健康资讯 离婚晚餐
餐饮新纪元江西女子晒离婚散伙饭走红，最后的晚餐，他没机会嫌弃饭菜寒酸了
办了离婚典礼后 再入离婚洞房 吃个离婚晚餐 打个离婚P 天亮了 各走各的 不要恋恋不舍 不说再见……
唐磊歌手离婚典礼，人生要有仪式感，离婚也不例外。结婚的反义词绝对不是离婚，因为结婚是为了追求幸福，离婚也是为了追求幸福。希望这两位主人翁未来人生能得偿所愿，不再重蹈覆辙。祝福他们！感谢他们的黑色幽默，人生就当如此，天塌下来当被盖！
1. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，叫我去她家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
2. 公司有个妖艳少妇，她夫妻关系不和，不过跟我关系不错。早上她红着脸扭捏着对我说：“你敢给我丈夫戴顶绿帽子吗？”我一听这话就血往上涌，满脸通红不知该怎么回答。她故作神秘地接茬说：“周末我跟我老公又大吵了一架，他说我无理取闹，如果我要是不知收敛的话，他就要给我戴绿帽子。”说到这她满脸愤愤不平之色，并振振有词地说：“我最看不惯他不可一世的样子了，人没多大本事，脾气比谁都大。我不管那一套，咱这叫输人不输志，他要是敢做初一，我就敢做十五，他要真敢给我戴绿帽子，我也不会放过他。”我说你想怎么着呀？她目光笃定地看着我说：“还能怎么着呀，当然是先发制人了，与其等他给我戴绿帽子，不如我先给他戴一顶绿帽子！”我战战兢兢地说：“咱们公司这么多人呢，你找谁不好，干嘛非要找我呀？”她一本正经说：“因为咱俩关系好呀！难道让我找老王呀？我一看他那张脸就想吐！”我搪塞道：“有道是宁拆十座庙不拆一桩婚，让我做这种缺德的事，你不是害我吗？而且我很爱我老婆的！”她疑惑的看着我说：“你说什么呢？谁说我要离婚呀！跟你老婆有什么关系？”
3. 老婆是饿了么的骑手，辛苦送了一个月外卖赚了56000块钱。我偷用老婆的银行卡，把这钱充进了游戏里。老婆得知以后，骂了我一顿，然后说：“咱们相差了十六辈！！”我顿时就纳闷了，问道：“这是怎么说的？？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我，我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！！”
4. 小舅子公司安排要出差，大概去差不多半个月‘’老婆不放心她老妈自己在家，就叫人在她娘家的厨房，客厅都装了监控。今天我接到丈母娘的电话，她叫我把厨房的监控拆了。我说：为什么要撤?丈母娘：这个月我一做好吃的，她就来看我。?
5. 昨天晚上公司的保洁大妈在洗厕所的时候摔到了，爬都爬不起来，话也说不出一句。同事急忙报警，120来后首先了解情况，问到：“伤者多少年龄了？”经理回答到：“她49岁了！”只见保洁大妈使劲全身力气翻过身来，伸出大拇指和食指，轻轻地说了四个字：“今年48！”
6. 数學老师回家生孩子了，刚来的数學老师是个刚毕业的大學生，才22岁。每次上课的时候，他都会故作幽默的说些没人笑的冷笑话。那次，我们商量了一下，就打算恶搞他一下。等他上课说弟一句话的时候，我们全班就開始齐声大笑。他走进教室以后，沉默了一下，说他爸爸被车给撞了！我立刻放声大笑，其他的同學都鸦雀无声……
7. 下班后在面馆里吃饭，听到旁边有个美女在打电话。她说：喂，老公，咱们家太热了，听说马尔代夫凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！我那个暴脾气，当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。于是我立刻掏出自己的苹果11手机：喂，老爸，马尔代夫不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！?
8. 今天在大街上看到一对情侣吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默。我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来。女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会兒，估计是叫人。男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。
9. 小叔子去海底捞相亲，女子问小叔子：“开什么车来？”小叔子说：“本田的！”女子一想，虽不是奔驰，但本田最差也是雅阁啊。吃完饭后，小叔子主动说开车送女子回家，女子欣然接受！可一看车，女子傻眼了：“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗？害我空欢喜一场！”?
