健康资讯 瘦了35斤，一天饿没挨，刚开始减的时候听了很多说法，都尝试了，靠饿减肥不存在的，每天我都吃不完，就是不好吃而已！
老年人的观念真的有时候无力吐槽。孩子爸爸给孩子做的三明治（面包片刷蛋液烤干，夹火腿，番茄，生菜等），再配上一杯牛奶，在我看来是非常营养健康，且配色丰富，小孩喜欢的早餐。
可奶奶一直在那里哔哔哔叫小孩先吃红薯稀饭，说红薯那么好吃，这两天红薯2.5元一斤，不吃的话，明天就不给她们煮早饭了。说还是要吃饭才长得高，那些（三明治、蛋糕等）只是零食而已。
我实在听着她这观念觉得有问题，我说：“那也不是零食，那还是很营养的早餐，西方人早上都这样吃。”她回：“我们是西方人不嘛。”我怕等下说到大家不高兴，我说：“呵呵，两种不同风格的早餐而已。”懒得跟她说，反正他们固有观念也是难改。
男人好像很会选择性听话，我老公完全没听见他妈在说什么。[捂脸]
老年人永远的稀饭加咸菜或者一点素菜，他们吃了几十年，为啥不腻呢？
去年疫情期间在家，我是实在受不了天天那样吃。所以，学着做包子，倒把这技能练到，至少还是很有卖相了。[笑哭]
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好吃，好吃[大笑]渭南市临渭区乐天大街财政局正对面铜锅鸡
1、儿子挑食，吃饭什么都没胃口，吃不了多少。昨天公司聚餐，我带着他一起去，那家饭店的饭做得特别好特别软和特别香，从来吃饭要哔着吃的儿子，吃了四碗！于是，我在众目睽睽之下追着饭店服务员问着米从哪里买来的情况下，打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……
2、女同事醒来之后说：我刚好像做了梦，梦里有人在亲我。同事哄然大笑，指着我说：那不是梦，是他亲的。女同事看着我脸红了一下喊道，你赔给我。说完后，踮起脚跟对着我也亲了一下，说：这样就两清了。哎呀，我是不是亏了？
3、公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊！
4、周末跟老公和大哥一家小聚，一起去饭店吃饭。聊天时说起足球，大哥得意的说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！老公听后顿时鄙视的瞪我两眼。刚要夸嫂子善解人意，就听她笑着说：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买……
5、高中班主任管得非常严，经常训斥我。那时候小，不懂事，总想着整他一顿。毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：“收破烂。”几年后同学聚会，有同学无意中提起：“当年我们高中一毕业，班主任不知到为什么，辞了职，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司。”
6、情人节前，一直没有人约我，那天下午没事干，逛了好几家超市。趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！放完后走出超市，内心无比的平静和平衡。。。別问我是谁，我叫好人。
7、情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
8、很多时候来看，双十一是很容易让人冲动消费的“陷阱”，跟你生活中的很多“陷阱”一样，有些人只会跳进去，然后抱怨，有人却可以利用它让自己过得更好，差别就在这里了，当然不参与也是避免上当的方式。
9、长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他。 “并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
10、身份证到期了，去有关部门换新的。办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧？”我惊讶的问道：“大姐，你是怎么看出来的？”大姐微微一笑：“我尽量给你拍帅一点，希望可以帮到你！”
11、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
12、媳妇出差回来，睡到半夜把我打醒，说我做梦叫了一个女人的名字，还说了些肉麻的话，逼问我那贱人到底是谁？见我不承认，媳妇冷笑一声，学着我的口气说：“丽丽来吃肉肉，丽丽来亲亲！”哥们前两天出差寄养在我家的小狗林林闻声，立即从外屋伸着舌头跑了进来，跳上床亲了我一下。一场危机顿时化解！
13、刚去一医院拿药。我问：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”护士看了我一眼，没理我。“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”我又问。她白了我一眼，还是不理我。我怒了，大声地说：“到底是饭前还是饭后！”护士实在是忍不住了，说：“大姐，你那是膏药。”我接着问：“那饭前贴还是饭后贴？”护士……
14、近日，一位年薪30万的男士在网上征婚，要求女方长相漂亮，家务全包；每月给女方500元家用；女方日常花销自理，生病花费女方自己负担一半。男子称自己38岁了，一直单身，可能是自己太挑剔了。网友纷纷吐槽活该单身，雇保姆都不止500块。
15、首次去女友家，受到盛情款待，席间和老丈人推杯换盏、相聊甚欢……第二天酒醒后，丈母娘送出院外并语重心长的说：“你看你已经和丽丽她爸拜了把兄弟了，以后丽丽结婚的时候、你可一定记得来喝喜酒呀！”
马上中考了，孩子砸手里的感觉是什么样？自己扭了腰的娃，在家躺平半个月了，一天天哔站，一眼书不看。别的孩子都在拼命的刷题，人家一点都不急，一天天好吃好喝的伺候着少爷。和平都二模完成了，好在他25.26号一模，爱啥样啥样吧，有个高中上得了。
1; 丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”......点个赞，支持一下!
