健康资讯 今天早上发了一个昨晚偷吃小孙女麦子零食包里薯片的小作文，可能是头条君觉得我这个奶奶的道德底线实在是太低了，所以发出四个小时后阅读量三千多又显示未通过。
好吧，这个我也理解，如果所有的奶奶都学我，偷孙女的零嘴吃，本来就处于鄙视链底端的大妈们，那岂不是更雪上加霜！
不说了，说多了都是泪。
但我今天真的想流泪。
刚吃过早饭，查看本地头条上的消息，想知道疫情的最新消息，就看到了一个噩耗，东泉社区的尚书记，在岗位上奋战了六十多天后，倒在了办公桌上。
我在那个片区生活了十五年，对那里熟悉的不能再熟悉，虽然我不认识尚书记，但我认识的社区干部们这些年来，都是兢兢业业工作的。
从2009年以来，倒在工作岗位以身殉职的政府工作人员每年都有，我认识的就有好几位，新疆是他们最热爱的地方，他们永远地长眠在这片热土上了。
现在，我生活的城市病了，挺严重，防疫工作到了最胶着的时候，工作人员人困马乏，居家群众因为时间太久焦躁不安，病毒依然在社会面传播。
我认为越是在这样的时候，越是要坚定信念，相信政府，配合防疫，安心居家，阻断病毒传播链条。
祈祷众志成城，疫情早日清零，告慰尚书记在天之灵[祈祷][祈祷][祈祷]
（图片来自网络）
1、初九早上，老妈买了油条和包子。她把油条推过来说：“吃油条！”然后自己拿了包子，我夹了根油条后，不经意的问：“你怎么不吃油条啊？”老妈说：“听说吃油条致癌！”我一口油条咽也不是，吐也不是。[祈祷]关注一下[祈祷]
2、生活中，在每个人的心里其实都有一盏灯。不论遇到怎样的挫折和黑暗，重要的是，信念不可以被磨灭。转过身去，换个想法，天再黑，人再背，眼前有一盏灯就好。[祈祷]关注一下[祈祷]
3、分手三年的初恋女友问我借80000，说可以满足我一个要求，我正打算回复她的时候，没想到她把我拉黑了。我一时难以接受这个结果，整天把自己关在屋子里，放着伤感的音乐，然后用酒麻痹自己，凌晨夜里，发了一条朋友圈：为什么听歌都会感到窒息？并且配图一堆喝完的青岛啤酒的图片。半小时后，看了一眼评论，发现只有哥们一条评论：麻烦不要把耳机塞在鼻孔。[祈祷]关注一下[祈祷]
4、小美你知道为什么男人求婚的时候，要单膝下跪吗？我:古代的人见到皇帝要下跪，求婚向女人就是表示要把女人当女王。小美:胡说什么呢，你把女人当什么了，女人有这么霸道吗，我们可没有这么想。我:那为什么要下跪。小美:这是在看男人的膝盖有没有问题，看他婚后能不能跪搓衣板。我……[祈祷]关注一下[祈祷]
5、我们结婚1年多了媳妇终于怀孕了，但是媳妇喜欢吃零食。怀孕后我不在让她吃乱七八糟的了，于是她竟然背着我偷偷吃。一天媳妇出去偷偷买了一包薯片，藏在橱柜上，上面还盖了层塑料袋。结果被我发现了：这是什么？我沉默十秒，他无奈地咆哮道：你以为你一米六的个子看不到的地方，我一米八也看不到吗？[祈祷]关注一下[祈祷]
6、医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好……所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?[祈祷]关注一下[祈祷]
7、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。[祈祷]关注一下[祈祷]
8、大宝去相亲，回来后母亲问：“大宝啊！今天见的那姑娘咋样啊？”朱大宝：“她太善解人意了，可为我着想了，我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出只喝点东西。”“真是善良节约的好姑娘啊！她说喝啥？”“她对我说‘既然你就带了一百，那喝西北风啊！’[祈祷]关注一下[祈祷]
9、两个大学生谈话。甲：你们宿舍七个人，听说了没有，有人叫你们全真七子。乙：真的吗，哈哈，想不到我们这么受欢迎！甲：一个傻子、一个疯子、一个狗腿子、一个秃子、一个浪子、一个土包子还有你这个二杆子。乙：啊～尼玛！[祈祷]关注一下[祈祷]
10、上大学时，班花非常漂亮，大家给她起了个外号叫“小天鹅”。现在我们毕业八年了，同学们聚会，长相丑陋的阿浩竟然开着宾利载着班花一起来了。班花的容貌还是像从前一样漂亮，多了一些丰满，令人羡慕不已！在席间大家相互的敬酒，发言，纷纷夸奖阿浩混的好，又抱得美人归。阿浩看我一言不发，问我：宋哥，你怎么不说话啊？我咳咳了两声，开玩笑的说：那我就说了，阿浩啊，你真是我们班混的最好的赖蛤蟆。[祈祷]关注一下[祈祷]
11、老爸是驾校教练，今天有个考驾照8次都没过的学员带着两瓶茅台来拜访他。不巧老爸有事出门了，我就急忙找茶叶给客人泡茶喝。找了半天也没有看到茶叶，回头一看，发现柜子上有好多。我随手拿起一包开封了的，然后抓了点泡了杯茶递给了客人。客人坐了一会儿，一口茶没喝直接就走了。洗茶杯的时候，我突然发现自己泡的竟然是木耳！[祈祷]关注一下[祈祷]
12、如果朋友圈没人发圣母院大火的图片，并不代表你的朋友没文化。专家指出，这种情况也可能说明你的朋友都很有文化：他们知道在没搞清楚圣母院大火图片版权是否属于视觉中国前，是不能轻易发图的。[祈祷]关注一下[祈祷]
13、高考骨骺，我就和几个同样家里困难的同学打算打工赚点零花钱。面试的时候，他问我：“你都会些什么呀？我回答说：“我会打篮球，英语四六级，数理化全通，作文第一名！”“停停停”工头打断了我的话说：“会的挺多，去搬砖吧。”[祈祷]关注一下[祈祷]
14、老爸的朋友送了一罐好茶叶，老爸当宝贝似的一直放着，不舍得拿出来喝。今天突发奇想拿出泡了一点。喝了一口，抱怨说：这茶叶和我平时喝的没区别啊。老妈在一旁笑到：这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。老爸叹气道：真是日防夜防，家贼难防啊！然后转头看向我说：闺女啊！告诉你男朋友让他想办法给我弄点好茶叶。我。。[祈祷]关注一下[祈祷]
【小学生趣味作文：老师·分数】
1.回头歌
语文老师一回头,此地空杀黄鹤楼。
数学老师一回头,二次函数对称轴。
英语老师一回头,ory加上三克油。
化学老师一回头,二氧化碳变汽油。
物理老师一回头,阿基米德要跳楼。
生物老师一回头,试管婴儿水里游。
体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。
