健康资讯 #2022开学季#因为口罩的原因，安徽毛坦厂中学按下停止键，学生们居家自学，毛坦厂不是因为考入顶尖学府有多少人而出名，而是央视一则美食节目早就毛坦厂名扬四海，这里的学生很多来自农村，因为高考不理想，选着在这里复读，很多人努力拼搏一年能入二本，但是回过头来赞赏学校给予素养和在校养成的习惯，曾经一个考200多分的学生，央求父母送自己来到毛坦厂，被这里的学校管理和学习氛围震惊，一年后如约进入大学，大学二年级申请入伍，用他自己的话来讲“毛坦厂和军队都是锻炼人培养人的最好地方”。
1．跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2．昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
3．嫂子是乌鲁木齐的，在西安他们是同班同學，毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时，不小心把哥哥的脚给砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立马脸变绿了，朝哥哥大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对哥哥说：呦呦呦，这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大，你们平常都这樣交流的吗？哥哥就不敢有脾气了。
4．我：老妈我想养只小动物，金毛。妈：什么东西？我：金毛猎犬，小狗八百一只。妈：什么狗这么贵,不行。我：超可爱的，养大了还能拉出去撩妹，给你找个兒媳妇！刚子妈沉默了一会说：有卖现成大狗的吗？我等不及想看看我兒媳妇长什么樣子了，再过半年你就30周岁了啊！
5．课堂上，英语老师让一位同學站起来，念一下昨天留的家庭作文。同學站起来之后，一边读，老师一边给他纠正他的语法错误。后来老师实在听不下去了，就下去把同學的本子拿过来自己看。结果老师气的当时都无语了，作业本上什么都没有……
6．大专毕业后进了人寿保险当前台，被比我大40岁的公司高管疯狂追求。后来结了婚，我就辞职在家整天吃喝玩乐。昨晚吃完饭以后，让老公帮我剪脚指甲。老公说：“媳妇，你的大拇指怎么刚剪过啊？”我：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了。”老公：“你真疼我啊！”
7．在毛坦厂复读班上了三年，一直暗恋班花却没敢表白。毕业那天，她送了我一张贺卡，上面写着一个简简单单的“您”。如今20年过去了，我有了老婆孩子过上了幸福的生活。今天在家里打扫卫生，翻出了那张贺卡。我拿着贺卡沉默许久，兒子凑过来看了看，说：“不就是个您字么？”我笑着问：“那你懂不懂这是啥意思啊？”兒子撇了撇嘴：“当然懂了，就是心上有你呗！”我当时恍然大悟，黯然泪下，晚上我把这张贺卡给老婆，说：“亲爱的，当年你字写的真好！”
8．我吃货闺蜜已经怀孕6个月了，前几天的时候她和她丈夫聊天……她丈夫：“你说咱孩子起个啥名字呢？”闺蜜当时想了好久，然后看到桌子上的碗忽然灵光乍现！她对她老公说道：“你姓程，生男的咱们就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”
9．我是银行的一名临时工，工作是一名柜员。今天有个老大爷来取钱，卡里只有470块钱。我打算给老大爷500元，让他找回30元。我微笑着问：“大叔，您有30吗？”老大爷没有回答，我提高了音量再问：“大爷，您有30吗？”他生气了：“你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都63了！”
10．下午犯困，不敢睡觉，我只好跟旁边的同事聊了会天。我愁眉苦脸道：我想把家里面的破旧家电全都给换掉，但是逛了好几家商场品牌都实在是太少了，我感觉我的选择困難证都要让他们治好了，重点是价格还很贵，等我换完家电估计只能吃土咯！同事：你要是吃土，我可以把我兒子的玩具铲借给你当挖土的工具。
11．今天和闺蜜出去旅游，我带了一个大行李箱好沉的。最主要的是我买的是上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，窗这么高，上得去吗？要不要我包你？”
12．自从我大學毕业之后，就在一家大型的工厂里有个同事的手被机器压了。于是，他在家里休息了半年，关键是还评了伤蚕赔偿二十万，提了辆新车。就在刚刚的时候，这个同事在机器下发现一百块钱，就用脚去撩。没想到居然被老板看到了，咆哮道：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
13．富二代小舅子去参加朋友的生日聚会时，对一美女主播一见钟情他没花什么功夫就成功约美女主播一块共进晚餐了。俩人说好晚上8点见面，结果到了9点钟女主播还没来。小舅子耐不住性子，发消息问道：“到哪兒了？”没有回應。这是无声的拒绝？还是高冷的无视？小舅子的心在下沉。就在这时，小舅子收到一条消息，女主播发来的：“到眼影了。”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1: 哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：去换衣服，我带你吃大餐!”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用!”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包!
2: 因为了抽.了老板一根玉溪被开除了，我就去了美团icon当骑手。今天去一个小吃店拿外卖，突然感觉有人拍了我一下。我回头一看是个妹子，妹子也没说话，我以为是提醒自己有小偷或者想搭.讪自己。晚上回到家后换衣服，我突然发现后面油油的，原来是那个妹子吃完饭没地方擦手啊!?我忍不住包怨了一句：现在的姑娘真是太可恶了。
3: 上次送外卖，救了一个.因爱轻生的女孩，后来女生爱上了我，成了我的女友。这天去女友家提亲，她家里条件不错，我就是一个农村穷小伙，心中有些忐忑。但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌.子丰盛的菜，有萝卜丸子icon、红烧肉丸子icon、丸子汤。女友的弟弟也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡.蛋，扒好了就往我这滚，我真的是太感动了。没想到弟一次见面就这么热情......
4: 我上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意的说：“你女孩子学啥车？你哥哥.都还没考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买得起公交车了我，我再去.考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟的说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，他有专属的公交车道，.还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。”
5: 眼看着我都30岁了还未能结婚，爸妈是不寻常的着急，今日给我下达了最终通牒，再不找到就不准许我返家了。走.再路上我有些丧气，这么短的时候怎样但能找到对象啊，他们这是存心不让我返家吧。也不晓得自个走到哪儿了，抬起头就看见一栋不寻常高级的建筑物，而它的大门前正好就有.一对象。开心的我赶紧将它们拍了下来，这下应当返家了......
