健康资讯 牙疼不是病，疼起来要她命……
这是一位年轻女士，
表面看起来健康有活力，
但张嘴说话有一点淡淡的异味……
牙疼很久了，补过两次，
这次终于狠心拔掉一颗智齿。
鸡蛋碰石头，肯定鸡蛋输，
石头碰石头，就要看运气了。
这颗智齿是失败者，
被旁边的牙齿和细菌腐蚀出一个破洞，
神经都裸露了，奇疼无比……
按时刷牙、左右交替咀嚼、保护口腔卫生，
牙口好的人，很难理解这种疼痛……[尬笑]
#湖南医聊超能团# #关注她健康#
#非常病例#
@湖南医聊 @微头条 @头条健康
包子：作为北方人，最爱面食，包子、饺子、面条都是好饭。茴香馅包子是我的最爱。记得高二的时候，有段时间长智齿牙疼，赶上放大周回家，老妈包的茴香馅包子。软软的皮，有着特殊香味的馅，闻着就馋。只可惜牙疼，就吃了一个。后来每次想起那个包子都满是遗憾。
现在在江苏很少能买到茴香，卖的话也很贵，就吃过几次茴香包子。拌好的肉馅，加上切碎的茴香，再打一个鸡蛋。面发的白白胖胖的，把馅一包，上锅蒸十五分钟就好。茴香有种特殊的香味，我很喜欢，一次可以吃三个包子，美味。
那是一个阳光明媚的早上，我做出了在多年以后都会后悔的决定。
我要去拔智齿。
我去了医院，拍片，找的德高望重的一个老主任。
片子出来，老医生说你下面是埋伏阻生齿，横着长的，上面这俩也有风险，建议全部拔掉。
我问难度如何。
他呵呵一笑，说我这辈子拔过的牙比你吃过的屎都多，简简单单二十分钟内，我给你搞定四颗。
我说牛逼。
他突然又一皱眉，说不对啊，你红圈这里还有个囊肿，而且已经感染过了皮质，压到了神经位置。
我一边写遗书，一边问那怎么办。
老医生说莫急，等我切开来看看再说，不过你剩余四颗牙咋处理？
直到现在回想起来，我都为我的愚蠢而惊叹，
我说，要不一起拔了吧。
老医生愣了一下，他的助手也愣了一下，他助手的助手也愣了一下。
他说你确定吗？
我说我确定。
然后就开始拔。
拔之前，他往我脸上盖了一块布，用一种怜悯的眼神看着我。
他先尝试拔了与囊肿位置相邻的智齿，但是不知道为什么，这颗破牙格外的坚固。
它坚固到了让人惊叹的地步，纹丝不动，无情的嘲讽夹它的钢钳，怀着如同保尔·柯察金似的钢铁意志，坚定的完成着自己作为第三磨牙使命。尽管我的大脑在哀求，我的肉体在颤抖，我能感受到内脏的纠缠与筋膜的抽搐，但是它这个几把智齿依旧丝毫不动。
老医生用了吃奶的力气在拔，尽管我看不见、闻不到，只有手术室的灯光搁着布料摇晃，但我感受到了他的坚定意志。
就像是前苏联那些为了理想目标而奋斗的战士一样，怀着一腔热血，执着与热爱化作革命的火烛。他对待这颗智齿，就像是对待家族的世仇一般，用生命燃烧的代价在拔牙。
助手紧张地看着，小助手紧张地看着，小小助手也紧张地看着。
终于一股血流喷涌而出。
牙齿脱离了滋养自己的温床。
老医生成功了。
他拔了下来。
但是我不知道，为什么打了麻药还是那么疼。
我能清楚的感到神经被撕扯而开，肉芽的断裂，从牙齿传递到大脑的痛感迅速遍布了全身。
我说大哥，好几把疼啊。
老医生说我也疼，手疼。
然后他就用超声骨刀切开牙床，看见了囊肿的位置后大喝一声，叫道好家伙，还没感染到神经，来哥几个把这囊壁拽出来。
我就躺在那里任由他们宰割，然后拿骨粉填充缝线，接着继续拔剩下的三颗牙。
