健康资讯 最喜欢看的星爷，第一次看差点笑晕过去。
南瓜之战南瓜电影旗下账号大话西游：星爷和达叔这段精彩飙戏，堪称全剧亮点之一，太搞笑了
08:291.家里后院种了南瓜，我爸是找不到厕所还是怎么，在南瓜上划开一道口子，脱了裤子就往里面排泄人体废物，然后完美地把南瓜块塞好密封。春去秋来，收获的季节，爷爷摘下那个吃了农家肥的大南瓜，看着挺好（果肉都长合了），砧板上手起刀落我爷爷那表情跟喝了酒一样，打那时起爷爷直到去世再没吃过南瓜
2.陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼…… 女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 : “你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
3.公交车上，我凑到老婆面前，装着不认识对她说：你真漂亮！ 然后抓起她的手摸了摸，周围的乘客惊呆了。结果， 媳妇幽幽地来了一句，别这样，姐夫。
4.高二的时候，全班都忙着谈恋爱，都无心学业，一次期末考试后，班主任在班会上无比痛心的说道:“人类经过几百万年演变学会了用大脑思考，因为我的失职，一不小心让全班返祖了，都退化成下半身思考动物！
#头条群星10月榜#
近日一位网友晒出，
自己的柴犬，
在酒店洁白的床上呼呼大睡的照片，
不开灯还以为是个人睡在那……[困]
其他网友直呼:
这么大的床，
它躺在被窝里
竟然毫无违和感！！[狗头]
真是一只潇洒的狗狗。
竟然还在吐舌头，
这还是一只可爱的狗狗。[狗头]
睡得这么香甜，肯定做美梦了。
网络上有很多柴犬表情包，
基本是很二哈的感觉，
以呆萌为主要创作方向，
笑起来确实很治愈，
你呢喜欢这样的狗狗吗？
#头条# #我要上 头条#
网页链接你绝对想不到你睡着了，你家金毛在干什么？[狗头]
巧妇九妹，差不多90块钱3斤，荔枝我的天哪，你们说是我太穷了，还是网红飘了，在巧妇九妹这里看到的，荔枝20多块钱一斤，南瓜10块钱一斤[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]，
我不知道是有钱人太多了，还是网红把粉丝当二哈了，今年我已经吃了很多荔枝了，我们这里正常6块钱一斤，桂味的虽然没有买过，但是我还是觉得20多一斤，会不会有点黑了，现在很多网红打着爱心助农的旗帜中饱私囊，割羊毛是割了一遍又一遍，就差直接把皮给剥了[我想静静][我想静静][我想静静]#巧妇9妹上央视# @巧妇九妹
1.我刚刚就入了老爸的公司就遇到了我一见钟情的女人，于是我就偷偷的让经理组织了旅游。旅游的时候有一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象，两山之间只容一个人侧着身子勉强通过。当时大家都屏住呼吸小心翼翼地行进。这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”
2.2亿大奖。他拿着钱去相亲，对方承诺会为他做一辈子饭。婚后弟一天，岳父下班回到家：“亲爱的，我饿死了，赶紧吃饭吧！”媳妇：“吃什么饭？你去把菜炒了。”岳父：“你不是说你做饭吗？”媳妇：“是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！”
3.小姨子怀孕九个月了，突然想吃五分熟的菲力牛排iconicon，没办法就带她去吃了。正吃着呢，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来对老丈人说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”老丈人丝毫不犹豫：“保大人！”医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”老丈人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”
4.正在街上逛街，突然前男友打来了电话：“你最近，过得好吗？”为了不让他看扁，我冲着旁边的老板说到：“好啊当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板一愣：“姑娘你确定？”我不耐烦的摆了摆手：“怎么这么多废话，怎么，我还差你钱咋的！”挂了电话回家路上，我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子，边吃边哭。
