真的要选的话，品行更重要。小侄子赞同的点了点头说：那我要做个孝顺的孩子，一放假就回爷爷奶奶家陪陪他们！
8、 大一军训时，我对女友一见钟情，我俩的交往一直被女友的父亲阻挠。后来女友父亲疲于应付工作上的事情就没空搭理我们。大学结束后，我俩顺理成章喜结连理，恰逢女友父亲的公司上市，真是双喜临门。因为我俩领证在上市之前，所以女友那份家族原始股收益算婚内财产。这就是我赚到弟一桶金的故事……
9、 女友坐在我大腿上看书，我在玩手机，忽然见女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻地亲了她一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚才那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”?
10、 看直播的时候，给一个妹子刷了5000的礼物，妹子直接成了我女朋友。那天晚上，我就想把妹子约出来玩。但是她曾经说过，她妈妈脾气暴躁，我打电话之前就开始各种酝酿。我想说：“阿姨您好，你女儿在家么，可以叫她出来玩么？”电话打通以后，居然是她爸爸接的。我当时比较紧张，脑子一抽说道：“叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩。”"
11、 小舅子暗恋了一漂亮妹子，没想到在和她表白时却被痛快的拒绝了。小舅子很委屈，威协道：如果你不同意，我就到湖里，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死。妹子讥讽的说：在这吓唬谁呢，现在可是五月呀，离结冰还得老长时间呢！小舅子四十五度角望天：没关系，我可以等。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。""老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？
2. 上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了 ！。。。。。
3. 小明上學时候特别不服管教，还经常言语顶撞老师。老师们也是一直忍着，没有处理他。这天，老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理。小明听的烦了，便和同學闹了起来，老师劝了几次都不听。他很生气，跑下来冲小明就是一个耳光。小明也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，小明一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数學，他不识数！
4. 我一直喜欢玩手机上的吃鸡，前俩天在游戏里的附近人认识一个女网友，一直在和她打游戏，还留了联系方式。昨天下线之前约好今天一起玩游戏，结果和女朋友出来玩，把这事忘了。今天女网友给我打电话，女朋友让我開免提，没做亏心事我直接就開了免提。我刚接听，女网友：我在房间里等你半天了，你怎么没来？
5. 大學实习就跟男友住一块了，在一起和平相处了半年多。然而，我实在受不了他的邋遢性格，无奈分手了。当我从出租屋搬出来时，当晚他就打电话过来了。我还以为他要求我回去，我心想：我是不会回去的！谁知，他竟然说：你把煤气罐给我搬回来！
6. 今天下午，富豪带着一个刚认识的小网红去逛街。小网红突然内急，去公厕方便一下。然后，富豪就坐在外面等着，小网红想逗逗富豪就给他发信息：“亲爱的，我手机掉厕所了怎么办？”富豪冷冷的回道：“難道是SHI在给我发信息吗？”
7. 花了50万彩礼娶来的老婆竟然不会做饭！老婆也觉得不好意思，開始學厨艺。这天回到家，还做了油焖大虾，我很是高兴。但是桌上摆了很多的碗，不明白什么意思。我迫不及待的尝了一个：哇，为什么这么咸啊？老婆：盐放多了，碗里都是白開水，在弟一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就能吃了。
8. 大學毕业去一家公司实习的时候，对一个姐姐一见钟情，她23，我20。相处不错，两个月来相处还行。就问她：你喜欢什么樣子男孩子？妹子： 你这樣的。机智的我想趁热打铁：那做我女朋友吧？妹子 ：我不喜欢比我小的。唉，然后就没有然后了。
9. 今天是我和男朋友相识2年纪念日，约了他在弟一次见面的地方等。下班后，我匆匆赶去约会，突然察觉有个人瑰瑰祟祟的一路尾隨着我。于是我马上警惕起来，偷偷回头瞄一眼。我去，竟是我男朋友，他一定是忘记我俩弟一次见面的地方了。真以为戴着鸭舌帽，裹个大口罩我就认不出来了？
10. 一个电影明星与丈夫离婚之后，独自带着几个月的孩子单独过。保姆每天带着孩子去看他父亲，几年过去了，旧恨己烟消云散。孩子过五岁生日的时候，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：真想不到爸爸妈妈早就认识。
11. 我们县城的幼兒园服务很到位，有专车接送孩子们。今天校车来接小朋友们去學校，侄兒听到闹着也要去。实在拗不过就把他带到校车那。小朋友们哭喊着上车后，我假意把侄兒也拉上去。熊孩子死扒着车门不肯上去，还边哭边喊：你们快点下来，我妈妈说了，陌生人的车不能隨便坐。
12. 我哥买彩漂种了一亿，一夜暴富，生活立马变得特别奢侈。侄子从小大鱼大肉从没经历过什么挫折。昨天老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文。侄子绞尽脑汁 终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文。看樣子侄子编的他自己都要哭了，可是没及格。老师在班上点名批评：“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄家啊？”
13. 老婆昨天升职成总经理，年薪150万。老婆一高兴，请我吃火锅庆祝。到了火锅店，我们点了一个比较便宜的清汤锅底。结果吃了一会，我感觉嘴巴酥酥麻麻的。老婆小声的说：别声张，赶快吃。后来我实在受不了了，问服务员：你是不是上错了，这个怎么这么麻？服务员：没上错，是这个锅漏电！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、周未早上，老爸当着老妈的面，从老妈的口袋里掏出五张百元的钞票，扬了扬说：“今天上午，我和老刘他们几个打麻将，暂借五百元!”
