健康资讯 11月17日，湛江市疫情新消息。
11月16日，湛江市赤坎发现1例新冠肺阳性感染者。
男，59岁，住赤坎区北桥街道沙郭村246号。
活动轨迹涉及到：4个区，卫生站，洒家，KTV，美食店，中医院。
新增阳性感染者情况和主要活动轨迹如下。
如与该轨迹有交集人员，应立即向村委报备，及时报备是对自己负责，也是对他人负责。如果隐瞒行程不报，将受到相关法律法规的追究。
为了快速阻断传播链，赤坎区发布关于11月17日开展核酸检测“应检尽检”的通告如下：
一、检测时间：11月17日上午10:00至下午4:00。
二、检测对象：区内所有居民（包括本地常住人口、暂住人口、临时流动人口、外籍人口等），不含集中和居家医学观察人员。红码、黄码人员请迅速向所属街道的村（社区）报备，在村（社区）指导下配合落实防控措施。
为了尽早结束疫情，回归正常生活，我们要严格尊守防控要求，不给防疫工作忝麻烦。
同心抗疫，战疫必胜！
今年清明节假期，看到一则河南知名报刊停刊整顿六个月的休刊公告，我的心里面顿时刮凉刮凉的。#传统# #自媒体#
不夸张的说，我认识这个报刊的朋友，不低于10个，大家曾经在一起参加活动、采访，都是彼此非常熟悉的好朋友。
在替他们惋惜的同时，也在为自己的前景担忧，作为一个在传统媒体工作了20多年的人来说，这样的停刊消息，我不是第一次看到，我相信，这也决不是最后一次。
近年来，随着新媒体、互联网时代的快速发展，传统纸媒的生存空间和发展空间，已经是越来越艰难了。
面对困难，传统媒体是及时转型发展，还是固守传统？这是一个问题，也是一个难题，考验着每一个像我这样的媒体工作者。
生活在这个世界上，每个人都要有一个属于自己的饭碗。喜欢头条的朋友，有没有给出一些好主意的好朋友，给我们指点迷津？
一个朋友告诉我，离职以后，他准备开个美食店，然后在店里专门卖仰韶酒。#品豫菜喝陶香#
1.一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、 晚上下班回家的路上，刚好撞见了几年不见的同学和一女的包一小孩。我说：“你什么时候结婚的，也不通知一声，小孩都这么大了，长的真像你小子。”两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码。我说：“你们忙去吧，我也有点事。”同学：“好的，电话联系。”我刚转身走了几步就听见那女的说：“姐夫现在怎么办！！！！”
3、 谢天谢地，任性刁蛮的小姨子，总算要嫁人了，一家人笑的合不拢嘴。准女婿来拜见岳父岳母，岳父岳母大人很忧心的看着未来女婿。认真交代道：结婚以后，你一定要照顾好她！女婿马上接口说：我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！结果岳父摇摇头说：结婚以后，你一定要，好好照顾你自己，话我就不多说了！婚后一个月，女婿满脸纱布一瘸一拐的拿着结婚证来退货。
4、 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
5、 下班一进门，就看见媳妇跑了桶泡面正准备吃那。我二话不说，抢过泡面大口吃了起来。吃完后，我！擦了擦嘴对老婆说：老婆，泡面这东西你要少吃，不健康！老婆点了点头，然后问我：吃了有什么感觉吗？我：就是正常的泡面，能有什么感觉。老婆忽然高兴地说：我就说我闺蜜不靠谱，还说什么吃过期泡面会拉稀，这不是没事嘛！我当时就愣住了....