政治老师一回头,全班同学都梦游。
历史老师一回头,秦始皇来打酱油。
音乐老师一回头,打着节拍摇着头。
美术老师一回头,蒙娜丽莎也风流。
地理老师一回头,校门前面泥石流。
全体老师一回头,全体学生没自由。
2.我的班主任
我的班主任漂亮又倔强
老师看见石蛋数学题做错了
就教石蛋数学题
个位向十位借一
石蛋哭着说
万一它不借怎么办呀
老师气得拿起笔袋敲桌子
咆哮道
今天它借也得借
不借也得借
全班同学哄堂大笑
3.逃课
我同桌昨天逃课了
今天他奶奶发微信给他
孙子你在哪
要在家赶快躲起来
老师到家里来找你了
我同桌回复
奶奶你快躲起来
昨天我给老师请假
说您去世了
奶奶还没来得及回复
有人敲门
奶奶把门打开
是老师
老师惊讶的说
您老不是已经……
妈奶随机应变道
今天是头七
我回来看看
老师当场趴下了！
4.不能怪我
最近儿子摸底考试一直不错
今天拿回来一张试卷
才考了78分
我一看火了
咋这么点儿分
是不是骄傲了
儿子委屈说
最后一篇短文占20分
题目是：勤劳的妈妈
你天天打牌
实在不知道怎么写
我叹了口气
无言以对
6.成绩很稳定
我的学习成绩很稳定
一直在班里都是第一名
可是上次期中考试却考了第二名
爸爸找我谈话
你学习退步了
我回答
没有
我是故意让给第二名的
我们商量过
他考第一比较划算
爸爸一头雾水
什么叫划算呢
我考第一
你只奖励我100元
他考第一
他爸爸奖他1000元
他分我一半
7.秋游
天啊
地啊
同学和老师啊
谁能告诉我
何时秋游啊
我准备的酸奶过期了
我准备的薯片过期了
……
“妈妈，我今天真是太快乐了，今天我过节，你得让着我点，还有，我们今天没作业哦……”[耶]
女儿边往家走，边兴奋地给我讲今天看到一个个的节目效果。反正就是热闹……[呲牙]
“妈妈，今天还出了点小状况。还好是彩排的时候发现的，你都没有帮我把衬衣的扣子眼剪出来……”[捂脸]
我才想起来，表演的衣服买回来就给她洗了，是想着等干了再给她剪的，结果忘记了[捂脸]
我：“那真是对不起，你后来怎么解决的？”
“还怎么解决，我们老师戴着眼镜帮我剪开了。其实也不是我一个人的衣服没剪扣子眼，还有四个人跟我一样也没剪……”[捂脸]
“我们老师说，你们新衣服买回来你们的家长都不看看的吗，我没应。我都不好意思说你，就你这个记性，唉……”[捂脸]
“我今天就带了一点吃的过去，结果赚回来一堆，有些被我吃掉了，有些我不喜欢的就给我同桌了……”[耶]
我：“分享给同学是对的，别浪费了”
昨天她们老师在群里发消息说，可以带少量零食。我们娘俩就老老实实地在她书包里装了点饼干和薯片。
可能是六年级快毕业了，今天有热心的家长赞助，给她们全班同学买了好多零食，老师发来照片，堆满了讲台……[捂脸]
“今天看到别的班级的表演，我对我们的毕业汇演没什么信心了……”
我：“我觉得你们的节目挺好的啊，你们请的舞蹈老师可牛了，上过央视呢……”
“老师牛有什么用，要我们牛才有用。我觉得别的班级的节目比我们的精彩，再说了，从一年级到现在，我们都是万年的老二，估计今年也一样……”[捂脸]
我不知道怎么应她了[捂脸]，忙转个话题：“我看颁奖仪式上，你们班上的谁上领奖台了，她不总考倒数第一吗，她得了什么奖励？”
“她呀，这次厉害了。厨艺小达人一等奖……”
这是花生米炒得好的[捂脸]
我感慨真的是每个孩子都有她最擅长的，学习不好，就一定有其他方面出彩的优点，为她点个赞[赞]
“我也得奖了”
我：“我都没看见你上领奖台，你得什么奖励了。”
“硬笔书法三等奖，这些奖励是每个班派一个代表一次领下来，再在班级里发给我们的……”
我：“你还真不错，要继续保持好吧”
“我们今天还看了电影哦。电影一开始放的时候，同学一下子就安静下来了。结果，我们语文老师来了一句，都给我好好看啊，看完要写作文……”[捂脸]
“同学们一下子就闹哄哄地吵起来了，有个调皮的家伙喊，那个谁赶紧把投屏关掉，然后，我们老师说，谁的嗓门大，就让她写两篇，教室里一下子就又安静下来了……”[捂脸]
“幸运的是，电影没看完，我们就放学了。老师说，回去家里有电视的，接着把电影看完。同学们都说家里没电视，这样就不用写作文了……”[捂脸]
吃过晚饭后，女儿惬意的打开电视：“属于我的节日真是太好了，哪怕就是今天没作业，我也是快乐的。我今天要晚睡……”
我：“不行。”
“说好了今天是我的节日，你要让着我一点的……”
我：“那也不行，明天还得上学。”
“那就比平时晚睡半个小时可以吧。”
这个可以有[呲牙]
总之没有作业的六一就是快乐的六一。[耶]
唯一的小遗憾就是表演的时候，小个子的她正好站在那个打鼓的大个子后面，一点裙摆都看不到，她还乐观的说：“等我们伸出手的时候，你仔细看，能看见我的手……”[捂脸]
#“六•一”儿童节快乐！#
一聊到梦想，就想到了汪峰。[无辜笑]昨天小侄女问我小时候有什么梦想，大概是要写作文。
我想了一下，我们小时候不是说想当科学家，就是想当老师、医生。别的答案好像会被鄙夷。
所以从小就学会了抄好学生的作业，我的梦想是当科学家咯。其实我小时候最想当拾荒者，到处游荡，活着就好，不要太酷好不好。
我想起小侄女五六岁的时候，嚷嚷着长大以后要当洗碗工，因为她那个时候最想玩水。再大一点她说想当老师，上小学了觉得老师很威风。后来又想当歌手，但她唱歌是有够难听的。最近她说想当作家。
我很高兴小朋友虽然一天一个梦，但是她没有被同化。我没有听到她说想当大官，想当科学家，她没有在标准答案里。
我们成年人的梦想大概都变成了赚很多钱，最好一夜暴富的那种。突然想起北岛：如今我们深夜饮酒，杯子碰在一起，都是梦碎的声音。
好像太丧了，我更希望能把心里小小的火花聚成能绽放的烟火，像艾青说的：当死亡还没有来临，把能量都发挥干净。
1、我小时候很喜欢我的女同桌，但她每次都考10几分，我为了跟她一样就考十几分。但为了不让爸妈生气，我总是先把1改成7，然后再改成9。每次老爸都安慰我说：70几分就70几分，有什么丢人的。改什么改，不比老爸当年差，下次努力就行了。如果不是有次发挥好，考了20几分，我觉得我可以一直瞒下去。
2、小时候上学那会语文成绩很差，每次考试的时候都要抄同桌的卷子。她成绩一直都很好，稳点前几名，依照惯例咱都不敢太张扬，就随便改了几道选择题的答案，没想到考了全班第一，老师都对我瞠目结舌：“我见过那么多作弊的，没见过你这样能作弊的!”
