健康资讯 【会“爆汁”的虾球有吃过吗？大厨教你做一道“灌汤松子虾球”！】
灌汤包向来是江浙沪的“拿手好菜”，用筷子小心翼翼地挑开包子的一个角，鲜美的汤汁就会缓缓流下了，香气四溢，用勺子连包带汤一起食用，哪怕略烫，也能够感受到汤汁的丰盈和肉包的鲜香。
徐州某店主厨徐鹏师傅就是由此突发灵感，创造出一道同样可以爆汁的虾球菜式——灌汤松子虾球。这道极具创意的虾球还在某次烹饪比赛中获得了“创新菜”大奖。
这道菜选材很简单，只需选用鲜虾、蟹黄、松子仁、鸡蛋和猪皮冻。
首先将活虾去壳、去虾线，用刀剁成虾泥，调味上浆，摔打起劲。
第二步，把皮冻切成约2厘米的方块，分别加一勺蟹黄，然后包进虾泥里，用手搓成球形，
第三步，将搓好的虾球粘上蛋液，裹上松子，下入油锅中炸七、八分钟，即成。
成菜色泽焦黄，香气扑鼻，咬上一口，香浓的汤汁便在口腔中蔓延，口感十分丰富，是一种极致的享受。
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1;有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2;我从小就爱吃灌汤包，不过我们这边大多数人都吃不惯，所以.都干不久。那天.我们小区门口又开了一家汤包铺，我开开心心的跑过去.尝尝味道。我要了两笼灌汤包加一碗粥，调好了蘸料之后就在那吃了起来。吃的正嗨的时候，过来一对情侣.，男：老板.,来一笼半包子加一碗粥。老板回应：不卖半笼包子，至.少一笼。那情侣回应：我们吃不完啊！老板指着我说：那姑娘一个人吃两笼包子加碗粥，你们肯定吃得完！?."
3;公公因为受了二级工伤，拿到500多万.赔偿金，于是我就每天各.种讨好他。最近快到公公的60大.寿了，我打算送他一只会说话的鹦鹉给他作伴。到了花鸟市场，我问老板：“老板，你这个鹦鹉多钱一只啊？”老板：.“100块钱。”我.：“笼子多少呢？”老板：“150.0块钱。”我：“不对啊，为什么笼子比鹦鹉还贵啊？”老板：“你觉得你会比房子更加值钱吗？”?
4;一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后.果断地.把她撵了出去。看着女友离去的.背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？
5;和女朋友逛街，给我买件衣服，看中了一个大爷，对于我来说有点贵了。女.朋友也不愿意买，就拉着我.说：别买了，咱去别的地方看看。柜姐.看着我说：男子汉大丈夫，还得听娘们的？？女朋友不屑地说：你要是和他谈恋爱，他也听你的……?
6;今天我和老婆一起去姑姑家，.正好遇到姑姑家来客人，人特别的.多。中午的时候，姑姑.在厨房里做菜，招手叫我和老婆去厨房，进去后她往灶台上两盘鲜红欲滴的虾球一努嘴：“你俩，一人一盘。”果然姑姑.还是最疼我，我和老婆包着虾球.找了个没人的房间大.快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把盘子送到厨房：“姑姑，你这虾球烧得太好吃了！”姑姑懵圈了：“我叫你俩.帮我端出去，你俩吃了？”我.俩……
7;今.天考完微积分去洗澡，没戴眼镜一进澡堂就看一个人高马.大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手.臂，肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔壁间开心。一分钟后，那哥们儿过来.借洗发水，我顺势一看，不淡定了。这哪是纹身，全是.公式啊。
8;从菜.市场回来，发现鞋面和鞋底马上.就要分家了。我找到了一个修鞋的老爷爷，一边聊天，一边修鞋。从水果聊到地里.种地瓜还是辣椒划算，再聊到儿女在哪上班。修好鞋他依依不舍.地跟我说：“娃子你家里还有.要修的鞋吗？拎来修，不要钱，咱们再聊几双鞋的！
9;女朋友老家有个习俗，无论是多少，嫁妆是双倍。为.了获得更多的嫁妆，我白天搬一天砖，晚上还兼职跑出租车。昨晚拉了一个.美女，到了地方后，美女立马气.愤的说：师傅，你坑我啊，这么近的路最多也就10块钱，你怎么.打表打出了92.6啊？我听完顿时就怒了：那是收音机，我不要钱了，你回去.看看眼睛吧。
10;表.哥抵押了姑父的一栋房子.，买了一辆顶配奥迪。开了这车没一个星期，就把教自己跆拳道的美女教练泡到手了。昨天晚上，表哥.和女朋友在健身房底下约会。等他到楼下时，发现.女朋友已经在那儿了.。为了给女友一个惊喜，表哥偷偷走过去从背后蒙住了她的眼睛。“谁啊？把姑奶奶的刘海都弄乱了！”.这是表哥昏迷前记得的最后一句话。"
11;李到了泰国，找到变性医生，医生：“你真的确.定要变性.吗？”.小李：“是的，我失恋了，我必须变性”医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了。小李：“不，我得不到的，谁也别想得到，以后她.看上谁.，我.就勾引谁”医生：“。。。”"
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