健康资讯 昨天和丈夫一起参加了他的战友会。 这次主办方要求大家带家人去，所以只有我们一个人坐在大桌子上。
我注意到这些人中，只有一个没有带家人的男人，偷偷问丈夫：“那个人离婚了吗？ 我丈夫笑着说。 “人是单身，还没有结婚过。
我丈夫的这位战友叫穆云。 因为谐音的关系，战友们喜欢叫他木鱼。 木鱼不仅又高又帅，而且工作也很好。 以他的条件，找到合适的女朋友应该不是难事。 所以，我们嫂子们，不能理解他为什么到现在还没结婚。
熟悉之后，几个嫂子非常亲切地追问木鱼，想找什么样的女朋友？ 她们笑着说自己手上有好人选，如果条件合适的话给你介绍。
木鱼看着我们的同胞们，“不抽烟，不喝酒，不赌博，不去卡拉ok，不去俱乐部，不说脏话，不洁身自好，不搞婚后暧昧，生活中两点一，有时间和家人在一起大家一听他这个条件不难，大多数女人都说是这样的人啊。
木鱼随后又说了一句话。 他说她必须答应我的条件之一是结婚后家里的钱都要我管。 她可以用钱随时管我，但她一定要留张购物小票，用来和我报销。
一位嫂子看了他一眼，“你找女人的条件，大多数女人都会。 但是，你提出的要求，大多数女性做不到。 你不尊敬人，所以你不把人当成家人！
有个战友挠了挠自己的头，拍了拍木鱼的肩膀说：“木鱼！ 你的一生好像只有单身。
木鱼说。 “如果找不到能答应条件的人，我希望一辈子都不结婚。
再没人接木鱼，大家就转移话题，开始谈别的话题了。
嫂子偷偷给我这条木鱼特别有钱吗？ 我也说我不认识他，不知道他有没有钱。 那个嫂子说。 “我想他一定是家里有矿的富二代。 否则，你不可能把钱看得那么重，也不可能要求那么严格。
整个餐饮店都没人说要向木鱼介绍她了。 喝了酒的木鱼，流露出多次想解释的意思，但大家没有给他这个机会。
回家后，我问丈夫木鱼是富二代吗？ 我丈夫说。 “他不是富二代。 他半生只有一个当水手的父亲。 我说他为什么提出那样的要求。 我感受到的只是富二代，敢说这么有底气的话。
我丈夫说：“那是因为木鱼爸爸那一代人，被木鱼妈妈坑得很惨！ 原来木鱼爸爸是个水手，出海就七八个月了。 木鱼从小就知道爸爸出海后，帅气的大叔经常来他家做客。 他妈妈会给那个叔叔做很多好吃的。 另外，我把钱给那个叔叔。小时候的木鱼很听妈妈的话，他会按妈妈的要求去做。 他从来没有在父亲面前提起过那个叔叔。
木鱼上初中后，他突然不再让那个叔叔来他家了。 有一次，木鱼用棍子打了那个大叔，然后逃跑了。 从那以后，木鱼妈妈就经常不回家了，但她会给木鱼留下很多零花钱。
木鱼初中毕业的时候，他妈妈带着家里所有的钱，和那个男人逃跑了。 但她留下了木鱼，留给了和他没有血缘关系的爸爸。
其实那个时候，木鱼爸爸已经知道木鱼不是他的孩子，但他还是没有出海去照顾木鱼。 木鱼从邻居热烈的讨论中，知道了自己的身世。 于是木鱼放弃了高考，选择了当兵。 木鱼在部队的时候，一直是那个最辛苦的战士。 后来，他从士兵变成了军官。 他担任了四期军官，选择从部队复员回家。
木鱼在部队的时候，他很少回家探亲，但是把他的大部分工资都打给了父亲。
木鱼复员回来后，用复员费买了一所大房子，他强迫主卧给他父亲住。 他复员回家后一直和父亲生活在一起。
听了丈夫的话，我突然明白了一点木鱼。 他被亲生母亲的背叛吓坏了！ 木鱼妈妈的行为不仅坑了她的丈夫，也坑了她的亲生儿子。
我希望木鱼妈妈永远消失在木鱼的世界里。 我希望她在老珠黄之后不会回来找木鱼。 因为我很害怕！ 害怕木鱼和他爸爸的生活，再次被他妈妈打得粉碎！
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6· 我一哥们娶了一个四川老婆，第一次去岳母家，岳母就带着他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都开始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道：“你们不要吃了！这菜有毒！”一朋友迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说：“快别吃了，这菜有毒，我舌头都麻了！”瞬间只听到一阵爆笑的声音，敢情这哥们没吃过花椒啊！
7· 表哥前几天看着老板的宾利，去一个新开的饭馆吃饭。入座以后，表哥发现收银的小姐姐长得特别漂亮。表哥一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气得都快哭了。表哥一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠地教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。