3、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”
4、一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
5、早上上班，一穿西装的老哥说：“李总，我来就行了！”一运动装老哥推了推西装哥：“王总跟我客气呢！上次去上海那次是你给的，总改轮到我了吧！”两人推来推去，终于公交车司机不耐烦说：“你俩赶紧投币吧！后面排长队呢！”
6、傍晚在回家的路上碰到一个乞丐，我问：看你这个样子还没吃饭吧？乞丐连忙点点头。我说：唉！真可怜，那咱们把这个面包分了吧！乞丐看了看我说：要不你再去买一个吧，这个是刚刚那个过路的人才给我的！
7、搞笑段子：发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。晚上，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我总觉得他是在向我炫富。。。
8、一位乞丐遇到了上帝。乞丐激动的说：亲爱的上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺的梦想？？上帝：说出你的梦想！！乞丐：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来弟一眼就能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！！上帝：没有问题！！然后，乞丐变成了女神家的‘天花板’！！
9、春节前爸妈吵架了，我妈一怒去了大姐家，我爸也不敢去接。寻思着我在家也没有事，就提前回老家和我爸去接我妈。我妈见到我爸劈头盖脸一顿骂，我知趣的关门而出。吃饭时去喊他们吃饭，我爸：别烦我们，自己吃；我妈：你爸给我在楼下点好菜了，我们马上下去吃。我望着餐桌上的饭菜不禁陷入了沉思。
10、过年回老家，被亲戚朋友问的最多的一句话就是工资。关于收入是个隐私问题，不方便回答太多。我只能告诉你们，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了。喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼。去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
11、好友结了婚后要我喝茶，然后我问他：“我们曾经喝酒，但是这次我们改成茶了？”好友无奈地看了我一眼，叹了口气。：“保护我的膝盖。”然后他对我说：“兄弟，不要担心将来结婚。看到女人的真面目，聊一会儿再结婚！”我看上去很困惑！”他对我解释说：“女人，在结婚之前，彼此看着对方，像个婴儿。结婚后，别再疯狂了！”
12、朋友跟我媳妇有染，被我当场抓住。朋友很平静：“我们这回扯平了！”我火了：“什么扯平了？”朋友：“大学时候系里篮球比赛，你盖过我帽，现在我再给你盖个帽，不对吗？”
13、去女友家里玩，中午的时候他们全家人都要睡午觉，我被迫在沙发上睡。丈母娘问要不要找个毯子之类的盖一下。我尴尬的说不用，只要盖住肚脐眼就好。于是丈母娘去了卧室一趟，拿了一个眼镜布轻轻的盖在了我的肚脐上.......
14、嫂子回娘家了，我哥嫌天热还不会给小侄女扎头发，就带她去理发店剪头发了。嫂子回到家惊呆了，一长发飘飘的小XIAN女，成了头盖西瓜皮。结果第二天幼儿园回来，嫂子问侄女：大家有没问你怎么剪这么短啊？侄女委屈巴巴的说：没有，大家都不认识我了！
15、暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinesekungfu！
1、放假去嫂子家玩，看到小侄女在客厅玩，我忍不住去逗她。快中午了有点饿了，嫂子给我一包薯片，让我垫一下肚子。我拿了一片给小侄女吃，居然被她给拒绝了。我见了笑呵呵的说：你爸妈同意你吃的，吃吧！小侄女看着我一脸的不屑说：不可能，他们同意我吃就不会给你了，他们都说这是垃圾食品。
2、刚刚跟老公闹别扭，一生气就给老妈打了个电话回家了。到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃。正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：“你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃！”
3、刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了……在水族馆我问5岁的小侄子鲨鱼可以吃吗小侄子：不能我：为什么小侄子：因为鲨鱼有沙!!!1我：……
4、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃
5、接小侄子放学，路上跟他聊天问：你有没有小女朋友啊？小侄子跟我拉钩说：告诉你你要保密哟！我跟他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。
6、今年情人节这天我准备带着女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气的把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室我起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！”
7、今天去哥哥家做客，我正在沙发上聚精会神地看着电视。我那调皮的哥哥冲着我的头发吐了一口烟。然后指着我冒烟的头发，兴奋地对侄儿喊：儿子，快看！姑姑走火入魔了！侄儿惊讶地喊道：姑姑，头发快着火了！然后一杯凉开水倒我头上……
8、看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”“你不会看呀，苹果树呀！”“苹果树上长的什么呀？”小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。”我。。。
9、老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油，我正在刷手机不想去，就对妈妈说：妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。小侄女拿过老妈手里的钱说：奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买酱油去了。我。。。
10、名牌大学毕业后，回到了爸妈身边，在一家上市金融公司工作。小侄子过生日的时候，我给他包了个大红包，还亲手折了个千纸鹤。小侄子高兴的对我说：等我回家就把千纸鹤挂在书包上。到了晚上，我打电话给小侄子，让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我。小侄子说好的，过了一会儿嫂子来电说：你打电话跟我儿子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。
11、年底了特别忙天天加班，我把二哈送老家三叔寄养，还跟三叔打了包票这狗绝对不拆家！结果这还不到三天，三叔就给我打电话了：大侄女，是你说二哈不拆家我才答应放我家养几天的，可为什么这傻狗把我家大白菜，全撕的稀碎！满满一屋的白菜啊就这样没了，我今天打电话就是想告诉你一声，你今天要是不把这傻狗接走，我就打算元旦炖狗肉！我……
12、女友是那种唱歌贼难听，自己还没自知之明的那种，天天在家里唱。。昨天晚上吃完饭她坐沙发上K歌，这时门铃响了，是我哥还有我侄子，，侄子一进门就问“叔叔，你刚刚看什么鬼片，叫的那么撕心裂肺。。”我憋笑笑看了一眼站在身边的女友，发现她红着脸默默删除了唱吧……
13、前天，我侄子（我表哥的儿子）回家不会写作文，啃半天笔头！我表哥想到自己小时候学习没人理会，才没把书读好，于是耐心的教我侄子写作文。侄子写完草稿，表哥还反复检查。表哥看着侄子刻苦抄写作文的背影，满意的点了点头。第二天侄子哭着鼻子回家把作文本打开，里面一个鸭蛋和一句评语：狗屁不通，罚抄22课10遍！那天晚上表哥挑灯夜战，替侄子抄完了10遍，以父爱的名义
14、情人节没情人，于是打算把自己在小花园种的玫瑰摘了陪自己过节。到了之后发现我的小花园秃了，里面一朵花都不剩。刚想骂人，小侄子一蹦一跳地回来了，忍住火问小侄子知不知道谁摘的？小侄子扬起脸无辜地说：今天情人节，我送给隔壁小美了。我一听顿时火了，边追侄子边喊：小小年纪居然敢谈恋爱，看我今天不好好教训你！这时老妈拿着扫把就跑过来打我：你个死丫头，自己没人追，看你侄子有女孩喜欢你还眼红！
