健康资讯 2008年青歌赛，余秋雨担任文化评委，主持人的题目是：西班牙的塞万提斯，在他的长篇小说中塑造了一个单枪匹马救天下的理想主义人物，请说出这部小说的名字。选手答出了“《堂吉诃德》”，余秋雨点评：有人这样说过，全世界最大的小说家是塞万提斯，最大的戏剧家是莎士比亚，最大的诗人是歌德。
前两个“最大”——塞万提斯和莎士比亚，恰好死于同一天——1616年的4月23日。那一天，地球肯定失重了，因为有两位大师同时离开。有趣的是，两位大师生前谁也不知道对方的存在——当时两个人都还默默无闻。4月23日这一天，后来被定为“世界读书日”，前些时候有人说要设立中国的读书日，我表示反对，因为全世界的人有一个共同的读书日就可以了。
念念不忘，必有回响。暌违十一年，余秋雨再次提起这两个人，提起这个日子，是在他的新作《中国文化课》里。
4月23日，还是余秋雨娇妻马兰的生日。但他很少能在这个良辰美景与妻子共度甜蜜时光，吹蜡烛吃蛋糕，喝一碗香气浓浓的长寿面。因为这天是“世界读书日”，请他讲课的单位非常多，既不便推托，又有点儿为难。
“世界读书日”是为了纪念塞万提斯专门设立的。塞万提斯一生坎坷。他20岁参军，左手被打残，由此落得“勒班陀残臂人”的绰号。25岁被海盗俘虏，因为交不出赎金，被折磨长达五年之久。41岁被人诬陷身陷囹圄，47岁再次入狱。出狱之后生活无着，为了养家糊口，只好为别人跑腿，拉纤，沿街叫卖布匹。55岁《唐·吉诃德》出版，只因家门前有人被刺，就被再度关进监狱。66岁在贫病交加中逝世，被草草安葬在一家修道院墓地，参加葬礼的除了妻子，什么人也没有。
余秋雨说，总而言之，与这位文化巨人终身相伴的是残废、绑架、海盗、诬陷和监狱。他实在太苦了，苦得难于想象。
4月23日也是莎士比亚去世的日子。莎士比亚一生创作剧本无数，法国作家雨果誉其“伟大的天才降临，使得艺术、科学、哲学或者整个社会焕然一新。他的光辉照耀着全人类，从时代的这一个尽头到那一个尽头 。”俄国诗人普希金誉其“具有一种与人民接近的伟大品质。”德国诗人歌德赞誉“莎士比亚的舞台是一个美丽的百象镜，在镜箱里世界的历史挂在一根看不见的时间的线索上从我们眼前掠过。”
余秋雨说，莎士比亚的作品太好，引起了轰动，但其本人却没有什么学历和背景，因此引起了嫉妒，遭到了围攻。他回到家乡后沉默寡言，甚至直到临死前，家乡人也不知道他在外面做过什么。最后需要在遗嘱上签字时，他摇摇头，没有签。这情景，就像当时乡间的大多数文盲。
就在这个特殊的日子，余秋雨开了“中国文化课”。他还给文化下了定义：文化，是一种成为习惯的精神价值和生活方式。它的最终成果，是集体人格。
如果说成为几代人传统文化启蒙读本的《文化苦旅》是开端，那么《中国文化课》就是总结。本书第一次以通俗易懂的方式全面科普传统文化，搭建一条精神家园的回归之路。让你快速建立对中国文化的系统认知，奠定人文素养基石。
作为学者兼作家，余秋雨善于将理性的认知与感性的情怀熔于一炉，能够让读者在如沐春风中获得认知升级。你将与50位文化巨匠相遇，你将真正读懂20部原典性著作，你将真正领略30个光耀千年的美学奇迹，你将掌握100个破解文化基因的关键词……
这本书，余秋雨整整准备了30年。
如果你是家长，想给孩子讲讲诸子百家的故事，或者挑选唐诗宋词的背诵篇目；如果你是中学生，想要奠定人文素养，提高作文成绩；如果你是大学生、上班族，想要深入了解传统文化却找不到入门读物；如果你希望自家书架上有一本便于阅读又分量足够的国学读本，如果你只是想找一本书作为礼物送给别人……这本书就是答案。
有位网友如此评价：本书远离了狼烟烽火，远离了鼓角争鸣，远离了勾心斗角，远离了宫廷往事，一针见血地点明中国文化的精神内核，不纠结细节，不缠绕概念，只是用历史上最闪光的人物和精神，唤醒深藏在当代人内心深处的情感，文化原来可以如此动人心魄，朝气蓬勃；文化原来本是一条奔流不息的大江，而不是江边的枯藤，老树，昏鸦......