2、前不久的一天，我就进入了自己理想的大学，然后我就非常的兴奋，在室友的助攻下，我就开始谈恋爱了，我的男友就非常的害羞，我们出去玩，他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……当时我就惊呆了。
3、一妇女带着两个小孩去银行取钱，小孩吵嚷不休，女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声！
4.昨日、丈母娘叫我和媳妇去他家吃饭，到了，媳妇拿钥匙却开不了门。我还在笑她说：女儿嫁人、锁都换了。这时一男的过来给我一巴掌说：都长成啥样子了，还学着人家撩妹！这时媳妇才说：哎呀，我家在六楼，这五楼，少上一层，对不起不好意思。我：丈母娘的饭真不好吃啊，吃了估计也不好消化。
5.在网上看到有个捆绑的视频，我也跟着学了起来，后来自己解不开，刚好孩子进来了，我：“帮帮我！”孩子过来看，问：“真的解不开吗？”我：“对。”然后孩子拿着我手机走了。
6.那天晚上母亲对儿子说：长大后的理想是什么。儿子说：我长大了要当飞行员。妈妈万分高兴，问：你为什么要当飞行员呀？儿子抬头看看天上的白云说：因为我要上天去吃那些棉花糖！
7. 今天在公司犯了一个小错误，然后被老板狠狠地训斥了一顿。我心里不服气，就趁着他上厕所，把他手机里我的名字改成了老婆，想捉弄他一下。结果，晚上我正在加班，突然收到老板给我的信息：亲爱的，今天加班，我不回去了。看了看空荡荡的办公室，我灵机一动，直接把消息发给了老板娘。
8、在我们家，奶奶个子很高，有天，我问奶奶：“为什么要嫁给比你矮这么多的爷爷？”奶奶：“谈恋爱时，我俩是坐着的，等我站起来时，已经来不及了！”
9.晚上末班车，司机手机响了。司机拿出手机，打开免提说: “老婆，我开车，快点。”对方迟疑了一下: “你开车免提了吗，等女儿长大了，买点好吃的，然后买两床飞天被，白天和晚上都用，就这样，注意安全!”哔，哔 ......
10; 昨天我带女友去我老家见我父母，晚上就在老家过夜。睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？当时我一愣：怎么你对蚊子也这么心软？她恶狠狠的说：你先把它绑起来挂在窗头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死！！！！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
1、表妹果果毕业后来温州工作，我老公说她聪明才智，很是赏识，准备重用她。由于表妹生得漂亮，关键一口一个姐夫一口一个姐夫的叫得我心慌，于是我自作主张把她推到隔壁一家公司去了。没想到她果然是个才人，还不到一年的时间就凭着自己的本事当上老板娘了。
2、在古代有位皇帝很喜欢古筝，但是他弹得实在难听，所有大臣和宾妃都不愿听他的琴声。于是皇帝找遍整个皇宫，竟找不到一个知音。他便传旨从监狱里拉来一个死囚，皇帝说：“只要你说朕的古筝弹得好，朕可免你一死。”死囚答应了，但是皇帝的古筝刚刚弹了一半，死囚便喊到：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”
3、丈母娘在北京的大学外面开了家馄饨店，跟岳父每天轮流看店。小舅子的媳妇怀孕了没啥事，就整天在店里呆着。丈母娘对客人很好，饭也好吃，分量也很足。一天，一个大学生对丈母娘说：阿姨，怀孕的女人这是您儿媳妇吧？丈母娘惊讶地问：你怎么知道。大学生说：是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙。
4、感冒去打针，护士姐姐摸着我的屁股说“美女，你的屁股真翘，好有弹性…”我“我也觉得我的屁股好翘，，啊~”一阵剧痛后，护士拔出针说“看着像个汉子，胆子那么小，还没扎屁股肌肉绷那么紧，不夸你几句针都扎不进去。。”我…
5、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说："茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。"
6、中午起床后肚子饿了揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘来碗六块麻辣烫！”老板娘妩媚看了我一眼给我撑了两个牛丸一根香肠还他妈的用筷子敲了我三下。不行我得再去看一遍西游记。
7、那天和朋友网吧开黑，看到有好多小学生在撸，我边上的一位cao作不错，一会就超神了，他看着我0-13-0的战绩露出了不屑的眼神!我默默的起身出去拨打了110!不一会警察叔叔就来把他们全带走了!我想:让你吖牛哔，小学生就要有小学生的觉悟!