10. 大学期间，我的身体素质非常好，成功面试上了飞行员。因为飞机会有出事的可能，因此每位在飞机上工作的人都要学会跳伞。弟一次跳伞训练，我们几个新来的都不敢跳。教练脸色难看，这时一个人在偷笑，教练一脚把他踹下去了。然后我们立刻接二连三往下跳。教练问我：刚才让你们跳都不跳，为什么踹出去一个，你们都跳？我：你也赶紧跳吧，刚才踹出去的是驾驶员呀！#搞笑段子# #搞笑#"
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第二天晚上，周敏回来得早，吃罢晚饭就趴在桌上写起什么。唐宛儿近去要看，周敏却用手捂了，唐宛儿一撇嘴就走开，把电视机搬到卧室里去看。原本是消磨一阵时间就睡去，没想电视里正好是市人大会议的专题报道，庄之蝶就出现在荧屏上边，体体面面端坐于大会主席台上，一时倒作想自己若成了庄之蝶的夫人该是多好，那消息传到潼关城里，今晚潼关县城的人看到了电视里的庄之蝶，必然就谈论了她，那么知道她的人立即要改变了对她的非议，羡慕得不知又该说些什么话了！那个没了老婆的工人，他还有什么可说的呢？他之所以和周敏闹个不休，是因为周敏比他的地位名声高不出多少；而真的是庄之蝶的夫人了，他只能是自惭形秽，自动离婚的。如此之想，又忍耐不住，自个儿手在下边又窸窸窣窣动弹，不觉流些许东西出来。方毕，周敏收拾了笔纸进来，两人自然又没了话，各自熄灯睡觉。妇人有个毛病，喜欢脱得赤条条的睡觉，且要猫一样地蜷了双腿偎在男人怀里才能睡着。先前是周敏提出这样睡觉太累，各人睡各人的被筒好，她死不同意，现在却主动铺好了两个被筒。唐宛儿睡到迷迷糊糊将入梦境，却一下子惊了，原来是周敏从那个被筒钻了过来，她立即就打开他的手，说：“我困了！”受了打击的周敏就停止动作，赌气回到自己被筒，却睡不下，坐起来唉声叹气。唐宛儿只是不理。周敏就拉了灯，将枕边的一本书摔在地上，后来竟哽哽咽咽哭起来了。唐宛儿越发反感，说：“神经病，半夜三更哭什么？”周敏说：“我好心烦，你不是安慰我，反倒跟我怄气。常言说，家是避风港，可我这破船烂舟回到港来却又是风吹浪打。”唐宛儿说：“咱这算什么家？！女人凭的男子汉，我把一份安安稳稳的日子丢了，孩子、名誉、工作全丢了，跟着你出来，可出来了就这么流浪，过了今日不知明日怎么过，前头路一满黑着，这还是个家吗？何况每日旁人下眼瞧看，那天汪希眠老婆当众奚落着我，也不见你放一个响屁儿出来！我不安慰你？这些天来，你哪日不是早出晚归，撇了我一个人整天整天说不得一句话的，谁又来念惜了我？！”周敏说：“正是替你着想，我一个人把天大的难处自个儿顶了，你倒怨我。”唐宛儿说：“什么大不了的事，现在是文化人了，好不自在的。”周敏就把那篇文章惹了是非的事如此这般地叙了一遍，说：“要是在潼关县城，我会叫哥儿兄弟去揍那姓景的一顿出气，可这里的文化圈内不兴这套手段。能到杂志社去，咱是多亏了庄老师的帮助，可出了事情，他却没两肋插刀的劲儿了。他现在要坚持不是谈恋爱，想两头落好；而姓景的却不是省油的灯，若再给他施加压力，庄老师怕要说所写的都不真实。那么，成我事的是他，将来败我事的也许还是他。”唐宛儿听了，倒紧张起来，下床倒了一杯水给周敏，瞧他也真的比往日瘦了。周敏就抱她在怀里，她却又反感起来，心下闪动：这倒也好，他真在西京文坛上无法立脚混下去，她就更有了机会和庄之蝶在一处。便挣脱身子回躺在自己被窝，说：“你也不要错怪了庄老师，他怕也有他的难处。”周敏说：“盼他不会出卖了我。可我也作想了，得给我留个后路。”唐宛儿说：“留什么后路？”周敏说：“目前就依了他说的，只承认写的都是实情，但不是实指一人，是综合概括的。若是庄老师站在了景的一边，说我写的不真实，我就得要说材料全是他提供的，有采访本为证，我只是以记录照实写罢了。”唐宛儿说：“你哪里采访过他？还不尽是道听途说。”周敏说：“这我有办法。”唐宛儿没有说话，把灯拉了睡在被窝里，心里扑腾扑腾地跳。——《废都》
近日，陕西一女子离婚后净身出户，她独自带着孩子生活，这天门外传来敲门声，打开门一看原来是前夫过来了。
原来是孩子想吃螃蟹壳，前夫听说后，赶紧买来螃蟹，送上门来，随后一家人坐在桌子上一块享用丰盛的晚餐，女子和孩子都露出欣慰的笑容。
原来，一年前，女子与前夫感情不合，最终离婚了，她带着孩子净身出户，虽然双方分开了，但是男子对孩子的爱还在，毕竟是自己的亲儿子，不疼是不可能的。
平常男子就会给儿子视频打电话，前两天两人视频的时候，孩子说起自己想吃螃蟹了，男子听后赶紧行动，要给孩子一个惊喜。
接着男子特地去菜市场买了螃蟹，而且捎带买了鸡鸭鱼肉和一些蔬菜，买了满满一大包，然后开着车来到前妻家中。
“当当当”！
听到敲门声，女子前来开门，看到前夫来了也很惊讶，随后孩子也看到了父亲来了，看到爸爸拿了很多东西孩子也好奇问他。
