健康资讯 在西安吃到特别的甜饭，主料是比小米大的黄米，长见识了。最近这几天吃面吃得多了，换换口味，发现一家西安本地的汤包店，赶快进去品尝。来汤包店自然是要吃汤包作为开胃菜，一份蒸卤面打底、再来一碗酸辣豆花清清肠胃、一碗糜子甜饭作为饭后甜点，完美。
说说味道，汤包在河南几乎每天都吃，这家的汤包皮薄汤鲜，吃的时候要先用勺子盛起一个，咬破皮小心翼翼地吮吸汤汁，然后蘸醋和辣子一口吃掉。蒸卤面其实感觉和山西的特色扁豆焖面很像，只不过没有放煮的黏黏的土豆，面条显得更筋斗顺滑一些。
酸辣豆花从美团买的5折，但味道却不简单。酸酸辣辣，有豆花、麻花、牛肉碎，又香又酥又脆。最后这碗甜饭厉害了，主料是糜子，又称黄米，比小米大而软糯。山西的黄面油糕也是把糜子磨成面作为主料。
对了，这家店叫做小六汤包，据说在西安开了很多门店，小吃界颇有名气。头条的朋友们，你们吃过糜子饭吗？欢迎在评论区留言。分享全国的美食、小吃、趣闻，欢迎分享、转发、收藏、关注@北京正宗一哥 一个正宗的北京吃货。#西安头条# #西安美食#
开封第一楼
几年前我在开封第一楼吃过两次午饭。
第一次午饭
点的是炒土豆丝和一碗米饭。
第二次午饭
红烧块鱼38元，有玉兰片木耳蒜末红辣子青辣子，鱼块是裹面用油炸。羊肉灌汤包一屉10个30元，味道不错。就是包子底有破的，我和经理说开玩笑说改名叫漏包得了，经理说可以给补几个，我说不用。经理说要想包子底不破也行在面里放胶就行，由此我又懂点如何观察面里放不放胶，另外我还懂了池灌汤包的要领就是慢慢提轻轻易先开口后喝汤。
坐标沈阳，铁西有一家人气爆棚的辽菜馆，名字叫老味道汤包，相信去过的人有很多。咱们不吹不黑，实事求是的聊一聊他家菜肴味道究竟怎么样？
昨天晚上，招待北京朋友在这里订的四人台。除了灌汤包以外点的都是纯辽菜，溜肉段，锅包肉，酱焖鱼杂，红蘑土豆片，肘子肉炖酸菜。溜肉段可圈可点，外焦里嫩的确不错，锅包肉不是传统做法，不过酸甜适口，口感那叫一个脆。这两道菜给予好评。酱焖鱼杂略显逊色，但是味道还可以，红蘑土豆片味道纯正，红蘑占比有点少啊。这两道菜中评应该没毛病。肘子肉炖酸菜，东北食材东北味道，但是缺少血豆腐，味道也一般。
这些饭菜200多，虽然性价比挺高，但是也不至于这么火爆啊!
儿子一直对他爹的做饭手艺持嫌弃态度，评价最多的是黑暗料理。前几天爷俩对土豆米豆组合情有独钟，一个愿做，一个愿吃（我下午一般不吃），还以为手艺提高。放假第一天，老公值班我做饭，儿子又要吃土豆炖米豆，还不忘嘱咐加高汤包，[可爱]，终于让我找到秘密武器了，还别说，效果是不错。
33岁的佩里西奇的身材保养
34岁本泽马的自律餐食（胡萝卜，黄瓜土豆盖浇饭）
不得不佩服从这些大牌球星身上看到的“职业”2字最好诠释，赚那么多钱还这样自律，真的值得我们学习！
作为老武汉人来说，大家都知道，在武汉过早非常方便，有很多过早小吃，有热干面、三鲜豆皮、汤包、面窝、糊汤粉、武汉烧梅、鸡冠饺、汽水包等。
来到野三关，肯定要尝尝野三关当地的过早小吃。早上来到小吃街上，看到很多卖三角玉米粑粑，油煎小土豆，牛肉粉面，酸辣粉面，各式小肉包，大肉包，玉米饭，还有油炸饺子，油条等，品种多样，价格适中[呲牙]。
不过还是最喜欢武汉的热干面[偷笑]。
1,昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……
2,公司有个大客户非要点名见我，当时我都午休了，带着起床气我就来到了女老板的办公室，那个大客户居然是我前女友，当时是她甩了我，为此我一直愤愤不平，今天见面，那是仇人见面分外眼红，我不理她，她也不说话，气氛有些尴尬。最终还是女老板说：“行了，别怄气了…既然又碰上了就和好吧！”哎呀，老板知道我们的事。最终在老板的撮合下，我们就和好了。临出门的时候，女老板特意交代：“我侄女已经怀孕3个月了，不许惹她生气！”3年了，我第一次见她，然后她有3个月的身孕，这娃能和我有关系没？
3,在人民广场吃着炸鸡，突然有一电视台记者采访我们。电视台记者：“美女，你看着20岁，为什么选择您身边这位与你年纪相差很大的男人？”我：“没有为什么，他也没车没房就是真爱！”电视台记者惊呼：“祝福你们，那你们住哪，怎么出行呢？”我老公回答：“住五星级VIP套房，出行坐私人飞机！”
4,今天，我开着法拉利带小姑子去大润发闲逛。在LV专卖店，我看中了一款包包。我就问导购：“多少钱？”导购回答：“80000！”我问：“这么贵啊，50000行不行？”导购估计是听错了，恶狠狠地说：“5000？你买贴纸包包去吧！”哎哟！态度这么恶劣，我这暴脾气啊，拉着小姑子就走！刚走出去没几步，导购急忙喊道：“美女，看你这么有诚意，给你吧！”
5,跟女朋友逛公园的时候看到一个小伙子在路边痛哭。我就走过去问：兄弟怎么了？小伙子：我今年开公司赔了几十万进去。我心想，原来不是失恋啊，边安慰道：没事，你还年轻，只要敢拼搏，还有机会。小伙子：我爸也是这么跟我说的，然后又给了我200万的启动资金。想到我爸对我这么好，我就忍不住想哭。
6,某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
7,昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......
