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烧烤美食小段子怎么写好吃(吃烧烤内涵段子)

1.1记得小时候有年冬天放学回家,一进院子闻到一股烧烤的味道。看到老爹背对着门坐火炉边。我开心的喊:老爹,今天有烤肉吃啊?老爹抬头看看我:傻小子,家里穷的揭不开锅了,哪来的烤肉?我不信,过去一看,老爹正在

1.1记得小时候有年冬天放学回家,一进院子闻到一股烧烤的味道。看到老爹背对着门坐火炉边。我开心的喊:老爹,今天有烤肉吃啊?老爹抬头看看我:傻小子,家里穷的揭不开锅了,哪来的烤肉?我不信,过去一看,老爹正在烤他的大脚丫子……

2.晚上和女友约完会回到宿舍,结果发现他们把门给我锁上了。我只能在外面喊道:兄弟们我回来了!屋里没有动静,我又喊道:哥哥们,能不能開開门?屋里还是没有动静,无奈之下我只能使出必沙技:爸爸们,再不開门你兒子买的零食我就给隔壁了!话音刚落,门立刻就打開了……

3.今天我爷爷六十大寿,家里来了好多客人,光酒席就摆了十几桌。等客人走后,爷爷就在沙发上坐着,奶奶走过来说:帮忙收拾收拾。爷爷说:今天我过生日,你竟然还让我干活!奶奶:你生日不是过完了吗?爷爷有点蒙:过完了吗?奶奶:刚才吃饭不就是给你过生日吗?饭吃完了,生日不也过完了,你快点起来帮忙,别闲着!

4.下班之后,表哥坐在电脑前玩起了英雄联盟。打定级赛逆风翻盘了,正当表哥姓奋的时候,嫂子推门进来,对着表哥胳膊狠狠地咬了一口。表哥疼得尖叫了一声,怒吼道:你神经病啊,干嘛咬我?嫂子拿起表哥的胳膊,认真地瞅着上面的牙印,说道:我不是故意要咬你的,今天上班的时候,公司同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看!

5.富豪和太太吵架了,太太就让富豪去客房去睡。五天后,太太忍不住了,在纸条上写上一句:亲爱的,今晚我要和你一块睡。然后让金毛把纸条叼给富豪。不一会儿,金毛叼来纸条。太太打开一看,只见上面写着:我拒绝和狗睡!太太就把富豪暴打一顿。

6.小姨子因为一场偶然的意外被别人赔了500万,然后开了个小公司后来越做越大,现在都三十露头依然没有对象。然后丈母娘通过媒婆找到了一个,到了以后小姨子就没有看上,结果出门的时候看到了和那个相亲对象一起回去的男的。小姨子便动用资源找到了男生追求后最终也结了婚,然后结婚时相亲对象也在,小姨子有些尴尬地对他说:当初真不好意思啊!相亲对象:他本来觉着你会很丑。想让恶心你一下。

7.最近孩子说他背课文老是记不住,问我怎么樣可以提高记忆力。我百度之后发现可以给孩子多吃点鱼肝油,粗粮,蓝莓和深海鱼之类的。看着兒子吃的这么開心,我不禁想起了自己小时候,当时我的记忆力也很差,爸妈只需要给两巴掌,我就会永远记得了!

8.昨天大雨过后,我去超市买东西,一共995元,我给了100元,老板说没有零钱,给我一个棒棒糖,我拒绝了,老板就找了我一块钱。我拿着他找给我的一块钱,向老板买了2个棒棒糖,回家的路上我时不时感叹自己太聪明了!

9.表哥为方便工作在汤臣一品租了一套房子,月末表哥给房东大姐转房租手一抖多打了个0,6000块转成60000。房东大姐立刻打电话来说:“这个月要涨房租了,周围小区都涨价了,这个月你多给的55000就当是半年的租金就不退还给你了。”表哥一脸幽怨的点头答应:“这就是生活的代价,工资3年不涨一次,房租3个月涨一次,辛苦打工一年,存的钱一大半都用来交房租了!”