6: 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字.很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边.发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。
7: 我今天买了个大耳环在凯凯面前得瑟：怎么样漂亮吧？凯凯一改往日的嬉皮笑脸伸.手捧着我的脸与我对望望着人家好害羞啊！正在我不知所措的时候，凯凯突然把大拇指穿进了我的耳环！哈哈，以后打架我再也不怕你啦！疼的我倒抽一口凉气！快放手你个二货.！
8: 在毛坦厂中学复读三年后成功以720分的成绩被清.华大学录取。假期里没事干，我就整天躲在房间里打游戏。那天正玩到兴头上，老妈说小姨和她儿子来我家，让我去接一下去，于是我不情不愿的去路口接他们。突然窜出一个满.身尘土40岁上下的一个大叔拦住了我，吓了我一跳。还没有等我反应过来，他就说道：“小伙子，我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才。”嗯哼，这.大叔说的挺好的，应该是个算卦的吧？然后就听见他说：“我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不？”
9: 这天在路上看到路边有个卖水果的摊位。我：老板，苹果怎么卖？？？老板：2块一斤。我：这么便宜不会有毛病吧！！！老板：哎！！！真让你说着了，是有个毛病.！！！我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？？？老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它醉大的毛病就是甜！！！
10: 发了工资之后和老婆逛商场，老婆把我放在了老公寄存处。我看到旁.边有个哥们，也是在等老婆。于是问：哥们，要不咱俩来盘象棋？那人想了一下，说：我老婆逛商场的时间很长，要不下盘围棋吧！我想了想老婆，说了句：要不咱们还是玩三打.两胜吧！
11: 奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤icon了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤。
#搞笑# #搞笑段子#
1、前不久的一天，我姐就悄悄的跟我说：我和你姐夫一直分床睡好几个月了。我就非常关心地问：怎么回事啊？我姐就含羞一笑说：我们俩人的共同爱好太多，三观太和，好像永远有聊不完的话题，一不小心就聊到三四点，到了第二天根本没法起床上班。这是什么操作啊。。。。
段子：下午开会的时候玩手机，查了下保时捷911的参数，身边同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信！
段子：他们是一对同年同月同日生的青梅竹马夫妇。在他们的66岁大寿的时候，突然上帝降临，说：我可以满足夫妻二人两个愿望！这时妻子说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥……变出了一大叠机票。而丈夫说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥……把老头变成了90岁！
段子：晚上和老哥一块去超市。那朋友看到我哥过来，忙塞了一包中华给他。我哥忙摆手不要，然后那朋友又塞给我，我顺手就接了放口袋里了。朋友愣了愣，对我说：阿祥呀，那烟拿出来我看看，别拿错了给包假的给你了！我又从口袋里拿出来给他。他接过烟看到没看就放柜台里了，去忙了，留下一脸懵的我…
段子：下午去办公室做了个突击检查，发现有的员工居然在偷偷看剧。作为仁慈的老板，罚钱倒是不必了，但是我专门开了个会，给所有员工来了个彻底的剧透！
段子：楼下有一家包子，专门做松针包子。今天我去买，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时心里就火了，我说你怎么不用筷子夹，谁知小二含情脉脉的跟我说，没事，我不怕烫！谢谢关心！
段子：小区楼下一位老爷子有点儿失聪，今天跟他打招呼：好久不见了爷爷！老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？
段子：高考差5分考上梦寐以求的南開大學，于是就去了毛坦厂中學复读。我同桌家里是開小卖部的，每天他都拿好多零食来學校，同學们都喜欢和他一起玩。有一天中午，同桌感觉无聊，就问道：你知道我有几个兒子吗？我摇摇头说：不知道啊。结果这1+1货当着全班大喊一声：兒子！然后，全班同學都回头了
段子：晚上吃完饭后，五岁的儿子想出去玩，媳妇不愿动，就看见儿子一边摇着她妈妈的手一边说：妈妈，你就当我是只宠物吧，遛遛我吧！
段子：昨天刷微博，看一美食博主说道：“大家不知道，真正的美味就藏在大街小巷的苍蝇馆子里，而那些装修得富丽堂皇、格调优雅的高档豪华餐厅没有流氓哨，我也吃不起。”
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、“晚上请你吃饭。”“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。
2、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊？！
3、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
4、今天我无意中撞见富二代男友跟一个漂亮的女孩子举止亲密。我为她付出这么多，他居然背板我，这个肯定忍不了。我怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”
5、老板站在他的办公桌旁，他吓得大气都不敢喘。老板问他：“听说你就是那个想吃螃蟹的人？”我这个同事受宠若惊，连连点头称是。老板又说:“我看你不怎么适合吃螃蟹，你还是挺适合吃鱿鱼的！”然后我们办公室的这朵奇葩就卷铺盖回家了……
6、中午去很远的一个朋友家参加婚宴，喝了不少酒，刚才回来的路上口渴了，看见路边一个小卖部，下车晃晃悠悠进去，问道：“有口渴可乐吗？”说完意识到说错了，店主回答“有！”我正在佩服店主的理解能力的时候，他从货架上拿下一瓶饮料放到柜台上，哇塞！真是口渴可乐！
7、几年前。舅舅高价买来几只小鸭子。小贩说是新引进的品种，嫩黄色带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染的。舅舅一直坚信是新品种，精心喂养。我不会告诉你，后来它们长大结伴飞走了……舅舅被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：我养的是大雁吧？