8,昨天，狗蛋提着篮子在路上走着，篮子里装着十个鸡蛋。狗蛋碰到了一个人，名叫铁蛋。狗蛋自认为比铁蛋聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你五个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部十个鸡蛋。铁蛋不屑地看着狗蛋，嘲讽道：这不是难为人嘛，能不能多给几个提示啊？
9,媳妇做的鲍鱼炖土豆齁人，但是因为是弟一次做，大家只能含泪吃光了。晚上，大家都喝了很多水，之后岳父开始不停的上厕所。丈母娘在旁边说：你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，我喝的说比你还多，也没上厕所啊。岳父看了看丈母娘：就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！！！
10,一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
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1.有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？
段子：我家有一个大宝贝闺女，虽然她现在已经三岁半了，但是觉对可以说是一个小胖妞。她这么胖也不是没有理由的，她这个人特别的喜欢吃肉。就在刚刚的时候，我做了土豆片炒肉，我就提醒她多吃土豆少吃点肉，省的会胖。只见女儿一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边郁闷的说道：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”?
段子：朋友：医生说怀孕要多吃香蕉，但是我奶奶说香蕉容易滑胎不能吃。我：老人家说的对，我媳妇怀孕的时候不听劝吃了好多香蕉。朋友：難道流产啦？我：没有，兒子生下来的时候很健康，本来我们都以为没事了，想不到在他5岁的时候…...朋友打断我的话：生大病了？我：有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。
段子：昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”
段子：周末一大早起来就坐在客厅玩手机，我姐起来看到了，问我：“今天情人节你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老姐安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”老姐点了点头：“乖，姐姐喜欢你，你愿意帮姐姐把花贝还一下么？”我…
段子：小苟驾驶途中发现小朱走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了小朱，小苟看了看小朱好像挺面熟的于是问道：“hi，你朱吧？”朱看了看苟也问道：“你苟吧？”后来他们打起来了！
段子：春天，女友说一起去爬山锻炼，公园里小山也就三百多台阶。 半山腰，我说：我实在是不行了。二货女友厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！我羞愧得低下了头。二货更来劲了说：身体要多锻炼啊！我默默的扔下二货，实在背不动了！
段子：一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方
段子：记得有一次放假，我就在房间里面玩电脑，突然就听见爸妈在吵架，我就听见我爸对我妈说：你能干点什么啊？生个女儿也跟个智障似的。我妈就大吼：你女儿才跟智障似的呢。我就在想：这俩人吵架都吵的这么好笑...过了一会儿后我才反应过来：不对呀，我家就我这一个女儿啊。是在说我啊。。。
段子：父亲：李立啊，你的年龄也已经不小了，该找个老婆了。儿子：我在读书时，您不是说过您和妈妈是很晚才结婚的吗？父亲：那是因为当时我还年轻，并不担心找不到老婆！！！！
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#户部巷# 如今改造过的户部巷，你还愿意去吗？
户部巷，曾经的“汉味小吃第一巷”，如今为何沦为“骗外地人”、“名不符实”的代名词，成为了许多人避之而唯恐不及的地方。只因户部巷在知名度日益扩大的同时同质化却越来越盛行，目前仅有13.79% 的店铺在经营汉味小吃，许多老字号要么改营其他品种选择跟风。
户部巷位于中国历史文化名城湖北省武汉市，是一条长150米的百年老巷，被誉为"汉味小吃第一巷"，其繁华的早点摊群数十年经久不衰。
户部巷于明代形成，清代因毗邻藩台衙门而得名。 武汉人将用早点，称为"过早"，这最初来自于清代的一首《汉口竹子枝词》 。以"小吃"闻名的户部巷，就是武汉最有名的"早点一条巷"，民间有"早尝户部巷，宵夜吉庆街"之说，是来武汉的游人必到的景点。
2002年，户部巷被武昌区政府推举为“汉味小吃第一巷”，让这里成为了武汉响当当的一张城市名片，吸引着无数人前来。
而如今，这里却沦落为“骗外地人”、“名不副实”的代名词，成了许多人避之而唯恐不及的地方。
