健康资讯 喜欢某个人，
并不一定要成为恋人，
有时候，
能做朋友就已足够。
唯有如此，
才能长久。
友情进一步是爱情，
爱情退一步却回不到朋友。
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人一旦有了隔阂，
就再也走不近了。
世界上只有和好，
却没有如初。
热情耗尽，
只剩冷漠。
在细节中崩溃，
在失望中放手。
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如何发朋友圈，让男神快速注意到你？这些沙雕句子你得学会啊！
01
我喝了一口牛奶居然忘记了你们是谁，原来我喝的是:“忘崽牛奶!
02
人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。
03
喝一杯奶茶吧，只要没人看见，就是0卡路里。
04
长这么大，没学到别的本事，就掌握了项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
05
微信新漏洞，点击我的头像给我发送一句“宝宝”，你就能获得一个宝宝。
06
请问什么时候能流行脸大的女孩子，脸我已经准备好了，就差流行了!
07
现在工资不上w真的不好意思讲出来，拿我来说吧，我一个月工资0.2w。
08
听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了
09
女娲一边捏土一边笑，有人问她怎么了?女娲:“做人呐，最重要的就是开心”
10
分享一个减肥秘方:先将头往右转再将头往左转当有人劝你吃东西时，请反复做上述的动作。
11
别人用的是香奈儿包，Iv包， 宝格丽包，而我用的是表情包。
12
睡不着，希望睡着的人窜稀。
13
在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房， 只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
14
第一次做饭，问男朋友咋样，他说：“这盐炒得不错，有淡淡的菜香。
15
曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：来就来，还带什么水果。”
1. 犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
2. 我小舅子喝多了，回到家就和媳妇打起来了，并且打了一巴掌。他爸见状也给了他一巴掌。朋友一脚把他爸踹倒：你以为是小时候了？那是我真打不过你，现在不一样了！我们哥几个见状直接就把他摁倒了。他爸：我养条狗养二十年都不会咬我，你们几个给我按住他，看我今天把他腿敲折！抽出皮带朝着屁股就是几下：走，给我绑树上！那一晚，朋友嗷了一晚……
3. 小时候爷爷每次给我2元让我去打散装白酒，我都会买1元钱的辣条，然后再打1元散酒，在灌点自来水。后来，爷爷在隔壁村喝了散酒后说：这酒不孬，比我们村卖的强多了。那人说这就是你们村那人卖的，爷爷不信，打赌输了十斤酒。那天晚上，我的哀嚎声传遍了整个村庄。
4. 最近在家里休息，老妈总是叫人来家里下象棋，打扰我睡觉。 大早上的就开始玩，我根本就没睡过一个好觉。 我当时十分生气，瞅空偷走两个棋子。 结果也巧，我刚好拿走两个象。 我妈生气地说：你没男朋友，偷我对象也过不了年啊，还给我吧！
5. 媳妇回娘家照顾生病的丈母娘，把6岁的女儿放家里让我照顾。媳妇临走前交代我：女儿困了就弄去睡觉。没想我在沙发上先睡了，朦胧中有人给我盖被子。心想女儿还关心我，然后听见女儿说：爸爸呼噜太大了，影响看动画片。接着就从床上拖个被子把我的头捂住了。
6. 姐姐在菜鸟驿站当快递员，辛辛苦苦上班一个月，用工资买了件LV的连衣裙，结果被她婆婆据为己有。姐姐气坏了，跟婆婆大吵一架，然后被姐夫揍了一顿。心灰意冷的姐姐决定第二天去民政局办离婚。第二天早上吃完早饭之后，姐姐姐夫一起出门。4岁的外甥急着追了出去，然后哭哭啼啼地回来，我问原因。他抹了抹眼泪说︰“老爸老妈忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，结果挨了一顿揍，真是好心没好报！！”
7. 都说快乐能够治愈人，儿子三岁还不能说完整的句子。昨天买了三只鸭，杀鸭子的时候我就逗儿子说，你不乖的话长大了就去收鸭毛，然后学着收鸭毛的人拉长声音说，鸭，毛，五，毛。结果我儿子说了一晚上的鸭毛五毛，快笑死我了……?