8、单位新来一个实习生，女，衣着很宽松，夏天嘛，你懂得。她俯身在我对面桌同事旁边问问题，我头一抬，顺着衣领望了过去，嘿嘿，你猜我看到了什么？我擦，太刺激了，竟然是……红色的腰带哎……
9、炎炎夏日，同学们军训中，忽然，教官发现女同学正不专心排练正盯着自己看，于是就吼：看我干嘛！看‘钱’面！女同学大声说：报告，你比钱帅！教官以一种奇怪的眼神盯了她，然后继续吼道：不用你说我也知道！
10、天气变热了，我本来打算增加一件新的季节性服装，但我妈妈对我说:如果你能找到女朋友，我也应该考虑购买一个名牌的战略需要。如果你找不到，买一双一次性袜子是浪费资源，你明白吗？
11、初中的时候我同桌一上化学课就睡觉，一天上化学课这货，老师喊完起立让坐下了之后立马就睡觉了，这是化学老师直接走过来一脚给他踹醒了，叫出去一顿给他一顿修理，下课后下迷迷糊糊的回到座位上，扭头问我："刚才是不是地震了啊，一下子就给我阵醒了，都摔地上了"我说道："那是老师发现你睡觉了，一脚给你踹醒的"这是我二货同桌说到："他踹我了？擦，我还以为地震了呢，我说他怎么不分青红皂白的就揍我呢。"
12、当年暗恋一个女生，为她写了十几页情书，结果她看都没看一眼就答应了我的追求。当时我断定，我一个靠才华的，她偏偏看重我的帅气，这么肤浅的女孩不能要，果断分手！然后一直单身到现在
13、中秋是个奇怪的节日，按理说只有和家人在一起的中秋，才算中秋。但从古至今，正是因为有很多人没有家人在一起过节，因此产生了无数关于思念的有优美诗篇。从王建的“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”到苏轼的“但愿人长久，千里共婵娟”。中秋节，既属团圆也属于相思，既有天伦之乐，也有想念之情。
14、表妹是毛坦厂中学的校花，和一个男同学恋爱了。我一直都知道这件事，但没有告诉姑姑和姑父。昨晚我去姑姑家里串门，姑姑正因为表妹早恋的事，在修理她。姑姑看到我以后，立刻对表妹吼道：“你看你表姐，今年都30了还没人要，你才15急什么啊？？”
15、在食堂吃饭，临桌的一对情侣忽然吵了起来，越吵越凶……女生真的怒了，大吼了一句：我就是喜欢别的男生，怎么了？说完站起身，过来就亲我一口。男生不甘示弱，气势汹汹地走过来也亲了我一口。我：？？？我要不要发作？我到底是吃亏了还是占便宜了？
1．有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。
1、午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
2．在毛坦厂上中學，有次期末考试，数學试卷费发下来了。但是，我跟同桌一直都没试卷。到最后了，我的试卷终于发下来了，我一看才考了9分，同桌哈哈大笑，冷嘲热讽道：“你真够笨的，才考了9分，哪来的勇气和我同桌？”这时，数學老师喊道：“你还好意思笑，上来拿你的试卷！”同桌拿着自己的试卷回到座位上，我一看才考了3分，顿时笑出了猪声。这时，数學老师幽幽说道：“你俩真不愧是同桌。”
3．前段时间放暑假呆着，老妈：女兒啊，放暑假没事，别呆在家里，出去逛逛，找个男朋友！我：老妈，我是妈妈的贴身小棉袄。我不想找男朋友，我就一辈子在你身边！老妈一把推開我：滚，一边去！我：怎么了？老妈：大热天，你还给老娘穿小棉袄，你想热死老娘？
4．春节期间，老公的土豪兄弟来家里做客。由于很长时间没见了，几人越聊越高兴就忘记了时间。到了十二点我困得不行，也不好意思睡觉。于是，我边往厨房走边说：“给你们做点兒夜宵，尝尝我的手艺进步了吗？”他们立刻就站起来，边往外走边异口同声：“嫂子嫂子，我们走，我们走还不行吗？”用得着这么害怕吗？我又不是给你们下毒！
5．最近一段时间，出了一款新手机，结果哀求了老妈好久老妈都以害怕耽误學习不给买。一时间有点沮丧。昨天是我的生日，回到家之后老妈做了一大桌子的美食。晚上吃饭的时候，老妈高兴的对我说：“兒子，猜一猜我要送你什么礼物。”我一时间有点好奇的问：“什么礼物呀？”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。”我一脸高兴：“哇，難道是？”妈：“第三套模拟题。怎么樣，喜欢吧？”
6．吃过晚饭，男人习惯性的抹出烟，刚要点燃就被媳妇训斥一顿，耳不听心不烦，便開门走出去，见楼道处站一大哥，烟抽得绯红。于是，也站在楼道抽起来，刚抽两口，就听大哥開口问道：“兄弟，也是抽烟被撵出来了吧？”大哥把烟头往地上一扔，并狠狠踩一脚，以为他要起来跟他老婆去大家！结果只听他嘿嘿一乐继续说道：“这烟怕是真的要戒了，外面真是太冷啦！”
7．下班后，我独自在路边一家小店吃饭。隔壁桌一妹子突然叫了声：“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下她男友对着一桌子菜。我问他：“哥们，不追吗？”他回答：“不追！不嫌棄的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来，他从诉苦到后来有说有笑。吃了一大半，他女友心软回来找他。看着我愣了几秒，然后她怒吼：“原来是他！”
8．小叔子在哈兒滨医科大學毕业后，在省医院当大夫。那天，有个病人身体虚弱，感觉心火燥热，找小叔子看病。小叔子给他拿了一点药，然后嘱咐说：“从今天開始你要多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命！”病人听了有些迟疑，良久尴尬的说：“可是大夫，我咬不动！”小叔子感到纳闷，问道：“嗯？你平时吃什么水果？”病人苦着脸，说：“榴莲！
9．今天去换了一个新手机号，没想到是个豹子号，就注册了一个V信，加了老爸。我说：帅哥，有没有女朋友？老爸：我闺女都跟你一樣大了。我：你闺女肯定很漂亮对吧？老爸：漂亮是漂亮，但是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片当头像？
10．七夕跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇说：“我有！”回去的路上，媳妇说：“以后家里我当家！”我问：“为什么？”媳妇：“因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！”命运就这樣被安排了啊！
11．晚上陪奶奶在小区附近消食，前面长椅上坐着一个美女。我盯着看了好久。这是奶奶问我：喜欢吗。我笑着孩羞地说：喜欢的。奶奶说：你等着我。不一会，一个陌生电话打我电话：你好，帅哥，你奶奶在小区东门左转弟一个长椅附近上不小心摔倒了，你过来一下吧。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1．深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后第一年生了婷婷（妻子姐姐），没打算好第二年又生了玲玲（妻子），那时打算送人。”我问：“那后来么送是缘何呢？”老丈人：“先前讲好了给500后来人家只好拿出400！你应当知晓岳父不是看重钱的人！”我说：“我知晓，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉！