《中国文化课》最大的优点在于，它不是照本宣科的冷冰冰的将中国文化复述了一遍，而是加入了余秋雨几十年潜心研读中国文化的理解和感悟，还有自己一生跌宕传奇的人生经历，让自己和古人形成互相映照的共鸣和辉映。千年文化，娓娓道来，温情脉脉，和暖如春，普照人心。
余秋雨说，跟别人相比，我唯一引以自豪的，是我的文字感应。余秋雨名满天下，谤亦随身，他也愤怒过，忧郁过，彷徨过，但是最终放下了。他说，马行千里，不洗泥沙，当你真的站到一个高度时，回首望去，就会发现，一切如烟。
这本书是余秋雨晚年集大成之作，譬若生姜，老而弥辣，书中还有余秋雨亲笔行书手迹，行云流水，畅酣淋漓，想要领略中国传统文化和余秋雨博深学问的朋友赶紧入手一套吧，点击下方链接即可直接购买。
才女作文写得不错，继续努力，下一个李白就是你。
b仔妈妈优优优质vlog领域创作者9岁孙女作文“我想改名字”，竟是为了上北大，奶奶读完哭笑不得
03:20休息日自己做饭了
蹄髈400克+粉丝150克+生姜20克=两碗蹄髈粉丝汤
自己做的饭总是要打100分的，光盘
#上海头条# #好好生活征文#
经历了疫情，2021年的世界会是什么样？
2020年，疫情让人们的工作生活充满了不确定性，各行各业的发展也受到疫情的影响和改变。
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生活啊，永远不会让我们时时刻刻、年年月月地顺风顺水、顺心顺意。
生活，就像个永远长不大的熊孩子，时不时喜欢调皮捣蛋，给我们制造点大大小小的麻烦，把我们折腾的四脚朝天、灰头土脸。
我早起出门买菜，那是顺顺利利，开开心心。可是回家后，麻烦猝不及防地就来了——择、洗完茼蒿，厨房水池下水管，堵了！
我用邻居张师傅两口子，前年冬天帮我疏通厨房水管后，留给我的经验，拎出水池里的漏孔篮，往水管里倒了些某管家水管疏通剂。
去年用这法子几次，一直屡试不爽、迎“剂”而解。可是今天不行了。是我疏忽大意了，忘记常备不懈，有备无患。橱柜里的一瓶疏通剂还剩一点点，可能是倒进下水管的剂量不够，依然没有通畅。
今儿天气特别冷，让我全副武装去超市急买疏通剂，我不是腊梅花，没有迎风傲霜的勇气。只能想着继续宅家网购了。
可是，网购最快也得明天中午才能到呀。没关系。我一锅茼蒿菜饭已经做成了，没啥好洗的啦，可以暂时不用厨房水池啊。
中午饭的两个碗，以及要吃的2个小香梨、2个砂糖橘，可以拿到卫生间洗脸池洗呗。晚饭继续一碗茼蒿菜饭，加半勺辣油，吃完后的一个碗，继续洗脸池里“净身”。哈哈。
这就体现出，一个人居家过日子的好处了吧？
所以呢，嘿嘿，拥有“小团圆”的人，可以小欢喜，可以嘚瑟小幸福。但若以此为荣耀，为傲娇，为把柄，嘲讽单身过日子的人，那就注定肤浅轻薄了。