6、 今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完说：老板结账！老板：一共260块！我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗？要260块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！
7、 前女友怀孕了，哭哭啼啼地找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？"
8、 我出差去非洲一个星期，赶巧小姨子过生日，老婆邀请小姨子在家举行厨艺大比拼，谁输了下次吃饭谁就请客。小姨子的老公是裁判。不一会老婆就做完了一份酱猪蹄，在做菜的时候，老婆趁着小姨子不注意偷偷的在他菜里加了3勺胡椒粉。信心满满的老婆把酱猪蹄端上桌，结果老婆还是输了。原来，在老婆加胡椒粉的时候，小姨子也趁机偷偷的在老婆盘子里加了3勺盐。老婆一脸悲催：我这妹子也太狠了吧！！
9、 同事送了两瓶好酒给老板，被提提拔成经理。我知道后，也买了两条好烟打算效仿。老板家住在20楼，正巧那天电梯维修，没办法，爬楼梯上去，开门的是老板。我刚开口喊了句：老板！双腿瞬间一软，“扑通”一下跪在老板面前，我尴尬得站起来准备解释。老板调侃道：你有什么事就说吧，别动不动就跪下！
10、 今天一所农校的校长到學院农场进行视察，看到了几头猪被喂得肥肥胖胖的。于是校长站在猪群里让隨行人员拍了几张照，让學生会长写新闻稿。學生会长给照片进行标注时写到：校长同志和猪合影，但感觉不妥。于是他又修改成：猪和校长同志在一起 ，感觉更奇怪了。思来想去，學生会长写到：左起第三位是校长同志。
#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
2、 今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完说：老板结账！老板：一共260块！我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗？要260块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！
3、 老婆去出差了，每天就我和女儿两个人在家做饭吃。这天早上因为停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。女儿用鄙视的目光看着我，然后默默书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱一起算了吧，看他怪可怜的。”然后拎起书包，头也没回得自己走了。这熊孩子。
4、 小李为了实现自己的梦想，不顾家里的阻拦去学相声。他想拜相声界的一哥“肛哥”为师，于是通过经纪人探“肛哥”的口风。经纪人：“肛哥，有个小伙子叫小李，相声基础挺好的，想拜您为师，您意下如何？”肛哥：“长的怎么样啊？”经纪人：“高大，帅气，阳光！”肛哥：“不要！”经纪人：“……”?
5、 昨天下午我在一家小店吃饭。突然，服务员问旁边的小哥:“你点了煎蛋吗？”小哥:“没有。”服务员:“那你再付3块钱，我们不小心给你多加了个蛋。”小哥:“哦，那你把蛋夹走吧，我还没有吃。”服务员:“已经给你了怎么能退？”小哥:“可这不是我点的啊！”服务员:“可是给你上菜的时候，你也没有说你没有点煎蛋啊。”小哥盯着服务员看了3秒钟，突然快速地把煎蛋吞了下去，然后淡定地问服务员:“啊？你说什么煎蛋？”
6、 我是一个穷小子，但是长得很帅，这是我最大的资本。为了让自己的后半生不用奋斗，我追了一个富家千金当女友。今天跟女友去见她的父母，明显感觉到他们对我不满意。从别墅出来后，我对女友说：“我们的事要想成，要搞定你妈才行！”女友：“我爸不重要吗？”我：“我一眼就看出你爸在你家没发言权！”女友：“你怎么看出来的？”我：“以我多年看电视的经验，家里谁拿遥控器谁说了算！”"