8. 这几天在排练一个大型舞蹈，几百号人同衣裤，同发型同妆扮。休息的时候我弟弟来找我了，几百号人中一眼就认出我来了，当时心里有点小感动。我问他：在这么多一样的人中你怎么一眼就认出我来了。原以为他会说点感人的煽情的，谁知这货说：你黑得太有辩识度了，化妆也掩盖不了。
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麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
2晚上我说了媳妇几句，她就气鼓鼓地拿着行李箱跟我说要离家出走。我立马追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，才把她哄得开开心心的，当我热心地帮她拿行李箱，才发现，行李箱是空的！
3当在某个问题上出现不同意见的时候，大家都比较爱用“理论上来说”这种句子。我想说的是其实大家根本就不懂什么理论，还非要用这种方法
4跟你解释过很多次了，我们俩个只是平常的朋友，我拿她当自个妹妹一样！上小学的儿子跟一个小女孩手挽着手，给了一包辣条被我看到后，这样说道！
5在我的身边，你是唯一不一样的，你有很多的优点，实在数你心最善，我和吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
6儿子：爸爸，以后我找了大钱买架飞机天天送你上班，老爸：小兔崽子，你都买的起飞机了还让我天天上班？
7在衡水一中读书的时候，我们班来了一位插班生，我对她一见钟情。我和她是同桌，一次她用手掐我的大腿，然后问我：“疼不疼？”我咬着牙强忍着说：“不疼。”然后她又使劲，差点把我的肉掐下来，问我：“疼不疼？”我依然说道：“不疼。”以为她会感动，结果第二天全班都知道了我是傻子不知道疼......?
8自从小姑子结婚以后，她的体重一直都在增加。昨天约了小姑子在一起吃饭，看着她200斤的身材我当时就震惊了。我忍不住说：“结婚前你只有100斤，现在都200斤了，你打算一直胖下去吗？”小姑子说：“唉，这件事都怨我老公！”我好奇的问道：“你长得这么胖，难道和你老公有关系？”小姑子：“当年结婚时，我们那里彩礼均价3万，老爸问我老公要了10万，他感觉很吃亏！”我：“那和你的体重有什么关系？”小姑子：“等我长到300斤以后，他不就不亏了吗！
9公公几年前因为肝硬化离開了人间，所以小叔子从来滴酒不沾！不论朋友们怎么威逼利优，小叔子就是不抽烟不喝酒。直到有一天，有个朋友对小叔子说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，難道将来你的兒子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪吗？”听完这话，小叔子默默的点了上了一根中华烟！
10早上我被一条短信惊醒，一看是到账520的短信提示。我很纳闷，就发信息问经理：经理，这是啥意思啊？她没回应，我着急啊，就连问3遍，后来她说是奖金。回到办公室，就开始问同事，他们表示都没有收到任何奖金。7点上班后，我来经理办公室质问：领导，之前你承诺的项目完了给一万的，这奖金缩水有点严重啊。经理无奈地说了一句：傻子。我是个暴脾气，奖金减少还骂人，我当时就拍桌子辞职了。#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#夺冠2021#
全红蝉会不会成为当代“伤仲永”？
东京奥运会已经落幕，但是观众的热情依旧高涨。
14岁跳水小将全红蝉的湛江老家，无数网红和主播蜂拥而至，蹭流量，提高自己的直播收视率；
大量的辣条等食品和游乐场资源络绎不绝，除了奖励，这种性价比高的品牌宣传露出也是打得一手好牌。
有关全红蝉的方方面面能够上数个热搜：家乡的奖励、门口小货品店老板、身负全家重担的懂事、跳水馆的训练条件恶略........