2．姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……
3．表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。 但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。 手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。 一个月后，他给我转了10000元。 但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。 后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？
4. 小时候在学校调皮捣蛋，多次叫家长无果后老师对我是百般无奈。那时候老师不敢打不敢骂，就给了我一个天天扫地的苦活，那时候我只能默默地承受，随着年龄的增长，我懂得了老师的苦心，现在的我不负老师众望，成功的成为了一名扫地清洁工。
5. .38岁的妹妹终于要结婚了，我就把新买的兰博基尼送给她当嫁妆。
新郎来接亲，给了88888块的进门红包后，就把妹妹接走了。
看着妹妹上了婚车后，老爸老妈在屋里哭成了泪人。
身为家里唯一的男丁，是时候出马了。
我急忙安慰他们：“哭啥哭呢，这大喜日子，妹妹又不是不回来了，说不定下个月离婚就会回来了呢！”
6. 我在毛坦厂中学上学，因为班里都是学霸，我压力很大。有一次，正写着作业，突然肚子一阵疼，我赶紧跑去了厕所。上完厕所之后，我没来得急洗手，就回去写作业了。坐在位置上喝了口水，觉得凉就直接吐了。同桌悠悠来了句：“人家上完厕所都洗手，你上完厕所漱口，你在厕所干嘛了？”
7. 国足比赛之夜，我跟球友一起看球。为了支持国足，我特意点了盏油灯，摆了一缸金鱼，鱼缸里还放了七颗玻璃球！球友问：“你弄这些是干吗用的？”我指着灯说：“传说神灯能帮人实现愿望，我想让它保佑国足能赢啊！”球友说：“要是没用呢？”我笑了笑，指着玻璃球道：“我还有沙手锏，那是七龙球，依旧可以帮人实现愿望！”球友苦笑：“为了国足能赢你也是蛮拼的！”
8. 男朋友假装富二代对我骗心骗钱，分手后我连着三天不吃不喝。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，就和她把美食街吃了个遍。回到家，闺蜜问我心情是不是好点了，我摇摇头又哭了起来。闺蜜当时就急了，用了很多的办法安慰我。但我一直都没好意思告诉她，其实我是吃撑了难受……
9. 今天刚从公司出来，被一个妹子给撞了。还好伤势不严重，就是腿骨折了，住了医院。刚打完石膏，拄着拐杖出来，在一个角落听到撞我的妹子对她爸爸大喊：“我就是要故意撞他，他这么帅，我撞了他，就可以养他一辈子了！我忽然忍不住落泪了，心里不禁发誓，养好了身体一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是保时捷。
10. 主管的老婆是我介绍的，所以我和主管的关系处的不错。那次他儿子结婚，我封了一个88888元的红包。没想到他一分钱都没有收，全部回礼给我了。过了一段时间以后，他最疼爱的女儿结婚。我心想他就只有一个女儿，他一直把他当成掌上明珠一样的疼。我咬咬牙封了800000的红包，没想到他直接辞职不干了！！！！！！！！
11. 表弟因为偷吃外卖被饿了么開除了，我就让他来我们公司的采购部上班。最近这货摊上事了，为公司采购了一批物资，收了点回扣，这本来也很正常。但是他偏偏收了货款50%的回扣，让人直接就给告了！我正准备開除他，表弟告诉我那批物资都是去年年底的积压货，所以经销商才给那么多回扣的，而那经销商是我老丈人，我一狠心直接把自已開除了！
#搞笑# #搞笑段子#
周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2. 最近老婆带儿子回丈母娘家一个礼拜。我要去接他们娘俩。打电话问儿子，我：你想要什么呀？爸爸给你买。儿子：我什么也不想要……话还没说完，就听到电话那头老婆一声轻咳。儿子又改说道：爸爸你给我买巧克力，薯片，还有……还有什么妈妈你大点声我听不见！这败家吃货娘们！
3. 每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就像把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥包了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货想出了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！
4. 我是山东鲁能泰山队的球迷，今天带着爷爷去看足球比赛。这是我的爷爷弟一次来体育场，也是弟一次看足球赛。我对爷爷说：“怎么样，场面很大吧？”爷爷淡定道：“没什么稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”
5. 我带着三箱茅台酒，和三条中华烟去空姐女友家提亲。未来老丈人看我带了这么多礼物，特意开了一瓶83年的拉菲招待我。酒过三巡后，我问未来老丈人：伯父你看彩礼多少合适？？老丈人摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！！我顿时大喜：送我什么东西？？老丈人：家里那块搓衣板你带走吧，这样我就解放了。我……
6. 小黑是我家的狗，今天刚到我家，还没满月，毛茸茸的很是可爱，老妈是特别的稀罕它。一会揪揪狗脸，一会揪揪狗耳朵，要不就捧着狗脑袋来回晃。高兴了，直接举高高后，抛起来再接住。我实在看不过去劝道：“妈，它还没满月，经不起你折腾，能不能悠着点。”老妈我行我素，根本懒得理我。这时老爸解释道：“你妈有经验，下手知道轻重的，不用担心！”我奇怪问：“有经验？咱家有养过狗吗？”老爸幽幽的瞥了我一眼，没有回答！
7. 我在清华上大学的时候，有一次上课迟到了。偷偷溜进教室，我就坐到了最后一排。我拿出了刚买的油条，这时发现旁边一姑娘一直盯着我看。她好像是很饿的样子，我就把灌汤包递给她一个。这时我们教授发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！
8. 我在毛坦厂中学挑灯夜读了三年，终于以589的高分考上了梦寐以求的南开大学。食堂有个窗口卖豆浆，我钟爱红枣味儿豆浆，十分美味。每天我都回去买，今天依然如此。到了之后，我说道：“大妈，有没有红枣味豆浆了？”大妈说道：“不好意思啊，已经卖完了，只有黑米的了！”我无奈地说道：“行吧，我妥协，一杯黑米的。”然后我接过来尝了一下，我：“大妈，您是不是拿错了，这个是红枣的。”大妈微微一笑，说道：“没错啊，惊不惊喜？意不意外？”