5.下班后，我刚到站牌就来了一辆公交车，车上居然还有个空位。果然我上来没多会人就满了，正在暗自庆幸，车子停到了下一个车站。接着一位老大爷就颤颤巍巍的上来了，我看到这赶紧站起来，双手扶住大爷，准备让座。谁知大爷却一把将我按住，说：姑娘，你可别动，你这站出来更占地方！
6.去年的十二月份，我们老家的河面上已经开始结冰了。我按照书上说的自己制作了一个钛合金鱼叉，还是双面的那种，特别锋利。一脚踏进冰冷的河水里，我瞬间感觉脚没有了知觉。等了大概有几分钟，终于看到了一条乌黑的鱼朝我这边游了过来。我屏气凝神，一击而中。只是怎么也找不到那条鱼在哪，低头一看，原来鱼叉叉到了我自己的脚上！
7.老爸从小就教育我：不要试图和愚蠢的人争吵，他会把你的智商拉低到和他一个水平，然后用丰富的经验打败你。你要顺着他，让他一错到底，永不回头。比如，他说碗是树上长出来的，你就说，是啊，我刚在树上摘了一个，蒂把还没干呢！我那时还小，似懂非懂的，但还是把老爸的教诲牢牢记在心里！所以每当老爸对我说：你皮是不是又痒了？我就说：是啊，不光痒，还痒得浑身难受呢！
8.我是送外卖的，今天接到一个名叫小仙女的单，备注：小哥，快点给我送过来，有惊喜！我一看这备注顿时浮想联翩，一路乘风破浪，飞奔而去！到她楼下，三步并作两步她家爬，当我累得像条二哈气喘吁吁时，按耐住自己扑通扑通的心，激动地敲开门……望着那个差不多三百斤叼着烟的大哥猥琐的一笑:“怎么样，惊不惊喜？”我……?
9.今天一大早起来我一抹裤子怎么湿透了，我仔细回想起来哦对了。然后我就给我女朋友打电话说：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女朋友害羞地答到：讨厌，梦到我什么了？我：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了。女朋友：滚！
10.小镇发生交通意外一群人围了上去。一个后到的人没办法挨近，情急智生，便大声喊道:我是伤者的父亲请让我过去!挤进去一看，受伤的是头驴子。唠点事儿的爆笑笑话轻松一刻：在竞选期间一位总统候选人对一位超级市场老板说:我想我可以得到您的选票。老板说:抱歉，先生，我已许诺投另一位候选人的股票。这位候选人急忙说:不必太拘谨，在政治里，许诺和实行完全是两码事。老板马上诚恳地说既然这样，我许诺投您一票
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##段子#
1.有次火车上，上厕所，在门口等了半天，只听里面反复冲水，我都快憋不住了，终于开门了，出来一个女孩，长头发，瘦瘦高高的，出来抬头看我一眼，一脸娇羞地快速跑开了，刹那间我连我娃儿叫啥名儿都想好了。我进去一看傻眼了。。。五岁小孩胳膊那么粗，一大条在那个坑里有弧度的地方粘着，空气里散发着浓郁的味道，我本想着拿尿泚一下，再冲一下能下去了吧。。。我一方面高估了自己，另一方面也低估了那个女孩。自此作罢，开门走人，出门又碰到另一个女旅客正等着上厕所，灵光一闪，突然又想起刚才那个女孩出来的时候，一脸娇羞低着头快速跑开的样子，，，，那时那刻，我想，我已身败名裂。。我的形象，我的人格，我的骄傲，身体内像有个黑洞一样，所有的一切都在迸裂、塌缩。
2.上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词。她指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大电视……”老婆高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西。只见女儿看到老婆，甜甜地叫了声：“大妈……”
3. 昨晚在网吧打了一晚上的LOL，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反应过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然后一回头，就看见他推着一袋包子豆浆朝我走来......