我感觉自己已经在昏厥的边缘徘徊，脑中浮现出了五颜六色的彩虹世界，已经逝去的太奶奶正在游戏厅打台球，外星人架着飞船在biubiubiu的发送电波。我在天上发送电波。我在天上用腿毛走路，我爸爸在内蒙古平原的草地上飞快的爬。
也许这才是真实的世界，而平时的一切，是脑补出的虚妄。
老医生说对的，他真的能在二十分钟内拔四颗。
他放下钳子，叹了一口气，说牛逼啊。
我也不知道他在说谁牛逼，也许是我，也许是他自己，也许是我正在打台球的太奶奶。
总之我拔完了。
四颗智齿，外加一个囊肿手术，削了一块骨头，剪短另了一个牙的牙根。
一次性解决。
之后我吃了一周的鸡蛋羹，脸肿的像是刚建好的水立方，疼的好似有人在我脑眼里拿带倒刺的棍子搅合。
拔完后的两天没有合眼，重新刷了一遍哈利波特七部曲，看了十个小时的抖音，尝试看小皇片，但是根本缓解不了疼痛。
止疼药也不行，就算吃了也是滋滋的疼。
最后终于撑不下去了，我才迷迷糊糊的于凌晨睡着，睡了三个小时后又被疼醒，之后接着睡，迷迷糊糊过去了好几天。
至于价格嘛……骨粉三四千，六针麻药，加上各种杂七杂八的，总共花了一万五，然后也没医保报销。
但是我已经不在意了。
活着就行。
我就想问一下，今天的双色球开奖号码是多少，能不能让我中5块，
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
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一个女人在火车站吃面条。退房时，她发现一碗面条要花1000元，因此该女子毫不犹豫地报警。报警后，她发现这碗面条真的值1000元。原来店主发现一男一女吃面条的样子不对劲，所以他要了1000元一碗面条。价格很贵，这名女子必须报警。结果，这名男子听了。他惊呆了，立即跑开了。因为他从事传销。这样，女性就不会被遗传了？Pin组？我骗了小王：嘿，我昨晚没闭上眼睛。我失眠太多了。小刘：你真蠢。今天谁能睁着眼睛睡觉，下班后，我去理发店洗头。当我进去时，我听到外面有一个非常嘈杂的声音。当我正要转头看的时候，我突然感到头上刺痛。我捂着头大喊，转过身来盯着给我洗头的小妹妹，但我看到小妹妹没有感觉到。她用双手拉着我的头发，但她半个身子探出去看我的兴奋
2`公司的部门经理是我的好妹妹，也是公司的一位著名美女。关键是月薪10万，家庭也很富裕。我想让她做我的嫂子，以免肥水流入田地。所以我偷偷买了两张巴厘岛图标的票，一张给了经理，让她陪我，另一张给了我弟弟。那天，当我要办理入住手续时，我给经理发了一条信息，说：我暂时有事要做。让我弟弟和你一起去。过了一会儿，经理回复了留言，问道：你也没去吗？我惊呆了，很快被问到：我让我哥哥帮我去。经理回答说：公司有临时的事情，我哥哥就来找我了！
3`我在商场的时装店看到一个漂亮的女孩和我最好的朋友穿着时装，对服务员说：“我想要所有这些衣服！当服务员正在收拾行李时，漂亮的女孩突然喊道：“不！侍者姐姐说：“怎么了？你忘了带钱了吗？”漂亮的女孩环顾四周，尴尬地说：“我……我忘了带男朋友来了。”