这场麻将打的，直到晚上才散场。
老爸回到家，脱下外衣，从口袋里掏出五张十元的钞票，向老妈扬了扬：“嗯，早上借五张，现在还五张，完璧归赵，不欠啦!”
2、我和小莉谈了三年的恋爱，到谈婚论嫁时，最头等大事就是房子的问题。
看了很多处的房子子，根据财力，我们只能有两种选择：一是在闹市区商业街买套二手房;二是在市郊开发区选套小跃式。
为此，我和她争论不休。
到了周末，我们把这事提出来，让老爸“裁决”。
老爸沉吟片刻，说：“别争了，我看你们就买市郊的小跃式吧!”
等小莉吃完晚饭离去后，我问老爸：“您为啥支持她买市郊的房子呀?我们住在闹市区，离你们更近些，以后照顾起来也方便。”
老爸听完，意味深长地说：“我是替你作长远打算啊!小莉这孩子啥都好，就是大手大脚爱上街乱买东西。以后住在市郊，她想逛商场就不那么容易了，钱自然就省下了!”
3、女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗?”
老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”
4、我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。要过生日让他送我礼物，结果他神秘兮兮地消失了一天。
回来手上拿了个礼盒，说里面有小精灵要在凌晨两点半打开，我还真英俊地熬到两点半打开，结果开盒发现……里面整整一盒速溶咖啡，上面写着：熬夜，工作，疲劳时，一杯咖啡给你好心情。
5、女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。
那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样?”
女儿低着头答道：“只有一个优秀。”
我：“哪门功课啊?”
女儿轻声地道：“体育。”
老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊!”
6、那天，幼儿园举办儿童植树节绘画比赛，我在黑板上写了个大大的“树”字，让小朋友们自由发挥。
第二天一早，孩子们就把自己的绘画作品交上来了，我看到一幅画非常惊叹，树干是黄色的，树上结的全是金光闪闪的果子，创作新颖，颜色独特。
我马上表扬说：“小强真棒，你能告诉我这上面结的是什么果子，这是一棵什么树吗?”
小强站起身，大声回答：“树上结的是铜钱和金元宝，这是爸爸昨天买彩票时教我画的摇钱树。”
7、儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了?”
他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。”
我说：“那么你写小狗了?”
“没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。
我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。
8、儿子成绩不好，让我和媳妇在其他家长和老师面前很是难堪。每次家长会，我俩都会推来让去的。
这次期末，儿子破天荒得了98分，我俩参加家长会的热情也随之高涨。几番争夺，最终露脸的机会还是被媳妇抢到了手。
刚摆好庆功宴，开完家长会的媳妇就进了门。她一副垂头丧气、备受打击的样子。
媳妇愤愤不平地对我说：“儿子是得了98分，可得100的有十几个，前面还有无数个99呢。老师说，这次的题出简单了!”
9、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”
10、一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”
结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!”