“爸爸，你带的什么啊”！
“儿子，爸爸给你带的螃蟹，你不是说想吃螃蟹了吗？今天爸爸亲自给你做，让你吃个够。
儿子听后非常激动，看着爸爸拿来一大包吃的，他迫不及待的想要吃了。
为了表现一番，男子亲自下厨，在厨房里忙活了很长时间，期间前妻想要帮忙，被男子婉拒了。
男子表示，你好好陪着孩子，你们娘俩看看电视，今天我下厨，你们就等着吃就行了。
男子在厨房忙活了个把小时，做个满满一桌子菜，看起来色香味俱全，孩子看到后也很高兴。
女子对前夫也刮目相看，没想到离婚一年，厨艺见涨啊，随后一家三口开始香喷喷的吃了起来。
女子边吃也边露出笑容，孩子吃着螃蟹也表示很好吃，一家人有说有笑，场面很温馨。
看到这一幕网友纷纷表示:复婚吧！
这个男子肯定是着急了，估计正如网友说的那样，想要好好表现表现，说不定真的有复婚的意思。
其实很多人离婚，都是因为一些日常的琐事，都是一时冲动，事后冷静下来或许都会有些后悔，在婚姻中两人拌嘴。吵闹都是正常的，因为每个人都有自己的想法，现在很多人都说三观不合，其实就是缺少包容，和理解的借口，拿走那么多问题呢，只要不是原则问题，和家暴，基本都不是大问题。
而且离婚以后得女子更难，尤其是带着孩子的，确实很辛苦，就冲这个男子的态度，如果没什么问题，双方真的应该复婚，不知道大家怎么想的？
女子晒离婚晚餐走红，最后一次给他做饭，从此各自安好！[机智]下图
是我就自己去吃顿大餐，都离了，还给他做饭？闲的!
我要是每天愿意给他做三菜一汤我老公都要高兴疯了，真实情况是我想做饭就做饭，不想做也就去外面吃，他反而不喜欢在外面吃，有些人，你对他太好他还以为他是什么了。
(以上皆来自网友评论分享)
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1. 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2. 我们已经有一个6岁的兒子，老婆还想要个闺女。我问要闺女的理由，老婆说冬天有小棉袄暖身。兒子默默的打烂他的存钱罐，拉着老婆去商场买了个1000块的羽绒服。兒子问我老婆：妈妈，穿上暖和吗？老婆：非常好，又舒服还暖和，很喜欢。兒子：有了它就不会冷了，以后小棉袄的事就不要再提！
3. 坐我旁边的同事就是个二货，他买了一个XIAN人球放在电脑旁，天天给它浇水！！！！今天早上，我看他又在给XIAN人球浇水。于是我指着自己的花故意调侃他说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好啊。”然后他对着我的脸浇了一壶。
4. 周末天气那么热本来计划在家玩游戏的，但女朋友非得要我陪她去逛街买鞋子，她看上了一双鞋子，要2000块。她穿上走来走去，说脚感挺不错。但是价格也太贵了吧！必须制止她太败家了！我得想个办法让她赶紧离开这家店！于是，我趁着她转身走过去那会，着急忙慌地掏出口袋里的200块，抓手里，然后把女朋友悄悄拉一边说：我刚才在那个角落捡到了200块钱，快点走吧，别等下被人家发现了！女朋友：本来2000还嫌贵来着，这下好了，又少200块！赶紧买单吧！我……?
5. 同事给我介绍了一个维修汽车的小哥，我没看上他，因为他总是满脸黑乎乎，衣服上全是油。一天，车有点小毛病，開去让他看看，他从一辆车底下爬出来，满头大汗。我抽出一张纸巾让他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾特别白。小哥发现了我的异樣，然后看看纸巾说：“妹子，我是真黑，不是脸脏。”
6. 婆婆得癌证去世后，公公找了个22岁的小女友。某天，小女友说公公留光头特别好看，是觉对的帅哥。于是在她甜言蜜语下，公公去理发店里剃了光头。然后小女友发了条朋友圈，标题是：交了个男朋友，大帅哥，谁要谁领走。公公问其原因，她说：你又帅又有钱，不这樣做，害怕我那些闺蜜惦记着！
7. 年薪40000000的万达经理去星巴克跟空姐相亲，空姐信誓旦旦地说：我只嫁富二代！万达经理说：富三代呢？空姐说：你爷爷是干啥的？万达经理说：拉纤的纤夫！空姐说：玩我呢？你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？万达经理说：怎么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千儿八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我在万达的工资是年薪40000000！空姐听到这，直接就答应了：说他人还不错就是有点傻！?