4`昨天，在服用麻醉剂和拔掉智齿后，我上了公共汽车，眼睛迟钝地回家了。公共汽车上没有座位。我站在那里，几个阿姨坐在我前面。嘴里叼着一个棉球，我看着一个胖姨妈。我的嘴闭不上了，口水也流了出来。旁边的几个阿姨争先恐后地给我让座，但他们没能阻止他们！阿姨，听我说，我不是弱智！
公司规定，如果你早上晚起5小时，你将被罚款100元。由于担心迟到，我穿上衣服直接去了公司。当我到达时，我发现我忘了带手机。当我晚上下班回家时，我看到我的儿媳不高兴，不理我。我打开手机，看到两条短信。你的手机忘了你的家。要我寄给你吗？第二条：不要说话，你不知道什么是好的或坏的！
在他姐夫18岁生日那天，他的女神主动邀请他去西藏旅行。他们晚上乘火车到达。当他们准备在酒店前台开一个房间时，女神关切地说：“只开一个房间，不要浪费钱！为了给女神留下好印象，我姐夫立即拿出搬砖半个月的工资。然后他大胆地说：“没钱，开两个房间，瞧不起谁。”
结婚后，我在唐品一陈附近开了一家便利店。一天，一个穿着名牌衣服的小劳丽来到店里买东西。小萝莉：叔叔，一盒中国香烟多少钱？我给我父亲买的。我笑着说：“小美人，一盒45支中国香烟。”。小劳里可怜地说：你能以40元卖给我吗？我父亲给了我很多钱。我看着她那么可爱，说：好吧。然后，我看了看小劳里递过来的50元钱，惊呆了。我说：年轻人，为什么要作弊？小萝莉错误地说：叔叔，我没有骗你。我会用剩下的钱买棒棒糖！
8`我姐夫刷了岳父的信用卡，给自己买了一部iPhone 12。当我到家时，我的岳父发现了并责骂了我的姐夫。我姐夫不相信。他想和岳父谈谈，让岳母当法官。姐夫自豪地说：我妈妈一定会站在我这边的！岳父不屑地说：我妻子一定会站在我这边的。我姐夫冷冷地说：我们和我母亲有血缘关系。你只是男人和女人之间的关系！
我弟弟今天去相亲了。为了显得大方，我弟弟点了六道菜。姐姐对哥哥们不太感兴趣，所以她说她的房子着火了，想回家。姐姐走后，这个男人不想浪费食物，所以他让店员把它打包。店员惊讶地看着他，因为桌上只剩下一点肉末。然后那人说：把它包起来，还给猪。店员叫了一声，然后那人喊道：把猪打包。 ?
10`我在万达房地产工作时因酗酒被解雇，一周后我去绿地集团工作。上班的第一天，我中午去公司食堂吃午饭。前台的姐姐点了蘑菇和鸡蛋饭。她上来的时候，全是大白菜。姐姐问老板：“我点了蘑菇和鸡蛋饭。我怎么能得到这个？”老板回答说：“我们的蘑菇蛋饭是用白菜炒的。我姐姐当时很困惑。”
1、上初一的时候我苦苦追了我们班班草一年，最后终于感动了他！答应试着跟我交往！他对我说：这学期成绩不理想打算留级，你愿不愿意陪我一起？我回家千辛万苦的求我爸，终于我爸答应我让留级了！到了开学我才知道班草考了全县第一，暑假又请家教补习了初二的全部课程……学校允许他跳级到初三去了。。。
2、爆笑女同事搞笑笑话，一男看着对面坐的女同事，在笑个不停！女奇怪的问：“笑什么呢？”男同事：“你这边脸上起了个大豆豆！”女同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好！”
3、去医院拔智齿，大夫叫来一个实习的小护士，让她在旁边学习。躺在牙科椅上，不断斜着眼偷瞄那性感的小护士，随着大夫的cao作，我疼的一个劲咧嘴，但是有美女偷瞄，还是减轻了不少疼痛。直到护士说：刘大夫，这病人是不是快不行了，你看他一个劲翻白眼，还咧嘴！......