7、 小舅子同事聚会喝大了路上撞了一个孕妇，导致人家流产了。人家要求赔偿60万，媳妇为了帮小舅子还钱，把我的普拉多给卖了。第二天早上上班的时候，我只能去赶公共汽车。到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我啊！”就在这时，有个乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就不要追了。”
8、 领完拆迁款，我带老婆去吃好吃的。第二天老婆闹肚子，我看疼得不轻，便关心地说：去检查一下吧，别再是啥大毛病。老婆立马拒绝，我说：为啥不去，你不怕死？老婆说：体检头天不能吃晚饭，早上不能吃早饭，我不去！我瞬间语塞！"
9、 大学学习的是幼师专业，毕业后，在一家幼儿园工作。班上有一个小屁孩特别皮，今天中午说什么不肯睡觉，在床上蹦来跳去翻跟头。结果一不小心把发的苹果碰掉到了床下尿尿的痰盂里。我在旁边看的偷笑，看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，瞪着无辜的大眼睛，说：“老师，给我啃啃皮。”
10、 前女友大婚，我和同事都去了，不要觉得奇怪，因为前女友也是我的前同事。我叮嘱同事们，不要告诉她我现在是副总。然后我去的时候也故意没穿新衣服，穿的还是工作服，有人不解，我点了一根烟，深吸一口，沉声说：“我得让她误以为，2年前她离开我的选择是对的。”同事们纷纷冲我竖起了大拇指。我说没事，男人嘛，有时候就得大度一些。举行婚礼的时候，司仪说，新郎给新娘准备了价值几千万的钻石项链。有个女同事说：“哥，你都不用装不行，跟现任你，你这个前任是真的不行….人家的选择是正确的….”我瞪了她一眼，决定追她。
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长痘总是留痘印？这5点一定不要忽视，祝你彻底祛痘成功
很多小伙伴脸上的痘痘总是反复的冒，好不容易下去一波，一个不小心又迎来了新的一波。其实除了护肤要到位之外，只有找到根源，用对了方法，才能彻底去痘。今天就给大家分享我一直在用的祛痘方法。
耐心看完，不管你是二三十年的痘痘肌，还是有顽固的痘印痘疤，都可以轻松去除。
网上有很多告诉你使用祛痘药膏的方法，但他们没有告诉你的是，这些药膏很多含有抗生素，不能长期使用。至于一些护肤品就更不用说了，很多都有刺激成分。让你短期能看到效果，但是没多久又会复发。这也是很多小伙伴们去痘失败的原因。
想要彻底祛痘，都得解决根源问题。我们都知道当毛孔堵塞，体内的油脂垃圾不能及时排出去，越堵越多，就会引发皮肤炎症，也就形成了痘痘。所以把炎症去除，让皮肤代谢正常，脸上的痘痘自然也就没有了。而光靠外用的产品根本无法实现，所以必须进行内调。而胶原蛋白恰好是加速代谢 去除炎症、修复皮肤细胞，达到祛痘淡化痘印最好的成分。
我之前痘痘主要都集中在两边脸，通过内调的方法，差不多一个月的时间，痘痘不仅下去了，而且也没再冒新的，具体怎么做到的呢，下面就和大家分享一下：
1 避免高糖食物，比如巧克力 奶茶，蛋糕，冰淇淋等，这类高糖食物会增加血糖负荷，刺激油脂分泌。让痘痘越来越严重。
2 补充丰富的胶原蛋白。日常饮食中有很多富含胶原蛋白的食物，比如猪爪鱼皮鸭掌，可以自己做，也可以到各种美食店吃到更有营养更美味的。不过毕竟是缓慢的过程，一定要坚持。
3 借助胶原蛋白粉快速达到补充的目的。这是很多姐妹公认的性价比最高的方式。不过重点还是要选择好的补充品。建议选择国外容易吸收的蛋白肽粉。
国内虽然也有同类的，但大部分分子量大 不好吸收还容易发胖。
我一直在用的是澳洲比较知名的牌子。一方面纯度高容易吸收，另一方面粉质细腻，效果也是我用过所有的胶原蛋白里最好的。
4 多吃清热去火的食物，比如冬瓜 苦瓜 西红柿等，可以清热去火，利于去痘消炎。
5 以上4点坚持做 一个星期后，你会发现 痘痘消失的很明显，坚持一两个月后不仅痘痘都不见了，脸上的痘印痘疤都会彻底消失。
好了 今天就分享到这，如果还不清楚的，可以收藏点赞加关注哟，可以留言哦！
#祛痘# #祛痘印#
东莞社区筛查发现12例本土阳性感染者！
就在刚刚，东莞发布11月30日新增本无症状感染者116例！