4. 昨天去给一个大學送资料，中午的时候去學校旁边吃饭，这时一个女大學生指着我的可乐问：大叔，你可以把那个醋给我吗？我心想，不至于吧，我今年还没到三十呢，咬着牙说了句不用了。看到女大學生拿走以后就直接往碗里到了起来，我立马结账走人。叫你喊大叔！喝你的可乐面条去吧！活该！
5. 对门的夫妻在银行贷了500万炒骨票，最后把钱都赔了进去。为了还上这个巨额的欠款，就偷偷躲在自己家三楼阁楼卖离彩漂和大乐投。对外声称两人去外地打工赚钱了，大门紧闭，每一层都装上了铁门。各个角落都安装了摄像头，防范相当严密。那天便衣悄悄的上到三楼，把他们全抓住了。后面他们夫妻探监他们才知道，那天他们老爸过来帮忙打扫卫生，把所有门都打開了。
6. 我是一个眼里揉不得沙子的人，最讨厌插队的人。今天排队买全家桶的时候，一妹子对我说：帅哥，能让我插个队吗？我面带怒色粗声问：你说什么啊？再跟我说一遍！妹子一下子就懵了说：能让让我吗？我立即打断妹子的话说：上一句。妹子挠了一下头，说道：帅哥！我立马让開伸出右手大声说：请！
7. 那天我试着打电话给男友他们宿舍,谁知道不是男友接的电话。当时就有点不好意思,就胡编了一个名字说：""明明在宿舍吗?其实就是想假装找错人就完了，谁知道舍友迟疑了一下说：靓女你等我，我给你叫过来。我当时就慌了，没想到恶作剧搞不成还给坑了，赶紧吓的把电话挂了。直到后来我才知道，男友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，我的天呐。
8. 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！?
9. 前夫去医院做结扎手术的时候，因为麻醉过量没醒过来，我果断离開了他。我认识了一个50多岁的富豪，然后跟他结了婚。婚后我辞掉工作，安心在家做全职太太。今天早晨我去菜市场，买了一把南瓜头和两把地瓜叶。看着手里新鲜的菜，想起小时候的味道，兴致勃勃的往回走。迎面碰到买菜的阿姨，她二话不说就抹我头。我不耐烦地拨開手，问道：你干什么啊？阿姨放下手，说道：我看看你正不正常？为什么老是跟猪争吃的？
10. 董事长让女助理带着家里的二哈去宠物医院。董事长对女助理说：“你让宠物店的老板帮我把狗的尾巴割掉！”女助理很惊讶地问：“为什么？”董事长回答：“下周我的前妻要来我家接孩子了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”
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1. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2. 大学毕业后到了一家上市公司当程序员。前几天新来了一个妹子，长得特别清纯可人，我对她一见钟情因此，我为了追她做了不少功课。擒贼先擒王，我决定先讨好她妈妈之后我搬到了她住的小区，然后每天早上坐公交车，和她妈妈不期而遇。只要她妈妈上车，我就大喊：“阿姨，坐这！”一个月后，我已经在这趟车上出名了，都争抢着问我：“你是专业占座的嘛？我也想包月……”
3. 晚上，我跟兄弟一起吃饭喝酒。兄弟感慨道：“找女朋友，就跟买车是一个道理，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时地开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修！”我听了他的话，感觉兄弟也是一个有故事的人啊！?
4. 周末的时候，我带二哈下楼放风，结果这货跑的太快没控制住直接从楼梯上哀嚎着滚了下来。我过去一看，狗牙都摔断了，腿也瘸了。然后，赶紧带它去看兽医，兽医说：腿没大事，休息几天就好，牙的话要观察，如果变黑就得拔了。我问：拔了牙后，它以后叫起来会不会跑风？他笑了笑：不跑风你也不知道它说的是啥！！！！??
5. 前夫被一辆保时捷撞了，成了一个植物人。保时捷车主看着我可怜，就要照顾我一辈子，我立马就嫁给了他。结婚后我也不用上班，在家里当起了家庭主妇。今天早上起了一个大早，我就想着下楼买点菜。在菜市场看来看去，只买了一把南瓜头和两把地瓜叶。看着手里新鲜的菜，想起小时候的味道，兴致勃勃的往回走。迎面碰到买菜的阿姨，她二话不说就抹我头。我不耐烦的拨開她的手，问：你这是干什么啊？阿姨放下手说：我看看你正不正常？为什么老是跟猪争吃的？
6. 姐姐带着小外甥来家里吃饭，姐姐伤心地说小外甥放假了，该考虑报辅导班了。吃完饭，上小學的外甥拉着我去逛街。他时不时拿出纸筆记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就用老妈手机把他们拉黑！”
7. 土豪拜访方丈：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”方丈问道：“何谓富有？”土豪回道：“银行卡里8位数，五道口有4套房不算富有吗？”方丈没说话，只伸出右手，土豪恍然大悟：“大师是让我懂得感恩与回报？”方丈：“不，土豪……我们……可以做朋友吗？”土豪：“算富有啊！就是想说说自己很有钱的！”?