无数的新闻，无数的例证都在极力展示：少年天才横空出世。
各种惊叹一下子把全红蝉推至声誉顶峰，溢美之词层出不穷。
----------终于寒门可以出贵子！--------------
----------也许世界上除了学习还有其他路可以选择！------------
----------她是天才，后面还要继续为国争光-----------
然后呢，热度散去，名次冷却，全红蝉要面对什么？
一、如何提高专业技能？
曾经的跳水皇后高敏微博呼吁：“需要冷静地看待全红蝉的成功。”
因为她要面临不同的窗口期，如何平衡女生身体发育和技术力量的增强。
这对于运动员来说是极其重要的，因为这决定着这个运动员可以走多远。
同为跳水运动员，陈芋汐就是在年龄与技术方面顽强抵抗住了身体发育带来的不利影响。
伤仲永的昙花一现，希望不要在全红蝉身上出现，因为后面还会有无数的强者脱颖而出。
二、要不要继续读书？
最初有一些采访，全红蝉说喜欢跳水，读书比较差。
但是不读书以后全红蝉的路可以走多远？
熬过了身体发育的难，她还需要面临退役的选择：教练、裁判等等，读书可以为她提供更多的选择。
她的一个采访，听不懂记者发音“性格”的意思，网友说是因为南北方人发音差异她没听明白。
但不可否认，作为14岁的少年，结合整个语句来说她的理解确实有点欠缺。
也许长久刻苦地训练会占据大量的时间，所以全红蝉爸爸才说：“希望她努力读书考上大学.......比赛完了要补回来”。
三、心态上能否调整？
高敏采访中说：“希望大家不要惊吓到她，希望媒体用强者而不用天才来形容她”
看到一个全红蝉的直播截图，放出她小时候的一些生活照片，其中一张是她和另外3个孩子一起在打麻将。
这个图片引起心里不适。
对于一个十多岁的孩子来说，玩耍、电视是可以理解的正常选择，打麻将这种娱乐项目出现了一群孩子确实有点违和。
所以全红蝉后来的路还要时刻保持清醒的头脑：她是通过坚持不懈得来的荣誉，而不仅仅是因为天赋异禀，更要远离不适合自己年龄的娱乐项目。
1. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 鄰居小姐姐养了只泰迪，今天跑出去玩在也没回来！她知道泰迪好来我家，于是来我们这找。然后就看到我们一家在吃狗肉，她哭了，那叫一个惨啊！我淡淡的说了一句：你家狗能煮这一大锅吗？听完后她就笑了，然后也坐下了，还说花椒放少了。
3. 暑假在表姑家过了几天，表姑给我做了土豆盛宴。早上土豆泥，中午土豆丝，晚上土豆块，感觉我这辈子都不想吃土豆了，我说：姑姑，咱们可以吃点别的吗？我都瘦了好几斤了。表姑说：好吧，明天吃水饺。第二天，香喷喷的水饺来了，看到水饺我直流口水。我用力一咬，居然是土豆馅的！
4. 上高中的时候刚學会用支付宝，我就開通了花贝，结果欠了50块钱还不上了。隔壁班的班花听说后，十分大方地帮我还上了。我心里很感动，然后就喜欢上了她，但是一直不敢表白。期末考试之后學校開家长会，我打算去看看他老爸老妈是怎樣的人，要是好说话，我就追求她。结果，家长会那天我惊呆了。班花的老爸看了我一眼，拉过我来，热情地说道：哎哟，这不是我那远房大表侄吗？
5. 划船的时候救了一个落水的孕妇。孕妇的丈夫当时为了感谢我，决定送我一套很不错的房子。我：不至于吧。孕妇老公：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，28层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。那男人：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在我纠结的时候，那男人直接对旁边的助理说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，我：哎！我还没说答應呢！
6. 结婚前我是非常喜欢吃各种零食的，家里备了很多。当时老婆来我家，我就说是给她准备的，她美滋滋的接受了。婚后有了孩子，我终于能放心大胆的吃了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，葡萄，奶油蛋糕回家。老婆问：怎么买这么多？我机智的说：给娃买的。老婆一包辣条甩我脸上：才长两颗牙，你喂他吃辣条？