10.女生和男朋友吵架了,她气得摔门跑了出去,男生连忙跟着。女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛没动。男生毫不犹豫地上前抱住了她,并把她推开!开车的大叔探出头来说:“喂!我这是倒车好不好?”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1、昨晚吃完饭后,和媳妇吵了一架。后来媳妇洗碗刷锅的,而我却上床睡觉了,不知不觉我就睡着了。也不知道过了多长时间,我朦胧中看见媳妇拿着把剪刀朝我走来。我猛地一下坐了起来:“媳妇我错了,下次不敢了,我以后。。”还没等我说完,媳妇拿着剪刀剪了下去,嘴里还嘟囔着:“你鬼叫个啥,你袜子脱线了,我来帮你剪掉。待会儿我让你感受一下什么叫男人的气息!”当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

2、在家收拾卫生的时候,闺蜜就给我发消息说今天要来我这里,闺蜜就问:有什么玩的吗?我回答说:男友在家呢,你过来合适吗?你觉得?闺蜜就说:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。。。。

3、表姐今年28岁,到现在还是单身,我让表姐先网恋一个试试表姐还不肯。后来,表姐说自己是一个颜控,但是身边的男人都是丑八怪,表姐很苦恼。后来表姐认识了一个大帅哥,发现她周围全是顶级美女。我才知道,原来这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是,我一直住在丑半球!

4:之前上高中时,有个爱上课睡觉的女同桌。老师发现她又在睡觉,叫她回答问题,她站起来后一言不发,足足站了快三分钟,全班死一般的寂静。老师很无奈地说:坐下.吧。只见此女坐下后立刻又睡了,下课的时候,女同桌睡眼惺忪的起身对我说:刚才我梦到老师叫我回答问题了。

5:妈妈家正在吃晚饭,老婆翻着茶几上的相册,吃醋地问我:“抱着你胳膊的姑娘是谁?她的身体和皮肤都很好。”姐姐在一旁说:“你是什么眼睛?,这就是我。”回家的路上,老婆拎着姐姐送来的一大袋水果和零食,对我说:“怎么样,我拍马屁可以吗?”

6:妻子打电话给我,说是车爆胎了,让我帮他换轮胎,我以光速赶过来,汗流浃背地换了轮胎。 她的老板走过来抱住了妻子。 “哪来的师傅,我的车开得这么快? ”妻子为难地打电话请求……看着他们慢慢远去,我插在裤袋里的手更紧紧地抓住了刹车片!

7、和女同事买了炸豆腐,一边吃一边等车。豆腐很辣,辣的我混合着汗水和眼泪。那时来了出租车,我和女同事说了声“再见”就上了车。到了十字路口,司机突然打方向盘转过头,“兄弟回去吧。我年轻的时候和你一样坚强,结果失去了很多。”。

8;网友:我女朋友家在哈尔滨。第一次去公公家吃饭,喝了很多酒。半夜,他们家送我去医院洗胃,打海葬针。所以当我醒来的时候,我看到他们一家在我旁边的床上点烧烤外卖,白酒啤酒,再来一杯。我醒来的时候,大家异口同声地说,来,我们都继续吧。

9:富二代哥哥们高考落榜后,去父亲的电子工厂做车间主管。那天在上班,突然接到一个同学的电话,“快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我,速度!”"哥哥们感到困惑。"这是无害的,你买烟花干什么?"同学们闷闷不乐地说。"别提了,刚才随手扔了一个烟头,放在酒店门口的鞭炮。""

10:有一次在自主招生中,有一个要求写四字成语的问题,要求每个字不能像旁边的首都一样重复所有的字。我的第一反应是着迷,写的时候一个字也写不出来。憋了很久后写了一行字:玩玻璃球,抹润滑油,不能洗澡。结果。没有得分!

11:分期贷款买了迈巴赫s450。 因为还不了贷款,所以被收养了。 早上只能坐公交车上班,车来了之后赶紧挤了过来,翻了翻口袋,发现没有零钱。 正当我尴尬的时候,从后面来的大美女一边扔硬币一边说:“两个。” 我的脸红了,转过身害羞地对美女说。 “谢谢你。 更尴尬的是,那个美女的背后竟然还跟着她的男朋友……

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1.朋友去烧烤店吃烧烤,吃完结账的时候服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看朋友,诧异地问:“你进来这么久,就吃了一串?”朋友看了服务员一眼,然后指了指桌子上的签子说道:“算账。”服务员无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”朋友递给他一块钱,拎着刚编的竹篮子走了出去。朋友心中呐喊:老天爷饿不SI咱手艺人!