4、lz美发师一枚，当年刚出徒，一天店里来一大哥，问大哥要啥发型。大哥说，左面高右面低，前面一撮毛，后面干俩坑。lz一听，大哥，你说这个我也不会啊。大哥起来回手就是一嘴巴子，你不会？上回不就你给我剃的嘛！
5、清晨四点被噩梦惊醒，去群里哭诉，在一片幸灾乐祸之声中，有个哥们特好，不停的安慰我，说时间还早，让我再睡会。正当我心怀感激的准备继续睡时，他又说，现在睡回笼觉一定会有下集，哈哈哈我……
6、“救人！救人！！”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“你们不是有救火车吗？”
7、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。。。
8、昨晚跟同事们一起打牌，3女1男，结果我们3个女的一直在输，那男同事一家独赢，一直在嘚瑟。这时他老婆以为他在加班，突然来查岗了，男同事急忙打了一个“嘘”的手势，然后就一本正经地开始接电话。这时，我们3个女的会心地互相望了一眼，一起凑过去来了一句：“老板，还需要继续加钟吗？”
9、平时保洁大妈上班经常带鸡腿，我嘴馋，总会吃一两个，吃了几个月我有些不好意思，就给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳的说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好。”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才相信。。。。
10、昨天晚上的时候和几个好哥们一起吃烧烤。喝了太多的啤酒导致我有点尿急，于是就四处找厕所。远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。我:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”我:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
11、女友突然指着一个粪坑问：“如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？”我肯定地说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵地笑着说：“她不会跳的！”
12、昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。我就纳闷了：“带玩具干嘛？”臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”
13、女孩小花跟同学们喊穷，袋子只剩六元钱了，她说：“这几元能购到我吃的用的吗？”同学说：“不必那么消极，考虑你吃的用的必须品。”她说：“物价水平那么高呀。”同学说：“你奢华一点就花六元钱买香蕉，你节约一点就花六元钱买丝瓜，这两种的差别就是吃的和用的必须品。”
14、自己继承的老爸的老年机终于在一天的暴雨中下岗了，自己打算换一款新型智能机。今天给网上一卖手机的发信息，我：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下！
15、男友爸妈可能嫌我是农村来的，配不上他，一直没给我好脸色。我想着不能白来一趟，就把他家煮的一盆猪头肉撕扯着吃光了。回来的路上，我悲壮的看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么啊？？？我妈看上你了！！！说我嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！！！
明星拔智齿后的样子：景甜太有仪式感，还把牙齿用塑料袋收藏了
近日，景甜晒出自己拔智齿的照片，发文：终于有了可以吃冰激淋的理由，表情含泪。
图中，景甜脸上敷着冰袋，右边脸颊已经肿了，看起来肉肉的，手里还拿着牙齿，看似要把拔出来的智齿珍藏。
景甜一次性晒出十张图片，记录拔牙这一刻，嘟着嘴巴，楚楚可怜的样子，隔着屏幕都能感觉到她很疼。粉丝纷纷留言，让她照顾好自己，特别暖心。
景甜有这么多粉丝的疼爱，也是源于她的个人魅力。不久前，她刚刚凭借《司藤》这部作品再次走红，眼下趋势大好，不过她一直有自己的标准，在挑选剧本方面很谨慎，期待她的下一部作品吧！
盘点娱乐圈拔智齿的明星，脸肿的样子很值得纪念。
周冬雨拔完智齿五天的样子，依然肿着半边脸，看起来很虚弱。
乔欣也晒过自己拔智齿后脸肿的照片，脸肿得像嘴巴里吃了鸡蛋一样。
杜若溪拔完智齿脸变肿，调侃自己鼓起的半边脸像女儿，吐槽：拔完智齿后的右脸……越看右脸越像小肉肉，而且疼得怀疑人生！