7. 大學毕业之后我就来到了一家连锁餐厅工作，经常凌晨才下班。今天下班早，刚认识的男生開着库里南来接我出去玩，我想了半天他会带我去哪玩，结果他带我来海钓，幸亏我不晕船，要不然就丢人了。刚才在我的不懈努力之下，我钓上来一只鱿鱼，鱿鱼求我：“你千万别把我吃掉啊，求你了。”我：“那也可以，不过我要先考你几个问题。”鱿鱼很開心说：：“你考吧你考吧！”然后我就把鱿鱼给烤了。这个男生吃的可開心了。
8. 为了少奋斗30年，我疯狂追求前段时间刚丧偶的女老板。昨天晚上，我喝多了酒，鼓起勇气跟女老板表白了。女老板说道：如果你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答應你。我点点头，女老板：用“小便”造句。当时我就无语了，竟然不按套路出牌！！但是还好我机智，我说道：我从小便喜欢你。女老板：大便。我继续回答：我长大便立志要娶你。女老板说道：“小便”和“大便”呢！！我……
9. 今天大哥请我喝酒， 我们各自喝了一瓶5000块的五粮液。大哥趁着酒劲问我：“你喜欢脑子不清醒的女人吗？？”我：“不喜欢啊。”大哥：“一天抽两包烟的女人呢？？”我：“也不喜欢。”大哥：“连家务活也不会做的女人呢？？”我：“那肯定更不喜欢。”大哥：“这就奇怪了，那你为什么和我媳妇走这么近呢？？”
#头条喜剧人# #搞笑# #搞笑段子#
1、夫妻吵了一架，老公生气的走了只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看?”老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?”信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物！
2、结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
3、邻居王大爷103岁了，今天过世了，我爷爷是和他从小一起长大的，爷爷知道消息后生气地说：“傻帽，当初不听我说，告诉他癞蛤蟆有毒，不是青蛙不能吃，他偏不信，现在毒性发作死了吧！“我很震惊：“王大爷什么时候吃了癞蛤蟆？”爷爷低声的说：“17岁那年的夏天！”
4、记得去年愚人节的时候女神送了我一块奥利奥，还亲手塞进我嘴里，当时我脸都红了，当我嚼碎的时候才发现里面夹了芥末，后来我还是全部咽了下去，女神当时就急了说，你干嘛不吐出来？我说因为这是你给我的。结果，女神脸红了，泪眼汪汪的…………我打的。
5、今天室友主动的约自己女友一起去看电影，可是室友这么多天，连女孩的手都没抹过。走着走着，外面开始下起了小雨，两人就像陌生人一样散步，女孩想，真是个笨蛋？两人路过一个河边，女孩把自己的伞故意扔进河里，室友直接愣住了。女孩笑着说：你就这样让我在外面拎着雨吗？他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。
6、爸爸可能是因为年纪大了吧，最近就比较喜欢养生，今天就跟着爸爸去和楼下餐厅老板聊养生。老板就对我说：知道你们年轻人这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。老板说：会影响我们的生意。
7、柯南是一匹寂莫的孤狼，最近在网上认识了一个女网友。柯南看了她的照片之后觉着非常漂亮。她和朋友在一起的生活照，没有化妆是真的，真是天生丽质！看着十分文艺，还有点可爱，两人经常一起探讨人生和理想。后来变成暧昧，直到她答应做柯南的女朋友。然后两人的故事结束在见面的那一天！
8、当模特的姐姐为了保持身材和姐夫约定十年后再要孩子，结果不小心中奖。生完小外甥以后，姐姐的身体很虚弱，就让我每天陪她跑步锻炼身体。但是今天才第一次，姐姐跑了一小会儿就开始耍赖撒娇。她非说：人家跑不动了嘛！我拿出手机，对着姐姐拍了一张照片，嫌弃地说：真丑啊！说完一路狂奔，果然，姐姐追了我足足两公里，体力真好。
9、我同桌小明上初中时学习特别不好，上课就睡觉，下课就精神。有一次，教育局领导到班里听公开课，正好坐到小明旁边，结果小明各种写笔记认真听讲……下课后老师开心的对小明说：“小明啊，这节课表现不错啊！”结果小明说：“哎，这公开课整的，耽误我睡觉了！”小明啊小明，你这也太实在了，好不容易能遭到老师表扬一次，你竟然说出了事情！