2.有次跟男朋友吵架了,吃饭的时候他给我发了一个∑,不知道这是什么意思,于是复制粘贴问众好友这是啥?一理工科朋友简单有力的回答:这个东西在数学的意思叫求和。我才明白原来他想跟我和好!

3.表姐是个苦命人,她先后结了三次婚,可是老公都由于意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼地回来了,一个劲抱怨媒人。我们问了后才知晓,原来她跟男方出去坐了一个小时,期间男方的妈妈打过5次手机。最终一次他妈发飙了,让他见到人了就赶紧滚返家,在外面会花钱,成不成还不知晓呢,不能白花钱!

4.那天我爸妈去朋友家坐客,中午让我自个想主义吃饭。我.点了外卖,么一会,外卖小哥就把外卖给送来了。我刚吃完饭,爸妈居然回来了,他们朋友临时有事,于是爸妈就回来了。么主义,我又点了外卖,还是同一家同一个外卖小哥送.的。小哥开玩笑说:“你刚吃完,又饿了吗?”我笑着说:“刚才我一个人,如今我爸妈也在家。”小哥纳闷了:“但你第一次,就都点了三个成年人的量了啊?”

5.女友一下班回来就对我抱怨:闺蜜的男友又买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?我:放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……女友:说吧,你打算抢哪家银行?

6.领导对我一直不错,可是我对领导从来没有表示过。机会终于来了,年会表演节目,我和领导一同上场,出演美猴王当上弼马温这段戏。我跟领导说:“我演美猴王,你演天马!”领导生气了:“什么让我演天马,我是领导,我应该管你,我演美猴王才是!”我赶紧解释:“你是领导应该演天马,我给你拍马屁啊!”

7.老婆来月经,自己寂寞难耐,出去吃快餐,路边美发屋的!连续几天都去,都是找同一个嫩妹!星期天陪老婆逛街路过美发屋门口!手上提了点东西老婆走我后边一点!刚好碰到那个妹妹!她从店里出来还摸了老子一下!“哥今晚来得挺早,进来吧!”

8.早上跟老公在家大扫除,无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了,足足50000元!我赶紧跑过去问儿子:你哪来的这么多钱,你过年不是就收到2000红包吗?剩下的钱哪来的?

9.老公一直怀疑老婆有外遇,就是没有证据。有一次,老公出差半个月,回家后悄悄地问两岁的儿子:“爸爸不在家的时候,有没有不认识的叔叔来我们家?”儿子掰了掰手指,说:“有,来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打,恶狠狠地问:“说,他是谁?”老婆痛哭:“送液化气的,收电费的……”

10.老公花钱大手大脚,从来没有过讨价还价。跟老公说以后就把降下来的价钱给他当零花钱。然后到地摊上买双拖鞋,老板要80,老公直接说30,不卖就走。老板愣了一下:行行行,30给你吧,亏本卖了。老公一下就抹出了张100,然后尴尬的对老板说:不好意思,拿错了。接着从另一个口袋拿出三张10块钱给了老板。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1.跟媳妇还有她闺蜜是同校同学,当年她俩都追过我,不过我选了我媳妇,今天她来我家玩,晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时,酒劲上来了,她提议说:我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇:如果我给你二十万块钱,你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了,真没看出来她现在居然还对我有非分之想。

2.早上我去水产商店里买鱼,看店的是个小朋友,于是我问他:“你爸妈什么时候回来?”小朋友:“没关系,我卖东西也一样。”我:“一斤鱼多少钱?”小朋友:“1”我又问:“那这两条呢,能不能便宜点?”小朋友愣了一下,一时间没反应过来,急中生智大吼一声:“那两条不卖,留着自家吃的!”

3.周末万达超市的人比较多,买了些零食准备排队结账。轮到我时换了一个萌妹子收银。萌妹子:“一共49块钱。”我拿了一百块出来给她,妹子说:“有一块吗?拿一块给我找你50。”我想了一想,说了句:“你是不是觉得我没上过大学啊?”

4.军训完浴室很多人打挤,为了更快洗澡,跟另一个室友一起去洗澡,卸完妆洗完澡出来,我和她对视了半天,谁也没有认出谁来,就是看着有点像,谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等,最后她就犹豫着的过来问了:你。。。是不是421宿舍跟我一起来洗澡的?

5.今天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕,他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了,夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会儿跟小舅子说:不挖了,累死了!!我去超市给你买!!小舅子说:我不想吃!!丈母娘一铁锨拍过来:不想吃你挖这个干什么啊??

