健康资讯 1..一次考试时候考砸了，没想到老师还要我把试卷拿回家让我爸签字。这樣的成绩拿回去我还想不想活了，第二天，老师便问我为什么没有让我爸签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸是同學，我们上过山下过乡，他是什么樣的人我还不知道，谁不了解谁呀！"
2.姐姐买了一大包小外甥喜欢吃的零食，我凑上去逗他给我分点吃。他不肯，于是我假装生气地说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇地大哭起来。边哭边喊:我眼睛睁不开了，我想睡觉。我们说：你睡啊，要不要让妈妈哄。小外甥说：我不能睡，我睡了小姨会把我的零食全偷吃了，我要盯着她。
3.我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
4.1在目前这个社会里面，大家总是会说这些话：减肥的时候点着夜宵；早睡的时候看剧熬夜；要省钱的时候打开了花呗；当感到孤独的时候又拒绝和别人亲近。
5.昨天姐姐上网买凉鞋，看到一双不错，发了个图片给姐夫想问问姐夫的意见。几分钟后，姐夫回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”姐姐顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，姐夫回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”姐姐气得，鞋子都没买成。
6.前段时间，在一个交友软件上认识了一个富婆，没事就给我转账十几万。后来她在网上给我买了一张高铁票，打算见我一面。激动得到了高铁站，没找到取票的地方，于是拦住一美女问：请问互联网取票点在哪里？美女看了我一眼，笑了：我有点饿了，请我吃麻辣烫我告诉你！我还没反应过来，旁边突然蹿出一大妈，气哼哼地说：小伙子，我带你去，饿死那小妖！精！?
7.大学毕业后，经过朋友的介绍，就去迈阿密酒吧当气分组。没有几天和酒吧里的老板相恋了。昨天跟着老板回家见家长，一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张。见了准婆婆，我特别孩羞地说：阿姨，您看起来真年轻啊！准婆婆开心地说：哎哟，小姑娘真会说话，我现在已经四十多了快五十了！我立刻得意地说：这正是如狼似虎的年龄啊！准婆婆的脸一下子就沉了下来，然后转身离开了。
8.1媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对!媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？……
9.舅妈特别疼她弟弟，是个标准的“扶弟魔”。前几天，舅妈瞒着舅舅给了他弟弟800000元，用来买房子。舅舅知道这件事，暴跳如雷，直接从公司请了半天假回家了。刚到家，舅舅就开始和舅妈动手，狠狠揍了她一顿。刚开始舅妈任他打骂，半个小时之后，她发现舅舅不停手，就开始反抗。然后，舅舅就被舅妈打趴下了，场面十分尴尬！
10.表嫂在京东当快递员，这个月发了85000元工资。她特别的姓奋，下班后就去逛商场买衣服了。.最后带着一件古驰的裙子回家了，原价9900她320就拿下了，回来特别得意。表哥担忧的问：“还价这么狠，人家生气吗？”表嫂笑着答：“当然没有了！就是有些不情愿.！”表哥一副惋惜的说：“哎呀！还可以砍50！砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位……”