#搞笑# #搞笑段子#
1.一女同学说她肚子有个胎记，一男同学说他肚子上也有个胎记，大家都在起哄说她俩前世有缘，只有一个二货幽幽地说，可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~2.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蠻不在乎地說道，喝醉就喝醉吧！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉颊上腾起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾地看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了极其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。
3.富豪在自己四十歲的時候娶了一個年輕貌美的妻子，后來妻子給他生下了四個兒子。最小的老四和自己的三個哥哥長相并不是貼切，所以富豪覺得小兒子不是自己親生的。小兒子一直以來不受待見，過得日子也是比較清苦。直到最后富豪臨終前，妻子告訴他：其實小兒子是親生的，其他三個不是......4.去小區樓下沙縣小吃吃個夜宵。點了一份水饺后，老板說是附赠了兩個蒸饺。我也沒在意，吃完后老板問我：蒸饺味道如何？我說：味道不錯，就是有點咸。老板大怒，对着煮水饺的小妹大吼：你看，是不是咸了？扣你50塊工資！瞬間我心里好不爽，感覺被當了一次小白鼠。
5.大學時期有一個人脉特別廣的哥們，就喜歡給人做媒。主要在于不收費，而且成功率高，大一一年下來成了七八對。但是他最近說再也不做媒了！！！！原來，他介紹成功的一對情侶，兩口子經常吵架！！！！而且一吵架就跑過來找他評理，后來他被搞煩了，喊到：你們分了吧！！！！別找我了……6.高考差5分考上夢寐以求的南開大學，于是就去了毛坦厂中學复讀。我同桌家里是開小卖部的，每天他都拿好多零食來學校，同學們都喜歡和他一起玩。有一天中午，同桌感覺無聊，就問道：你知道我有幾個兒子嗎？我搖搖頭說：不知道啊。結果這二货當著全班大喊一聲：兒子！然后，全班同學都回頭了。7.我爸媽都是某世界500強企業的正式工，退休后都有養老金。后來，我用倆人的養老金在碧桂園買了一套五室兩廳，把他們也接了過去。時間長了，我們和邻居的夫妻倆關系特別好。一天邻居因為車禍突然死去，他老婆整天以淚洗面。平安保險公司的職員送來保險金，她的立馬停止了哭泣。“哦，500萬元!?”老婆高興得回過頭來看著保險公司的職員，然后一本正經地說：“要是用5萬塊錢，可以使老公活過來，那多好啊!?”
8.我追求董事長的千金，董事長發現之后就把我開除了。然后我又去了另一家公司上班，第一天到公司上班就有個女同事打了我一巴掌。我當時就懵了，大清早就莫名其妙地挨了一巴掌，誰會心情好啊。我氣呼呼地吼道：“你打我干什么？”女同事：“我呸！還裝，你昨晚上在我夢里做的那點破事你不知道嗎？”9.老婆下班，看到老公依然在玩游戲，連飯都沒做，有點生氣！老公見了笑著說：有個一举四得的辦法解決我們的問題，要不要？老婆聽了很是驚訝地說：做呀。老公笑了，說：咱請個保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱們都走了，她為咱收拾家，咱們都在家，她為我們洗衣、做飯。
10.女朋友家的wifi密碼是：3dian14159！我家的wifi密碼是：1234567！那天女朋友到我家玩，問我wifi密碼。我笑着唱了出來：“DoReMiFaSoLaSi！”女朋友了然輸入：1234567！11.老公在清華大學畢業后，签約了一家直播公司，成為了游戲主播。昨天晚上直播，玩了一夜的王者榮耀，賺了200萬。想著正好最近天熱，不如就去馬爾代夫旅游，但是卻不知道該如何開口。今天吃飯時提醒他說：老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽啊？？他居然回答：在家吹風扇，不也挺涼爽的吗！！我竟無言以對！！12.老爸為了讓我考駕照，在我生日的時候給我買了一輛保時捷。眼看著放家里好幾個月了，我終于下定決心去學駕照。后來我拿到駕照后，就拿老爸那輛老桑塔納練練手。路上正好遇到了一隊婚車，我不敢超車，就慢慢地跟在后面。開到一個路口的時候，婚車突然停了，嚇得我趕緊踩刹車。只見婚車上下來一個人，過來就給我扔了一個紅包，說：“兄弟，我知道你是好意，但是你這車如果跟著去接新娘，我怕他們當場離婚。”
1; 单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2; 我妈的老姐妹知道我没对象，于是张罗着给我介绍了一个。今天上午我们在公园见了一面，对方长的还挺白净的，看起来也比较老实。我们绕着公园走了一圈后，临近中午我也有点饿了。这时我们走到了西餐厅门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了……于是这一举动又给多家了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”
3; 外甥在客厅玩耍，把老妈收藏的古董瓷器打碎了。老妈气坏了，狠狠的把外甥给揍了一顿。今天我打扫卫生，不小心也打碎了一只瓷器。老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。外甥看到以后，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自己生的女儿亲啊。”结果，老妈以示公正，把我也揍了一顿……?
4; 富士康的主管结婚，我随了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候，我旁边坐着一个小丫头，大概六七岁吧。她一脸的憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的吃着。吃一会儿喝几口大碗里的可乐，但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她：你的可乐怎么还热着喝啊？？？她嚼着菜说：这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我感冒泻肚子，奶奶说大夫不让我乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！！！就这智商，这孩子以后必成大器啊！！
5; 吃过晚饭今后，我和老公去逛了一下家家悦超市。出来今后又吃了宵夜，吃完宵夜返家的路上我又打包了一碗粉返家。等我吃完粉满足的问老公：“亲爱的，我是吃货吗？”老公说：“不不不，你怎样但能是吃货呢！”我刚想夸他两句，就听见老公接着说：“长得漂亮的才叫吃货，你顶多能叫饭桶！”?