6.前几天在网上买了一台卡萨帝icon的空调花了我好几万。客服通知我预约的今天师傅上门安装。早上我在小区门口等他,他骑着小电动带着儿子来了。我不禁感叹:“唉,工作还得带个崽,你也是不容易啊!”他儿子来了一句:“阿姨,我是来给我爸爸捧哏的,有我在爸爸干活更有劲

7.昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡得迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险啊!

8.晚上拿着百万的金龙鱼给老丈人庆祝生日,酒过三巡后和老婆在酒店里住下。老婆:要是有个美女想要和你在一起,你会不会同意呢??我:当然不会同意了,鱼和熊掌不能兼得,我怎么会放弃你呢??老婆直接打了我一巴掌:好啊,你还藏着熊掌,在哪里??

9.一家三口想租房,房东不想租给有孩子的住户。夫妻俩无奈地准备离开。五岁的孩子又折回去敲门认真地说:老大爷,我要租房,我没有孩子,只有两个老人。房东听后高声大笑,把房子租给他们了。

10.朋友结婚后给他老婆一直吵吵到要离婚了。到了去民政局的那一天,朋友很不巧地生病了,他老婆就又跑去照顾他。当时就把我朋友感动得热泪盈眶的,问他老婆:你是不是还爱着我?他老婆看了朋友一眼说:没有,过两天领道检查,我拿你练习一下打针!!!!"

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1.朋友去烧烤店吃烧烤,吃完结账的时候服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看朋友,诧异地问:“你进来这么久,就吃了一串?”朋友看了服务员一眼,然后指了指桌子上的签子说道:“算账。”服务员无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”朋友递给他一块钱,拎着刚编的竹篮子走了出去。朋友心中呐喊:老天爷饿不SI咱手艺人!

2.富豪的司机临时请假,不巧他要出门办事,只好打了辆出租。到地方付钱的时候富豪才发现居然没带钱,还好身上带了两包烟。于是富豪尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过他的烟,说:这么好的烟啊。富豪尴尬地准备下车,师傅突然叫住他,从裤兜里抹出一包红河递给他,淡定地说:找零……

3.一个姑娘上了飞机,见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男士拿出票嚷嚷着:“看清楚点,这是我的座,你瞎了?”女孩仔细看了他的票,不再做声,默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了,女孩低头轻松对男士说:“先生,您没坐错位,您坐错飞机了!”有一种忍让,叫做让你后悔都来不及,如果嚎叫能解决问题,驴早就统治了世界!

4.我同桌上学的时候听随身听,被老师逮住叫家长。结果我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前。说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的......

5.没想到我孩子的班主任是我前女友,第一次开家长会的时候我就认出来了,会后,她叫我去办公室,问:“几年不见,孩子都这么大了,我记得我们分手才4年吧?”我赶紧解释:“二婚,她带过来的。”前女友哼了一声:“我就说,你的孩子哪能这么漂亮呢?”我气不过就问:“凭啥这么说?”前女友说稍等,然后她出门,一会领过来一个4岁的孩子,说:“叫爸爸!”然后,她对我说:“这才是你亲儿子。”我顿时就慌了:“我们分手4年,儿子就4岁了?”她说:“有什么奇怪的?4年,4岁,不是很合理吗?”我被绕糊涂了,谁给我算一下,是这样的吗?

6.1在经过一家自助餐厅时,门口有两人发生了争执,其中一人说:“以后我跟你出来吃自助,我说想吃什么就吃什么,你倒好,60块的自助餐,你就吃了一捆大葱和四瓶酱!”

7.叔叔结婚后成了一个妻管严。那次叔叔在外面和朋友喝酒,到了凌晨才回家。刚走进卧室,婶婶打开灯板着脸训斥道:“你又到哪去了?”她一边训斥,一边委屈地说:“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点!”叔叔愧疚地说:“我怕回来以后跟你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到这时候!”

8.女友催着我去见家长,我彩礼只有60000没底气,但她催得紧,我只好先去了。为表诚意,我花了300块钱买了礼物,进门后女友和准岳母去做饭了,我和准岳父聊天,递给他一根利群后,低声问:“爸,彩礼得多少钱啊?”岳父拿着利群在鼻子上嗅了一下,也压低了声音说:“彩礼并不重要,关键是你技术要好!”我面色微讪,不过还是认真的强调了一下:“她很满意。”准岳父吃惊问:“你已经跪过遥控器了?教教我?”我直接就懵了,关遥控器啥事?