15、三岁的小侄子不听话嫂子把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。大伙正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给小侄子送去。小侄子正吃着嫂子突然进来了，小家伙先是一愣，然后上去抱着嫂子腿哭道：妈妈啊！你别打我，都怪我姑姑，我不吃她非逼着我吃，我这就拿去丢掉，说完抱着鸡腿往奶奶房间跑去了。
小学与初中的一段时间里，因为爸爸经常出差的缘故，几乎我和妈妈这样相伴着生活过来的。有很多不方便的地方，好比修水管之类的技术活只能找邻居帮忙，碰上邻店不在的时候只有水漫金山了。有时候我会很想念爸爸，最间単的原因就是如果爸爸在的话，妈妈这句“把碗和筷子放好＂的要求就不会是对我说了。我也不会在电视机前百般不情愿地离开了。后来给课本包的书皮等不到爸爸来写“数学＂和“语文”，就只能找妈妈。虽然心里很不满意妈妈的子没有爸爸好看，等着每个周末被妈妈带去附近的超市买东西。可以买一个礼礼拜需要的零食。那时候乐事薯片还没影吧。吃的最多的好象还是青梅？无花果丝？如果妈妈答应给我一口气买四罐蜂蜜牛奶的话，说明她那天心情很好。比起爸爸，世界上所有的妈妈显然都是抠门星的生物。所以和她在一起的冲突总是最多的。无奈当时我还处于太弱势地位，每次只能心里气愤地一语不发。一遍遍想着“给我买双鞋子会死啊？＂会不会死不知道。因为终究还是挥别了小红鞋。
妈妈给零花钱，每个礼拜给一次。被我用来买一些半真不假的邮票，或是女歌手的磁带，又或者小浣熊干脆面上去了。没有什么了不起的动作。曾经发誓等我将来长大的时候一定要把超市里所有味道的零食都买一遍，晚上想得痛苦得翻来覆去，看妈妈睡在身边，眼皮下有时候转动了眼珠，是做梦了吧。妈妈该做什么梦呢？梦里的她把商场里所有的服装都买了一遍吗？小学四年级的时候，在写作文时的两篇文章被老师推荐去了某刊物，使我的文章第一次有机会印刷成铅字一这事几乎被完全忘记了，很大一个原因就是所得的稿费低到让我硬生生把这回忆给挖了出来。稿费是妈妈给我的。她那时候还是在我的学校里做教务主任呢。两篇，所得的稿费是十六元钱，嗯，人民币。十六元整。一度还没有从喜悦中恢复过来的我对于这个数字只有一个难以置信的神情，仿佛这个泱泱五千年文化大国会出现这么低的稿费是一件伤天害理的事。于是我对妈妈产生了怀疑，因为她常常是个没收我掉在卫生间里的铜板的不善良角色。更何况，她总是对我特别严格，没准扣掉一半钱，为了培养我节俭的良好品质。总之，对妈妈质问了一番。口气用的是鄙夷加气愤。故意把筷子放在一边，像要绝食抗争的样子。妈妈听见我的疑问，呆了一下，随后她笑笑。“你不要太贪心。”我想要穷追猛打，又掰不出别的话。当时自己的心智只能操纵一场争执的前一回合，后面都毫无办法。但我还是认定了，妈妈克扣了我的稿费，让我失去了起码八袋小浣熊干脆面。
然后要把时间跳一跳。等到几年后，进人初中。在哪大的闲聊里提起当时这笔寒酸的费，爸爸才突然说：“你妈妈还多给了你呢。＂什么？“其实原来两篇只有八元钱的。你妈妈怕你太失落，她自己加了八块钱。”原来不是少了八袋干脆面，是多了八袋。并不是每个时候都要记得那些被妈妈不允许的事情。更的时候，是她每天想着办法变化来巴，是她常常自告奋勇地给我买来无花果丝，是她想到，才八元钱，怎么办，可恶的，小家伙一定会不开心，她想啊想，要不再拿出八儿钱吧。十大，听起来总是稍稍多一点的。你知道这样的，你能想象她的心。#心动的瞬间#
1、小舅子买的一盒中华，烟盒弄湿了，就换了一10块的烟盒。晚上同学聚会，小舅子递给班长一支烟。班长看了一眼，10块钱的烟有点看不起，但还是点了。抽了一会儿，班长忍不住了，说：哎呀，还是抽我的吧！然后班长拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了！
2、小舅子喜欢上了公司的前台妹子，对妹子展开了疯狂的追求。但是妹子是个跟风狗：要是男生连王者都上不了，也太没有用了！小舅子下定决心苦练王者，每天拿着手机的时间越来越长。他经历了所有小白所经历过的一系列挫折，也学会了如何流利的喷队友。终于，小舅子不再千里送人头，拿到了人生第一个五杀。他热泪盈眶，突然发现，妹子是谁啊？还是露娜比较好用。
3、小舅子昨天和相亲的女生见面，男帅女靓，彼此都很满意，决定相处。第二天凌晨，女朋友打来电话：“我爸爸病了，快来帮我送医院！”小舅子二话没说，开车就去了！到了那把未来的岳父安排车后座，旁边陪着一个满脸痘坑的女生。兄弟边开车边问：“大叔，你身边是谁啊？”未来的岳父感到有些惊讶：“昨天见的面儿，今天就不认识了？”女子忙解释：“这能怪着人家吗，我今天还没来得及化妆呢！”
4、小美昨天来我这闷闷不乐，我：咋滴了？让人给煮了?小美：前几天约了个相亲男，小伙挺帅，吃了饭加了微信后没怎么联系，刚才介绍人告诉我小伙没看上我。我：三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的活人有的是，别难过。
5、小明快要出社会了，毕业之前，他每天都拿着一把电钻蹲在路边，把每一片树叶都钻洞。小美觉得很奇怪就问他：“为什么要一直用电钻钻树叶？”小明回答：“我想在步入社会之前，加强我的钻叶技能。”小美感叹：“真的是树叶有钻工呢！”
6、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”正好四个有字。
7、小时候，家里每年收的粮食都会存起来。晚上，经常会听到老鼠在偷吃的声音。老妈和老爸说了几次，结果老爸忘了买老鼠药。老妈见了很是无奈，只能自己去买。但是。买回来一看没敢用，说明书上写着：用温开水服用，一天两到三次！
8、小时候不爱学习，每次考试都是倒数弟一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
9、小时候家里养了条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都在村口等我。我上了中学，一个星期只能回家一次。有次课间休息的时候，门卫大爷都进教室对我说:“你家的狗来找你了”。我惊讶地说:你怎么知道是我家的，门卫大爷看了看我说:“它叼着你的照片……”
10、小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊！”“啊，轻点，妈，妈，别打了，别打脸啊！……”
11、小时候在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把大管钳的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。
12、小外甥在床上吃零食，我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说，好长时间他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近，小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈，我小姨在床上吃东西……！”
13、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。。。
14、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。
15、小姨子年轻的时候太过于放荡了，导致有过几次未婚先孕，没有了生育能力。小姨子对自己的老公隐瞒了此事，这天小姨子对老公包怨：你爸妈太着急了，昨天又提生孩子的事，说她想早点包孙子。老公说：老妈在这事上是急了点，可是老爸从来都不多说什么呀。小姨子撅着嘴说：老爸嘴里是没说什么，但他整天包着本《孙子兵法》在我面前晃。
1，农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万!老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜!”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩!可我们没有多余钱买彩票呀!……......点个赞，支持一下!
2，陪女友逛街，路上经过一家奢侈品店，她看着模特身上的衣服路都走不动了。于是我问她：你喜欢吗？女友说：喜欢啊！我说：喜欢你就多看会，看够了咱们再走。我俩从上午待到了下午，女友问我为什么不给她买？我说：肯给你花钱的人，未必是爱你，但是，舍得花时间陪你的人，肯定是真爱！女友说：我就喜欢你这樣的，虽然没钱长得又不好看，却脸皮厚敢吹牛，还能给别人做思想工作！
3，今日在单位妻子给我打手机说给我买了个东西。下班后怀着兴奋的心情奔返家了。看见床上有件大包裹，因此满心欢喜地打开。仔细一看原来是件很大的羽绒服，不寻常漂亮。可是像是女款的啊？妻子看见后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：这个赠品是你的！我：......