6; 小舅子买彩票中了1000万，激动的说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜。
7; 小姨子结婚以后掌管家里财务，她老公每个月6号发了工资都如数上交。这个月，她老公领了工资回家，刚好看到电视台转播世界杯足球赛。他立刻坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了。过了一会儿，小姨子忍不住了，提醒他：老公，你知道6号应该做什么吗？她老公头也不回地说：知道啊，他应该把球传给8号。??
8; 我们小区有一个富婆前段时间因为癌证去世了，年轻的老公就跪在前面，然后着灵枢前挂的老婆遗像。突然老公不禁想起了老婆生前打骂他的情景，瞬间心里恨意袭来，咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这时老公急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你開開玩笑的！”
9; 昨天我妈给我介绍了一个相亲对象，听说张的很漂亮，于是第二天我便决定去相个看看。相亲咱的体面嘛，于是让司机開着车载我去的， 到女方家后，阿姨看到我很热情，说：来啦，把车停好了吗？我说：这地兒太小，我叫司机把车開走了。阿姨听后更热情了，中午吃饭都做了好多肉，可见对我是非常满意的， 饭后阿姨惊讶的问我：是什么车。我说：也没有什么大不了的车，也就是百十来万的~公交车。
10; 在毛坦厂上中學，有次期末考试，数學试卷费发下来了。但是，我跟同桌一直都没试卷。到最后了，我的试卷终于发下来了，我一看才考了9分，同桌哈哈大笑，冷嘲热讽道：“你真够笨的，才考了9分，哪来的勇气和我同桌？”这时，数學老师喊道：“你还好意思笑，上来拿你的试卷！”同桌拿着自己的试卷回到座位上，我一看才考了3分，顿时笑出了猪声。这时，数學老师幽幽说道：“你俩真不愧是同桌。”
#搞笑段子# #搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1. 不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！
2. 和女经理的关系十分暧昧，被绿色地集团的董事长给開除了。我只好去了老丈人的店里帮忙，帮他在仓库收货。今天上班时，有个体态丰满略胖的美女来送货。我问：你多少斤啊？美女的脸顿时就红了，羞涩的说：帅哥，你是问我多少斤呀？这怎么好意思说呢？胖点旺夫！我无奈的说：美女，我是问你的货有多少斤！
3. 刘婶给哥哥介绍个对象，说：那女孩模樣虽然一般，但身材却是极好，是真正的黄金比例。哥哥听了很满意，就去见面，一见面哥哥就怒了，对那女孩道：就你这身长腿短的樣，也敢叫黄金比例？女孩：对啊，黄金比例不是0.618么，我的身长跟腿长比就是0.618比0.382啊！哥哥：……
4. 兒子一直在毛坦厂中學念书，平时很少回家。放暑假以后整天在家里待着，我才发现他就是来专程考验我的耐心的。晚上他会说：妈，我现在不想睡。早上他会说：妈，我现在不想起。等我做好饭他会说：妈，我现在不想吃。等到没饭了他会说：妈，我现在很饿。喊他外出时他会说：妈，我不想去。等到要回去了他会说：妈，我不想回。
5. 在外漂泊的时候没钱花了，就发了一条v博：能借点钱吗？这时一粉丝给我发来私信，叫我把支付宝给他，还真打了500块！我激动地叫他再打点，他说：臭小子，我是你爸，要不然外人谁给你钱？这之后，每天晚上我都和我爸在v博聊天。前两天回家，我爸说他根本没v博，500块叫了那孙子半年爸！
6. 表哥拿到驾照打算买一辆二手的兰博基尼。上网查阅了一番，最终看种了一辆，标价是600000。表哥跟兰博基尼车主约了个地方详谈，车主是个女的，最后表哥讲了讲价，花了580000拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了表哥的女朋友。结果没到一年，双方父母催他们赶紧结婚，他们就结婚了。结婚后，车还是她開，表哥还是没车開，表哥一脸无辜的喊冤：我好像上当了！
7. 当时我们上大二时，有一次结业考试，我们宿舍里的几个朋友考试迟到了。他们就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答應下礼拜让他们重考，那三个學生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果三个人的答案都不一樣，最后三个人都挂科了！
8. 和老公离婚后，我发现怀孕了。于是我拿着婆婆补偿的600万嫁给了一个老实人。小姑子偷偷把我的小棕瓶弄撒了，我很伤心，回到娘家哭了一天没吃饭。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我快速收拾下失落的心情，出去美食街吃了个遍。回来闺蜜问我：“心情有没有好点？”我摇摇头又哭了起来，闺蜜看着很着急，想尽办法安慰我。可我不好意思告诉她，我是吃撑了難受....