其中隔离筛查发现36例，居家隔离报告22例，闭环重点人员发现33例，密接人员排查发现9例，非闭环重点人员发现2例，主动就诊报告2例，社区筛查再次发现12例！
东莞市迅速流调，排查一切风险点位，同时发布其感染者涉及活动轨迹：
厚街镇：新塘社区塘边长安巷15号，仟森皮具有限公司，新塘菜市场，罗定石磨肠粉润峰烟酒商行，新塘旧学校采样点，壹城中心 B 栋，维斯特优简，淼鑫猪肚鸡，名扬公寓
鲜优汇果业，华丽采耳，湖南岳阳烧烤，康乐南路珑泉公寓后自建房，宜康美食店，
沪溪河桃酥，友好便利店，奶优小站，厚街广场厕所，隆江猪脚饭
寮步镇：长坑火岭8巷12号，长坑黄家祠检测点，长坑菜市场，鼎峰花漫里1栋1单元；
丰泰城黄旗观邸24栋2单元，航达工业测控技术有限公司，寮步万常百货店，花花世界便利店，塘唇工业区金富路1路68号；
天下客木桶饭，塘唇公园采样点…………
其活动轨迹涉及了，菜市场，小区社区，公司，小吃，餐饮门店，口腔门诊，购物广场，医院发热门诊，商贸市场等等一些人员流动大，人员聚集性场所，防疫压力再一次加大！
必须要严格管控了，对区域人流进行限制，减少风险区域的传播风险，加大核酸检测力度，尽快从速排查风险！
单日新增破百例，社区筛查12例，主动就诊2例，源头在哪？要进行全面的流调，找出源头，实施快速的围歼堵漏，坚决阻断其传播链条，目前最为关键的就是社会面清零，请务必全力排查，克服一切困难，尽最大努力早日实现清零目标，东莞加油！
#东莞头条#
1、一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2、 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
3、 老丈人是一位理发师，在老家镇上开了32年的理发店了。这天晚上，理发店都要关门了，一个长相和穿衣都十分妖艳的女人忽然进来做头发！老丈人看后吞了一下口水，问她有什么要求。她说：左边高右边低，前面多一撮毛，后面两个坑！老丈人纳闷地说：这我不会啊！结果女人啪就给了老丈人一耳光，骂道：你不会？上次就是你给我剪成这样的！
4、 闺蜜是电子厂的高管，为人非常的强势，36岁还没有对象。那次她报名了一个相亲大会，非得拉着我陪她去参加。去了以后发现女孩特别的少，站成一排，周围的单身的男性看上的直接牵女孩的手。结果女孩还差一人，她就拉我进她分方队凑数。我还没站稳呢，突然有个帅哥朝我走来。这一幕刚好被男友的哥们看到，一把就拽住我，直接来了句：哥们，赶紧来拉住你老婆，不然你就要成单身狗了！！
5、 今天，作为校花的我跟闺蜜闲聊。我发愁的说道：“那些男生每天都在我面前说爱我，喜欢我，我怎么才能知道谁才是最爱我的人。”闺蜜淡定的说道：“这还不简单，你发个朋友圈，就说你不小心摔了，连个做饭的人都没有。然后你看谁会弟一时间赶过来！谁就是最爱你的人。”就这樣，我发了条朋友圈，爸妈弟一时间赶了过来......
6、 和女兒在客厅看电视，老公则自己在卧室開黑打游戏。我突然有点渴，又不想动，就喊老公：亲爱的，拿瓶饮料给我。老公从房间出来给我拿了一瓶，又急匆匆跑回去了。这时，我那六岁的女兒也喊：爸爸，我也要喝。老公没好气道：自己拿！女兒当即愣了，若有所思道：老公，我也要喝。
7、 经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入的隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了。
8、 今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完说：老板结账！老板：一共260块！我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗？要260块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！
9、 我们家隔壁新搬过来了一对新人，看樣子刚结婚不久。不过今天晚上他们好像在吵架，声音特别大，后面听见嘭的一声，俩人都不说话了。吓得老妈说：“他们不会点燃了煤气罐吧！”老爸也神色紧张的点点头，急忙过去敲门，门開了，满屋子飘着排骨的味道，原来是高压锅炸了.