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9·现在时代发展的越来越快，物价更是涨得真是不成样子。我依稀记得在十几年前，三块钱可以在超市里买至少8包烟。然后10瓶饮料，20罐牛奶，40袋薯片，还有五六瓶啤酒，八九个冰淇淋。现在是真的不行了，超市里面全部都装上监控了！
10·外甥女做错事了，弟妹要教训她，小舅子拦住了！弟妹吃醋地说：女儿还真是爸爸上辈子的情人呢！小舅子：我上辈子我明明是个和尚，哪来的情人！外甥女一听，立马跟小舅子撒娇道：大师，我上辈子是你的木鱼呀！弟妹憋着笑问：那我上辈子是啥？外甥女笑道：妈，你是个锤子，上辈子天天敲我的锤子！?[打脸][打脸][打脸][打脸][赞][赞][赞]
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2、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”
3、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！
4、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗”。只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
5、顾客：“这么亮是不是打蜡了？”商贩：“打了。”顾客：“打蜡有毒你还卖？”商贩：“吃没事。”顾客：“没事你吃一个我看看！”商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个。
6、广告不能多看啊！刚才在辅导班上课，以此为背景，老师在写例题时，一位同学无聊敲桌子，老师扭过来，大声责备：“你敲什么呢？”这时这位同学，幽幽的来了一句：“这叫木鱼……”看着他在黑板旁面壁的样子，憋出内伤……
7、逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴，老板气呼呼的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
8、龟兔赛跑之后，兔子不知为何爱上了乌龟。一番追求之后，两人正式的在一起了。一段时间后，兔子发现乌龟病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，他死命摇晃乌龟。一个老鼠经过，说：你不知道乌龟是要冬眠的么？
9、闺蜜35了还没男朋友，昨天晚上回家被一个帅哥尾随开心极了！闺蜜慢慢的放缓脚步，那帅哥把她拽到一个死胡同里，说：“抢劫！”闺蜜淡定的说：“哥，我没钱，你劫色吧！”那帅哥：“那快点脱。”闺蜜：“哥，从后面来，不要看我。”那帅哥：“几个意思？怕丢人？”闺蜜：“我怕你没钱看病又找我！”那帅哥：“……”
10、闺蜜蔓蔓把婚纱照发群里让我们看看，那我肯定可劲夸奖哇，什么倾国倾城，沉鱼落雁的，小敏艾特我问:“你实在点说，到底咋样！”实在说的话……婚纱照是请模特去帮忙拍的？本人没空去？
11、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？她：“我把工作辞了。”我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”
12、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌，我经常和男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭”。一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。
13、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”
14、过年跟闺蜜一起回老家，过高铁安检的时候闺蜜拿着一个饮料就晃过去了。车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！！！”闺蜜愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见闺蜜擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？？？”
15、过年妈妈宰鱼，把鱼肚子掏空了，然后把鱼扔到水里，鱼还在游，妈妈这时说了一句把我震到了:“这鱼真笨，自己死了都没反应过来”。........鱼：“我没死，只是身体被掏空了。”
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