健康资讯 1991年上海复旦大学的女生宿舍，青春靓丽与宿舍环境有所违和。
1.小舅子在复旦大学上学的时候，跟富二代一个宿舍。富二代对小舅子很好，经常开着他的大众迈腾带小舅子去兜风，甚至有一次给小舅子买了一套阿玛尼的西装，搞得小舅子一度怀疑富二代的动机，就这样整整过了2年。到了毕业后小舅子才发现，原来富二代不知道从哪知道了小舅子有一个漂亮的老姐还没结婚！小舅子：哎，真没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。我就说那个富二代。?
2.丈母娘老来得子，55岁的时候生了小舅子。现在小舅子已经10岁了，今天我开着帝豪带妻子回娘家。看见小舅子因为考试不及格正在挨训。他眼巴巴的望着我和老婆，我选择视而不见。小舅子恶狠狠的说：你是忘了你结婚那天，包不动我姐，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我觉对不帮你！
3.在电子厂下班后，刚出了车间手机突然响了。我一看，收到了我爸、我妈，还有大哥和大嫂发来的红包。我顿时感觉到很纳闷，今天到底是什么日子啊？过了一会儿，我就接到侄子用我哥手机打来的电话：姑姑，我偷偷用他们的手机给你发红包了，你去给我买五包好多鱼，四包两只松鼠，还有七包辣条。
4.高中毕业后辍学，跟着自己的那帮狐朋狗友在胳膊上纹了一条过肩的半甲。从那之后，我做了一点小工作就养成了赤臂的习惯。我记得那一天，我为父亲家摘下玉米芯，天气实在是太热了，脱掉衣服，光着胳膊干。媳妇看到我，腿飞了起来，把我踢倒在地。虎妞忍不住责骂我说：“威望已经到我妈家了。”
5.在我工作的公司，就有一个同事经常上班就迟到，每次迟到了就会罚款，有一天同事就问我：我早上起不来，你是有什么诀窍吗？我就说：以我多年来的经验，当然有啊，就是睡觉前多喝水，第二天就会被憋尿醒。同事听后就无语了。
6.我在家看电视，邻居过来敲门，说：“可以给我换下灯泡吗？”我直接答应了，正在换的时候，问：“你没有男朋友吗？”她：“有啊！”我：“怎么不让他换？”她：“我怕他被电死！”太无奈了。
7.老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
8.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
9.一看手机都晚上十一点了，儿子竟然还没睡觉还一直自言自语不停。于是我就去说了几句，然后他停了下来，结果我刚走，又开始了。老婆也受不了了，走过去好声好气地对儿子说：“你要养成早点睡觉的好习惯。”儿子疑惑地问道：“早点睡觉是不是对身体好？”老婆高兴地说：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”
10.心情不好，独自出门逛街。结果路上远远的看见前男友跟闺蜜在一起，心里怒火中烧！原来跟我分手的理由竟然是因为我最好的朋友！没等我上前找他们算账呢，闺蜜看见我过来赶紧拉住我手，指着前男友说：“给你介绍一下，这是我新老公的儿子……”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1991年，上海，复旦大学播音系当时的女生宿舍。
1986年，上海，复旦大学的女生宿舍，基本都在看书或思考。
1986年，上海，复旦大学的女生宿舍，基本都在看书或思考。
#我的花样生活#
网上传说的复旦大学宿舍，看着是挺好哈，看来是得努力考上好学校呀。
不过就是那个上铺也是要睡人的吗？咋感觉都顶着天花板了呢，能住人么[捂脸]
求解考上复旦的学生和家长们，复旦大学宿舍到底长啥样啊[偷笑][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
大弟弟一天天长大，四岁那年我们搬到了复旦后面的中心村，我们家住在一排一号楼上，看到哥哥姐姐经常翻过厨房的窗户，跳到门厅上面的遮阳顶板，再从那儿下去出门。我也突发奇想，如法炮制，爬出窗户，到达顶板，朝下一看，吓我一跳，怎么那么高呢? 赶紧回头，想回到屋里去，出来容易，进去难了，那个窗台外面比里面更高，我使出吃奶的力气也爬不进自家的窗户，上不去也下不来，我困在顶板上急得跺脚，唯有大哭的份儿，幸而邻居发现，赶紧叫来我姐，解我于尴尬之中。