刘些宁画风新奇，拔完智齿依旧挺美的，嘟嘟唇好耐看。
刘宪华拔完智齿一脸委屈，好想捏捏他的脸
刘耀文弟弟拔牙还没消肿就登台，萌萌的样子，被粉丝笑话了好久
明星拔完智齿后的样子真是又可爱又好笑？你印象比较深的是谁？#八卦手册# #景甜拔智齿后脸肿了#
#青岛头条#火龙果又拔了一颗智齿1500大洋，右腮帮子肿了跟含着鹌鹑蛋一样，就这样也没影响她的胃口，一碗野馄饨进去之后又干了一块发糕，一条鸡腿。
吃饱了之后，给小鸡洗完了屁股吆喝头疼的睡了。
你们没看错给小鸡洗屁股，还买了小鸡专用洗屁股湿巾，看着那包装精美的小鸡湿巾我本能地把手插到裤衩里“嗤嘎，嗤嘎”挠了挠腚，其实不痒，就是本能的挠了挠，我觉得在这一刻我必须挠挠腚来掩饰自己的尴尬，活的不如二十个鸡蛋换来的这只鸡。
还有，我忘说了，重庆机票又退了，换了长沙了，后天走，来回折腾得又多花了二百块，理由就是重庆比长沙热两度，还问我想不想吃长沙臭豆腐给我带回来，我一口拒绝：“不要，吃屎的话我自己能解决，别给我整回来臭烘烘的味道。”
今天出去遛弯青岛的天气今天特给力不潮湿，不热，老舒服了，人家吆喝头晕，太阳晒的，赶紧跑车上开着空调躺着，就这样的要出去长沙旅游了，我也只能呵呵了，别的我不知道该说啥了。
1:30岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾，那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行，然后到了最漂亮的柜员面前，说：“美女，请你帮我看一下，我的银行卡里面现在有多少钱？”柜员查完以后，一脸淡定的说：“564万。”小舅子立刻大气的说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！”小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……
2:小舅子和弟妹是复旦大学的校友。谈恋爱那会儿，纸是包不住火的，被班主任发现了，分别叫他们谈话。十年后的一天同学聚会，小舅子向老师敬酒。小舅子：“老师，谢谢你当年告诉我要珍惜她，如今我在她的帮助下事业也算小有成就了！”老师笑了笑说：“你应该谢谢她，因为当年我对她说的是让她离开你！”"
3:上小学的时候，有一次老师布置了一篇作文，名字叫做：《一件难忘的事》。我奋笔疾书，写了老爸打我的事情。但是写完，我感觉效果不理想，所以就去找找老爸，问道：“老爸，你帮我改改好吗？”果老爸看完之后，瞅了我一眼说：“好啊！那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”?
4:方丈：施主捐些善款吧，四五百都行。小青年：没带那么多钱，下次吧！方丈：没关系，我们这里可以刷卡。小青年：不好意思，卡也没带。方丈：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。小青年：不好意思，我没什么可抵押的。方丈：那麻烦你填一下这个器官，捐赠表！"
5:最近，我经常去汽车修理厂打牌，认识了一个非常厚道的兄弟。这个兄弟干起来很仔细，但他总是满脸黑乎乎的，工作服上全都是油。这天车有点小毛病，开去让他看看。他从一辆车底下爬出来，满头大汗，我抽出一张纸巾让他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾非常白。老弟发现了我的异样，然后看看纸巾说：“大哥我是真黑，不是脸脏。”
6:我长了颗智齿，把我疼的要SI。没办法，我就去牙科诊所决定把这颗病牙拔了。捂着腮帮子哼哼唧唧的，去附近牙科小诊所。牙医大哥检查时，我痛的大声啊啊啊的叫。大哥擦擦头上的汗，对我说：你等一下，我出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
7:今天家里来了一个安装网线的大哥，他捣鼓了一会说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？大哥摇摇头：肯定有，應该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。大哥临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……
8:有个富豪好不容易回趟家，准备检查一下儿子学习情况。他拿去儿子写的日记，结果刚看完就愤怒地要打自己妻子。只见日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻子看完二话不说打了儿子一顿。儿子哭着说：爸爸，我把标点符号点错了。?
