健康资讯 1. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2. 外面下大雨封路了，兒子幼兒园也放假一天，于是兒子就赖窗上不起。早上，我催道：早起的鸟兒才有虫吃，不能再睡了。兒子“嗯”了一声，便又没动静了。我拍拍他的小脸蛋：你这个小懒虫，快点起来。兒子直接坐了起来：妈妈，小懒虫應该晚点起，要不然会被鸟兒吃掉的。说完兒子又躺下了，我竟无言以对。
3. 方仗来到一家器皿店，方仗穿的很朴素！方仗看到货架上摆的一个瓷碗很漂亮，就问老板娘：“这个瓷碗多少钱？”老板娘看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时方仗拿起拐杖，对着瓷碗就砸了下去然后对老板娘说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”老板娘大怒：“唐朝青花瓷60000000，你赔不起等着吃官司吧！”方仗大惊：“半年的工资。”
4. 我从小就不喜欢學习，家里人都愁坏了。这天我大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，便奖励100万。那时我暗自发誓，一定要更加刻苦學习拿到奖励。后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上........
5. 一发明家问一对夫妻：“要我为你们做些什么？”丈夫：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”妻子：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”发明家：“是你们让我明白，你们内心深处的需求！”
6. 我上大一的时候，我们寝室里有一个反應总比别人慢一拍的室友！一天上午的一节选修课，寝室的所有室友都逃课了，他自己去了。三节课后，这室友回来了，对我们说：唉，上课点名我们几个都被记了。几个逃课的哥们很诧异：你不是去了吗？他：我玩手机太认真了，坐的又有点靠后，老师点名我没听见。
7. 昨天出差刚下飞机正往外走，走到机场的服务台看见那围了一大帮人。机场工作人员对乘客介绍道：只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了。
8. 和男友去商场逛街，置办了一些行头，准备回家的时候路过一家新開的米线店，看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。因为我是一个川妹子，特别爱吃辣，看到BT辣，我就点了一份。吃的时候感觉一点都不辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊！”老板笑着说：“我们这是不太辣。”
9. 一富豪答應给太太买法拉利了，于是太太就去考驾照。一天晚上，太太又開始做梦驾车。突然，太太一脚把富豪蹬到窗下，富豪爬起来忙问：“你怎么啦？为什么蹬我？”太太说：“我踩刹车呢！”富豪气的说：“你在窗上，怎么刹车？”太太恍然大悟：“難怪我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！”
10. 我：“亲爱的，什么羊只有两条腿？”老婆：“不知道。”我：“笨啊，是喜羊羊。”我：“什么老鼠只有两条腿？”老婆：“不知道。”我：“笨啊，是米老鼠。”我：“什么鸭子只有两条腿？”老婆：“唐老鸭！”我：“笨啊，所有鸭子都只有两条腿。”
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