在中心村住了两年，我们一家搬到复旦大学11宿舍，现在是复旦大学正大餐厅。我小弟在那里出生，我们一家八口人，有三分之二是男性，一半人背着书包上学堂。大哥上中学，学的是俄语，俄语里有个颤舌音，抖动舌头发出嘟噜嘟噜的声音。他回来在家练习，我也跟着他学，小孩学起来容易，大哥还没有学会，我已经鼓舌如簧，滚动自如。当时只是学着好玩，谁知学会一门技艺总是自己的，多年后我在上外学西班牙语，所有动词原形都有颤舌音，其他词汇也有，还分单击和多击颤音。这可苦了班级里的不少同学，尤其是北方同学更加困难，早晨学，晚上练，简直练得天昏地暗，有些同学直到毕业这个音还是发不准。我却靠着小时候练过的童子功，毫不费力就掌握颤舌音，而且运用自如，想颤几下，就颤几下，呵呵！
今天有个老朋友回忆起将近30年前在复旦学生宿舍里我对中国发展的一些预言，对比今日现实，万千感慨，感慨万千……
#上外通报一学生被投放异物#
看到在学校内，还是中午在学校图书馆这样的场所，大庭广众之下，该校的学生尹某某就有这么大的胆量在女生咖啡杯内投放异物，网传该异物为牛磺酸泡腾片，至于功效是什么暂且不讨论。
这让我第一时间想到了复旦大学研究生宿舍内的投毒案。
上外的这名女生是在喝咖啡感觉异样时及时吐出来，去调监控才发现被人杯内投异物，而且那名男生还在不停地观察着女生。如果该女生不够细致，直接喝完会发生什么不敢想象。
也不要为男生开脱将矛盾点放在图书馆占座上面，正常人谁会随身准备这类药物？随时准备着这类药物伺机作案？
投异物的尹某某是学生，也是一名成年人，应该对自己的行为承担责任，学校也应该对这样的学生严肃处理，教书育人的地方出现这种“渣滓”。[抠鼻]
#上海头条# #高校# #社会杂谈#
这是在复旦大学发生的残忍一幕。在一幢建筑内，日军发现了几个国军伤兵，十几个日军朝他们疯狂射击（图1），杀人后，还在这幢建筑物前兴奋地高呼万岁（图2）。
1937年10月24日晨，日军谷川部队、青海川部队与防守在复旦大学附近阵地的宋希濂36师212团发生激战，国军很快被击溃，部分官兵退入到复旦大学内，占据了几幢建筑据险抵抗。
固守在图书馆内的国军，防守炮被炸毁后，日军在一辆坦克的掩护下发起了冲锋。这时，一位身上绑着十几枚手榴弹的战士，义无反顾地冲向日军，扑倒在坦克下面与日寇同归于尽，才保住了阵地。
日军进入复旦大学后，穷凶极恶地进行大肆破坏，学校设施、设备遭受重创。据记载，复旦女生宿舍、体育馆、第二宿舍等建筑均被夷为平地，其他建筑也受损严重。
2014年，复旦大学将一些照片在网上公开，并刊发了揭露侵华日军暴行的文章。
令人难以置信的是，在这块曾经惨遭倭寇践踏、浸透了抗日先烈鲜血的土地上，以研究日本问题专长的冯玮教授，怎么就把自己研究成了日本右冀势力在中国发言人？
“日本没有向中国宣战，所以可以不遵守国际法，可以屠杀战俘；”“南京城里散乱着被丢弃的正规军服和兵器，所以无法分辨军人和百姓，才错把百姓当成军人杀害；”“因为中国抵抗，所以日军有了伤亡，才激起了日军的抵抗之心。”
能发出这种严重悖逆国际法庭定论的混帐言论的人，应该不是疯子就是汉奸才对，可他偏偏是复旦大学的冯玮教授。
如果有哪位读者朋友能够设法让冯教授看到此文，笔者不胜感激。
如果冯桑仍然在为祸校园，误人子弟，复旦将就此蒙羞。
图3-4：日军冲入复旦大学校园
图5：日军毁坏的建筑
#老照片##历史##抗日战争#
复旦大学：关于网传“在女生宿舍浴室门口装监控”不实信息的情况说明
复旦大学官微 2022年4月18日 19:12
2022年4月18日复旦大学官微发布了一条微博《关于网传“在女生宿舍浴室门口装监控”不实信息的情况说明》。全文如下：
今日，有网络传言我校在女生宿舍浴室门口安装监控，此情况不实。
根据上海市重点单位重要部位安全技术防范系统要求的相关标准，2020年以来，学校陆续对学生宿舍出入口、公共走道等部位配置了摄像机，安装位置不在浴室、卫生间门口。4月18日，学校对个别宿舍楼门厅缺失信号的摄像机进行了维修，并无新装。
特此说明。
复旦大学学生工作处
2022年4月18日
上大学的时候遇上这样的室友，简直是人间地狱。这部2011年的《室友》让人想起了，2013年4月，复旦大学的林森浩投毒案。
大学生活是美好的，但是你不知道在大学里会遇上什么样的人。电影《室友》讲述的是莎拉，搬进了女生宿舍，遇见了丽贝卡。
两个花季少年，美好的大学生活拉开了，但是却没有想到，丽贝卡，在高中的时候，曾经有一段友情，被深深地伤害过。
莎拉也有自己的烦恼，在上高中的时候，也有一个男朋友死缠烂打。令她非常不舒服，在大学里，喜欢上了一名老师的课，没有想到，老师居然贪图她的美色，图谋不轨。
室友丽贝卡，看到这些，决定替天行道。解决掉室友所有的烦恼，设美人计，让老师自动跳入她的圈套，被迫辞职了。
莎拉的前男友，打电话来，被丽贝卡截了，并且假装是室友勾引他见面，在酒店里，用来画画的工具刀把他解决了。
原来丽贝卡，患有严重的狂躁病，要靠吃药来维持。同时，她还是个“拉拉”，有着极度的控制欲望。她喜欢上了室友，就想控制她所有的一切。