要知道，世上的万事万物，都是相对矛盾的存在。所谓祸福相倚、得失取舍，就是这个道理呗。
生活，是我们最好、最合格的人生导师。我们命运的好坏，也得交给岁月，这位优秀辅导员，用长长的时间去验证。
《人世间》里冯雷的一句话，很是触动哲理。他说，曾经有多得意，就会有多落魄！
因为下水管堵塞的麻烦，我即从煮妇变身为管道疏通工。可是忙活了半天，却劳而无功。只忙到12:30才吃上茼蒿菜饭。
茼蒿菜饭的做法，我前面小作文写过。但后来的某童鞋又感兴趣。我这里再冒充一次唐长老，叨叨一回吧——
先把想要加进菜饭里的香肠，或者腊肠咸肉，切成丁。加料酒、姜汁，搁进油锅炒出香味后，搁进事先淘好米的电饭煲里。
再把茼蒿洗净切碎，搁油锅煸炒七八成熟，加少许盐和味精，用碗盛起。然后用锅铲挤压出茼蒿汤汁到电饭煲。再自己估量着，加适量水，摁下电饭煲煮饭。
等电饭煲摁钮跳起，用饭铲把碗里的茼蒿拌进去米饭里，香喷喷的茼蒿菜饭就做成了。
至于吃的时候，加麻油、辣油、还是猪油。自己随意喽。
又是一年除夕啦，祝童鞋们阖家能团圆，居家得安稳，心想即能成。[祈祷][祈祷][祈祷]
刚站阳台上看一眼，马路上冷冷清清，偶有二三行人。这是放假了都在睡懒觉？还是都各自回乡大团圆了？
除夕、过年，无非就是一家人聚在一起，吃顿丰盛热闹、温馨鹭港的的团圆饭呗。这些年，俺和娃，或者俺一个人也渐渐养成独立的习惯，已经能把属于自己的日子，都过好。
这会子，俺在被窝里扒拉爪机，厨房煤气上正小火儿熬着红枣红豆生姜红糖茶。水池里解冻两条带鱼。中午打算油煎后红烧。然后，切盘小牛肉，再清炒一盘豌豆苗百叶丝，配上小火锅，俺的除夕饭就齐活啦。
心情好，老胃许可的话，屋头红，白、啤酒都有哈。
除夕，俺除了为自己忙乎，还得惦记“古人”。照例得下楼去，围墙根下找块地儿，给公婆发点儿“年终奖”。俺亲手叠的锡箔大元宝。火纸滚的金条儿。
虽然，公公生时交代过，他们d员不搞这套封建迷信，后人不必给他们烧纸钱。但是我却十几二十年违背他老人家的叮嘱。坚持在他们的“节日”，按自己的意愿，表达对他们的追忆和纪念。
命运可叹，造化弄人，上天体恤补偿我，给我一对好公婆，可他们却又不能长寿。但我不愿失去这份亲情，一直在回忆里眷恋、珍惜着他们，温暖我自己。
过年了，我给童鞋们请个假，小作文我偷懒几天，胡乱简单写。童鞋们不似我清闲，忙年各种活儿受累，也需要多休息。时刻记住，好身体是革命的本钱，更是一切的前提。
最后，愿大家除夕守岁，守住自己所愿和所想，虎年万事大吉。[祈祷]
#红红火火过大年#
1 、公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”......点个赞，支持一下!