10、中秋节给领导送月饼，领导不高兴，直接把月饼退回来。我和老婆诉苦，本来想买盒与众不同的月饼，谁想女领导生气了。老婆说：女领导？如果想创新，你该买螺蛳粉月饼，或者买辣条月饼，不知道有没有麻辣烫馅的月饼，对了，你给女领导买的什么馅的？我说：肥腰馅的！Ps：中秋节很多稀奇古怪馅料的月饼，所以老九编了这个段子，个人感觉还是传统月饼好吃。
11、弟弟在公司和老板娘走的太近了，就被老板辞退了。后来在朋友的介绍下去卖保险，弟弟第一个忽悠我媳妇买保险。噼里啪啦说了一堆，媳妇一个头两个大。突然，媳妇指着我对弟弟说：行了，你直接告诉他怎么挂你们赔得的钱多！
12、和前女友在一起的时候她突然怀孕了，然后我俩就分手了。昨天晚上前女友给我发信息：在吗？我下月要结婚了。我愣了两分钟，手指定格在键盘上，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。最后我强忍着泪回复道：恭喜啊，我们4s店现在冲销量搞活动，你们婚车买了吗？没买的话考虑一下我们奔驰吧！
13、女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
14、小时候，有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸。妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头！刚骂完，爸爸就放了一个特别响的屁！妈妈怒道：“怎么啊？你还不服气啊？”爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出……”
15、媳妇昨天吃完饭后突然觉得身体不舒服，于是我担心地赶紧把她背到医院去看病。医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。我老婆问：那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？我白痴的说了句：饿了就吃两粒，不饿吃一粒。我永远忘不了医生的眼神。
1.今天发工资，女同事丢给我一沓钱说：“陪我一个小时够不够？”我粗略地估算了一下，得有一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一沓钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的代价，珍惜眼前…2、 公司为了提高大家的工作激情，于是搞了一个1000块的全勤奖。我为了能够拿到奖金，下定决心觉对不能迟到，所以我周日的晚上特地吃了两片安眠药。八点多我就上窗睡了，第二天的早晨六点多我就醒了。我到了公司，居然是弟一个到的，所以我坚定的告诉主任，我一定会拿到全勤奖的！经理静静的看着我，冷笑了一声道：周一全天你怎么没来？干嘛去了？3、 早上上班，路上顺便接了个滴滴的单子，结果见面发现是我的女上司。到公司后结单自动扣款，女上司瞪我一眼：“跟我还受费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女上司说：“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包。这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女上司收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”4、 一男的失恋了，对我大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人！”过了几天，我看到他与一名女子状态极亲！于是问男的：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”男的说：“是啊！你有所不知！自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”我说：“你这是自作自受啊！5、我和我老公在大學的时候就開始谈恋爱了，那时候他真的很好。记得有一次，我俩去逛街，在店里看见一只毛茸茸的大熊。老公说去上.厕所，结果包着那只大熊玩具回来了，我是又惊喜又惊吓。