8. 今天晚上睡觉的时候我感觉窗单有些潮，就对老婆说：“老婆，昨天女儿尿床，我不是说让你把窗单拿去晒嘛，我怎么感觉还是有点潮湿啊。”老婆说：“那我就不知道了，我说按照你的吩咐做的，一大早我就把窗单传到朋友圈去晒了。”我......"
9. ?姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
10. 我老爸有高血压，医生再三叮嘱不能吃油腻的食物。前两天村里有人结婚，老爸去吃酒席。接近尾声的时候上来了一道我老爸最爱吃的红烧肉。老爸看着直流口水，然后夹了一大片白菜，故意掉在红烧肉上。老爸惊喜地说：“掉了，夹起来吧！”然后拿筷子夹啊夹……
11. 女秘书没有结婚，没有恋爱，竟然怀孕了。总裁十分生气，在大会上问是谁干的。没两天，十几个人辞职，司机也准备好了辞职书。总裁相信他，摆摆手说：没你的事，你不用辞职。司机很感激，老板解释道：她喜欢有房有车的，不可能是你！#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
2、 突然从跑出来一支小狗，把我吓了一跳。狗狗看着我手里的鸡腿流出了口水。我把鸡腿塞嘴里，等再拿出来就指剩下一根骨头了。然后我拿着骨头在小狗眼前晃了晃，把鸡骨头扔进了垃圾桶。如果不是小狗的主人出来的快，我肯定要进ICU了！
3、 每天工作十分紧张，而且老是加班。所以很少有时间陪兒子，一直觉得亏欠兒子。有天公司放假，不上班，带着兒子去了迪士尼玩。然后，兒子在皮球池里玩的非常開心，我也忍不住陪着兒子一起玩，在里面奔跑嬉戏！不料脚底打滑，想着下面都是小皮球摔倒應该不疼，就安心摔了下去！谁知身下却接二连三响起了皮球爆炸的声音……还有好多家长和宝宝的尖叫声，那一刻，我希望我从未出现过……
4、 傻春最近想养条狗，朋友说在网上买便宜一些。于是傻春就网购了一条二哈，送来以后却发觉品种不对。心有不甘的傻春，跟客服投诉：差评！我在你们店购买的宠物有问题！客服：先生，请问你买的是什么宠物！傻春回答道：我是二哈啊！客服发了一个憋着笑的表情：别闹，把手机还给你的主人！
5、 弟弟去超市的路上，不小心把我们经理的胖女兒给撞了。结果经理的女兒说：你陪我去医院给膝盖抹点红药水icon就行了，不要什么赔偿。弟弟说：妹子你人真好，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗……后来妹子跟弟弟要了8000元的赔偿费。
6、 在星巴克蹭空调，拿着笔记本电脑打游戏，对面有一对男女吵架。两人吵了许久，吵不出来结果。过了一会儿，小伙说：第一，我们是情侣，第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人，第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气？那姑娘蛮横地说：因为我高兴啊！
7、 同事昨天刚结婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！”?