8. 早晨去楼下散步，看见一对情侣在树下站着。女孩说口渴，于是男生去买水，之后女生在男生耳边嘀咕了什么。隨后女孩喝了一口水，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人转身就走。刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝……只见那对情侣转过脸，女孩说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！
9. 大一的时候一个外教帮我还上了买名牌借的55万网贷，我立马就和他在一起了。礼拜天的时候，我和外教在公园里面散步，突然听到后面有人喊我的名字。我转身说：“呦！这么巧，没想到在这还能看到老爸，你拿两个砖头做什么？”老爸笑着说道：“这是为了增加重力，加强锻炼效果。”我淡定的说道：“这样呀！”老爸说道：“不说这些了，前面跑的那小子是你男朋友吧！”
10. 姥爷躺在病床上，他的子女正在因为家产分配大吵大闹。正当所有人争执不下时，老爷子突然醒了，气得面色潮红。老爷子骂道：一群孽障，为了几个臭钱搞得兄弟反目，可耻啊！我赶紧上前拍拍老爷子胸口说：姥爷您消消气儿，我把输氧管帮您拔了。?
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我不知道你们为什么离婚，所以我不好说什么，//@淡泊极客闲云野鹤:你做这么丰盛的晚餐是什么意思，又开瓶红酒又是什么意思！都是聪明人，不要问别人留不留了[呲牙]
金丝蜜语和前妻离婚的第10天，今天突然给我打电话说想孩子了，要过来看看，我心里五味杂陈，忐忑不安，大脑一片空白。当时我们约定好一个月可以看一次孩子，可还没到一个月就要来，但最后我还是答应了，晚上十点左右，她推门进来了，我们相互对视怔了一下，我还是以前的我，她却不是以前的她了，以前她是一个很精致的女人，总喜欢把自己打扮的漂漂亮亮。可现在眼前的她头发散乱，面容憔悴，失去了往日的光彩照人。我心生一丝怜悯，说孩子在里屋写作业呢，进去看看吧，然后她默默地进去陪孩子了。我进厨房忙碌了一阵子，做了一桌丰盛的饭菜，叫他们出来吃饭。我给她倒了一杯平时爱喝的葡萄酒端在跟前，吃着饭，她说，以前都是你做饭我管吃，手艺越来越好了。说着说着眼圈泛红，似乎有些抽泣。我安慰她，只要你想吃，以后可以常来，我做给你吃，我们可以做很好的朋友。吃过饭，她还没有要走的意思，你们说我留不留她呢？
单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2.暗恋一个女生，我胆小不敢行动。直到有天她生日，花几千块买了副镯子敲门就硬塞给她。第二天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。
3.问世间万物最有力的眼神，你可知是什么嘛？就是来自班主任的凝视。这股眼神回斯斯地盯着你，如果你没有发现到，也没有人会提示你，因为会同病相怜。而如果发现之后回头和他对视到了，那么你就凉了。而这也被称作校园最恐怖的事件之一！
4.小美在家里给小丁做了蛋炒饭，分量不多，但是又担心小丁不够吃，就把大多数给小丁吃。小丁一看，又给小美说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系！一会儿有人要请我出去吃好吃的！
5.小王非常喜欢喝酒，而且每喝必醉。老婆生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”小王真的两天没有喝酒，第三天晚上，他老婆下班回来，见他在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”小王说：“我想，我们还是离婚吧！”
6.小丁和小美在回忆从前的日子。小美：以前你每天晚上都抱着我睡。你现在都不抱我了。小丁：对啊，我怀念那时。那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都被你挤地上去！
7.昨天同一层的朋友的家门钥匙没拔，就敲门提醒他，可是朋友好像是不在家，我怕他家遭贼，就好心把他钥匙放家里然后关上门，没想到刚过两分钟就听见朋友在大骂：就下楼去买了个菜，哪个没长眼的把我家钥匙拿走了？
8.老板临时说下班后需安排人加班。我问同事：想加班吗？ 他说有事说不想加。刚好实习生妹子从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。
9.情侣闹分手，女生伤心地吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！男人忍不住了说道：那是因为你不敢素颜面对我！
10.上次去蛋糕店，看到蛋糕涨价了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板：我能用几个鸡蛋？
11.今天吃饭的时候无意间我就看到了朋友的手机，然后我就开始对她感叹说：你真是一个非常念旧情的人啊，分手这么久了，竟然还用他的头像做手机背景。朋友就说了一句：因为我的滑锁图标是一把刀。
#头条创作挑战赛#
#12月财经新势力# #职场治愈时刻#
1. 去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”
2、一位热心的小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在楼梯间缓气，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子，你抽不抽烟？”小伙子：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”这话说的小伙子一脸懵。
3、一天父子俩在对话。儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”爸爸：“是啊，你怎么知道的？”儿子：“我看它们每一个都打把伞！”期末考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”B满不在乎地说：“那可不一定哦！”A惊奇地问道：“为什么呢？”B：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
4、一男青年，三十好几了，仍然单身，找不到女朋友！这天他父母和他说：儿啊，这样下去不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！
5、晚饭后，一家人各做各的，爸爸在玩游戏，妈妈在沙发那头悠闲的嗑瓜子，女儿在灯光下静静地地写作业。爸爸动情地说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。女儿笔一放瞪他：你一辈子都上五年级写作业试试！
6、过年家里要贴新的对联，母亲贴好后，我看对联上写的什么，结果发现一个上面写着发字，一个上面写着福字。我现在连减肥的心情都没了！
7、月末了没钱花就在微博上碰运气，说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本没微博，200块叫了那人半年爸！
8 ; 今天老婆加班，我和女儿在家看电视，突然快递打电话让下楼签字。我临走前嘱咐女儿千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要开门。女儿很认真地点头答应了。回来后，发现没带钥匙，按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应。然后在门口蹲了一下午，默默地思考人生，直到老婆加班回到家！！?