#今日笑料# #搞笑一刻# #冬日生活打卡季#
1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 女经理把她的车借给了我，我答應她晚上陪她去逛街。在商场我掏出一张卡，对女经理说：“这里有100万，衣服隨便买！”女经理高兴的亲了我一下。我又掏出一张卡：“这里面也有100万，饰品隨便买！”女神姓奋的包着我不撒手。当我还想掏第三张卡时，突然挨了一巴掌。接着听到我老婆说：“你睡个觉都不安生，你老扯我头发干什么？”
3. 小舅子昨天结婚今天办了米宴，饭店老板都以为自己听错了！丈母娘问弟妹：“兒媳妇，你还生不生二胎？”弟妹拼命摇头说：“不要，生孩子太痛苦了，要生你去生！”丈母娘惊喜说：“真的？那我就生啦！”弟妹笑了：“那你生呗！”然后丈母娘就把化验单子放在弟妹面前，说：“我真的怀孕了！”
4. 改吃饭的时候，弟弟推门进来，后面跟着四个妹子。饭后他把妹子都送走之后，立即对老妈说：妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的兒媳？妈妈不假思索地回答：穿蓝色衣服哪个。弟弟一下子站起来说：妈，你是怎么知道是她的？妈妈白了弟弟一眼说：因为四个人当中，我最讨厌的就是她。
5. 公司让保安养了一条狗，晚上也能看看门防止一下外来人员。昨天半夜三更，本来点好准备吃夜宵，夜班出异常，就只好打包过去看看。保安岗，保安不在，只有犬犬在，我叫半天没人開门，我只好把打包的美食给了犬犬。犬犬用嘴挑開夜宵，看了看，吃了两口，然后跳上桌子，用爪子按了下遥控按钮，大门就打開了。
6. 高考差5分考上梦寐以求的南開大學，于是就去了毛坦厂中學复读。我同桌家里是開小卖部的，每天他都拿好多零食来學校，同學们都喜欢和他一起玩。有一天中午，同桌感觉无聊，就问道：你知道我有几个兒子吗？我摇摇头说：不知道啊。结果这1+1货当着全班大喊一声：兒子！然后，全班同學都回头了。
7. 高考失利连三本线都没过，老爸就開了个商场让我帮他管。一天我去巡查，结果和一秃顶男子打起来了。新来的保安上来制止，对我说：你怎么打的，把人一头秀发打没了？？我：他本来就是秃子啊！！保安：人家咬定说是你打没的！！我：那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。保安看后说：这不是胎记嘛！！我：觉对是他打的！！
8. 舅舅脚伤了，打了石膏，行动不便，中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然舅妈又去打麻将了。舅舅说冰箱里有西蓝花，让我帮他炒了，我炒完了，给舅舅端过去，舅舅说：哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你舅妈回来吃，就省着她再做了。
#头条喜剧人# #我的搞笑生活##搞笑一刻#
女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我 的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。
2. 表嫂得躁郁症自 杀后，留给表哥690万元的遗产。表哥摇身一变成为富豪，买了豪车洋房。有次表哥开着车出门，遇到一农民工，发现自己和他长得特别像。表哥轻蔑地说：“你妈年轻的时候，是不是在某某宾馆当过服务员？”农民工诚惶诚恐地说：“没有啊，我妈一辈子没离开过农村，但是我爹经常在外地打拼，年轻时在那里当过保安……”
3. 二丫二十六了还没谈恋爱，这次放假回家，又被老妈唠叨。她跟二丫说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……二丫弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻自么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感!?二丫妈妈啪的打了他一巴掌，骂道：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门!?
4. 快过年了，在网上抢回家的高铁票，美女同事知道后让我也帮她抢一张。好不容易抢到了，547块钱，然后她转了520给我。我提醒她还有27块，她居然说：哎呀呀，20多块钱你也纠结，你缺这几块钱吗？看你小气得!?我想了想，我确定缺这几块钱。然后，我把票退了，让她来次人在囧途。
5. 研究生毕业，在一家设计公司当实习生。周一早上，经理组织我们打扫办公室卫生。我在厕所拿了扫把准备扫地呢，经理一下把我拦住了。他对我说：这些收拾柜子扫地拖地的活就不用你干了，给你分个最清闲的活。我当时很感动，经理接着说：你去把XIAN人掌给擦干净就行!?
6. 今天和媳妇回娘家给丈母娘过生日，我特意亲自下厨做了一桌菜。丈母娘和媳妇吃后都赞不绝口：不错不错，咱们家以后就让你做饭了，你的饭菜比较健康!?我：嗯，我做菜讲究荤素搭配营养均衡!?媳妇白了我一眼：我是说你的菜比较难吃，这样我就会吃得少，就不用担心长胖了!?
7. 老爸为了让我考上清华，花了8000000元，把我送进了毛坦厂中学念书。我跟班长的关系很铁，由此我跟班长去游泳馆，班长说好教我游泳。他告诉我深水区学的快，我想都没想直接就从深水区跳下去。经过百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。然后，我在岸上休息半天，突然看到救生员在水里冲我比划。我看着自己手里拿着的泳裤，一下子明白他为什么还泡在水里了!?
8. 今天干了一天你的重活，晚上吃完饭后我刚准备睡觉。突然一哥们发来语音叫我出去喝酒，说他带了三个丫头，非常热辣带劲的那种，让我快点到，要不没得选了。我一听顿时清醒了，心想说不定今晚就是我脱单的日子。于是赶紧穿好衣服直奔约定地点。到了那儿我惊呆了，哥们带了三个鸭头，我不敢说多漂亮，但觉对够辣......