2 、今天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上學，老师把我喊道前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕的瞅着语文老师要吃了我的眼神。
3 、科目二的教练把车钥匙交给我保管，我却弄丢了，按着墙上的电话打给一个開锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把车门踹開，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。"
4 、晚饭后我骑着自行车在街上溜达，突然后方一辆北京现代朝我撞了过来。他刹车了，但是没刹住，我人没事，但是我的自行车废了。现代车主下车朝着我骂骂咧咧：“你眼瞎啊，没看见有车吗？”我淡定地点了一根烟，听他骂完。我告诉得我告诉他：“小子，打电话给你爸爸，说你撞的是蝴蝶牌的！”
5 、新開了一家火锅城，听别人说味道很不错。晚上，和朋友一块去吃火锅尝尝，人确实不少，快吃完了点的土豆都还没上来。朋友见了，有点生气，一拍桌子，喊道：“服务员！一个服务员小姐姐的跑来笑着问：“怎么了？朋友：“土豆呢？服务员小姐姐愣了一下，讪讪的回道：“被……被优酷收购了！
6 、在富士康里当高管，这天和一个同事去深圳出差，下了火车之后入住了一家酒店。第二天早上收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我们的房门还开着，跑过来问：“先生，你们的门用不用给您带上？”听服务员说完我这才想起来没关门，连忙说：“好的，谢谢您。”然后同事就拍了我一下说：“咱晚上还回来呢，带人家的门干啥啊？那么沉，难道你家没有吗？”
7 、最近这几天，媳妇总是没事找事，晚上吃饭的时候，媳妇说：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢动吗？我回道：感动，感动。媳妇啪一巴掌：明知道这是我的最爱，你还敢动？饭后看电视的时候，媳妇：你感动吗？我想了想说：不敢动。媳妇啪了一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不用找那么多借口。?
8 、从二本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……我一听，立刻心动：真的？老板：绝对是真的，可以签合同的……然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。我找老板问：老板，你这是？老板：没有错啊，人均10000啊……你看，我的工资是92000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？我：……
9 、高中的时候我去了山东省实验高中读书。但是我的成绩不好，老妈果断的辞掉了年薪百万的工作来厦门给我陪读。刚开始每次考试我是在班级里排倒数。老妈拉着我的手说：母子同心，其力断金！一年后，老妈学会了拳击，我的成绩也有了很大的进步。
10 、我兒子上小學，學习还算可以，就是其他方面有点低。这天兒子放學回到家后，我问：“考试结束了吗？”兒子说：“结束了，现在我比老师还厉害呢！”我不解的问：“为什么这么说？”兒子高兴的说：“開學我就上二年级了，但老师留级了，还留在一年级呢。”
11 、老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
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1.一位妈妈正在套被套，闺女与儿子在厨房包铰子，突然儿子大喊道：“妈，饺子皮快没有了，该怎么办啊？”妈妈回答：“那就再和点面！”又过了一会儿，闺女喊道：“妈，饺子馅不够了，怎么办？”妈妈回答说：“那就再剁点馅！”不一会，饺子皮没有了，但是却还剩了很大一份馅。妈妈生气道：“你们俩是真笨，如果不是我把自己套被套里，我肯定打死你两个笨蛋！”点赞+关注，感谢您的支持
2.为了能够開上宝马7系，我和一个有钱的老太太结婚了。结婚以后我发现她特别懒，除了吃就是睡。昨晚已经深夜10点了，她还躺在沙发上看电视不肯做晚饭。我实在饿急了，但也不想下厨房，就威协她说：“你要是再不做饭，我就出去吃了。”她立马说：“等一下，5分钟就好。”我好奇的问：“你打算做什么饭啊，这么快？”她：“不做饭，我去换件衣服，和你一起去吃。”
3.上个月闺蜜的老公出轨了，没过几天出轨的那个女的又把闺蜜的老公给甩了，闺蜜的老公回到家里很是后悔当初干的糊涂事。闺蜜当然不会轻易饶恕他，任凭他老公下跪打自己的脸，闺蜜也不肯原谅。这不，没办法我去当和事佬调解一下，就这样连续去了一个李白，这几天情况好多了。她俩人开始有说有笑了，她知道她老公喜欢吃咸菜，现在天天晚上买半斤泡生姜，让他老公吃。哎，我感叹爱情的力量，还真是让人温暖啊！
4.董事长去星巴克喝咖啡，发现一个女神级的妹子！顿时心动不已，但是又不敢表白。把杯子里的咖啡干了以后，壮着胆子递给妹子一张小纸条。妹子打开纸条看了一下，上面写着：“我喜欢你，你要是对我有感觉就点头，不喜欢就来个后空翻！”这时妹子缓缓走到他面前，手一拍桌子连续做了三个后空翻.......