但是自从我们俩结婚之后，我老公在这方面仿佛换了一个人。现在我俩去逛街，我看上了一件衣服，由于价格不敢买。.老公说去厕所，结果他真的就去上厕所了！6、出门上班老婆突然激动的说：“老公，路上注意小心！”老婆的举动，让我觉得有不好的预感。走在路上越想越不对劲，又返回去。使劲敲门口，叫道：“你快给我开门，不要以为我不知道你在干什么，快给我开门。”一分钟后老婆开门了，我冲进去东找西找，5分钟后拿出辣条袋子：“哼，叫你不要吃辣条，被我逮住了吧！”7、 在富士康工作了一个月，发了4500块钱工资。到家就上交给了老婆，趁老婆高兴，我就问她：为什么你总是这么强势？媳妇数着手里的票子头都没抬，不屑地说：“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病……8、 老公把自己完了15年的游戏账号卖了100000元，带着我吃大餐。我认真的想了一下，最后打算去吃鸡公煲。我们俩到了店门口以后，我突然就不想吃了。我：亲爱的，咱们还是去吃烧烤吧？？老公不耐烦的说：咱们都到了，又要吃烧烤，你为什么一会兒一个想法啊？？我：胡说，我这个想法明明想好久了！！9、 儿子上三年级了，前阵子老师给同学们布置了一篇作文，名字是《我的妈妈》！我儿子作文上写道：“我的妈妈是一位30岁的中年妇女。老师检查作文的时候把30岁划掉了，并在旁边批注说明：“多余的！”作文发下来之后，儿子将句子改正拿给我看！我打开后看到：“我的妈妈是一位多余的中年妇女。”我……10、 兒子周周清考试的试卷有两科有及格。我对兒子发火道：下周考试，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。语音未落，兒子“仆通”一声就跪下了。我问：你干啥？兒子悠悠地说：反正迟早要跪的，分两次跪轻松点，你開始计时吧，到时候多退少补！#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑一刻#
儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。
最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。
幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”
妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”
谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”
3、中秋节家里做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”
4、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”
貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”
小宝宝认真地说：“打一包子。”
5、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。
心想这儿子长大了，懂事了啊！
半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。
儿子手里拿着包辣条对我说：爸，你刚刚叫我去买什么啊！！
6、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”
爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”
儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
爸爸。。。
7、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！
我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
女儿想都没想说：跟我妈！
我伤心道：你们尽然如此对我！！
女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