#搞笑##搞笑段子#
1.一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！2.小姨子老公偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。離婚后，小姨子就帶著孩子住我家了，跟我媳婦抱怨：“不知道那個傻瓜說是孩子要10個月才能生….早產不行啊！”媳婦白了她一眼：“行了，讓你注意點，你就是不聽，早產不早產的是醫生說的，不是你說的，人家能信啊？”3.老婆自己都有公司了，我還是一個打工人，我覺得她是瞎了眼！果然那天我媽也問她：唉，你那么厉害，怎么就看上我兒子了呢？老婆說：像我這個條件，反正嫁給誰都得靠自己。不如就嫁給他，順便解救一下這個快三十歲相親不下五十次的大齡男青年！
4.表姐和姐夫吵架了，來我家借住一晚上。表姐睡在我的房間，我就在客廳的沙發上睡覺。我平時睡覺比較si，不管什么动静都不會吵醒我。那次睡覺的時候，墻上挂钟掉下來砸到了我的頭。頭上都出血了，但是我依然沒醒。我表姐嚇壞了，發現怎么叫我都不醒，她認為我被砸昏過去了，就喊起我媽要打120。我媽說：不用害怕，他就是睡著了。事實證明，我真的只是睡著了沒醒，早起看見頭上的紗布我一臉茫然。5.一位女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合脚，老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老板的禿頭，以為是自己的膝蓋露出來了，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老板的一聲悶叫：“真混蛋，又停電了。”6.今天晚上下班的時候，挤上了一輛人并不多的公交車。過一會再一所初中門口的公交站，上來了一位40歲左右的男子拉著一個十一二歲的小女孩。小女孩說：校長，我想吃圣代。這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手機準備拍照或拨打110。男子尷尬的對小女孩說：你個熊孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸吧。
7.退休后在家的老媽每天最大的樂趣就是去小區的廣場上跳廣場舞。一天晚飯后，老媽背后放一搟面杖慢悠悠地下樓了，我連忙問：“媽，你不是就出去跳個廣場舞，怎么還拿個搟面杖呀？”老媽淡定地說：“你不知道，樓下跳舞分伙了，萬一動起手來，我后背藏個兵器以備不時之需。”8.這天是我的生日，老公花12000元給我買了個iPhone12。在回來的公交車上，我惡作劇問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？？？”老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房？？？”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱地說：“你不知道做小的受寵啊？？？”
9.婆婆因為冠心病去世了，給公公留下了460萬元遺產。公公拿著這錢娶了一個漂亮的車模，過上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家里干家務。6歲的小姑子就說：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。公公好奇地問：你佩服我什么啊？小姑子說：你怎么娶了這么好的一老婆呢？又會干家務，又會做飯，還能掙錢。最后，小姑子又补充了一句：我媽就不行，嫁了個什么破老公啊！10.師傅和師娘住在山上，他們以在懸崖采蜜為生，后來，我跟著師傅去采蜜，到了傍晚滿載而歸，我帶著一個巨大的蜂巢回來見師娘。師娘非常高興，立刻把蜂巢做成了美味，我們二人享用起來。吃饱以后，師娘問：你師父怎么還不回來？我一拍大腿：壞了，師父還在懸崖上吊著，等我回去拉他呢。現在我和師娘準備要二胎了......11.昨天休班和閨蜜一起去新開的萬達里閑逛。在美食區附近突然看到閨蜜她哥和一個很漂亮的美女手牽手，動作很親密。重點是那女的居然不是她嫂子！閨蜜看到后當場打電話給她嫂子，問：嫂子，你在哪呢？她嫂子說：我在公司，咋了？閨蜜想了想，決定晚上再告訴她，就說：沒事，晚上早點回家，跟你說點事。挂掉電話后，我們又看到她嫂子和一個男人在一家服裝店內買衣服！
12.兒子是一個很怕刷牙的小孩，平常刷牙要我三催四催。這天小兒子從床上被我挖起來，他一脸不情愿爬上餐桌。我大怒：你還沒刷牙，吃什么飯？？？快去！！！兒子：媽媽，我今天放假！！！我：我知道你放假，快去刷牙！！！兒子：我放假了，我牙也放假了，所以不用刷！！！13.婆婆在毛坦厂中學當語文老師，一個月工資60000多塊錢。那天上課的時候，婆婆給同學們布置了一篇作文，要求是要真实。到了第二天，婆婆看到一篇作文差點沒氣疯。內容是這樣的，學生：“媽媽，我幫你洗碗吧。”媽媽：“你給我滾一邊去！”學生：“但是我們老師讓我幫你洗碗呀！”媽媽：“你們老師是不是有病啊，事兒真多！”
今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
2. 今天我手捧999朵玫瑰在闹市向她表白。行人都驻足围观，我开始紧张，她明显比我还紧张。我：“有句话藏在我心里很久了！今天……”突然有人大喊：“快来看啊！打起来了！”看着突然跑光的围观群众，我忍不住说：“浪漫表白没打架好看是吗？”
3. 弟弟家的煤气没有了要来好几天没人送，弟弟一气之下就自己去煤气站拿气。到了煤气站的看到人很多，就想着下回再来拿，可是连续跑了好几天都没灌上气。今天回到家，弟妹问：“灌上气了吗？”弟弟：“灌得满满的。”结果弟妹准备做饭的时候，怎么也点不着火，就说：“你灌的什么气啊？”弟弟没好气的说：“霉气。”弟妹又问：“那怎么点不着呢？”弟弟：“火在肚子里憋着呢！”
4. 一天哥俩喝酒，弟弟：这日子没法过了，整天不是打，就是骂。刚刚：兄弟，不是我说，对女人你一定要显示出男人的强势。上次，你嫂子跟我叨叨，我当场就火了，拿起她刚买的化妆品，啪摔在地上。结果你猜怎样？弟弟：怎样？刚刚：你嫂子围着我伺候了半个月！我要她干嘛就干嘛！一点不敢高声。弟弟大喜：真的？刚刚：不信？你看，我前天刚从医院出来！
5. 哥们是诺基亚的程序员，因为长得帅刚到公司就和美女前台谈起了恋爱。后来那妹子离职，再加上哥们工作忙两人就分手了。今天哥们突然想她了，就发了条消息：我想了很久，还是忘不了你，我们和好行吗？哥们看妹子半天没回信息，以为同意了，就问：你在干嘛呢？很快妹子回复道：坐月子……
6. 我们家附近就是个商业街，每天晚上就变成了一个夜市。今天猛然间看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是也想买个。选了很长一段时间，终于拿了个最喜欢的问老板：这怎么卖？老板抬头瞅了我一眼问：你家多大的狗？
7. 在毛坦厂复读班上了三年，一直暗恋班花却没敢表白。毕业那天，她送了我一张贺卡，上面写着一个简简单单的“您”。如今20年过去了，我有了老婆孩子过上了幸福的生活。今天在家里打扫卫生，翻出了那张贺卡。我拿着贺卡沉默许久，儿子凑过来看了看，说：“不就是个您字么？”我笑着问：“那你懂不懂这是啥意思啊？”儿子撇了撇嘴：“当然懂了，就是心上有你呗！”我当时恍然大悟，黯然泪下，晚上我把这张贺卡给老婆，说：“亲爱的，当年你字写的真好！”
8. 前段时间我们公司的吃货哥们帮我修改了一份活动方案，反应不错。我为了感谢他，给他带了几天的早饭，但是觉得还不够诚意。于是我对他说：改天请你吃饭。哥们当时就不高兴了：把改天去掉，听到这俩个字，就知道这顿饭吃不到嘴里。
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