9、小张：“主任，你们怎么开了这么久的会，是做什么重要决定了？”主任：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下中秋节发不发月饼、放不放假。”
10. 刚在街上看到了一女孩苦苦，哀求一男孩不要分手，都快跪下了。可那男孩却无动于衷，男孩另一边的一位女孩对哭着的女孩骂道：他被我抢来，现在就是我男朋友了，连自己男朋友都守不住，还有脸哭，你不要再耍无赖了！我实在气不过，走上前来到男孩的身边狠狠地抽了他一巴掌！然后怒骂道：真没想到，你现在竟然开始喜欢女人了，我恨你！说完我便假装哭泣的跑开了……
11、在客厅磕了一会儿瓜子，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。”听到这里，摸了摸自己的脸，看看镜子，样子健康可爱。这时又听播音员说到：“好的，亲爱的听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
一天，吃完晚饭，陆小曼当着公公婆婆的面，可怜兮兮地说：“摩，我好累，抱我上楼！”徐志摩不顾父母的怒目相向，唯唯诺诺地抱起娇妻回房去了。
目睹了这一幕，徐志摩的父母气得离家出走，到了天津投奔张幼仪。
张幼仪，徐志摩的前妻，为徐志摩生下两个儿子，其中幼子不幸夭折。
徐志摩与张幼仪离婚，徐家二老是反对的。
可惜，徐志摩先是为了林徽因闹离婚，后是跟有夫之妇陆小曼陷入热恋。
父母最钟意的儿媳妇张幼仪，从来就没有赢得过徐志摩的欢心。
父母哀其不幸怒其不争，却又无可奈何！
徐志摩迎娶陆小曼的时候，徐家二老连婚礼都没有出席，还作出决定——
将张幼仪认作干女儿；
将名下的财产划分为3份：
徐家二老留一份、给徐志摩与陆小曼一份、给张幼仪与孙子一份。
所以，张幼仪虽然不再是徐家的儿媳妇，却成了徐家的干女儿。
这不，徐家二老才会选择投奔张幼仪。
一见到干女儿，两个老人家就开始吐槽新儿媳妇陆小曼：
“你有没有听过这么懒的事情？这是个成年女子啊，她竟然要我儿子抱她上楼，她的脚连缠都没缠过啊！”
“吃饭的时候，陆小曼像只小猫一样，只吃几口，吃不完的剩饭，竟然撒娇让我儿子吃！”
“翁瑞午和陆小曼同睡在烟榻上，躺得横七竖八，可怜我儿，卧在陆小曼另外一边，地方小得差点掉到榻下面。到底谁才是徐家的男主人？！”
张幼仪听着前夫对陆小曼体贴、耐心的态度，回想起他从前对自己的冰冷——
1921年，张幼仪怀了二胎。
徐志摩命令道：“把孩子打掉！”
张幼仪哭着说：“我听说有人打胎死掉了。”
未料，徐志摩不屑地反问：
“坐火车还会死人呢，难道人家不坐了吗？”
想到这里，张幼仪悲从中来，重重地叹了一口气：
“我不是个有魅力的女人，不像别的女人那样。我做人严肃，因为我是苦过来的人。”
这句话有些酸溜溜的。
不过，酸归酸，张幼仪却是个大义的女子。
1931年11月19日，徐志摩遇难身亡。
体弱多病的陆小曼，无力为徐志摩操持后事。
还是张幼仪地站了出来，带着大儿子为徐志摩料理了后事。
之后，张幼仪将徐志摩未尽的责任全部承担起来，她赡养他的双亲，管理徐家的产业，甚至寄钱接济陆小曼。
大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
2、晚上回家，闺蜜给我打电话约我去酒吧，到那之后发现她男友也在。她狂灌我，于是我怕喝得有点多，开始神志不清醒。我抱着她男友哭喊：我喜欢你。闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一同出来。直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我喜欢你，她才对我放心了。
3、第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
4、有一天，不经常说话的一位女同事，突然说她是我嫂子，还让我吃她包的饺子，我当时有点懵，后来想想管她呢，反正饺子好吃就行。
5、今天小明把女神约出来了，打算给她表白。女神：你是个好男人，可我和我男朋友都要结……话还没说完，服务员过来了。服务员：门口那辆法拉利是谁的，麻烦下去挪下车。小明站起来对女神说道：对不起，我出去一下。女神看小明的眼神瞬间温柔了起来，其实小明就是想上个厕所而已……
6、毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。”她笑“喂，调戏了我三年，够了吧。三年来，隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的tiao逗，她真的已经很累了。“我说真的！”他看她不信，又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的。”他低头：“其实，哪次都是真的。”