10、 在山东女子学院上大三的女友迎新生，在校门口接待一唇红齿白的短发妹子，妹子怯生生的问女友：“学姐，宿舍在哪？？”女友二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上女友还很热心地给姑娘介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问女朋友：“学姐，我们走错地方了吧？？我是男生！！”女友当时就凌乱了！！?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
#北京头条##分享你的今日感悟#中国科学技术馆这一片儿越来越红火了。
中国科学技术馆（科技馆）就在奥运水系的东岸。昨天，有机会又一次来这里转转。孩子小的时候，经常陪他到一层的“儿童科学乐园”玩。大约四五年级后，去了两次二层的主展厅，均是人山人海，未曾尽兴！昨天工作日，人不多，可以仔仔细细参观，痛痛快快游乐。但从十点到下午四点，也不过逛完了二层的“探索与发现”展厅，三层的“科技与生活”和四层的“挑战与未来”展厅都没来得及去。之所以如此慢，是因为展厅的展现形式多种多样，文字，模型，多媒体，游戏互动，实验表演，沉浸体验，让人兴趣盎然。一个游戏互动就能吸引孩子们驻足好久，而我这个经历过高考的老家伙，发现这些奇妙的物理、化学、数学知识几乎都还给了老师，需要慢慢地解读和回顾（图1-3）。
科技馆是允许一天内重复出入的。中午一点多，出去吃饭（以前馆内有餐厅，现在没有）。出东门，右转向南，隔街并排两座气势恢宏的新馆，东边是中国共产党历史展览馆，西边是中国非物质文化遗产馆，两馆共用南门为入口，均需要提前预约，免费参观，现场不售票。昨天门前排了长长的队列，参观的人很多。我自认为两馆都值得一观，看完心情很振奋，为中华优秀文化骄傲，对未来中华复兴充满信心（图4-6）！
两馆中间的地下一层是商场，有影院、书店和美食店，我就在这里吃饭。饭点已过，人不多，安静整洁（图7）。
吃完饭，绕着非遗馆，向北直到科技馆西门。一路绿树成荫，清风送爽，奥运塔前方高耸，挺拔直上，有穿云之势。如果你愿意稍稍走远一点儿，向西奥运水系波光潋滟，苇草摇曳；向南可打卡鸟巢水立方；向北奥森公园，正是初秋景致美、色彩流转中。好适合饭后散步消食、静思畅想。
然后复入科技馆，赞叹科技力量的强大，感怀国家建设的快速。
奥运以来，科技馆这片儿日新月异，越发美丽，赏心悦目，文化气息也愈发浓郁！必将成为新的游览、学习、打卡热地。
1.小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”
2.一漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
3.当年小姑子还没和妹夫结婚，妹夫弟一次去我婆婆家。婆婆说让公公把做饭洗碗等家务全包了，给姑爷做个榜样。公公想反正就委屈一天，为了姑娘一辈子的幸福也值了。于是那天公公非常热情勤快的忙碌了一天，家庭气分相当的鹭港温馨。接下来，婆婆隔三差五的请妹夫来家里做客……
4.送餐的是一位中年男子，天气热，我便邀请他进家里吹一会儿空调！
闲聊中，他说：你们现在这些年轻人，平时少吃点外面的饭菜！
他还提到现在餐饮是暴利行业，很多无良商家却以次充好，用过期的食材。
我笑了：大哥，你送外卖，这样说不太好吧，谁还敢让你送？
大哥也笑了：没事，反正过段时间我就准备转行了，不送外卖了！
我起了好奇心：那你转行准备做什么？
大哥一脸憧憬：我要开饭店！
5. 前不久老丈人送给我一辆路虎揽胜，開了没几天就被表弟借走相亲了。我只好骑着电动车去上班，在一个没有红绿灯的十字路口，被一辆奔驰撞倒了。司机一直赔礼道歉，我也没受什么伤，就是衣服破了，眼镜腿折了。我让奔驰司机走了以后，就给经理打电话说明了情况，然后回家换衣服。刚到家，我就接到同事电话：你在哪个医院呢，经理说你腿被撞折了，派我们去看你呢！
6.大学时学的护理专业，当时班里就我一个男生，真可谓是众星捧月。毕业后我去镇上的小医院实习。一天，医生叫我去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，我便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生无奈地对我说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
7.儿子结婚后，喜欢跳广场舞的老妈竟然不去跳舞了。
有次，儿子问老妈：妈，你以前都很爱跳广场舞的，为什么最近改去学游泳了！老妈：孩子啊，我也不想你为难啊。
儿子：怎么为难了。
老妈：我怕你媳妇问你，老妈跟老婆掉水里了，你救谁，我会游泳了，你就不用为这个问题为难了！
8.今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完说：老板结账！老板：一共260块！我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗？要260块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！
9.二十岁的富婆送给方丈一辆玛莎拉蒂，方丈立马和她结婚了。这天晚上两人躺在沙发上一块聊天空姐：亲爱的，当初你为什么娶我？方丈：还不是因为你长的漂亮呀。空姐：那你为什么会觉得我漂亮呀？方丈：因为你身材苗条呀。空姐：你觉得我为什么苗条呀？方丈：因为你做的饭难吃，你就吃的少嘛。
10.周末在家的时候和老婆大吵一架，老婆生气地对我吼道：“你吃SHI去吧！”我觉得心里很委屈，气得我摔门而去，下楼的时候遇到邻居从老家回来，给我一个熟透了的柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼敲门，我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。
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