4，小姨子是个漂亮的空姐，昨天丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，停在一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？”菜贩说：“两块一斤！”老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家……”
5，前段时间我在网上买了一个电子秤，总是按耐不住地站上去称一下。刚从卫生间方便出来，就忍不住上去称了一下，结果老公在旁边幽幽地说：“你饭前称、饭后也称，便前称、便后也称，洗澡前称、洗澡后还称，我怎么感觉你买秤是为了称你一顿饭吃了多少，一次拉了多少，一次身上洗掉多少灰呢？”我：“你看透就不要说透！”
6，今天是这个月的最后一天，不小心起晚了，赶上了早高峰！这个月全勤可是有700块钱奖励，急忙甩给司机师傅100块钱：避开所有的拥堵路线，走捷径，想尽一切办法！要快！司机师傅给了我一个眼神，像箭一样开了出去，一个飘逸，打开车门，冲出了车。就见司机师傅用手机在路边给我扫了一辆共享单车。说道：去吧，美女，记得到达目的地后锁车……
7，我姐姐前几天和男朋友分手了，原因是她太贪吃了。周末我在家開了半小时的车，到了我姐家，我看到姐姐独自坐在沙发上发呆。我过去说：你怎么了，有什么想法就告诉我，不要把一切都放在心里。我姐姐想了想，说：现在我的心情很复杂，就像一袋碎了的薯片。
8，我正在厨房烧鱼，兒子突然进来问我烧的鱼有什么特点。我告诉他：这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。然后让他看着我怎樣做，第二天正上班，老婆打电话给我：你怎么教孩子的！我顿时一懵，老婆接着说：兒子课堂作文写鱼的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆，就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。
9，丈夫每天下班回来不仅要做饭还要做家务。 过年时丈夫到妻子娘家做客。 这天丈夫怨气满满地对妻子的母亲说：你当初怎么不教她做家务做饭。 她母亲说：她学了很多次都学不会就让我把最简单的教给她。 丈夫疑惑地问：什么是最简单的？ 妻子的母亲说：使唤你呀！
10，一富豪飙车时不小心侧翻，两条腿直接摔伤了。然后，家人立马把他送到了医院里。医生检查后说：有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？富豪：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢。富豪：没关系 ，还有一个好消息呢？医生：你隔壁病床的那家伙看你的皮鞋不错，打算买下来！"
11，一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。。
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比mc更火的游戏，对不起，百度搜不到。
比mc更多的粉丝，对不起，网络无法连接。
你让mc的人员在1500米终点等我，我让你知道什么叫速度；
给我一张关于mc的试卷，我让你知道什么叫学霸；
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你跟我谈论我的世界，我让你知道什么叫文学；
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有一种火叫我的世界❤
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是mc老玩家的转起来！❤
mc未亡，世界颤抖！❤
mc未亡，世界乱套！
mc未亡，世界淘汰！
如果mc不红，你怎么会认识mc❤
你说mc不火，那你干嘛关注mc❤
老师，我跑步不行！你骗谁呢，上次有一个人骂mc，你追了他两公里。
老师，我作文不好！你骗谁呢，上次我让你写你的偶像，你写了Him999页多。
老师，我历史不好！你骗谁呢，怪物学院的光辉历史你比谁都清楚吧！
老师，我音乐不好！你骗谁呢，关于mc的每一首歌你都会唱，而且绝不跑调！
老师，我电脑不好！你骗谁呢，你天天在百度搜斗mc，你以为我不知道啊！
一天，我去了上帝的房间，看了看说：“上帝，墙面上的钟是什么？”上帝说：“这是nuch的神钟，转的越快就非常有魅力，说：“上帝，为什么没有史蒂夫的钟？”上帝说：他的钟太好了，被我拿去造福苍生了。
上帝说：mc只能红四天。
网友们说：好，春天，夏天，秋天，冬天。
上帝说，mc只能红三天。
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上帝感动了，他说：mc以后会永远红的。（发者都是mc的超级忠实粉）
Him说，吃辣条不好，我戒了。
Nuch说，吃薯片不好，我戒了。
史蒂夫说，零食不好，我戒了。
书上说爱mc不好，我把书撕得渣渣碎，我们的小可耐还要他们评论吗，能戒吗？
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我们永远爱mc❤
我们永远爱着mc❤
我们都永远爱着md❤
我们不离不弃爱着mc❤
我们都不离不弃爱着mc❤
是mc粉就转！！
mc不倒，陪你到老。
我们来世还做方块人！
1、儿媳是师范大学的高材生，毕业后去了一所重点中学当老师。有次儿媳上课，为了让学生更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度，那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”一个学生回答：“20度。”儿媳：“正确。如果室外是14度呢？”学生：“室内就是10度。”儿媳：“很好。如果室外是4度呢？”学生：“室外都这么冷了，还要开冷气吗？”
2、老婆自从结婚后，变的不仅很懒关键还是个吃货。这天我正搂着老婆玩手机，她一边玩一边吃薯片，突然问我：老公，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子？我听了笑了笑，无奈的刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆听了很是姓奋，高兴的看着我：太好了，我现在眼睛就看不见了，你能不能把薯片喂给我吃？
3、去市场买菜，突然发现地上有十块钱，我看周围没人，赶紧用脚踩住，然后蹲下身解开鞋带，然后重新系上，再次确认没人，犹豫着去捡那张纸币……旁边卖豆腐的美女说话了：大哥，快捡起来吧，是你掉的钱！
4、兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。哈哈！
5、俩邻居吵架。甲对乙说：“住了这么多年你儿子太不是东西，我讨厌你儿子！”乙微笑着对甲说：“正好相反，我对你儿子印象非常好，我对他有一种亲切感。”甲听后有点茫然，好像哪里有点不对劲？
6、这是我们厂，我是前面的车，停在车位里，我是夜班，我车前面有个也是夜班，后面这孙子，连续两天越过车位线顶我车屁股两次了，要不是前车走了，我这距离根本出不来，我也和他不熟，不是一个部门的，根本没有交集，更谈不上的不得罪人了，第一次，我也就不以为然了，结果今天还是这样，那我就感觉是故意的了，对于这种人，条友们，有没有好办法教训他一下！
7、最近华为P40Pro上市了，表哥花了一个月的工资买了一部。自从买了这个手机之后，表哥玩王者荣耀的时间更长了。一次姑妈看不过去了，说表哥：你就不能歇一歇吗？表哥：这样就对不起手机了。姑妈：怎么了？表哥：手机都出防水了，这就是在暗示，洗澡都得带着。
8、我经常出差，公司给我配司机一枚，大部分都是长途的有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下。结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声：“妈呀！我的方向盘呢！”一声把我给吓醒了！
9、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到岳母发飙，在训小姨子：你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？找个眼瞎的呗！我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。可你姐夫这样的实在太少了……感情你们母女俩是夸我还是损我呢……
10、话说我前连天哥们了一个忙，哥们为了答谢我请我去他老婆工作的饭店吃饭。我俩吃了两王八，又要了一盘花生米和两瓶高粱酒。结账的时候，店长问好哥们的老婆：“他们吃了什么？”好哥们的老婆说：“两王八吃了一盘花生米，喝了两瓶高粱酒。”店长就开账单，我俩一听很是心虚。正准备道歉，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了花生米和高粱酒的钱，王八没算！