7、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟。被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！
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夫妻间过到如此地步，是不是该要离婚了呢？
刚下午去食堂吃晚饭，回来的路上一摸口袋，突然发现没有了大门钥匙，不在兜里了，顿时就急了，因为我们现在住的房子只有这一串钥匙，当时真急的不行，上下口袋摸了半天，发现四个口袋里都没有钥匙，但是我记得我明明带了的啊，我走在路边停下来，又把四个口袋从头到里翻了个里朝天，确实没有钥匙，我真是急的不行。
因为我们现在住的房子有两道门，外面是一层防盗门里面是木门，每次开门都要开两次，先开外面再开里面，但是现在钥匙应该是忘记在家里了没有带出来，如果要进去的话，就特别难了，毕竟有两道门，我都差点急的要哭起来了，其实不仅仅是因为钥匙锁在屋里，我可能还要挨骂，我老公肯定要大骂我一顿的，他这个脾气实在是太爆了，每当我犯这样的错误的时候，就会惹得他一顿臭骂，之前就发生过这样的事。
在确定没有找到钥匙之后，我是打算给老公打个电话，告诉他钥匙丢了的事情，却迟迟不敢，因为我知道，他肯定要骂我，然后呢我们就要想办法把这个门怎么弄开，两层门确实很难，我也知道。但是我还是不想挨骂，所以我就打算先回去，自己想办法看能不能把门弄开，我就先到楼下，我捡了一根树枝，打算先把外面的那个防盗门弄开，因为那个防盗门是镂空的，我的手应该能够伸进去打开防盗门，老天还真是照应我，我把手伸进去，把外面的这个防盗门打开，突然发现我的钥匙就挂在里面的那个木门锁上面，我真的是开心极了。
因为刚刚我发现钥匙找不到的时候，我怎么都不相信自己没有带钥匙出来，我记得我明明带出来过，确实，临出门之前把钥匙装进口袋了，我仔细回忆了一下，当时我出门的时候确实是把钥匙装进口袋了，然后出门之后发现没有戴口罩，又返回来开门拿了口罩就出门了。应该是返回来的时候，一开门把钥匙就插在木门上然后带了口罩，直接把门带上就走了，幸好我没有给老公打电话，不然的话又要招来一阵痛骂，因为我想着我自己先把外面的那个防盗门打开，然后呢里面的门确实没有办法再给老公打电话，让他来把门撬开的，还好钥匙已经找到了谢天谢地！我又免去了一顿责骂！
我现在就是觉得我老公这个人个性很强势，性格太直，有啥说啥，刀子嘴，爱鸡蛋里挑骨头的责备别人，哪怕我在生活中的一些小事犯了一点点错误，他都要不停的指责我，指责到你体无完肤，有的时候我都觉得自己活着一点自信都没有了，如果一个人特别是跟你同床共枕的那个人，每次都指责你，贬低你，打压你，那这个日子真的是无法过下去了，生无可恋了！
这样的夫妻关系，还有必要走下去吗？是不是离婚才是最好的结局？
李月凤吃完晚饭，向老公提出了离婚，老公满怀怀疑地问她：“你不是死也不愿意离的吗？”李月凤笑着说：“可是我突然就不想再跟你混啊！
网友评论，现在女的离婚带着孩子还可以嫁没有结婚的男的，彩金什么一样不少，我这里太多这样的了。
我同學離婚一次，比之前過的開心，自由，再結婚，老公好疼愛她，她不用工作，天天玩遊戲…下午茶…
1. 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2. 老公今日领了工资，下班回来还给我买了条新裙子。看了一下裙子不错，我问：“老公，你多少钱买的？”老公：“不贵，才200多。”听见价格我脸色难看起来，说：“200你就给我买这样的衣服？都结婚了还那么浪费钱，下次买便宜点的。”老公：“吓死我了，我以为你嫌弃便宜呢！”
3. 昨天和小坡一起吃饭。小坡一脸郁闷地叹气说：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”我听了很是诧异说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”然后她拿出手机指着一男明星兴奋地说：“他长得特老实！”
4. 我和老婆已经结婚九年了，我们已经不再浪漫了。吃早饭的时候，我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。老婆说：行！我就对她说：嗨！小姑娘！谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰我，活腻了你！?