9:在网吧打了10个小时游戏，回到家中肚子很饿。我：亲爱的妈咪，还有饭吗？老妈：冰箱有咸菜！我不开心地说：怎么老是咸菜？就不能炒个菜啊？老妈：你现在吃够咸菜了？从小你喜欢啃咸菜疙瘩，记得有次你拿家里一篮子鸡蛋去跟邻居换咸菜吃呢！人家不给换，你就在地打滚耍赖皮不走！?
10:儿媳妇出差的不幸发生了意外，公司赔偿了300万元。儿子用这钱买了从小就喜欢的奔驰G500，却一直没有找对象。我实在看不下去了，就托朋友给他介绍了个女朋友。等他相亲回来，我发现他的手被抓破了，就问是怎么回事。儿子说：约会的时候，我替那个女孩拿包，被女孩给抓破的。我好奇地问道：你替女孩拎的什么包啊？儿子回答：钱包啊。
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前几天拔了两颗智齿，麻醉药效一过，我体会到了钻心疼是什么感觉了。不过，吃了两片甲硝唑，睡了一觉醒来，脸不肿了，嘴巴也不痛了。
我的身体，到底还是年轻，恢复力强大。
言归正传，我总结几点拔智齿的注意事项，希望对大家有用。
1、 拔智齿前至少要吃三次消炎片，提前预防拔智齿后的细菌感染。
2、拔智齿前最好先去吃一顿好的，至少把肚子填饱。因为拔完智齿后要吃流食，辣的、硬的食物都吃不了，可能要保持一周的时间。那么，不如在拔智齿前吃个痛快，当成补充营养。
3、拔智齿前最好洗个澡。因为拔完智齿当天不能洗热水澡，可是对于大多数人来说，无论冬夏还是习惯温水澡。因此，不如在拔智齿前洗个痛快澡哈。
4、女性预约拔智齿的时间一定要在月经前三天。月经期不固定，可以预约在月经结束三天后拔啊。这个主要考虑两点：第一，月经期拔牙齿可能大出血，不太安全；第二，拔完智齿要冷敷脸面，或者有人想吃冷食加速伤口的愈合，处在月经期就不能做这些了。
5、拔完智齿后吃流食，可以考虑小米粥、鸡蛋羹、面糊糊、三明治等，这个因人而异，可以事先做个食谱。
6、至于拔智齿的价格，根据牙齿拔出的难易程度而论吧。我拔了两颗阻生齿400元，另一颗300元，拍CT照300元，麻醉药40元，共1040元。我是三线城市的消费水平。
智齿是因为人类咀嚼的食物越来越软导致功能退化而变成没用的牙齿，基本上每个人都会有智齿的烦恼。因此，如果发现自己长智齿，最好还是让医生看看吧。
PS：图片我就不放了。
#拔智齿#
1.小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2.我读初二，学校旁有一卖茶叶蛋的大伯。一次，我作业忘了签字，找到卖茶叶蛋的大伯帮忙。签完字后，我买了两个茶叶蛋以示谢意。此后，找大伯签字的学生越来越多，竟然还排起了长队。一路人看见后惊叹道：“现在连茶叶蛋的都搞起签售了啊。”
3.周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个抹黑战战兢兢地在里面走着，突然一只瑰跳出来把我们吓得半死。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在瑰的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！?