11、女老板上车后我给她倒了一杯红酒，庆祝我俩在一起五周年。女老板望着我说：“亲爱的，5年来，虽然花你钱的次数很少，但你却给我安全感，让我过得踏实。”我牵着女老板的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”女老板坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”女老板拍着我的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
12、二货朋友问我：“哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”这二货跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了。。
13、记得原来逃课在寝室睡懒觉，叮嘱室友老师点名帮我答“到”，后来收到室友短信：“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了”
14、青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。
15、儿子同学经常来家里做客，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文了。我：那不简单，手机上网找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他非常有想法。这小孩就突然说了一句：我要抄电脑上的，字大！
1、有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: "你在那边还好吗"？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:"还好。"吓得我把手机扔了，久久不能回魂2、我好朋友最近饭店刚开张，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。 刚开始的时候客人确实特别多，一边打扫一边抱怨：附近这么多饭店，都来我家干什么！3、前面一段时间小明痴迷上了小提琴，每次在宿舍都要练一会儿，睡在小明上铺的室友总是看着他！有次小明忍不住问他：怎么样？是不是深深地被我的琴声吸引了？只听他弱弱地说了句：我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床!4、今天爷爷拿了两颗糖果，然后问弟弟想要哪一个弟弟说想要绿颜色的。爷爷问为什么？弟弟说绿色代表希望啊！那你想要希望什么呢？我希望那个红的也是给我的！5、不久后，就要举行高中考试了，我的心里还是很紧张的，我还没背英语，还写不出来作文，也解不出复杂的数学题，怎么办！可是我已经上大学了啊！6、网上聊天，我:你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的?好友:P的！7、看到这次的考卷如此之难，我紧张得流出了汗，于是我暗暗告诉自己：“就算我一道题也不会做，也不会被取消监考资格。”8、跟朋友聊天，我们开始互相对骂，后来朋友使用英文，我果断骂回去，后来他还是骂不过我，他说：哥，不要发英文骂了，翻译挺累的……其实我也觉得挺累的。7、看到那里堆着很多衣服，跟丈夫说：老公，我不想走路，要不你把我抱到洗衣机那里去吧！丈夫看了看我，小声的说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。9、今天早上妈妈突然要没收老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。中午他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息！”10、今天去外地游玩，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出薯片，黄金，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！11、我出去散步了，在某个商场门口看到有一对父女在前面，女孩非常的可爱，擦肩而过时我就轻轻地叹了一口气。 没想到他爹就声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”我无语了！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、5岁的女儿问我：“麻麻我是是怎么来的？”照例用老套路，我说：“垃圾堆里捡来的！”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊？”
2、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把计算机荧幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。
3、刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。
4、这天中午我和一哥们去全聚德吃饭。突然旁边的一位大哥喊道：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛！！”老板闻声从厨房赶了过来，手里还拿着一把菜刀。顾客见到后，马上降低声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜！！”
5、上小学的时候特别喜欢吃零食，但那时候哪有零花钱。有一天老妈发现桌上少了10块钱，爸妈一致认定是我拿的。我弟充当打手，爸妈打我打得特别厉害。结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从爸爸兜里掉出来。长大后我要买房子缺40万首付，弟弟二话不说就去贷款了40万给我。还说：对不起哥，小时候那件事。看到他这么愧疚，我于心不忍终于告之真相，那十块钱是我挨打时趁挣扎之机偷偷塞爸爸口袋里的！
6、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！要点脸行不行啊！”
7、一小伙子开着卡宴追尾了一辆奇瑞，小伙子下车就一顿乱喷，气势如虹的！被撞车主没说话，等卡宴小伙骂够了不说话了，被撞车主淡定的说道：“好了吧，给你爸打电话，告诉他你撞了一台奇瑞A3。”小伙子吓得一屁股坐到了地上...
8、媳妇最近学着做微商，没有销量。我看媳妇愁眉苦脸的，便给出主意：“要想做微商，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你同学都找一遍，好好聊一聊，保准有收获。”几天后，我得意的问道：“咋样？应该效果不错吧。”媳妇怒道：“都怪你出的馊主意！我一份货都没卖出去，倒是接连收到六七张请帖，结婚的结婚，搬家的搬家，还有个要给孩子过满月……”
9、昨天一个人去新开的商场闲逛，一个大妈热情地拉住了我！大妈对我说：“太好了姑娘，我想给我闺女买件衣服，你身材跟她差不多，你能不能跟我一块试一试！”我想着我刚好没事就跟着大妈去了。没想到她带我来到了一家卖孕妇装的店铺！
10、晚上用昨天炖牛肉的汤下了面条吃，老公用筷子在碗里翻来翻去，说：你比旅游景区的饭店还黑啊，牛肉面里居然没有一块牛肉。我回：我这个不是牛肉面是牛肉汤面，自然只有牛肉汤没有牛肉了！！
11、我在耶鲁大学毕业之后就在苹果公司工作了，年薪百万。有一天我太馋了于是我就把一女同事一包葡萄都吃了！她非让我赔她10000，这不明摆着讹钱，我肯定不同意。后来老板出面调解，女同事说这是82年酿制拉菲剩下的葡萄干。然后老板就做主把我工资卡给了她，说从工资里慢慢扣！现在10年过去了，工资卡还没还回来就算了。我还要时不时去给她娘俩买葡萄干
12、一只柯基要去地铁站，路上遇到了一只德牧，于是柯基便问：“德牧德牧，到附近的地铁站还需要走多久啊？”德牧只看了柯基一眼并没有回答它，柯基失落的走开了。刚走了几步，就听见德牧就在后面喊：“以你的小短腿走的话得需要十五分钟，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨。”
13、周末我加班，老公自己去我妈家接儿子，一看到我就神秘兮兮的说：媳妇，你知道吗?我终于知道你的暴脾气像谁了，也知道怎么治你了!我说何解?他兴高采烈的说：咱妈说了，你的脾气随咱爸，不听话打一顿就好了!我……
14、土豪刚从国外坐飞机回来，就出了车祸，断了一条腿。撞他的是一位乡下妹子，妹子家里没有钱，赔不起。于是妹子对土豪以身相许，嫁给了他。土豪这么些年都在怀疑他太太是故意的。因为听说他太太从小大到只开过那一次车，就把他给撞了。
15、还有个闺蜜离婚了！想念那肥沃的土地！于是我主动去当她的媒婆。为闺蜜挑选一个可靠的理由！本人常常亲自把关！都是经过精心挑选出来的！最后，她找到了一张。等彼此了解几天再谈吧！我问那个男人：你对我闺蜜有什么感觉？他的脸通红！难为情的说：介绍的人没看出来！那看上了媒婆怎么办？我依靠！陪伴闺蜜相亲！又差一点让自己赔了钱！
1．一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外）?