一次又一次地改造升级，能看出户部巷在城市新与旧的无限碰撞中，固执又迫切地寻找某种属于自己的定位。“网红街”、“美食地”多少人打卡的第一站江城坊间盛传一句俗语：“早尝户部巷，宵夜吉庆街”，这条百年老巷被誉为“汉味早点第一巷”也不是没有道理的。
蔡林记的热干面、老通城的豆皮、四季美味的汤包…那时的户部巷，汇集了多少武汉的老字号，攒下了多少武汉人的记忆。每天从拂晓起，各色早点摊群锅瓢相交，吆喝四起，让户部巷在数十年里吸引了不计其数的南北饕客。汇江汉五粮、天下干鲜精烹细调，以鲜、香、快、热之汉味小吃惠及熙攘人群，让“汉味早点”一词由此发轫，并在此扬名。
虽然名义上依然叫“汉味小吃一条街”，但不知从什么时候开始，外来小吃像一场飓风，以迅雷不及掩耳之势席卷了整个户部巷。
从最开始的大西北烤肉、BT烤翅，到后来的长沙臭豆腐，西安肉夹馍......很多老字号在扼腕叹息后，收拾包袱，离开了这片是非之地。
知名度日益扩大的同时同质化却越来越盛行，目前仅有13.79% 的店铺在经营汉味小吃，许多老字号要么改营其他品种选择跟风。
你在手机短视频app上看到的最火的项目，在这儿都会第一时间得到响应。从旋风土豆，到昙花一现的泡面小食堂，再到风行一时的各种茶，什么火做什么，是户部巷不少商户的准则。
只是很多项目，到了最后都销声匿迹。人们的追捧和新闻热点一样，过不了多久便会淡去。
“户部巷环境差，东西也不好吃”“我是武汉人，都不会克那个地方，又贵还难吃”“你不晓得户部巷都是哄骗外地人滴”“想要吃到真正的武汉小吃，莫克户部巷”“变味了、价格高、简直就是涨价的风向标”
都说，味蕾可以留住一个地方的记忆。在美食云集的户部巷，游客想的是品尝更多种类的美食，如此老字号的汉味小吃，在商业化的户部巷又怎样立足 ?
有人不愿意离开，也有人积极寻求户部巷的改变。对于未来，很多事情都打上了未知的符号。希望改造后的户部巷能给我们答案！#舌尖上的老字号#
1.还记得我第一次去女友家，结果女友的老爸还有弟弟把我灌了个不醒人事！起床后发现，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性！
2: 家里的三个男人又聚在一起吃饭了。姐夫对着老爸说：爸呀，你闺女的女儿侦查能力实在太强了，我用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！老爸默默地点了根烟，说：放弃吧，这点是随了她妈。听了两人的对话，我终于忍不住大声吼道：你俩下次没钱就别再请我出来吃饭了，总是坑我这个单身的，好意思吗？
3.那次老公和战友出去聚会的时候，就给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。然后我就想着该说什么，打过去就问道：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了，不带这么坑媳妇的！
4、下了晚自习后，我去食堂打热水，有个妹子在我前面，发现她的水壶塞子拧不开了。她跟我说：“哥，我暖瓶塞子拧不开了！”我：“不要着急，你去旁边拧着！我先打了就行！”
5.在一个深夜小美去打车，上车就对司机说：大哥我刚看报道说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？司机看了看她，说：一般只有长得漂亮的女孩子才会有这种危险的，你就没事。刚说完他就感觉到气氛不对，小美气哄哄说要下车投诉他！
6.闲来无事，就放了一个科幻片给我小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉。小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！
7. 当初我为了娶老婆过门，活活给了二十万的彩礼。这在我们这个普遍六万六彩礼的小县城来说已经是天价了。今天老婆的妹妹知道了这个事情，就问丈母娘：我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？？丈母娘微微一笑：30万起步！！老婆的妹妹惊呼：你疯了？？丈母娘：这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的……
8.干活的时候把手伤着了，女友直接请假来家里照顾我，还说要给我做顿好吃的。我说：你有什么拿手菜啊？她想了想说：麻辣土豆丝，西红柿炒蛋。我说：我不喜欢吃哦！女友有点失望，这时老妈出来就说：还是我来做吧，我兒子最喜欢吃我做的拿手好菜了。女友好奇的问：什么菜？老妈回答：麻辣土豆片和西红柿蛋汤。就这樣，我又要重新找女朋友了！
9、昨天我妈吐槽我：你人就像你爸，活生生只能算一只癞蛤蟆，还对对象的要求那么高？我理直气壮地说：那我也决不娶母癞蛤蟆！
10.那天单位新来了几个打寒假工的学生。想当年，我也是经常打寒假工的。于是就和旁边的一个女学生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她疑惑看着我：你当年是女的！
11: 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”
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