我%^&$%&*&
8、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”#搞笑图文##搞笑段子##搞笑#
一小女孩写了一篇题目为《我的理想》的作文，在作文开头，女孩写道：我的理想是当一名护士，为什么要当护士？听我慢慢说，后来老师看了女孩写的作文后直呼：作文整体写的不错，就是内容有点扎心。
一小女孩写了一篇题目为《我的理想》的作文。
在作文开头，小女孩写道：“我的理想是当一名护士，以后给人打针”。
“首先我要给王老师打一针，因为她一天那么凶，像老虎一样，每天上她的课，我都好紧张，更是不敢看她，真的好老火呀”。
“我还要给我的妈妈打一针，因为她不给我买辣条吃，也不让我玩手机，每天只让我看15分钟的小红书，她真是太可恶了”。
“我还要给我老爸打一针，他每次在家里，跟妈妈是一伙的，来欺负我一个弱小女孩，我要狠狠的给他打一针”。
“还有我的舅舅，也别想逃出我的手掌心，因为我没惹他，他就天天揪我的脸蛋，我的脸蛋都被他揪肿了，哼，所以我要给他打一针，让他流血”。
“最后，我想我的奶奶还是算了吧，她那么厉害，我还不是她的对手，还是饶了她，她的力气太大了，我怕小命不保，她徒手能把我们家100斤的大鱼缸举起来，实在是太厉害了”。
“啊，我要努力学习，实现我的理想”。
后来老师看了小女孩写的作文后哭笑不得，并在小女孩的作文本底部写了一段评论：“整体来看，此篇作文写的还不错，语句通顺，逻辑清晰明了，分段分的也特别好，每个自然断的标点符号都用的恰到好处，结尾总结也很到位，就是内容过于扎心。#头条# #故事#
女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2. 小舅子结婚，一大早和老婆回丈母娘家帮忙杀猪。结果那猪力气太大，我不小心把丈母娘撞到桶里去了！现在，不论我怎么解释，她硬说我是故意的。最后，我答应给她买一个价值2000块钱的不粘锅，这才原谅我！我以为这件事就这么过去了，谁知道她竟然偷偷跑去告诉她闺女，我藏私房钱！
3. 在我十八岁生日那天我的支付宝花贝终于开通了，我立马去了超市购物。买了整整一大车的零食，然后排着队去结账。后面一个胖子说：“买这么多吃的呀。”我说：“是啊你买的也不少啊。”胖子说：“每天忍不住吃，控制不住啊。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
4. 老板去外地寻找治疗不孕不育的偏方时车祸去世，不巧老板娘才发现自己怀了身孕。后来她不想孩子生下来没有父亲，就倒贴了200万嫁给了我。现在我俩已经结婚七年了，最近我发现她怪怪的，经常会莫名的盯着我看，像是在想什么东西。我心里一直纳闷，昨晚趁着老婆去洗澡，我翻看她的手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我应该找个什么茬儿揍他？
5. 我开出租已经十几年了，还是弟一次遇见这么讨人厌的女孩子。昨天晚上，我拉了一个漂亮的姑娘，她上车之后就开始吃零食。我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味。我觉得她一点礼貌没有，而且很没有教养。我一直看着她，但是一路上，她都没问过我吃不吃！
6. 上个星期去广州旅游，一天吃五顿，总结起来就是：这也好吃那也好吃！回到家就悲催了，之前的裤子都穿不上！我站在称上，用尽全力吸着肚子，老公看见后说：“再怎么吸肚子体重也不会轻的，别傻了！”我白了他一眼：“你懂什么，不吸肚子我哪看得见显示屏！”
7. 最近招在家里上网，忽然发现最近流行一个句子。听起来很是柔情，让人忍不住感动：“小矮子，你不用长高，我会弯腰。”现在好多人都在争相模仿：“小胖子，你不用减肥，我会举重！”听起来也很是动心，我忍不住也给喜欢的女孩发了个改编版：“小丑子，你不用整容，我瞎！”
#搞笑# #搞笑段子#
1.隔壁邻居家的女儿出嫁了，她爸妈陪送了80万现金，和一辆宝马330。
我就问老妈：妈，我出嫁的时候，你打算准备多少嫁妆给我？
老妈：一套别墅、一部宝马740、100万现金。
我：为什么这么多啊，你是不是疯了？
老妈：唉！这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去……