8、去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当族宗供着，带孩子都没有这么积极！！！！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！！！！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告。
9、男女眼光真的差别很大吗？我几个异性朋友都说第一张好看完全一致认同的那种，我跟几个男性朋友就觉得第二张更好看点，也是观点一致！！！现在她们都说我们眼光有问题怎么给我说我也还是觉得第二张更好一些，我觉得应该就是男女眼光的差异吧！
10、今天路过一饭店，看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的…
11、上个月我发了张自拍，一个女网友私聊我，说我真的这么帅吗，我马上不用美颜相机发了一张，她还是不信，让我拍身份证，我拍了，她还是不信，让我拍一下反面，看看是不是真的，我拍了，她还是不信，让我手拿着拍。我拍了，然后她要我电话，我激动的不得了，然后发了，她把我删.....最近几天，我收到了好多小额贷款问我要钱......好多游戏分期付款。。
12、苹果12刚出来的时候，室友的男朋友就送了她一只。我羡慕死了，室友看出我的意思，就和我的旧手机换着用，让我体验体验新手机，我感动得请室友吃了顿大餐。今天和室友逛街，遇到室友的朋友。她朋友问室友：你那个掉卫生间的新手机还能用吗？室友：能用啊，现在给我姐妹用着，先去去味。
13、今天放学，小明在门口等了很久都没有等到他爸爸来接他。回家后，爸爸说:你是不是逃课了，我在xx小学等了你一个小时都没接到你，小明:爸我上初中了。
14、上大学时对一个学妹有了好感，要来她的qq号与她联系，聊得很投合，约她出来一路上畅所欲言，一起逛街，一起吃饭，看完电影正好是晚上八点，绝佳黄金时间，然后她跟我说，她该去找她男朋友了。……
15、我在阳台浇花，却失手洒到了楼下路人！惊慌失措的我，急匆匆拿着毛巾下楼！遭殃的是一位秃头大爷，他接过毛巾认真擦拭头上的水珠，我在一旁反反复复说着“抱歉”。他不以为忤，反而跟我打趣道：小伙子，水都浇了，长不出头发，你可得负责啊？
我一直找七七和宇辉唱的《后会无期》，没找到，不知谁能找到。//@阿莲姐姐8383:所有东方甄选的视频，哔站都有up主做成节目回放。有全程的，有分集的一点不会少。东方甄选养活了不少哔站up主。我昨晚有直播课，三个小时下来，已经9点，累到不行。今天找时间补上。
今晚走进直播间的就问有没有笑到肚子疼还出现了F4的时刻！开始从07：00开始就是董老师和东方小孙一起采访对谈刘大铭，很有思想，很会交流，用东方小孙的话，他跟董老师一左一右都没按得住，又被踢馆了根本不受控制从刘震云到直播间之后，东方甄选老被嘉宾踢馆，砸场子，这哪是嘉宾呀，那一个个都是踢馆来的看来今后不能这么频繁的请嘉宾了，场子都保不住了
1、这天老师在上课的时候问同学们有什么理想。老师指着一个同学问：你的梦想是什么？这个同学站起来说：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？同学：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？同学听了笑着说：对啊！昨天我刚买了墨镜。
2、昨天打钻石晋级赛，打到一半女朋友说她肚子痛让我回去陪她，不回去就分手，我想都没想就分手了，可最后还是输了，女朋友也没了，我站在窗边默默的点了一根烟深深地责备自己，要是先出魔抗就好了。
3、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱。。。
4、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后