9.大学刚毕业和同学一起应聘了一家小公司,没多久他升职了,成天在我面前吹嘘自己。然后,公司有一位和他关系不好的同事就很不屑的说:“切,芝麻大个官,还真把自己当回事儿了!现在卖包子的其实都有主管的。”我同学不信,就拉着我们去了包子店:“小哥,请问你们店里的有主管吗?”被叫住的小哥哥就问:“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢?”那一刻,他都石化了……

10.大学毕业之后,老姐就托人把我安排在了都是小姐姐的传媒公司。在里面我拖了三年的地,终于把最漂亮的女主播搞到手了。前一个月,我为了向她求婚,假装学了相术。骗她看手相,然后含情脉脉地跟她说:看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他能够享一辈子清福。没想到女友怒脸相向:你什么意思啊?想分手就直说……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1;在富士康当组长,我跟一个女同事关系很好,我俩什么话都能讲!这天晚上,她躺在床上问我:你喜欢咱单位哪个姑娘?然后,我就直接告诉了她。女同事说:喜欢为什么不表白?万一成功了呢!我说:我向你表白你会答应吗?她:我我们不合适啊。这下可好了,她也不理我了!

2、我去参加结婚的喜宴,穿着牛仔裤去的。吃到一半,我回家换了套运动服。大哥问我:人家新娘子中途换衣服,你也换,要换也换个漂亮的呀!!老公看着我说:她刚吃太多了,牛仔裤扣子崩掉了!!我尴尬地瞪着老公,问:你怎么知道??老公大笑:你没找到这个扣子吧,因为它掉到我身上来啦!?"

3、博士毕业后,我就留在了万达集团上班。眼看着马上就要奔三十了,我还没找到对象,家里就给我安排了相亲。今天去见面的时候,我和女方都接到了死命令,必须跟对方吃完晚饭才能回家!?到了下午一点钟,我和妹子在餐馆尴尬无语中......我见那妹子抽着烟聊着V信,于是我拿出了我即将完工的十字绣......

4;我小舅子是博士研究生,他的女友在KTV上班。那天晚上,小舅子带着女友一起逛街。走着走着路过一烧烤摊,女友立马赞叹道:“好香啊!”小舅子:“你真的喜欢吗?”女友点了点头,小舅子:“那行,咱们可以再从摊前走一次。”?

5:老丈人是中学的教师,退休之后,每个月可以领到不少的工资。前几天,老丈人从网上上买了两瓶好酒,叫他一个老同事来家里喝酒。席间聊到家庭地位,老丈人立刻开始科普:家庭地位这种事啊,但凡老爷们在外吹嘘当家的,在家都是纸老虎,谦虚的说不当家的,反而说一不二!老丈人的同事笑着问道:那你的家庭地位如何啊?老丈人:打人不打脸,你先喝着,我肠胃不好,结婚之后就戒酒了。"

6;员工:上司,有4家公司给我发了信息。 我在考虑怎么办…上司:直接说吧,多少钱? 员工: 2万3千老板:你现在工资1万5千。 再提高8千人。 你还在想吗? 员工:谢谢。 我决定跟着你好好做! 上司给HR打电话说:“谁每月涨8千美元! 老板:诶,那四家公司吧? 员工:支付宝( Alipay )、京东白条、建行信用卡、招商信用卡…老板:滚!

7、昨晚,我出去吃饭。我问一个朋友:“你真的给宝宝换尿布吗?”朋友:要不你躺下,我给你换!说实话,我一只脚就能给宝宝换尿布。我:我不信!朋友:真的,连灯都不用开。我:不可能!你怎么改变它?朋友:一脚把媳妇吵醒。她肯定会起来的!'