2.小舅子和前妻因为房产证上写谁的名字而吵架，最后离婚了。
过了没几天，小舅子就和一个家庭条件优越的独生女恋爱了。
交往了一段时间后，小舅子不敢当着她的面求婚，只敢在电话上远超操作。
试探一下，不成功也不那么难看。
电话通了之后小舅子说：我家拆迁了，赔了十三套房子，你愿意嫁给我吗？
他女友：当然愿意了，我亲爱的，你在哪呢？我现在就去找你！
3.老爸为了提高我的学习成绩，把我送进了重点中学。
到了新学校以后，我和一个学渣成了同桌。
今天早上到了教室以后，我发现同桌闷闷不乐的。
我：这是怎么了，家里破产了？
同桌：老师侵犯了我的隐私权，我爸侵犯了我的生存权。
我问：为什么啊？
同桌：因为老师把我的考试成绩告诉了我爸，我爸揍了我一顿。
4.和一个女网友视频聊天，被老婆给发现了。
老婆把我骂了一顿，然后把我赶出了家门。
我在大街上瞎溜达，路过一熟食店，门口站着一纤瘦的妹子。
离老远就看见，那妹子在狠狠的给自己掌嘴。
我心想，难道是说错话在惩罚自己？
经过她身边，听见她在骂自己：我叫你馋！叫你馋！看，又胖了五斤！
5.老爸把房子抵押贷款50万做生意，结果把钱都赔了进去。
没了房子以后，他就带着我和老妈回了农村老家生活。
在老家，我经常和小伙伴出去玩，每次都不跟我妈说。
有一次玩的正嗨，突然村里大喇叭喊：小宋啊，赶快回家去，你老妈做了红烧肉，晚了就吃没了。
我立刻和小伙伴道别，怀着无比激动的心情跑回家。
到家以后，我就吃了一顿鞋底子！
6.和一个女网友聊了大半年，明天她要来找我奔现。
我特别的兴奋，急忙去了办公室找经理申请休班。
刚进门，就听见另一同事对经理说：好的，明天我休。
我立刻说：经理，明天我也想休！
经理一愣，说：那明天你俩一起吧，那马桶能修就修，不能修直接换一个！
7.经过同学的举手表决，我荣幸的成为了化学课代表。
那次上化学课的时候，老师要做化学实验。
他指着我说：去把我桌上的柿子拿来。
我跑到办公室，办公桌上果然有一箱柿子，于是抱回课室。
老师接过后放到一旁：下课后同学们分了吧。
然后又指着我说：你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！
8.天气冷了不穿袜子也不行，我就去了市场上买袜子。
我问老板：多少一双？
老板：两只一双。
我说：怎么卖？
老板：按双卖。
我握紧拳头：我是说价格！
老板：给你最低价！
我颤抖着说：我说的是人民币。
老板：肯定是收人民币啊！
我内心无比崩溃，再问一遍：是什么价？
老板：已经给你说过了，是市场价！你到底买不买！我看清楚了，你是故意找茬的吧！
9.小姑子在一个小学当班主任，一个月工资60000多块钱。
那次小姑子上课的时候，对同学们说：大家将句子改成拟人句：鹦鹉在笼子里叫。
男孩：鹦鹉在笼子里唱着婉转的歌谣。
女孩：鹦鹉在笼子里呼朋唤友。
小胡：鹦鹉在笼子里叫：我是人啊！我是人啊！
小姑子：你给我滚出去！
10.前妻冒着背上“扶弟魔”的罪名，把家里50万的积蓄借给了小舅子买房子。
我知道后特别的生气，直接带着她去办理了离婚手续。
三年过去了，我今天在街上偶遇前妻，我问她：“你好吗？”
前妻：“好。”
我：“他好吗?”
前妻：“好。”
前妻的问：“你好吗？”
我的回答：“好。”
前妻：“她好吗？”
我：“她刚告诉我她很好。”
前妻：“现在好不代表以后好啊，见都见了，买份保险再走吧！”
11.小舅子一直是学校的第一名，正常发挥绝对可以考上一本。
但是就在高考前一天，小舅子害怕迟到，跑到考点附近网吧去通宵。
出于愧疚，小舅子当时元没有打游戏，而是认认真真的在复习。
到了第二天，中午的阳光洒在了小舅子熟睡的脸上。
这一幕，像极了他在工地疲惫午休的模样……
12.那天晚上在外面散步，遇到了女神，她告诉我她家里的灯泡坏了。
我立马就去了女神家里，然后帮她换灯泡。
我叠了2张椅子，利索的爬了上去。
我边弄边说：这活，只能男的来干，你们……
还没说完，我啪啦一声就摔下来。
女神接过话说：是啊，我们不经摔。
13.趁着老妈去工厂干活，我偷拿了她钱包里的一块钱。
我兴奋的跑到了学校门口的小卖铺，然后买了很多辣条。
等到妈妈回到家后就发现了我偷钱，把我绑起来一顿毒打。
然后，妈妈带着我到小卖铺把东西全都退回去了。
妈妈埋怨老板说：“这么小的娃拿这么大个票子，你居然敢卖啊！”