5.有次上写作课睡觉，醒来问同桌作文题目是什么。同桌奋笔疾书头也不抬的说：“题目是假如我是只猪。”我一听，这咋写，于是我苦思冥想，绞尽脑汁地写了一篇“假如我是只猪”。当老师让我在全班同学面前有感情地读出来的时候我才知道题目是“假如我是蜘蛛”。""
6.妹夫不小心出交通事故去世了， 保险公司赔了100多万保险金， 没过几天，一个远房老表打电话来， 找妹妹借10万块周转一下， 妹妹说没有钱了，都花完了， 对方说：1万也是可以的。 妹妹想了下，就把电话挂了， 后来她和我们说起这个事， 她连这个老表长什么样都不知道， 这要是借出去了，那不是等于送给他
7.我追求嘻哈风格，穿着大号的T恤、松垮的牛仔裤走过街头。远远看到街角的一群男生正盯着我窃窃私语，我心中暗喜。 经过他们的身旁时，我故意推了推鼻梁上的蛤蟆镜，琢磨着怎样才能留给他们一个高贵的背影。结果却隐隐听到一个声音：“那姑娘减肥前少说也该有150斤吧？”
8.第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我。。。
9.今天，我带男友回家见父母。老妈好像特别喜欢男友，晚饭后让他留在我家住。我小声的说道：妈，这樣不好吧？我们还没到那步呀！老妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去。我想叫你妹妹下班后来认识认识，这小伙子人不错……
10.富豪有个非常年轻漂亮的小女友。富豪开劳斯莱斯带着女朋友去看电影，快要经过路口的时候遇上了红灯。只见富豪一个急刹车，从后视镜看到后面的大货车也在跟着剧烈的“点头”。女朋友紧张地对他说：你这样做真是太危险了。富豪说：闯红灯一次就扣6分呢。女朋友不屑地说：扣就扣呗，扣了6分不是还有94分吗！"
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
南俪带着欢欢去找子悠的奥数老师，想跟着他学习，老师看了看欢欢的试卷和作业，都没考试就直接拒绝了：“我只收冲杯赛的，你女儿不行。”
南俪哪爱听这个啊，赶紧解释：“我家孩子挺聪明的，最近进步很大，一定行的。”
老师：“不行。”
南俪虽然嘴炮功夫了得，但老师是个话少面冷的狠人，说什么就是不收，只能带着欢欢离开。
那么，欢欢跟米桃、颜子悠的区别到底在哪儿？
知乎上有过一段比喻特别形象：
给米桃讲题：酸汤面的关键在于姜和葱……
米桃：懂了。
给子悠讲题：要做好吃的酸汤面，你要先用生姜和大葱炝锅，然后下面就好吃了。
子悠：懂了
给欢欢讲题：做酸汤面，要先把油烧到8成热……
欢欢：老师，什么是八成热
老师：8成热就是油没有沸腾，但是比较热的情况
欢欢：那我怎么知道它比较热呢？
老师：你把手背放在油面上方五公分，感觉到温度了么？
欢欢：我把手放上面烫到我怎么办？
老师：你放在5公分的地方不会烫到
欢欢：那油会嘣开啊
老师：油里只要没有水，是不会嘣的
欢欢：那我怎么保证油里没有水呢？
老师：三年级的时候教过，把锅洗干净后烧热，烧到锅底的水都蒸发了不就没有水了么？
欢欢：哦。
老师：然后你把手放在油面上面
欢欢：什么油？你刚刚不是让我把锅洗干净么？
……
#小舍得征文大赛##小舍得#
电视剧《婚姻的两种猜想》，以极致的人设和新奇的剧情，展现了魔幻现实的生活，真的弥补了近年都市轻喜剧的空白。
杨子姗饰演的“沈明宝”，和彭冠英饰演的“杨争”，俩人是在相亲认识的，但一开始并不是彼此的约会对象，由于背对着背交谈时，互相听到了对方的信息，就很果断的转过来，拿着简历介绍起了自己，结果就此结缘，最终闪婚。