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有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！
2、在我上小学的期间，没零花钱，向爸爸要，不给。怎么办呢？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，突然向爸爸发起进攻，爸爸当着客人的面必定给我！就算爸爸不给，客人也一定给，有时候要到大面额的就兴奋了几天！
3、我们从酒吧出来，站在街上吹风，没过多久，两人在街上睡着了，我们两个吐得衣服上都是，最后还有人给我们丢一元硬币，场面是有多悲惨啊！
4、放寒假，家里亲戚不断，今天更是一大群人带着很多小孩来玩，大人分两桌玩牌，剩一群孩子简直无法无天。中午我先炒了一些素菜，和春卷窝头之类的先端了出去，回厨房烧好海鲜肉类出去发现，桌子上的菜已经被熊孩子们清光了，这些吃饱的孩子看见又端出来的牛羊肉、大虾及各式海鲜后个个都惊呆了，最小的那个都哭了！
5、朋友叫我出去打牌，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。后来换好了要下来，我发现梯子没了，地上还撒着些图钉！
6、一哥们去医院里镶牙。医生“你镶什么牙？”他说：“给俺整个进口牙。”医生问：“你知道什么样的牙齿是进口的吗？”他说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗！”
7、同事：最近发现了一件事情？我很好奇：什么事情？同事：我微信里所有微商都喜欢在自己为微信的名字最前面加个字母A，然后就在的通讯录最上面！
8、今天学校正在开招聘会，某一个毕业生去应聘，面试的问：“你在学校都考过什么证吗？英语四级，计算机二级什么的。”毕业生：“那些我都考过的，我有很多证。”面试的时候觉得这个同学还不错又问：“都有什么证。”毕业生：“都是准考证！”
9、经过我的不懈努力，终于拿到了自己心心念念的驾照了，老公看到后就对我说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买一辆车你上班开。我没有说话，他又接着说：没给你买呢就感动得说不出话了？然而其实我是在想从家到公司，路上有哪些地方会撞到！
10、想必在学校大家都有过缺钱用的时候。想当年我大学缺钱的时候，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是想尽了办法的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。学院都说我们四人就是著名的"文房四宝"！
11、哥哥生了个宝贝女儿叫小童，某天跑来我家里吃饭，于是我特意给他做了鱼吃。结果小童吃完一整条鱼后告诉我说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
12、看看现在的处境，可真是到了进退两难的地步：抬头就看见有抬头纹，低头就看见有双下巴！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，我亲戚刚走，我想买个LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。女儿在小床上早醒了，看着妈妈的行为若有所思，一会儿，也爬过来，趴在我身上奶声奶气地说：老公，我想要个芭比娃娃。。。。
段子：美女:现在的男人怎么一个比一个丑啊!美女朋友:这跟一个比一个好看其实不就是一个意思吗?
段子： 今天下班后，老爸兴高采烈的来到我家对我说：你前两天买的双色求种了170万！我大吃一惊，不敢相信的说：爸，你肯定是在開玩笑。老爸：真的，不骗你！我问：钱呢？老爸：彩漂我给你兑了，钱给你花了！早就知道你不相信，你看我买了辆路虎揽胜！
段子：我侄子和他们班上的一个男生小刚不和，他俩经常吵架。昨天，侄子下课回来对大嫂说：“妈，你给我生个弟弟吧！”大嫂：“怎么突然想要个弟弟了？”侄子犹豫一会说：“小强妈妈给小强生了个弟弟，我怕日后双拳難敌四手，干不过他兄弟俩！”
段子：期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！！！！
段子：期末考试的时候，我前面坐的是个学渣，什么都不会，考试开始后，见他拿出来五个纸条放桌子上，抓着。监考老师看到后立马过来，老师很诧异：别人都是四个，为什么你是五个？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次！
段子：即将儿子又要考试了，考完试就会赶紧开家长会，而后我就又要挨他班主任的骂。我唉声叹气地跟儿子说：“我最顾虑的是你的成就，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸，我们老师对第一名和最终一名，老师教的东西完全一样。”我……
段子：大学毕业后在一家自媒体公司上班，和公司男保安在一起了。从小我饭量就比较大，一天要吃八顿饭，一顿能吃三碗饭。第一次去男朋友家吃饭，没控制住，吃了一盆大排骨，3碗米饭。男朋友问他妈：老妈，这媳妇太能吃，还要不要？他妈妈笑着说：要啊！还能吃穷咋地！男朋友坚定地点了点头：还真能！我明显感觉他老妈的手一顿，复杂地看了我一眼。
段子：工作压力大加上最近气温变化大，我生病了，躺在床上，侄子拿着一本经书过来，说要帮我祈福，等他叽里咕噜念了一大通后，居然告诉我念错篇了，本来想祈福，居然念成了超度！
段子：虽然我不能为你天上的星星，但是我可以陪你下海底啊，我们可以一起去捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，什么都捞给你。
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