5、学车的时候，教练苦口婆心的说：大家一定要把豪车车标记清了，撞了赔不起！我听后，问：你也有十几年的驾龄了，您最怕撞什么车？教练忽然沉默了，狠狠地抽了一口手里的华子。叹了口气，说：我最怕撞到面包车，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
6、公交站等车，突然有个美女过来，问我：帅哥，我要去南京路，身上没零钱了，你能给我几块零钱吗？我果断地告诉她：你643双层巴士……然后默默地等着，一会公交车来了，我刷了公交卡，然后送这女的上车，美女眼神真的很幽怨。哈哈，想骗我？你还嫩点！
7、在厕所蹲坑，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，麻烦你个事呗~”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下……”
8、哥们儿给我发来微信，炫耀的说到：我刚才去找女朋友的时候，未来的丈母娘竟然来了！现在堵衣柜，果然和电视剧里面演的一样，好刺激呀！我默默的想到，接下来你会更刺激的。转身就拨通了他的电话，希望他不要怪我呀。
9、家里的三个男人又聚在一起吃饭了。姐夫对着老爸说：爸呀，你闺女的女儿侦查能力实在太强了，我用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！老爸默默地点了根烟，说：放弃吧，这点是随了她妈。听了两人的对话，我终于忍不住大声吼道：你俩下次没钱就别再请我出来吃饭了，总是坑我这个单身的，好意思吗？
10、那天和朋友网吧开黑，看到有好多小学生在撸，我边上的一位cao作不错，一会就超神了，他看着我0-13-0的战绩露出了不屑的眼神!我默默的起身出去拨打了110!不一会警察叔叔就来把他们全带走了!我想:让你吖牛哔，小学生就要有小学生的觉悟!
11、昨天接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛！！！
12、不管助产医生是幽默的还是严肃的，都是出于对女性自身安全的考虑，毕竟每一位医生都是希望自己的患者能够顺利的度过手术的。如果遇到一个幽默的医生，那么产妇心情可能会更加愉悦，但是如果遇到一个比较严肃的医生，希望所有产妇也别介意，只要自己孩子身体健康，能够顺利的来到这个世界就可以了。
13、下午拜访一美女客户，被她办公室墙上一幅书法惊呆了，一个字，“屌！”表达了女主人广阔的心胸和远大的志向，诙谐中不失沉稳，豪情中带着幽默，简直就是！！刚想表达一下敬佩之情，美女客户抢先说：这是开业时请一位书法大师写的“佛”字，很有收藏价值。唉，没文化真可怕，吓的我一下午没说几句话。
14、群里一妹子买了两斤牛肉，兴致勃勃的问我牛肉怎么炖好吃？我花了半小时写了份详细的教程给她。晚上，我问她牛肉做好了吗？好不好吃？妹子默默的发了张外卖订单截图给我……
15、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！
1、不管我吃了多少东西，总是还能塞下甜点。甜点走的不是胃，甜点走的是心。
2、为什么我男朋友喜欢从后面上我，还会叫个不停，真是日了狗了。
3、现在女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招可以用来防身：巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变。巴啦啦能量—呼妮拉---魔仙变身。巴啦啦能量-他拉娜-停。巴啦啦能量—华沙加鲁—起。巴啦啦能量—哗哗必必—转移。巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升。巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风
4、女问：做什么工作的？ 答：让人眼前一亮的工作 女：说具体点 答：电焊...