2．女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
3．我正在打游戏，电脑突然黑屏了，于是给鄰居大叔打电话。大叔说他有事不在家，来的是他兒子。修好以后我要给钱他不愿意要。我想到以前大叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟。我在家里找了一圈没找到烟，最后给了小伙子两包薯片。
4．媳妇嫌棄我開宝骏510，和一个60岁的老富豪好上了。我一气之下把老富豪的迈巴赫砸了，进了监狱。最近出来以后，我就一直在相亲找媳妇。今天和一妹子相亲时，妹子不屑的说：“你为什么长的这么老啊？”我：“美女，这你就不懂了吧，大學上四年都找不到工作，再上三年研究生就差不多能找到个好工作，再读三年博士，就成了高层次人才，再花三年读读博士后，那就是专家了，所以嘛，你不用嫌年龄大，年龄大说明有能力。”女的一个白眼过来：“人家那是读书，你是坐牢，能一樣吗？”
5．今天晚上八点还早，就在窗上躺着玩会手机。跟几个闺蜜聊天，一闺蜜问：假如你们男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你们会怎么办？闺蜜A：我下不去嘴！闺蜜B：我不敢捞！我：连粪坑都能掉进去的傻老爷们还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里桶桶！
6．晚上再打游戏，哥们打电话叫我去他家喝酒。我问：“都有啥好吃的？”哥们：“标准的四菜一汤，来不来？”我：“好，等着我，马上就到。”结果到他家一看，两包花生米，一包開心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已……我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”我去……这帮坑货！
7．今天上自习课，老师发现阿衰在吃东西。老师怒：“阿衰，你给我站起来！”阿衰：“老师，凭什么让我站起来？”老师：“因为你作文课上，吃零食。”阿衰：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”
8．结婚时，未来丈母娘非说地方习俗闺女嫁人要五金，我只能刷信用卡去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”店员礼貌地说：“2580！”我诧异的说：“好便宜啊，那给我打包50斤的五金。”店员称好后说：“先生，一共是2500万，请问您是刷卡吗？”我怒了：“看我有钱就好欺负是吧，50斤不應该是12万多吗？”店员：“是您理解错了，黄金是按克售卖的，我说的是2580一克。”
9．我是一名卡车司机，今天在一家偏僻的饭店吃饭。突然来了三个小伙子，他们从摩托车上跳下来进了餐馆。一个抢走了我的红烧肉，一个端起我的牛肉汤，一个拿走了我的烟。我没有反抗，默默的付了钱就走了。小伙子对美女老板说：“他不像个好男人。”老板：“他也不像个好司机，刚刚轧烂了三辆摩托车！”
10．去汤臣一品的广场里面瞎溜达，感受一下有钱人的生活。发现一个大哥领着小孩，在一个地摊上扒拉呢。小孩拿起子弹枪说：“爸爸，我想要这个。”大哥把玩具枪接过来说：“老板，我能试试吗？”老板给了大哥一颗子弹，大哥立刻上膛，瞄准兒子的腿打了一枪，然后问：“疼吧？”小孩顿时就哭了：“呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打的疼，呜呜……”
11．送了看门的大爷两包红双喜，他立马把自己的女兒介绍给了我。我和他女兒一见钟情，然后就火速的定下了婚期。到了结婚的时候去接亲，媳妇的伴娘们喊着要红包。我自信的一掏口袋，我去！居然忘带了！最后没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求開。马上到时间了，我心急如焚，只见一个哥们兒走向酒店前台，要来了房卡，直接把房门打開了。
12．小区里有个土豪，这天花了200000买了一条藏獒。这条藏獒特别的凶残，小区里被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次小哥哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于小哥哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来。突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。
13．闺蜜在红浪漫上班的时候，被一位三十岁的富豪强烈追求。闺蜜最终没能抵制住金钱的有惑，就和富豪在一起了。今天我正在公司加班，闺蜜突然打电话过来：快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。我吓了一跳：你在哪里？我带你去医院。闺蜜：什么医院啊。我这不是被鱼刺卡住了。我好奇的问：那你被鸡骨头卡住了？闺蜜：都不是的，我是被大门卡住了，你还是找消防队员来拆吧...... #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1” 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧!不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”？……......点个赞，支持一下!
2” 公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的！我的！那是我的屁！
3” 天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦……”"
4” 趁着女友回家，我把离异的女主管带回了家里。结果被女友发现了，她一气之下就和我分手了，成全了我和女主管。结婚后我才发现，女主管特别懒，什么家务都不做。昨晚下班回到家，她也没有做饭，而是在沙发上吃着薯片看电视。我走上前，拿起一块，准备往嘴里放。她立马拦住我：你不能吃。我：我为什么不能吃啊？她：因为你吃了太浪费。我：我怎么吃了浪费？她：你看我吃了之后转成了肉，你呢，变成了屎，不是浪费了这么好的食品吗？
5” 今天周末，突然接到了女老板的电话说：哥，我家现在就我一个人，你赶紧过来吧，我在家等你。挂完电话后，我的脑海里闪现出一副不可描述的画画。随即精心打扮了一番后就火速赶往女老板家。果然女老板就一个人穿着睡衣在家，见我来了，便拉着我一起坐在沙发聊天，我正要打算伸手去握女老板的手时，她婆婆突然开门回来了。
6” 我教育孩子的方法简单粗暴，信奉的是棍棒之下出孝子。后来参加了一个讲座，讲师说要以德服人，说服教育为主。我听了讲师的建议，今天儿子犯错了，我没动手。而是咬牙切齿，面目狰狞的以德服人，越说越来劲，越说越激动。儿子哭着说：“妈妈，你还是打我一顿吧，你这样太吓人了！
7” 今天上自习课，老师发现阿衰在吃东西。老师怒：“阿衰，你给我站起来！”阿衰：“老师，凭什么让我站起来？”老师：“因为你作文课上，吃零食。”阿衰：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”
8” 今天，我拿着华为mate30打了一把王者排位。我秒选拿手英雄瑶妹，然后队友就选了四个射手说要保我！这一瞬间我就惊呆了，这是什么套路？他们还说，自己是浙江大学的学生。我问他们，为什么要保护我？他们回答，这是陪学制度！
9” 前几天我女朋友出差了，今天一下班回来，她一脸黑线地拿着一只耳环问我：“这个是我在你的车上找到的，这是谁的？”我一下子就蒙了，想了想说：“前天有几个同事来家里吃饭，肯定是她们遗落下来的！”女朋友阴险地笑了笑说：“编故事挺快的嘛，耳环是我新买的！”后来我买了十对耳环送给她才消气！
10” 跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看，票又不能退。看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢？”我……觉得他说得很有道理呢！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人各付了10块钱，收了30块钱交给了老板。后来老板说今天打折才25元，他拿出5元让服务员还给他们。服务员偷偷藏了2块钱，然后把剩下的3块钱分给三个人，每人拿1块钱。这样一来，一开始每人付10元，现在退1元，也就是10-1=9，每人只花了9元，3人每人付9元，3X9=27元+服务员藏2元=29元，剩下的1元去哪了？ "…..........点个赞，支持一下
2. 我妹妹啥都好，就是数學不好。今天妈妈给她辅导课程时，有一道数學题，几翻解说后，妹妹还是挠着头没弄懂。老妈顿时急眼了，吼道：你怎么就喝你哥哥一樣笨呢.！！说完‘拍’就给我来了一巴掌！！我当场蒙了。老妈：我舍不得打我闺女，你爸又没在！！我.....
3. 哥.哥開兰博基尼去接嫂子下班，突然被后面一辆路虎追尾了。哥哥气冲冲的下车一看，司机是个美女，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，大哥你原谅我吧。”哥哥看着美.女哭得稀里哗啦，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊！”美女理亏赔了给哥哥2000块钱。
4. 一个富婆对一年轻.人说：“我给你两个选择，第一个是我每天给你十万块连续30天。第二个是第一天给你一分，第二天给你两分……”还没说完，年轻人说道：“我选第二个。”30天后，年轻.人得到4块6毛5……和男友去上海打工，他在汤臣一品找了一间房子，和包租婆面谈。包租婆说：每个月1000元租金，交一年的话呢就是一万。作为高材生男朋友马上发现.了错误。男朋友反问道：一年一万，一个月不应该是800多吗？包租婆听了觉得男朋友说的很有道理，羞愧的改成了一年12000元。
5. 为了不要二胎，背着老公去医院戴了节.育环。老公知道后大骂了我一顿，我委屈的跑回了娘家。晚上我躺在沙发上吃着薯片看韩剧，过了一会，老妈突然从厨房跑出来。然后怒气冲冲地对我说：女儿，你看电视开声音.这么大干嘛，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说老妈你也太任性了吧，想讹我就直接说嘛！?