8:偷我爸的信用卡,给美女主播刷礼物。最后我整整花了180万,她终于同意和我约会了。昨晚我约她出去,然后我问她:你会做家务吗?她点点头,然后说,是的!我说,我不信。我们去酒店吧,我看你能不能叠被子。没想到她死活拒绝,谎言瞬间被我揭穿。我真的很佩服我的机智。一个空姐嫁给了一个珠宝商人,婚后经常被虐待。空姐用老公的卡买了个LV包,被老公打了。空姐委屈地说:“你结婚前不是一直说我是你的女神吗?你为什么打我?”丈夫:“我确实说过,但结婚后我就成了无神论者。”

9:今天是我上班的第一天。中午吃饭的时候偶然遇见了人事经理。我好奇地问。“当初申请人那么多,我的学历也不是最好的,你们人事经理为什么选择我?”老板吞吞吐吐地说了半天。"因为我们老板认为你长得很特别。"“哪里特别?”我更好奇。经理低声说。"他说你长得像一只有钱的猫."

10;并不是很多男性不喜欢打扮。 他们只是审美有点偏差,也有粉丝的自信。 举个例子,同样试穿,妈妈问我漂亮吗,我说不漂亮。 妈妈会回去交换直到我们俩满意。 父亲问我这个样子好看吗,我说不好看。 他说你知道个屁,就出去了

11、女儿和丈夫很亲近。 我现在已经四岁了。 我还在和丈夫一起睡觉。 丈夫的公司出了点问题,晚上可能回不来了,所以好朋友一直在闹,但让我睡着了。 第二天早上,女儿的窗边做好了,丈夫也回家了。 我把窗边的事告诉了丈夫。 丈夫看着女儿说。 “这么大了还有尿窗,你不觉得羞耻吗? 好朋友不满地说。 “那不是尿。 你昨天晚上没回来。 我以为你在哭。 我把床单弄湿了。

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看到过这样一个段子:

有一天晚上,特别想吃烧烤,晚上很冷,打电话给男朋友问他可以陪我一起去吃吗,他在电话里回我:“这么冷的大,你想冷死我啊。”也是,这么冷也不好硬要求他陪着,于是在寒夜里独自出门。

我以为爱情就是如此平淡。后来几年里,遇见一个男孩子,在聊天中跟他说有点想吃烧烤,电话那头伴着衣服的窓窸窣窣的穿衣摩擦声,他说过:“这么冷的天,你一个女孩子就不要出门了,在家等我,我去买。”

1、我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。。。我。。。好吧,你俩赢了。。。

2、阿美说第一次相亲遇到的男生,高大帅气,很有感觉,,吃过饭去逛超市的时候,那男孩子当着阿美的面把超市里两种不同价格的礼盒标签换了下,沾沾自喜的拿了个大盒钱少的去结账,还夸自己会过日子……

3、爸爸偷看了女儿手机里的照片。女儿知道后,大怒道:“爸爸,你怎么可以偷看人家的照片,这可是私房照!!”爸爸道:“一家人哪有什么私不私的啊,就像老爸我做的私房菜,也不是我一个人吃,而是家里人共享啊!”这时,妈妈在一旁冷笑道:“按照你这种说法,那你的私房钱是不是也该拿出来共享啊?”爸爸。。。。。!

4、年底工作量大我特别忙,下班在星巴克喝咖啡时居然睡着了。等我醒来以后,突然发现自己LV包包的拉链开了。我顿时就慌了,翻了下包,只有5毛钱了,就想给老公打个电话,手机居然也找不到了。我当时特别的委屈,眼圈红红的马上就要哭出来了。旁边的帅哥似乎看出了什么,他盯着我说:美女,你翻我包干嘛啊?

5、小区楼下开了个按摩店招男学徒,由于来按摩的美女很多,男学徒瞬间招满。不料这些学徒都不争气,按摩时总是支着帐篷,老板一通骂后带着他们去一个发廊泄泄火,就这样赚点工资去泄个火,每月工资分文不剩还得倒贴……如此换了好几拨学徒,若不是一天扫黄抓住按摩院老板,谁都不知道那发廊就是他开的!真是好大一盘棋啊……

6、王家卫说:“我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见,所以我没有说再见就离开了。”其实离开很多时候都不需要太多措辞,不告而别才是真正的离开,真正的离开永远不必说再见。

7、我和女朋友说:今天是圣诞节,也是我第一次做饭,你先别看电视了,先过来尝尝,等会儿凉了就不好吃了。女朋友:我还是先看电视吧,反正热的也不好吃。我:???