这样的室友真的太可怕了，时隔两年在中国，居然看到了跟影片中很相似的，真实案例。
心理上的疾病，外表是看不出来的，只有通过行为才能够分辨出来。如果在你的身边遇到，有人用极端的方式行为，那就要小心了。
“你不是我的朋友。”影片中这句话，重复了两遍，第一遍看到时，觉得那一个女友有点过分了，毕竟人家是真心对待你的，你为什么不把人家当做朋友呢？
但当第二遍听到：“你不是我朋友”时候，有了另外一种含义。是因为你不配当我的朋友，行为太极端了。真正的好朋友是为对方着想。有的时候不打扰会更好。好友互相之间有一点自由的空间，会更好。
#那些惊艳了童年的经典老番#
【网传“复旦大学在女生宿舍浴室门口装监控”？ 校方辟谣】
4月18日，有网络传言称复旦大学在女生宿舍浴室门口安装监控。
对此，复旦大学发布通告称，上述消息不实。
根据上海市重点单位重要部位安全技术防范系统要求的相关标准，2020年以来，学校陆续对学生宿舍出入口、公共走道等部位配置了摄像机，安装位置不在浴室、卫生间门口。4月18日，学校对个别宿舍楼门厅缺失信号的摄像机进行了维修，并无新装。
辟谣君提醒：网络并非法外之地，在网上发布信息、言论应遵守法律法规，对于编造、传播、散布谣言，扰乱社会秩序的违法犯罪行为，公安机关将依法查处。
消息来源：【@新京报】
1.和女友在复旦大學毕业后，我们就没有回老家，选择在上海打拼。今天我出去找工作，女友在家说要给我做饭，这是她弟一次下厨。晚上回到家看着中间的大盘子盖得严严实实的，我问道：这什么菜？女友：闷大虾，尝尝。说着打開了盖子。打開盖子的一瞬间，盘子里的大虾都蹦蹦跳跳的出来和我打招呼……
2.女老板单独叫我去办公室，说：“给你说个故事，一个老板和秘书出差，工作完了开了两间房，晚上秘书给老板发了个短信11老板回复了一句“晚安”，然后秘书第二天就辞职了，你知道为啥吗？”我说不知道。女老板说，她也不知道。第二天，女老板安排我和她出差，晚上，她发给我一个消息，11我想了一下，回复一句晚安。
3.老公非常疼爱我，婚后从来不让我做家务。这天晚上去找公公婆婆吃饭，公公调侃地说：“老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来！！”老公听了很是不服气，刚想反驳，婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道：“老伴，过来把碗洗了！！”公公听了，屁颠屁颠的就过去了……
4.媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
5.女经理叫我去她家吃水饺，刚吃完女经理的老公就回来了，我只好赶紧走。没有公交车回家了，于是准备去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡后躺在窗上，正要进入梦乡，突然听到窗底下有啃木头的声音，不是很大，但是扰的人心烦的不行。我开灯拿手机照窗底也没发现有老鼠，躺下后声音又响。我受不了啦，找来拖把，一阵乱桶，安静了！我美美的睡了一觉！第二天一大早小外甥就拿着一只死乌龟，大哭着问：这是谁干的？我感觉我还是先走为妙。
6.5,公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会儿，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就不点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们喝交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板是啥意思。
7.哥们的老婆跟着他前男友旅游去了，哥们便把我约到他家喝酒。到了他家以后，我发现墙上挂着一只脸盆。等我俩喝得差不多的时候，我忍不住问：“哥们，你把脸盆挂在墙上干嘛啊？”哥们：“你千万别小看它，这可是一只会说话、会报时的僵尸。”我顿时就乐了：“你就吹吧，当我是傻子啊？”哥们立马从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。“搞什么鬼啊，现在都深夜12点了？”隔壁传来一个女人的声音。
8.今天骑电动车到半路，突然轮胎破了，还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码，直接打了过去，过了一会，一大哥，带着墨镜，开了辆宝马X6到我面前，问，兄弟，你修车啊，我当时就蒙了，在大叔修车的时候，我前前后后问了不下十遍，修轮胎多少钱……还好最后只收了10块钱！吓死了我了……修个轮胎这么大排场！?