沈明宝是一位职场女精英，虽然不是公司最高领导，但说话做事也是相当雷厉风行，典型的工作狂人。
就连怀孕了，也怕耽误工作坚持加班，最后导致流产，她依然不肯放弃事业，甚至想要瞒着老公杨争去上班。但尽管是职场女王，也被婚后的一地鸡毛折磨的无力招架。
杨争是个年龄30+的IT男，眼镜一戴，专业术语一说，妥妥的现实打工人。说话做事都比较直男，老婆因工作流产，他生气的直接跑到其公司大闹。
为了让老婆安心在家备孕，他甚至给沈明宝报了女德培训班，还一直监管着不想让老婆去上班，可他没想到，本占据主导地位的他，竟遇上了“婆媳同盟”，亲妈还带着媳妇儿去捉“小三儿”，杨争也无力招架了。
不过杨争有时还是挺逗比的，身为乙方，经常在工作中吐槽：“垂死病中惊坐起，笑问甲方改哪里？”
想必电视机前的所有乙方，都深有同感了吧。
杨争还称自己是“社畜小杨”，称老婆沈明宝是加班小沈，还拿着生姜在发际线中涂抹，嘴里说着：“这样能生点头发”，这也太生活化了。
这部戏能得到大家喜爱，不仅是因为演员颜值演技在线，还有那魔幻又现实的剧情令人上头，“速配闪婚”、“年下恋”、“婆媳联盟”，每一个都显得很不靠谱但又偏偏是最现实的剧情。
还有很多有趣的情节和台词，真正用轻喜剧的方式展现了婚姻生活的真相，更是展现了女性的二次成长。
#婚姻的两种猜想征文#
刚刚过去的2020年：美国政坛风云变动、新冠疫苗取得重要突破、美股两周三次熔断，中国嫦娥五号发射成功……
即将展开的2021年：中国即将登陆火星，向全面小康迈进，5G商用进一步普及……
对于2021年，你有什么展望？你最关心什么趋势变化？
@李开复@光远看经济@罗永浩@程浩@朱宁SAIF上海高金@蒋涛CSDN@王煜全@李楠或kkk@立刚科技观察@方兴东观察@一节生姜张洪涛@评论员杜平等20多位大咖讲述2021年各领域发展趋势，欢迎大家参与 #2021趋势大预测# 有奖征文参与讨论。
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1、今天房东阿姨来收房租。阿姨说：“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”我对阿姨说:“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了。阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听我这么一说，阿姨乐了:“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度！”我。。。。。
2、颈椎病发了，疼的不行。小美家养鸡的，她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一摸，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一摸就要断了，就放手一扔，结果那鸡扑棱扑棱，活蹦乱跳的好了！”小美斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：“你别那样看着我，我哪扔的动你啊！”
3、一天，我拿起同桌的作文说：“你的作文本上写着：‘今天，爸爸带我到餐馆大吃了一‘吨‘。’笑死我了！’”只见同桌拿起我的作文本说：“你看看你的作文，上面竟然写了：‘我今天在路上踩到了一堆狗屎，不由大吃了一‘斤’！’”
4、一个印度人用中文和我谈文化。我说:“我们中国人都用筷子，你们会用吗？”他说:“用手抓才是最正确的吃法。”我这个人一向很好胜，于是...我带他去吃了趟火锅......