4.坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？瘦妹子说：“天生的。接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！ 胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。
5.晚上，男友早早的来到公司楼下去接我下班，带我去喝酒。到了酒吧我就咣咣和了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，男友开始劝我别喝了，喝多伤身。我说：这才哪到哪，继续喝！终于喝到第九瓶时，男友忍无可忍，一拍桌子：今天你把这酒钱结了！
6.在南開大學读完硕士以后，我就进了南方电网上班。我们经理的兒子是个海归，从国外回来后，就開始疯狂追求一个离异的女同事。女同事实在是没办法了，直接拿着我当了挡箭牌，跟他说我是她男朋友。结果，当天我就被開除了，银行卡上多了两年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想把真相告诉他：“哥们，其实吧那妞兒不是我女朋友，她是你后妈啊！
7.最后一桌客人结账走了，发现还有大半桌子菜都没怎么吃。本着不要浪费的精神，叫两个师傅和一个帮厨出来继续吃。结果，客人手机忘带了过来找……当推开门看见几个光膀子的大汉划着拳喝着啤酒画面，瞬间定格了。我们和客人对视了几秒，两帮人都懵了！
8.零花钱花光了没钱买烟，于是我找小舅子借了500块！今天公司发工资了，我还了小舅子500块。可是小舅子只拿了100，我当时感动的眼泪差点掉下来了。没想到我小舅子说：“姐夫，你借我钱的事儿，我姐姐知道了，说我那是私房钱，让你退给她，至于退多少你和我姐姐合计吧，这100算我的惊吓费。”2逛街时突然内急。没办法我只好去了厕所，刚蹲下，旁边的女孩子隔着挡板对我说：“姐姐，你的纸是什么牌子的？真香啊！”我说：“就是在网吧买的，也不是很香吧？”那女孩子说：“还可以，你给我看看，我以后也买这种用！”于是我从挡板下面递给她，只听到水声、皮带声、关门声、小跑声！我一个人蹲在厕所凌乱了，这是什么情况？"
9.小姨子特别爱看宫斗剧，每次看剧她女兒都会陪在她身边一起看。有一天，幼兒园的老师突然给小姨子打电话：“你女兒这學期不能再让她看宫斗剧了！小姨子问：“为什么？老师：“长假后的弟一天入园点名，别人都喊到，只有你女兒答——奴婢在！
10.老丈人用退休金给小舅子交了房子的首付。小舅子却还是不满足，以死相逼让老丈人还房贷。没办法，退休的老丈人只好弄了一个炒饭摊赚钱。今天有个客人对老丈人说：大爷，给我来份蛋炒饭，加8个鸡蛋。老丈人一脸无奈的说：小伙子，要不我直接给你炒盘鸡蛋得了！
11.最近拔了智齿，脸都肿了。昨天刚从医院打针回来，啥也吃不下，打视频给我妈，让她给我带点水果回来，我妈电话那头嫌弃的说：“闺女，你看你的脸都这么胖了，还吃这么多水果。”我…
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终于下决心把下面两颗阻生智齿拔了！
原本打算回国拔，会便宜很多，但是疫情原因一下拖了两年，考虑到之后还有整牙计划，索性咬咬牙直接在新西兰拔了。
我选的是局部麻醉，是同时通过静脉注射和牙龈扎针的方式。护士先在我胳膊上扎针，架静脉注射管，说实话有点疼[泣不成声]，另外一个护士在我额头上贴麻醉感应器，触感就像魔术贴带有很多小勾勾的那面，护士还使劲按了好几下，感觉额头要被扎穿了，好疼[泪奔]，但这些真就是我本次拔牙唯一感到痛的时候了。 最后的准备工作给我戴好吸氧管，两三分钟之后我就开始眩晕，之后应该没有几分钟我就昏睡过去什么也不记得了。整个过程40分钟左右，没有一丝痛感，像睡了一觉很舒服。
醒过来后，护士推来一把轮椅，这时候我的腿还是软的，她把我扶上去，推到休息室。另一个护士过来给了我一根冰棍吃[狗头]，问我有没有眩晕或者不适，然后联系我的监护人把车开到休息室门外方便接我。
术前填材料的时候选了带回牙齿，所以有了图一的小袋子，里面是我惨不忍睹的两颗大智齿，被敲的稀碎[黑线]，拍照给我妈看，她还以为医生把我的好牙也给敲了，给急的，说咋这么多[捂脸]
本次花销：