5. 某年的夏天，天气特别热，一个哥们来我家乘凉，看见哥哥的膝盖上有伤。好哥们：“你哥膝盖上怎么有伤？”我笑答：“这是我们家族遗传，没有什么大惊小怪的，我膝盖上也有伤！”好哥们：“这是什么遗传病，到医院查了没有？”我不屑的回答：“怕老婆病。”好哥们：“……”
6. 在一个步行街開了一个小吃店，最近这段时间一个帅哥天天来吃饭。这天店里都没人了，他还没走，而且又点了好几个菜叫我坐下来陪他吃。我听了突然有点心慌了，坐下后含情脉脉的看着他。他也不好意思的看着我说： 你看我都来你们店里吃东西这么久了，你身边美女也很多，能不能帮我介绍一个？
7. 总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。吝啬鬼去理发，老板说：“现在理发要20元钱了。”吝啬鬼恼怒：“一直都是10元钱的啊，为什么现在变20元了！这太离谱了！”老板：“现在什么东西都涨价了，猪肉都涨价了，所以……”吝啬鬼反驳：“我剪头发又不用放肉！凭什么涨价！”
8. 趁妈妈不在，我从抽屉里偷偷拿了一张红票子放进了书包里……第二天一早，我就被争吵声闹醒，妈妈一口咬定那一百元钱是奶奶拿的。奶奶一气之下挽着她的布包出了门。我知道奶奶是要回乡下老家了。我后悔极了，壮着胆来到妈妈面前：“妈，那……那一百元钱不、不是奶奶拿的……”妈妈淡淡地说：“我知道。”
9. 昨天晚上我和女友嗨皮到很晚才睡觉，今天上班的时候总是打瞌睡。正当我进入梦乡的时刻一位同事在我耳边说：老大来了！当时以为是在骗人，我就隨口说了一句：总监来了也没用。然后就继续睡觉，这是身后突然传来一声咳嗽。我扭头看了下，顿时清醒，说了一句：总监好！一脸的尴尬啊！
10. 刚刚在商场里有一身材挺好的长发美女，我俩刚好擦肩而过。结果那美女突然仆在了我的身上包住了我。美女：“帅哥，帅哥，你好帅，我喜欢你！”我：“可是，我不认识你呀！”美女：“没关系，我只是被你的帅迷住了，让我包一会兒好么！”我推開了她：“可是我们并不认识，男女授受不亲啊！”美女失望松開了手，面带幽怨的看了我一眼，离開了！还真别说，新手机怪好用的呢！
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凯蒂怎么也琢磨不透，丈夫到底有没有发现她出轨的秘密——偷情时门把手的转动、晚餐时意有所指的话语，还有突然要带她前往霍乱之地的决定，这些都让凯蒂的神经越绷越紧。终于，忍无可忍的她打算摊牌，离婚后投奔心爱的情人。然而面纱揭开，爱情的真相与人生的意义将她的天真击得粉碎。毛姆以他冷静得近乎刻薄的方式，将一个女人的堕落与觉醒刻画得淋漓尽致——在两个人的世界里，她只能选择爱他或者失去他，以填补心灵的空虚；但当她身处更为广袤的世界，目睹了生活的残酷和人性的光辉之后，才真正获得了心灵的宁静和对自我的救赎。
李月凤吃完晚饭，向老公提出了离婚，老公满怀怀疑地问她：“你不是死也不愿意离的吗？”李月凤笑着说：“可是我突然就不想再跟你混啊！
网友评论，我也是闹离婚中，可是老公已经离开家半个多月，对家庭还有孩子都是不闻不问的，结婚多年老公一直没有正经工作，除了游戏就是手机，这样的日子谁过的下去
1、我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，说他老公没在家叫我去家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！2、 老公暖男一枚，待我很好向来是我在家里说一不二。有一天他终于忍不住动起手来。当他打到第十几个巴掌的时候我哭着认错了：“老公，别打了，疼！”老公冷笑道：“知道疼了吧！不打不行啊！这次原谅你了，这次不许再犯了啊！”我点点头：“那你下次打自己的时候轻一点，我心疼。”3、 老爸因为喜欢喝酒，在医院检查出得了很严重的胃病。最近我严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……4、 用老丈人的养老金交了房子的首付，每个月还得还贷款。为了能够养活一家人，我每天都在厂子里加班到深夜。昨晚加班的时候，我突然接到了老婆的电话，让我下班就回家。我回到家以后，发现老婆竟然准备了一桌子美食，还拿出来了好久没喝的白酒。老婆撒娇似地说：老公，这几天你辛苦了，喝点好酒，放松放松。我受宠若惊，笑道：知道就行，以后也要知道我的好，对我好好的。老婆笑道：你放心吧，我肯定会的！过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一。老婆回了一条信息：这就去，他马上醉了……5、 月底我陪一舍友去附近的银行取生活费，在门口碰巧遇到了押钞车。为了配合他们，我们在门口等了半天。我有点无聊，就问舍友：冻不冻手啊？舍友哈了口气，瑟瑟发抖的回答：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了一脸懵的我俩……?6、 未来嫂子弟一次跟着大哥来家里，她一进小区就向大哥说：“你看，好高的房子啊！”我想着，未来嫂子不会是住乡下的吧。进了电梯，未来嫂子更是姓奋的叫了起来：“亲爱的，你看！电梯耶！”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！老妈忧愁的和我说：“听说乡下为了给儿子攒彩礼，女儿出嫁时就会要很高的彩礼，我们家到时候拿不出来怎么办？”事实证明老妈多虑了，后来我们才知道，哦，原来她们住别墅！