6. 姑姑今年60多岁了，但是整天打扮的花枝招展的。那次在网上花了.1600块钱，买了一瓶宝宝婴儿精油。今天到货了，她一边拆包装一边问表哥：你觉得这个东西咋样？表哥立刻拍马屁：挺好的，是谁用啊？她：当然是我用了，晚上洗完澡擦.脸，皮肤会变好。表哥在心里想，这才是女人返老还童的原因啊。
7. 这天晚上，二狗检查兒子的作文时，被兒子的作文感动哭了。原来二狗出车祸时大家为了保住他的双腿，这么辛苦。家人为了筹钱拿出了所有积蓄，还把房子卖掉了.。二狗感到心里暖暖的，眼泪不停滴落。虽然二狗也是看了作文才知道自己出过车祸……然后他看了看手里的皮带，把它放下，提起扫把向兒子走去。
8. 明天要去参加朋友的婚礼，我在房间里试衣服，老公坐在沙发看电视剧。我问老公：老公.，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说：那算了，我现在就去买一件好看的！老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔.细看看觉得挺好看的……挺好看的……
9. 在富土康上班的时候认识一男生，为了和他多接触，我就经常找他借钱。前段时间，他说套提车，就来.找我要钱，我当时回答他：真不好意思，我没钱还你，要不……还没等我说完，他说：我懂，跟我走吧！后来他带我去了一家五星级酒店，正当我激动的时候，他跟我说：这家酒.店是我爸開的，你没钱还的话就去当服务员挣钱吧！
10. 出差回来哥们特意开着新买的车去机场接我。见了面.他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的！”然后他就让我扎好安全带起飞了。路上他再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”憋了半天他终于问了句：“你是不是.不认识迈巴赫这个标？”"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
2. 早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：''老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。''老爷爷皱着眉头看着我说：''小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......''大爷，你弄死我吧...''我有个姐夫是做微商的，到现在都买第5辆保时捷了，他说他就喜欢保时捷，后来拉我入行，我就用了1年的时间就到了20多万，说真的，我活这么大都没欠过这么多钱。。
3. 高二暑假，儿子突然跑过来给我说想请个家教，他怕高三的复习跟不上。我看了看儿子：确定？儿子点头，我停顿了下：请什么请你，你爸怎么说也是重本出来的，有什么不懂的来问我！儿子看了看我，转身从书房拿了全套高三模拟试卷。我花了一天时间做完，自我感觉还不错！可是，儿子做的打分好歹还有四百多，我的，打分出来不到三百，作文还给了人情分！
4. 最近感冒喉咙不舒服，昨天去上网，觉得喉咙痒就不停的咽口水。旁边的哥们在一边看电影一边吃薯片，不时的转头看我。过了一会，哥们将半袋薯片推到我面前，默默地下机走了。哎哎……哥们，别走，你听我说，我真不是馋的！
5. 陪媳妇一起去菜市场，因为一句话惹了她，就坐在那里生气，怎么哄都不理转一圈，我把车开到她旁边：美女，快走吧！待会儿你老公来了我可惹不起。路人都侧目望着她。媳妇脸一红，麻溜地上车来了。
6. 前几天气温突降，兒子抵抗力差就感冒了。但是这个小恶魔感冒了也不老实，非要喝饮料才行。我坚决不给买，他就在那哭个不停，周围的人都过来围观了。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是兒子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？兒子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就打到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！
7. 闺女也遗传了老婆的强势，在幼兒园也算是一霸。这天開家长会，看她和小朋友玩的我也就放心了。刚一会，小正太就来打我身边，刚要说话。闺女就很瑰魅的飘到他面前提了个醒:“你给我好好的说…只见小正太一脸愤恨憋了两三秒，恨恨的说和我闺女当好朋友，他真的很開心。
8. 听说自助餐一般都吃不够本，朋友决定周末去试试。于是这货饿了整整三天，饿的眼睛发绿。到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家。”不一会这货绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷。
9. 今天上午烟抽完了，我去商店买烟，但是身上只有90块钱。但是我又不想吸廉价烟，问老板：“90块可不可以买我一盒？老板十分爽快地说：“没问题！只见他拿出烟，拆开包装，取出两根，把剩下的给了我。。。。。
10. 上小学的时候家里对我很严厉，从不让我做和学习无关的事情。每天放学后我就站在小伙伴们旁边看他们打游戏。老爸看在眼里，回家跟老妈商量道：“儿子整天站在人家旁边看别人打游戏多累啊！再苦也不能苦孩子啊！我激动的说：“老爸要给我买游戏机吗？老爸接着说：“不如帮儿子买张马扎吧！轻巧方便携带！"
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1、公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。不过我也不反抗，直接躺在地上装成受了重伤，女同事一见吓坏了，立马把我给送到医院了，接下来几天，女同事露出了温柔的一面，每天下班后主动来我家悉心照顾我，慢慢的，我对她动心了，她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了，再也没有看到她柔情的一面，换来的就是三天一小打，五天一大揍。哎，不说了，我一个人想静静。
2、宿舍一哥们是学霸，从小到大都是一心学习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚学会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩得真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
3、朋友:“你是怎么说服你老婆不拍婚纱照的？”我:“你有什么资格喋喋不休？配合就好。”
4、我侄子的班主任叫我弟弟:“你儿子是全年级最高最壮的。今天我让他去参加拔河比赛，我们班得了第一名。你儿子的贡献最大。”听到老师的表扬，弟弟好美。班主任说:“因为他辛苦，鞋子坏了，现在你儿子哭着要我给他报销……”我的兄弟陷入了困境...
5、今天学校开学，我爸开车送我去，但是到了校门口一直不肯离去。一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了...…”老爸紧紧的把我抱住，哭着说道：“你看看你妈是不是给了你2050的生活费??”我看了一下，说道：“是呀！！”老爸接着说道：“其中那50是给我的...”
6、一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！
7、一次老婆发现我藏私房钱非常的生气，好不容易才把她哄好，不用去跪搓板了。突然女儿说道：妈妈，爸爸下次再惹您生气，您就让她去楼道站着，夏天必须穿上棉服再去，冬天必须TUO了棉服再去。我老婆听完顿时就双眼放光，我真的认为我女儿不向着我！
8、父母总是在朋友圈转发一些养生知识，有天，看到一篇文章里面说：“科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。”你们怎么看？
9、今天哥们约着我去烧烤，我们选择了一个郊区的草莓采摘园。想着烧烤吃腻了还可以摘草莓吃！我们开车路过一条山间小路时，迎面一辆汽车司机对我们大喊了一声：猪！然后我们当时就急眼了，全部摇下窗户破口大骂：你才是猪！结果刚骂完我们就迎头撞上了一群过马路的猪。
10、最近老婆带儿子回丈母娘家一个礼拜。我要去接他们娘俩。打电话问儿子，我：你想要什么呀？爸爸给你买。儿子：我什么也不想要……话还没说完，就听到电话那头老婆一声轻咳。儿子又改说道：爸爸你给我买巧克力，薯片，还有……还有什么妈妈你大点声我听不见！这败家吃货娘们！
11、有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
12、从开始上学，再进入中学后，我在上课的时候，都是没有举过手的，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：“没做作业的请举手。”只有我一人。。
13、经过三年初中的洗礼，我的作文水平终于获得了语文老师的认可。从她对我的评语是“无病呻吟”，到现在我把新写的小说拿给她看，看完后她关切地对我说：“病入膏肓。”
14、“我在清华读书的时候，室友和一个学妹谈恋爱。他天天请这个学妹吃冰淇淋，我问他为什么。室友告诉我:科学证明，女生在经期表白成功的概率很高，不好意思问女生的约会对象时，就天天要冰淇淋。姑娘不吃饭的时候，肯定会来不跑的！结果大三胖了，室友想跑了！
15、今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”
16、一个男人，如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”！#搞笑幽默趣闻#