8、 公司的陈组长一直想要疯狂一次，于是就想着去蹦极，但是毕竟是个女孩子，多少还是鼓不起来勇气。周末却决定去疯狂一把。我问她:前段时间，那蹦极的绳子断了，幸亏人掉到河里没有生命危先。你不知道啊？她说:正因为这样，他们的绳子肯定换新的了，安全措施应该更到位了。现在去，才是最安全的时候。
9、 老板和老板娘又在办公室吵架了，老板说：“你说你在家待着不好吗？整天打扮得这么漂亮来公司干啥，惹得那些小年轻心猿意马的。你说，你是不是看上我哪个员工了？”老板娘轻啐一声，杏目圆睁，说：“你可别胡说，我来还不是为了看着你。公司里的美女可不少。”老板轻笑一声：“行了，我还不知道你，你八成是看上我们公司最帅的那个小伙了，老实说，你们是不是有事？”我一下就生气了，推开门指着老板就骂：“你可别冤枉人啊…再胡说信不信我抽你。”你们以为我自作多情？呵呵，说起这个帅，我就没怕过谁。哼哼。
10、 正在街上逛街，突然前男友打来了电话：“你最近，过得好吗？”为了不让他看扁，我冲着旁边的老板说到：“好啊当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板一愣：“姑娘你确定？”我不耐烦的摆了摆手：“怎么这么多废话，怎么，我还差你钱咋的！”挂了电话回家路上，我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子，边吃边哭。
11 小姨子第一次相亲，双方都没有来电地感觉，最后还是一起吃了顿饭，估计双方都没有看上对方，谁也都不用顾及形象，他们俩点了6个菜，小姨子吃了4碗米饭，他吃了两碗米饭。吃完饭后小姨子觉得他突然就特别顺眼了，小姨子说请他去维斯特滑雪，他也没有拒绝，最后这俩货就在一起了！
12 趁着女友回家，我把离异的女主管带回了家里。结果被女友发现了，她一气之下就和我分手了，成全了我和女主管。结婚后我才发现，女主管特别懒，什么家务都不做。昨晚下班回到家，她也没有做饭，而是在沙发上吃着薯片看电视。我走上前，拿起一块，准备往嘴里放。她立马拦住我：你不能吃。我：我为什么不能吃啊？她：因为你吃周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下。
#搞笑# #搞笑段子#
1. 哥们去相亲，一见面发现女方竟然是中学时的对头，两人谈着谈着当着媒人的面就吵起来了。吵的时候，女方说：“你娶我肯定不会让你好过。”哥们也说：“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁，你凭什么让我好看，你有啥本事让我不好过。就这样吵着吵着不服气的两人，直接撇下媒人跑去领证去了……
2. 自从和老公结婚后，老公都没怎么进过厨房，一向都是我做饭。今天不知道抽什么风，竟然下厨做了个南瓜蒸牛肉。正准备下筷，想到他一贯的坏习惯，于是问：你南瓜洗了吗？？老公：洗了。我：怎么洗的？？老公：我用洗菜刷刷的。我：是吗？？你在哪里拿的洗菜刷？？老公不耐烦的说：不就在厨房，那个筷子篓里放着？？我：我去，筷子篓里根本没有刷子，洗菜刷在墙上挂着！！
3. 婆婆说想去还个愿，叫老公陪她去上山还愿！老公带着兒子和哦哦，一路上看着许多猴子，叫兒子去喂猴子，要求老公给他照相，结果没注意手机被猴子抢过去了！老婆这暴脾气一下就冲过去想抢回来，刚追两步，兒子拉着婆婆喊道：啊，老爸成XIAN了，要和猴子取经去了，你把我跟奶奶也丢下了？
4. 婚后弟一天就和老婆吵架了，原因是我们都想管家里的钱。后来为公平起见，约定好各用一个月时间，看谁管钱攒的多，今后就由谁手握财政大权。老婆管的一个月里合理调配资金，最后效果显著。到我管了一个月，正觉得更加稳操胜券时，老妈说话了：“还是让你媳妇管钱吧，别老在我这蹭饭了！”
5. 记得有次去女友家吃饭，我想缓解尴尬就讲了几个笑话。未来老丈人严肃的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹：“你忘了咱家的规矩？”她爹也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
6. 船老大今天刚收了个徒弟。吃过早饭，准备出去捕鱼，于是对徒弟说：“你去看看，今天吹的是什么风？”徒弟听了回答说：“师傅怎么判断，是什么风呢？”师傅：“你拿东西往空中一扔，看它往哪边落不就知道了么！”徒弟出门找了块砖头，不一会兒回来说：“师父师父，我知道了，今天吹的是下风！”