5、烈日当空，老爸挥舞着镰刀割麦子。我心疼地说：爸，累了就歇歇！真不行就雇人干吧！老爸两眼一瞪：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！我顿时哑口无言，老爸接着说：你看你二叔，两个闺女都比你小，人家都找了对象！一到农忙时，你二叔就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！
6、老婆的闺蜜妩媚动人，最近搬了新家，今天乔迁之喜，请我们夫妻俩去她家吃饭。她养了只猫，毛茸茸很可爱。老婆想要抱它，它不让抱。闺蜜赶紧解释说：“它怕生，不让陌生人碰的，多来几次就要你抱了。”话音刚落，猫就跳到我怀里，蹭我，要我帮它挠痒痒。
7、三本大学毕业的程序员工资太低，无法维持高额的房租，便想去菜市场帮屠夫卖猪肉。屠夫：让洒家来问问你一公斤等于多少克？程序员：1024克！屠夫摆摆手说：你可以走了。程序员连忙说：不是，是1000克。屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子叼着烟从旁边路过。痞子随口说：一公斤明明是800克啦！屠夫两眼放光：嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来咱这上班！每月40000。
8、老师问小明：”珠穆朗玛峰的高度是多少？“小明答：”8844米。“老师：”嗯，回答的不错，那么珠穆朗玛峰在哪里？“小明：”在课本第18页。“老师：
9、全段时间修电缆的时候不小心把水管挖爆了，所以最近小区三天两头的停水。昨天物业要求每个家庭都开个家庭会，强调节约用水。我当然也响应号召，立刻在家开了个家庭会议。6岁的孙女扯扯我衣角说：爷爷，你为什么不给我提要求啊？我说：你这么小，不需要做什么。她却不服气的说：我想好了，不管谁再跟我打架，我都保证不会掉眼泪。
10、去我哥家闲逛，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝啥啊，她帮我放洗洁精呢，待会我要洗碗！”
11、老妈三下五除二做完饭，立马拿起手机玩起了和平精英。我尝了一口菜，觉得有点咸了，就抱怨了一句：妈，你这菜炒咸了！老妈头也不抬的说：没事，咸了你就等会儿吃。我好奇的问道：什么意思？等会儿吃就不咸了？老妈说：没错，时间会冲淡一切……
12、利比亚北部的ElAzizia地区90年来一直保持着地球上最热的地方这一世界记录，但在2012年，专家审查各种证据后得出结论：温度计的原始读数是误读。
13、有次相亲，我来到咖啡厅按照约好的位置，刚坐下。服务员就过来说：帅哥，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，给你免单!我纳闷了，我不认识你们老板啊?服务员：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你。
14、丈母娘把城里的房子给了我们，回老家盖了一个三层的小洋楼。那次过节的时候，和媳妇回娘家吃饭。到了饭点，怎么喊老丈人都不来，我就出去找他。出去以后，我发现冰天雪地的老丈人一个人在房顶上哆哆嗦嗦。我好奇的问他：爸，你怎么不下来啊？老丈人一脸无辜的说：你以为我不想下去啊？你妈知道你喊我喝酒，非得让我来房上拿东西，可是我刚上来她就把梯子给搬走了。
15、一哥们买好了玫瑰在公司门口等着他女朋友下班，看到女朋友出来后，哥们手拿玫瑰单膝跪下：“亲爱的，希望你嫁给我，我会爱你的。”其他人看到都瞬间围了过来，他女友听到后感动的都要哭了：“我不愿意，你根本不了解我。”哥们很诧异，她说：“你去买这些花，不如去多买几个鸡腿给我。”哥们：……
刚才和一个略微丰满的南方小姐姐聊天，她说降温了，我问她冷不冷？她说冷，然后继续说道：我的肉都是白眼狼，平时老养着他们，该他们御寒的时候一点用都没有！我……
邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天我刚进门，看到这样一幕……大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。
上班路上，忽然有虫子叮得我的脸很疼，我下意识的用力打了一下。回到公司乘电梯遇到一个女同事，电梯里就我俩，她在打电话跟男友闹分手。到了后，她擦着眼泪怒气冲冲的走出电梯，在其他同事诧异的目光中，脸上有个巴掌印的我也走出来了。
给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。
打车回家让师傅在步行街路口停车，我要去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好，回到车里，赶紧给师傅道歉，师傅说：“没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。”我问：“你怎么知道我是给女朋友买东西？”他说：“没有男人会为自己做这些事。”
上大学那会儿，认识了个对我特别好的师姐，有天师姐神神秘秘地对我说：你吃过红色的葡萄干吗？我这儿有红色的葡萄干你想吃吗？特别好，还能名目！我点头如捣蒜。后来，我就得到了一包枸杞。说好的红色葡萄干呢？
我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，他说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说："是吗？那你能帮我也搜搜吗？"我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道："搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!"