7、 公公鄰居家的藏獒咬成了半瘫，鄰居赔了200多万。婆婆立马成了富婆，变得特别的臭美，经常打扮自己。那次我去看望她，发现她一边照镜子，一边在感慨：我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，为什么脸上还是有痘痘啊？我笑着说：那当然了，你又是灌溉，又是施肥，肯定会发芽啊！8、 小和尚弟一次下山，坐船时方仗给小和尚买了一桶泡面。小和尚吃面时吃一口方仗干呕一次，吃一口方仗呕一次，五六次后小和尚忍不住了：“师傅，我吃面呢，你这樣呕着不太好吧？”方仗捂着胸口说：“徒兒，不好意思啊，我晕船，不是觉得你吃相難看才这樣的。”方仗说完又干呕一次……9、 闺蜜是一个很老实的妹子，非常矜持，喜欢上一个男生两人一直没啥进展。今天我去当电灯泡，突然把她上衣撕掉了两个扣子：你居然还穿SAVA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，小伙子挡住了，我气得跑掉了。刚刚接到闺蜜电话：我在酒店洗浴间偷偷打给你的，他买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？?10、 晚上小姑子迪迪打车回家，到地方后，把50元钱当10元钱给司机了！！司机—看，马上关门加速開溜，过了两个路口，红灯，司机停车。这时发现小姑子居然追上了，然后小姑子一把将门拽開，司机吓得连忙喊：“我错了，钱还你！！”小姑子—拳打在司机脸上骂道：“你瞎啊，车门夹老娘衣服了！！”#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、情人节那天，我和富婆女友吃烛光晚餐。我问女友：“你以前找过几个男朋友？”女友回答：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友！”我听后非常高兴，心里暖暖的。半年后，她结婚了。她确实没有骗我，我就是她最后一个前男友。
2、经理因为工作忙很少在家，他老婆忍受不了寂寞就提出了离婚。晚上下班后经理拉我陪他喝酒，喝着喝着他就开始嚎啕大哭，怎么劝都不行。后来我想起电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌……
3、小姨子为了读研究生5年没回家了。今天毕业带回了18岁的男友回家，丈母娘问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT（挨踢）的。丈母娘听完自语道：呦，我这可怜的女婿，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
4、因为弟一次坐飞机，当时出现了一个问题，不知道應该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这樣显然会暴露我弟一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么瑰？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句：“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
5、昨天清早吃了一碗面，结账8块钱，我拿出一张20的，老板问我“有没有2块”，我说有，掏出了2块给老板，老板找了我10块，我转身要走的时候感觉哪里不对，老板和我对望了2眼，老板不好意思的拿出2块钱给我，我心里想这样才对嘛！还好我聪明不然就亏了2块钱了！！！！！
6、在复旦大学上学时，一个周末和同学去外地游玩，在返校时要没有车票了，就在票贩子手里买了一张火车票！在检票时，检票员说：先生你好，请把残疾证拿出来看下！只见同学嘴里：啊吧吖哒……手上还比划个不停。后来检票员只能无奈的让她上车，这同学愣是一路上没敢说一句话，都快憋疯了！?
7、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
8、前段时间我发小和我一起在外面喝着酒，忽然他就接到了一个电话。原来他爷爷现在躺在医院里马上就要咽气了，于是赶紧开车就往家里跑。没过多久他爷爷就不行了，拉着我的手说：临终之前，我要交代你，知道我们是首富吗？？我在他那存了1000万，我死了之后，你一定要把钱要回来啊！！发小很激动，想不到爷爷这么有钱，不过我也佯装很伤心的说：爷爷，你不会死的！！爷爷：老弟，老哥这辈子最遗憾的是，没能帮你讨到媳妇啊！！我：老弟？？这时奶奶走过来说：唉，你爷爷早就糊涂得认不清人了。
9、在富士康加班到9点才下班，为了早点回家，我抄了一条近路。万万没想到，在一条小巷子里遇到了几个社会小混昏，他们把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行，突然我灵机一动，跟他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更牛！想不想看？小混昏：“可以啊，你跑一个看看！”我说：“你们后退10米，让开场子。”一溜烟似的我就跑了，头都不回，他们当场就凌乱了！
10、土豪开着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声地说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！