8、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题,准备点几个同学上去解。此时,我同桌正处于冬眠状态,我心里顿时充满邪恶,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。

9、顾客问:“老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有啊?”老板说:“当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整容回来,除去了皱纹,拉了皮,同时顺带做了个抽脂手术“

10、清晨,领导正想睡懒觉呢,被手机铃声吵醒了。打开手机一看,好久不联系的老同学发微信问道:在没,最近怎么样?领导回复:还行,就这样。谁知老同学是问领导借钱,他只好接着回:还行,就这样。就这样,连续几次装成自动回复……老同学怒了:没钱就直说,不知道微信没有自动回复吗!

11、陪闺蜜洗澡,她非让我先脱,我拖完上衣,她还让我脱裤子,我说你有病啊?她不说话,等我拖完裤子以后,她才脱衣服进去洗澡,洗着洗着她来了一句:你不脱裤子我还以为你是男的。。。。

12、虽然公司每次都要加班到很晚,但是有一点特别好,就是可以给已经怀孕的人多一些加班费。说来也巧,第二天就已经多了好几个怀孕还在上班的,一天,领导下来体贴员工,看到挺着肚子的就亲切的问几个月了!然后领导说:说好啊好啊,肯定是个男的,结果皆大欢喜!这时又走进来一个,领导又问:哇,西瓜好大了,几个月了!只听同事羞答答的说:不好意思,这个好两年了!!领导:好啊,好啊,那你就争取生个哪吒!

13、二货老婆来电:“老公,实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗?”“我cao!当然要紧了!你人没事吧?”“没事,我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下,你现在是不是心里好受点?”

14、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。女友紧张地:就是什么?我:就是对你老公比对我好!

15、在媳妇的武力下,我屈服了,乖乖地清空她的购物车。其实媳妇心疼我,她看我委屈的样子,便想在双十一给我买点东西。忽然她的目光停留在桌上的手机,媳妇说:老公,你这个手机用了五年了,都破成什么样子,给你买一个新的吧。媳妇这句话,差点把我感动得热泪盈眶,我兴奋地等待着。双十一物流压力大,一周后媳妇收到了,两个崭新的手机壳,商家买一送一,我和媳妇一人一个。

1.下班晚了,为了不打扰妻子睡觉,我抹黑来到妻子窗前,TUO了衣服准备睡觉。正在床上的妻子,十分惊慌,称自己头疼,让我出去买药,我赶忙穿好衣服!药店里一位邻居碰到了我,惊奇地问道:“你换工作了?”我回答:“没有呀!”邻居又问:“那你怎么穿着保安的制服呀?”我低头一看,我去,什么情况!

2.头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。”她说。我吃了一惊,问道:“你的头受过伤吗?”“没有,”她说,“我刚从大学毕业。”

3.我哥们喜欢爱运动的女孩,他去年跑步认识了一个女孩,于是天天陪女孩跑步。后来热恋中,又买了绳子,陪女孩一起跳绳。结婚后,他鼻青脸肿地来找我,抽着闷烟说结婚后才明白跑步和跳绳只是拳击的基本训练之一……?

4.前不久刚丧偶的女总裁一个人带两个孩子特别辛苦,我就经常到她家帮忙修水管换灯泡。老婆对此很生气,跟我大吵一架,我忍不住跟她对骂了两句,她生气地不理我了。下午她去接儿子放学,我给她打电话:我净身出户,不回来了!你别来找我了,和孩子好好生活吧!说完我挂了电话开始打游戏了。过一会,儿子回来了:爸,你怎么还在,妈妈说你净身出户了,高兴得不得了,说去买菜了,准备到了晚上庆祝一下呢!我……

5.公交车上,几个满身灰尘的民工闲聊,民工甲:听说华为P50pro不错,多少钱啊?民工乙:这我知道,要7000多!这时候,公交车上的几个白领听了后,各自默默掏出手中的华为P40pro按了2下。??民工甲:这么贵啊,都快要我半个月工资了!??白领默默了华为P40pro手机,眼角隐约泛起了晶莹的泪光……?