9.上大学时，我们寝室有个内蒙同学，一舍友问他：“你会放羊吗？”内蒙同学说：“从小就会，跟羊熟得很！”舍友又问：“你们那么熟，怎么吃它们肉啊？”内蒙同学愣了一下，笑答：“挑关系不太熟的吃呗！”
10.1有个女孩追了我三年，表白了两次我都给拒绝了，我想我在没有经济基础很难维持感情。前几天她说她很想我，没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我。这一次我没有拒绝她，她哭了，哭得像一个孩子，这也许就是大家所说的吹牛吧！#搞笑##搞笑段子##幽默#
上海财经大学的学子们也太幸福了吧，地铁居然修到了校园内。旁边楼就是男生宿舍，地下通道连接着两个校区。两财一贸中上财不但实力遥遥领先，位置也是超级棒，紧邻复旦，可以蹭课，旁边著名商圈五角场，逛街游玩超级方便，去各大金融机构实习不用起早贪黑。喜欢财经类的考生一定要优先考虑这所学校!
公司新来个前台妹子，眉清目秀，五官端正，就是老看不起人，第一天上班就让我去给她买饭，看在她很漂亮的份上，我就去买了。结果她刚吃了一口，说我买的盒饭不好吃，我是个暴脾气，过去从她手里抢过筷子，巴拉巴拉几口就给吃光了，吃完后，意犹未尽，25块钱的盒饭，真的好吃。前台妹子傻眼了，杏目圆睁，看了我好几眼，哇的一声就哭了，说是我抢了她的饭。老板出来了解了情况后，让我把工资卡交给妹子，让她想吃啥就去买。结果，十年了，我愣是没要回我的工资卡，抽盒烟，都得跟她申请。老板说了，好好干，将来公司迟早留给我们。老板50岁，身体比我还好，真是气人啊。
2. 公司新来了一个单身的女孩，热心的李姐张罗着给介绍对象。今天我求她：姐，这是我几个朋友的照片，长得都挺丑的，你受累都给新同事介绍一遍！李姐生气：这几个男的这么丑，人家长那么漂亮能看上吗，你不也单身吗，为啥不追？我笑道：她看过这几个丑的，看我就该顺眼多了，我到那时候再追！
3. 表嫂给我介绍了一个女朋友，妹子是一夜色KTV的老板娘！见面之后她主动约我去吃快餐！我激动不已，因为从小在农村长大的我，从来没去过。中午，我俩点了很多好吃的！当我用筷子夹着汉堡包，蘸着自带的老杆妈时，她却急忙说家里有事先走了……
4. 今天董事长开完晨会之后，单独把我叫去了他的办公室。董事长掏出了一根软中华，我本来以为他会给我一根，结果尴尬的是盒子里只有一根了，他自己抽了起来。但是，我的手己经伸了一半了，场面有点尴尬。我急中生智，把另一只手也伸出，说了一句：昨天我钓了一条这么长的烟。
5. 我打电话给老公，温柔的问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定的说道：今晚要加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！
6. 前几天大一开学，我进入了芊芊学子都梦寐以求的大学。站在讲台上激动的说：大家好，我知道，你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的双手一步步来到这里……我还没说完，台下就响起了热烈的掌声，旁边的老师问我：同学你叫什么名字？就在我刚要回答时，一群保安冲进来对着我喊道：就是这小子！翻墙进来的，给我抓住他！
7. 在复旦上大二时，经常和室友约在一起去网吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上，发现墙角有一位学妹正在哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你可以借给我用一下你的肩膀么？”我立刻大方的说：“当然可以了！”学妹顿时停止了哭泣，然后踩着我的肩膀翻墙出去约会了……
8. 还没发工资，想想晚饭还没有着落，我掏出身上仅有的几块钱买了一个手撕面包，打算今晚就吃这个！在开门的时候看见对面刘奶奶家的小孙女在门口玩，我问她：小丫头，吃面包吗？小丫头点点头，立马不客气的拿走我手里的面包并大声喊：奶奶，阿姨给我买了面包，我不吃晚饭了！刘奶奶让小丫头赶紧说谢谢。
#头条喜剧人# #搞笑段子#