5、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐。等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，连忙说真不好意思让你们等这么久，赶紧点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
6、下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去……
7、一同学特迷lol，手机铃声都是某英雄的声音。一次考试，手机忘记调静音，监考老师灰常牛哔(同音字)的发话到“答卷都小心点，我在前面看的一清二楚”。这时角落悠悠的传来一声“是时候展现真正的技术了！”
8、“将军，将军...”我听到了什么？谁在叫我，我是不是穿越了！为什么别人穿越不是公主就是王妃，而我却是将军...这时，一只强有力有力的大手打了我一下，说道：“将军，死棋了，别丫的跟老子装迷糊，愿赌服输，赶紧滴！
9、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：你想清楚了么？确定要和我领证了么？
10、外地出差找了个酒店睡觉，下午一个妹子就敲门进来问:先生，吃快餐吗？只要俩百。我看着她楞了楞，没敢要。她失望的走了，我关上门后拿出了酒店提供的免费自助餐票，欣慰的笑了。还好找了个靠谱的酒店，能提供免费的饭菜，不过现在的餐馆挺坑的，一顿饭就要200。
11、终于知道什么叫职业病了，我朋友原来是送快递的，现在在另一个朋友开的大排档帮忙。昨天晚上一个桌的客人要啤酒，喊到老板四号桌来一箱啤酒，我朋友说好的，然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片，开店的朋友脸都快黑了。
12、朋友在路边看见一个卖片的小贩，过去询问价格15块一张，于是买了两张。回家一看，竟然是卡拉OK。朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获，刚要动手，小贩哀求道:上次觉的您像警察，所以不敢给真的。朋友问:现在可有真货！小贩说有，并且可以10块一张卖给他。朋友考虑后又给20拿了5张真的，回家一看，还是卡拉OK，那小贩再也找不着了！
13、表妹终于要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去。
14、听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着gan(同音字)嘛？那哥们瞬间安静了……
1.晚饭后，带你侄子出去散步。看到楼下一家新店，粉色窗帘。侄子问: 嫂子，这是干什么用的？我说: 卖成人玩具。侄子: 成人玩具？嫂子，你这么大，没有玩具。你去买一个，我付钱……
2.晚上，我生气地来到表哥圆圆家……圆圆显得很淡定，拿着我的手机，给我发了一群闺蜜，说: “出来吧，我们开开心心到天亮，花多少钱我来赔!”大家都高兴地说马上就到，只有闺蜜小敏说她来不了!然后圆圆平静地看着我说: “我已经为你锁定了姐夫的位置了!你不能再怀疑我了……”
3.晚上，我的妻子和母亲躺在沙发上看调解冲突的真人秀节目。媳妇突然对妈妈说: “妈妈，如果我对你不好，你怎么办？妈妈指着躺着玩手机的我: 然后我天天打他，谁叫他不要挑老婆!I... 我躺着中枪了吗？
4.晚上我和女朋友坐在沙发上看电视。突然她叫了我的名字，但她也不说话。过了一会儿，她突然脸红了，对我说: “我告诉你一些事情，我马上就当妈妈了。”我兴奋极了: “真的吗？你不……”女友使劲点头: “好，我要娶你爸了!”
5.晚上末班车，司机手机响了。司机拿出手机，打开免提说: “老婆，我开车，快点。”对方迟疑了一下: “你开车免提了吗，等女儿长大了，买点好吃的，然后买两床飞天被，白天和晚上都用，就这样，注意安全!”哔，哔 ......
6.晚上一睡觉，小侄女就跑进来钻进我的被子里，抓不到我。过了一会儿，我的小侄女白了我一眼，对我说: “叔叔，你怎么不爱干净，不爱扫床，我感觉有什么，要命。”本来想打开看看有什么东西。1个臭屁味迎面而来。侄女笑得几乎喘不过气来: “我妈说我今天吃了太多烤红薯，肯定会放屁的，让我跟着你睡吧。”我 ......
7.晚上，我和相恋已久的姐姐约好了去散步。突然蒙面三个歹徒冲了出来，要我们把钱交出来。幸运的是，我练习了功夫，几拳就把它们打翻了。当他们回到宿舍时，3个朋友正躺在床上发牢骚，说: “你不是说开始不好吗，你已经这么残忍了。”
8.网恋三年的男朋友竟然是女人。我们一起去酒店才知道。我生气了，直接把她拉黑了。我最好的朋友来我家安慰我。我掩护了她，哭了一晚。当我沉默的时候，我最好的朋友突然盯着我的眼睛。我脸红了，问: “怎么了？”闺蜜说: “你用什么牌子的睫毛膏，我哭成这样没掉。”
9.网友: 晚上睡得发呆。我表哥打电话来了。表弟: 兄弟，帮我把50,000美元转到我的卡上。我说: 为什么，为什么半夜要钱？表哥: 女司机被追尾了。我丈夫来了，要200,000元。我只有150,000元。请帮我转账50,000元。你想要什么样的车？追尾巴这么严重吗？你喝酒了吗？表哥: 别问了，你送现金吧，就带我回去吧，在红园小区。
为了讨好我们的大老板，我娶了他的丑陋女儿，她的体重190千克。一年过去了，婆婆快到60岁生日了。我花了50,000元给她买了一个千年人参。晚上吃饭时，我问儿子: “明天是奶奶60岁生日，你准备送她什么礼物？”儿子说: “我给奶奶买了一袋盐。”我问，“为什么？”儿子回答说: “因为我奶奶喜欢吃盐，她总是说她吃的盐比我吃的多。”
11.为什么临近考试会这么冷？因为1揭示故事背景2营造悲伤气氛3设定悲伤的情感基调，暗示主角的悲惨命运4为主角来年重建埋下伏笔。
12.我: “儿子，你在学校有女朋友吗？”儿子: “不，不。” 我: “真的不是吗？”儿子: “真的没有。”我: “对了，你是怎么把电脑带回来的？”儿子: “这是个假期。呆在学校不安全。。”我:“ 电脑不是你女朋友用的吗？”儿子: “不适合她，她自己拥有。”
14.爸爸要出去打麻将，妈妈在房间里叫他: 别走，待在家里!我爸爸: 什么？我妈妈: 别走!我爸爸: 你说什么？我妈妈: 我说了不要出去!我爸爸: 你说什么，我不明白？沉默了一会儿，我妈妈喊道: “滚出去!我爸爸: 啊，我们走!