6.*刚发.工资,就见一女同事的脖子上多了条金项链!我调侃道:哟,土豪啊!上月才买一手链,今又多一项链,就缺一戒指成套装了。她幽幽地看了我一眼:戒指不打算买了,要不你送.我?我没咋想回道:没门,才不和你一样傻,乱花些冤枉钱呢!、前两天我哥给我打电话,只听他说道:“我以后的零花钱都不包希望了。”我好奇的问他:“怎么了??”他说:“我藏在了一本书里,兒子那天居然给我翻出来了,给了老婆.,钱就被没收了。”接下来他就像变了一个人,不买烟酒,不和我们聚餐,天天申请加班。两个月后暑假到了,哥哥告诉我:“我这两个月攒了七千,给他兒报了三个补习班一个.钢琴班,还买了三摞练习册。”

7.初次到女朋友家吃饭!听到女朋友说她爸爸不喜欢有人在吃饭的时候看手机。那一天我吃东西的时候手机坏了!害怕再看手机!伤透了我桌子上一瓶老干妈的瓶身,我看了十遍…

8.刚来这个公司的时候,迷上了一个长得漂亮的妹子,我一直都觉得自己对她很好,可是看来她对我一点意思都没。今天她突然问我:有件事前几天就想问了,明天有空吗?我心里一惊,莫非这是迟来的约会吗?于是赶快回答:有空!女同事感激道:太好了,替我代一天班吧,我要出去约会!我……

9.和一女同事在外地出差,开房时,女同事红着脸对我说:“要不我们就开一间房吧。”一听这话,我顿时怒了,把银行卡往柜台上一拍:“两间房!”瞧不起哥是吧,哥像是没钱的人吗?

10.周末,本想在家玩王者荣耀,没想到男友非拉着我去爬山。还没开始爬,我就受不了了:老公,我腿有点软,走不动了。男友见了,不解的问:刚刚还好好地,怎么突然就走不了?我笑嘻嘻的用手一指对面的烧烤摊道:老公,你去买几串烤鱿鱼给我吃,应该腿就不软了,你没听说过饿的腿软嘛!#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1:下班肚子饿来到一家烧烤店,小王问小贩:“给我开个发票。”小贩语气不太友好地说:“开发票?我们店里没有哦。”小王又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”小贩放下手里的扇子,看着小王说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你就吃了两串韭菜和一个烤面筋,一共六块钱,我怎么给你抹零啊?”

 

2:怀疑老公有外遇,苦于一直没有证据。后来趁他洗澡,偷偷拿他手机将自己的名字改成12520,然后给他发了条短信:“回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!仅收取普通短信费。”第二天,我顺利的知道了小三姓名。

 

3;亮子首次去拜见未来丈母娘,吃完饭后和她爸、她弟玩‘斗地主’。斗地主虽说是亮子的强项,可亮子心想,玩牌的时候也一定要故意输一点给他们,要不显得多不好意思。结果亮子输了好几百。。。打完牌后,女友找亮子,说:“我爸说你智商是不是有问题!!!怎么打牌总输。。"

 

4:高考前,爸妈想让我放松一点,就对我说:考不好没关系。,没有你,这小崽子可大了!高考结束后,我拿着成绩单叹了口气:也许不上大学,对我和大学都是好事!高中的时候,数学老师很生气,问小明:你的数学成绩超过你的体重了吗?

 

5、姐姐结婚前,亲过几次。记得那一年,媒人给我姐介绍了一个对象,说她很甜很会说话。表妹相亲回来,只见她手里拿着一大堆化妆品。我问她:“你感觉怎么样?”她说,“感觉非常好用,很适合我的皮肤。我以后会从他那里买化妆品。”妈妈!这个媒人从这个男人那里拿了多少回扣?

 

6;去吃面,吃完,发现肚子不饱不好意思,然后出去兜一圈又回来吃面,再叫一碗面吃! 上司看着我,刚才不饿吧? 我目瞪口呆。 啊,刚才那是我妹妹,我们双胞胎。 她说我吃了面,结果还是去了。 上司小声点,双胞胎不一样,穿的一样,发型一样,连衣服上的油污都一样!

 

7:对同学说:“你的作文做好了吗?”同学:“是的,主题是《故乡的土》。”我说:“主题真好。请大家读。”同学:“我回到家乡,找到了家乡的人……那叫土啊。吃的土、穿的土、玩的土也是土……”我:“出去站起来!”

 

8:新来的漂亮同事每天都打扮得漂漂亮亮的,办公室里的单身汉们都争先恐后地向她献殷勤。今天中午,她一边补妆一边抱怨,“新来的市场部经理老是冲我咧嘴笑,脸皮好厚啊!”我问:“你恨他吗?”姐姐羞答答地说:“当然,我讨厌。”我说:“来,我教你一招,保证他不再骚扰你!”听到这里,我妹妹立刻转向她,我在她耳边小声说:“你就卸妆吧。”'

 

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