1~ 晚上跟女同事一起去餐厅吃饭，饭后后走到大门口时突然下起了暴雨，女同事说：你看雨这么这么大，估计一时半会是停不了了，餐厅楼上正好是酒店，要不我们先到那住一晚，等明天雨停了再走？为了展现我的担当，我说：不要浪费钱，你在这我等我会，我马上就回来。于是我就冒着大雨，终于在一家店买到了两把雨伞，回去拿给女同事后，笑嘻嘻她说：呐，雨伞我买到了。女同事接过雨伞后，用幽怨的眼神看了我一眼后就自己走了。我暗暗庆幸，还是把我口袋里面的九十八块生活费保住了。"
2~ 之前在复旦大學上學的时候，我们宿舍有一空乘系的妹子。我俩关系特别好，铁闺蜜，后来还没毕业她就嫁给了一个富豪。这天去她家玩，她老公不在，我就在闺蜜窗上睡会兒。不一会兒她老公回来了，我睡的死死的一点没有察觉。突然身上重重的挨了一巴掌，打的我魂飞魄散，她老公吼道：都什么时候了还不赶紧做饭。
3~ 老丈人把600亿的上市公司给我继承，还雇了一个司机给我开迈巴赫。今日司机吞吞吐吐地说：“老板，能不能先预支这个月12万的工资？”我点点头，关心地问：“出什么事了吗？”司机掏出手机，内面是个美女在直播，嘴内始终说着谢谢。我震惊地看着75岁的司机。他赶紧摆手：“这个是我在清华考研的儿媳，从小到大她都没跟我说过谢谢，于是我想听一次。”
4~ 最近女友大姨妈来了，每天都要小心翼翼地供着她，生怕惹到她。今天女友一副生无可恋地说：亲爱的，我不想你每天在我前面低三下气的，都说要是男的弱女的就强，所以我想要你更男人些。我一听女友说得再理啊，于是就对女友说：那你还站着干嘛，赶紧吃完饭去把碗洗了，洗完后顺便把我的衣服洗了。这时候女友一听眼泪汪汪的就流下来了，哭着说：好啊，你居然敢凶我，我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。十分钟过去了，我还在懵圈当中。?
5~ 初二的时候，我们班主任是个阴险的老男人。每天晚自习班主任喜欢偷偷抹抹的抓讲话的同學。有一次他把脑袋从有防盗栏杆的窗户外伸进来，大吼：“谁再讲话谁就滚出去！”我们班瞬间变得鸦雀无声。5分钟后，班主任弱弱的说：“同學们，我的头卡住出不去了，谁来帮我一下？”
6~ 我一个朋友相亲两年多了，始终没有有所成就，心内郁闷，跑来问我。朋友：这几年我改变了很多，况且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总是去高消费的高档餐厅，如今都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？朋友：你想哪哪去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能让人家花很多的钱！"
7~ 早上买了三个包子，谁知多给了一个，我就退回去了。摊主：“姑娘，这个送你的，不要钱。”我说：“谢谢，我吃三个就够了。”摊主：“咋了，姑娘你这是减肥啊！”我说：“不是，你家包子不好吃，我最多吃三个就吃不下了……”
8~ 老婆这次竟然趁着我出差的时候和邻居王大哥混在了一起，我气得跟老丈人打电话。电话接通后，我生气的说：我要和你女儿离婚。老丈人火冒三丈：你要是敢离婚，我就喊100个小弟打断你狗腿！我赶紧说：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉！说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到老丈人和丈母娘对话。老丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。
9~ 今天我无意中撞见富二代男友跟一个漂亮的女孩子举止亲密。我为她付出这么多，他居然背板我，这个肯定忍不了。我怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”
10~ 女上司让我去仓库清点下库存，我顿时无语了。库管今天请假了，上司是把我当万能的了。幸好她也来帮忙，不然会无聊死。一会突然断电了，屋内黑乎乎一片，女上司二话不说就一把搂着我，说怕黑，问我咋办。我想都没想，立马从兜里掏出手机，打开手电筒，带她飞奔出去。心想：都三十岁的人了，啥没见过，还能怕黑？?
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