15.我曾经随随便便地携带1千克白酒和啤酒。一晚上处理30多，喝15伤，喝倒16，失踪4。让无数人害怕!无论是大衍小燕，还是雪花勇闯人间，都是满满的!但是现在我为什么退出江湖，去深山？倒两杯，破三杯？是什么让我改变这么多？是仇恨吗？还是爱？拿起你的手机，编辑 “周末我请你吃饭” 发到我的手机上。与曾经的酒神面对面交流，听听我背后的故事，感受我过去的辉煌，揭开我背后的悲伤。#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #情感情感#
1、玩儿真心话大冒险输了。。。朋友让我去对前台妹子说她丑，怕挨揍，我就想耍赖。机智的我上去就说了句“美女，你帽子好丑”，她居然对我翻了个白眼“我哔(同音字)你看了吗”？我该怎么回答？
2、小明每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫他进去玩玩，一天小明终于没忍住走了进去。过了一会他就失望的走了出来……说道：没Wifi你让我玩什么？
3、物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不拖堂。
4、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
5、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？20分钟就到家啦。朱峰
6、有一天，小明向她的房东阿姨抱怨说：“我今天必须告诉你，我其实已经忍受了很久了。”阿姨问：“怎么了？”小明说：“你租给我的房间里有蟑螂和老鼠。”阿姨脸色一变说道：“什么？你怎么能在我房间养宠物？不，我需要涨房租......”
7、今天去上网，边上坐着一个玩lol的男子。突然听他大叫一声:“卧槽，这人怎么出来的，真是日了狗！”前台的网管妹子一脸惊讶，忙轻声叫道:“宝宝，宝宝快回来！”话音刚落，我便看到条**颠屁颠跑回前台，剩男子一人风中凌乱。
8、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~刘产 赖月京(还是个男的)；范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出) 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 不准笑 ~只允许秦寿生看帖不回哦。
9、昨日傍晚去AT(分割线)马取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！
10、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！” 我。。。
11、我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激；如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。生命给了我们无尽的悲哀，也给了我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！
在我的《有翡》世界里
【哔哔哔】的编剧给我吃过最大的刀
不是推云掌，不是追与逃
不是让他说出“我想求你嫁个短命的丈夫”那个吻
甚至也不是最后的雨夜里他带着不舍带着不甘带着对命运的愤恨的那滴泪
是他说要搞戏班子，说要跟阿翡去蓬莱看海去洞庭钓鱼……
你们猜，他说这话的时候，是真的对未来抱有极大期待，还是从未期待命运宽容的故作轻松？
说起这些规划的时候，他透露出的着急，总让我觉得，他对自己活不了多久心知肚明并且对能解毒并不抱任何期待。
所以想要趁自己还能走的动拼命珍惜剩下所有的时间，想带阿翡去看自己想跟她一起看的风景、吃自己想跟她一起分享的美食，想让自己和阿翡并肩而行的身影路过大江南北给阿翡留下更多回忆，就像是不停拖动进度条用一年时间过完一辈子……
然而命运怎么可能同意，所以让他赶上丈母娘过寿只能留在四十八寨。
#王一博# #有翡# #谢允#
#安徽# #宏村# 走入深巷人家，跨过双亭栈桥，徽派韵律藏在了皖中古镇[比心]臭鳜鱼，臭鳜鱼，毛豆腐，毛豆腐，好吃，好吃