7. 早上来上班的时候，发现我们经理脸上全是血道子。我问他：咋滴了兄弟？经理：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我：被狗咬啦？经理：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？经理：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。
8. 和媳妇离婚后，我借了老丈人500000元。趁着老丈人不知道我和媳妇离婚这事，我拿着钱跑路了。到了一个新的城市，我用这钱娶了一个刚毕业的女大學生。结婚以后，我们有了一个可爱的宝宝，今年宝宝两岁，老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。”我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜教会宝宝急救术了，然后继续装死。没想到宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来。就在我感动的时候，这个小家伙一拖鞋打在我脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。
9. 兒子长这么大一直生活在钢筋水泥筑成的森林里，一直没有去过田野。今天正好休年假，我就带着老婆孩子一起去西藏玩。兒子弟一次出远门，对什么都好奇得不得了，在一个老乡家里，他弟一次看见了小羊。我让他去抹抹小羊羔，他抹了一下惊喜的对我说：哇，它的毛是用毯子做的！
#猝不及防的搞笑时刻# #搞笑经典名场面##搞笑段子#
第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了。女同事晚上给我发个信息说：“哥，速来，否则你将永远失去我！”我赶紧过去，发现女同事好端端的坐在客厅看电视。当时我就生气了，气呼呼地说：“你啥意思？无聊不？”女同事笑嘻嘻地说：“很无聊啊，否则我也不会大晚上的叫你过来了！”既然来了，我就陪她一起看电视，但我总觉得她的神情有些不对，我仔细看了一下，房间里收拾得很干净，很整洁。我坐过去，握着她的手说：“出什么事了？有什么不开心的都告诉哥好吗？”女同事突然就哭了：“哥，我就是想你了！”唉，我就知道像我这种谜一样的男人总是会吸引女同事，女老板是这样的，HR也是这样的，前台也说离不开我，如今就连公司的文员也对我情深。真的，如果不是心疼那每月50K的月薪，我早就辞职了。有人肯定说，这么多女人围着你转，美死你了。你们根本不懂，作为一个正直的男人，眼瞅着全是肉，又不能吃，内心是多么的痛苦。没办法，我是老实人，也是一个正直的人，我最多也就是和她们调皮一下。
2. 丈母娘今天坐出租车去给在工地搬砖的老丈人送饭，结果不小心被车门夹断了右手食指。当时丈母娘特别生气，要起诉出租车公司赔2000万元。为丈母娘出庭的律师说道：大妈，你这一根手指恐怕不能索赔那么多。丈母娘顿时怒了，咆哮道：但是我这根手指是用来指挥我老公的啊！
3. 我在绿色地集团当了高管后，每天都加班到很晚。老公也是没办法，只能担起做饭的重任。昨晚我打算盛一碗粥，老公指着桌上昨晚的脏碗跟我说：用这个，别浪费！这货为了少洗一只碗，变得丧心病狂！我义正词严：我能接受晚上用中午剩下的碗，隔夜的觉对不行！
4. 今天难得天气好，决定早起一会去晨跑。刚跑两步看见隔壁的李大妈牵着她的二哈进小区门。我就问道：李大妈您又送完孙子上学了啊？李大妈：是啊。我：这狗狗跟着你真享福，还给狗狗买了书包背啊！李大妈看着狗狗背上的书包惊叫道：哎呀，忘记给孩子留下书包了。然后牵着狗急匆匆的给孩子送书包去了……
5. 妹妹是个路痴，很容易记不住方向，有一天突然问妹夫：老公，你说我反向感是不是很差啊，你说我吃什么可以补？妹夫说：冬瓜？西瓜？南瓜？妹妹说：怎么东南西都有了，为什么没有北？妹夫说：你东南西都知道了，北怎么搞不清楚？
6. 老丈人有家开了几十年的包子铺，靠这个包子铺买上了别墅开上了路虎。婚后老丈人把店给了我，结果几天过去，发现很多回头客陆续消失了。只有一位大哥从不间断，默默无闻，只是从一开始的4个增至到7个。今天不太忙，就坐在大哥面前闲聊。我说：大哥你看你一直在我们店吃饭，从4个增到7个，是不是包子越来越好吃了？大哥：是包子越来越小了。
7. 前天，我跟男朋友逛街，我看DR正在搞活动，就拉着男朋友进去看了看。在店里来回走了两圈，最后我看中了一枚戒指，打折只要9999。我想当年结婚的时候，男朋友都没给我买个好戒指，就让他给我买这个，并且说我俩一人出一半的钱。男朋友居然很大方的答应了，然后给我V信转账99元，说：这是我那一半，剩下的交给你啊！我：有他这样当男朋友的吗？
8. 著名品牌老杆妈的掌门人曾经说过，她的转折点就是丈夫去世。要不然她可能现在还是一个平凡的母亲在家里相夫教子，所以说多少个女首富其实是被丈夫耽误了。姐妹们，不要懈怠，不要消沉，不要再给自己找理由了。今天就毒死老公，勇敢的走上人生巅峰，你就是下一个老杆妈！
#搞笑# #搞笑段子#
1、老师让用两个字来形容爱情。有个同学写下“瓶邪”老师不知，问该如何解释。同学淡定回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了。
2、老丈人娶了一个比他小30岁的妻子，现在丈母娘怀孕了。今天丈母娘说：“等我们家小宝结婚的时候，你可能就80岁了！”老丈人：“那时候我可能要拄着拐棍去参加孩子的婚礼！”一分钟后，老丈人又说：“不行，从明天开始我要加强锻炼！”丈母娘：“你打算去爬山，还是去跑步？”老丈人：“我明天要去买一根拐棍，提前适应用拐棍走路！”
3、老丈人退休了，我怕他无聊，我给他买了一辆车兜风！今天老丈人找到交警，说：“警察同志，我新买的车可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”交警一脸无语：“下次在坡道停车，记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚呢。”
4、老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。
5、累和累也是不一样的，别人和你一样的累，但是别人赚的多。吃和吃也是不一样的，你和别人吃的一样多，可是人家就是比你瘦。丑和丑也是不一样的，你和别人长的一样丑，别人会P图，你不会。晚睡和晚睡也不一样的，别人和你一样都晚睡，但是你是在玩手机，别人是在啪啪。。
6、两个高中生早恋，感情甚好，网名都能看出是一对，女生网名叫“伤心小蚂蚁”，男生叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了他俩的恋情，担心影响学习，立刻棒打鸳鸯，两人被迫分手。几天后，男生偶尔上网，发现班主任的网名也换了，他叫“快乐食蚁兽”。
7、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。我问她：“花了多少钱？”刘姐说：“六百多，心疼。”我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”“怎么个划算法？”我问。“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”
8、妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。
9、妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”
10、妹妹是个路痴，很容易记不住方向，有一天突然问妹夫：老公，你说我反向感是不是很差啊，你说我吃什么可以补？妹夫说：冬瓜？西瓜？南瓜？妹妹说：怎么东南西都有了，为什么没有北？妹夫说：你东南西都知道了，北怎么搞不清楚？
11、女经理的老公嫌弃她做过剖腹产手术，和她离婚后娶了一个跳肚皮舞的妹子。我看女经理一个人带着儿子挺可怜，所以我经常去看望她。昨晚我买了点菜，去陪着女经理吃饭。我俩正吃着呢，她儿子满脸兴奋的放学回来了。小家伙说：“妈妈，妈妈，我今天被老师表扬了！”女经理一听很纳闷，因为她儿子经常挨批评，就问他：“老师是怎么表扬的你啊？”小家伙一咧嘴：“老师说了，今天所有罚站的同学里，就我站得最直！
12、女友的闺蜜喜得千金，我们买好礼物去看她。小公主长得挺漂亮的，我们连连称赞。女友闺蜜却叹气说：“可惜是单眼皮，双眼皮就更好了。”我接过话来：“她虽然是单眼皮，可眼睛不小啊，跟我眼睛一模一样，长大了绝对漂亮！”女友看看孩子，又看看我，然后再看了一眼孩子。.…”
13、朋友家被偷了，是装了那种门锁警报器的，还是被偷了！在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了。可就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就被偷了。。。
14、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