前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象，两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”
我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？
课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？ 一同学脱口就说：看戏。
跟相亲成功的妹子进行第一次的约会，看电影前还好好的。待看完电影，这雨下的，别提多烦了。妹子跟我说，这雨一时半会儿是停不下来了，电影院旁边有个宾馆，要不先进去躲躲雨，明天再回去了。我想了想，让她等我下，我去去就来，冒着雨往另一边跑。好不容易买回来两把伞，递了一把给妹纸，笑呵呵邀功：''给，浪费那钱干嘛，再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家。''
老婆让我去把儿子的过年红包和压岁钱收缴上来，对于这件吃力不讨好的差事，我持反对态度！我问老婆：“为什么每年都是我去收他的压岁钱？”老婆轻描淡写的回答：“送佛送到西，恶人做到底，反正你儿子对你没什么好印象，收上来的钱必须全额转交给我！”我擦……
被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”
昨天晚上跟几个朋友打麻将，很晚才回家，怕老婆睡着了在吵到她，就在客厅把衣服裤子都脱干净才进的卧室。刚一进卧室，卧室的灯就亮了，媳妇坐起来看着我：我就告诉你不要去打麻将，这回好了，输光了吧！
去总部开会，尿急上个卫生间，三个站位，前面是镜子，自然站在中间。——不能割还用得着——刚掏出来开始，一抬头看见集团董事长和总经理一起走了进来，分站在我两旁，亲自陪我尿尿……那一刻，切身感觉自己的人生到达了巅峰！
昨天，我无意中点开了英国人小克里的视频。他简明扼要地阐述了英国的疫情情况。在英国新冠病毒发生了变异，南非也是。但是变异和变异还不一样，所以，以前的疫苗可能也很难控制。
他还说，有许多国家对英国实行了封锁，断了航班。这除了是疫情的原因以外，还有政治原因，因为英国要脱欧了。
英国目前正经历着各种各样的问题，听说能源紧缺就是其中一个。前不久还看到一个网上的小作文，讲到取暖的问题引发讨论。说人建议抱宠物取暖，没有宠物的呢？运动取暖，还有人建议吃生姜或者喝粥取暖的……
看来，英国人的日子不好过。突然想到了我一个好朋友最引以为傲的学霸儿子在英国，也不知道现在过得怎么样。
1、老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时侯加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑孑一抽又方了生姜，八角，当我准备方花椒时，才反应过来，这不是作猪头肉阿。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚方了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……[祈祷]点个赞，支持一下
2、老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”
3、老公又在大谈男人理论:“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”“那么你呢，你是一本什么样的书?”老婆问。“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”
4、老公在高速上被一辆宝马五系撞了，最后没抢救过来，对方车主赔了800多万。我立马就变成了富婆，公公的一个外甥看着我有钱，开始疯狂追求我。今天又开车来接我去上班，我打扮了一番下楼时，碰到一家三口一起坐电梯。那个萌宝大概三四岁左右，他妈妈问了一句：今天上不上幼儿园啊？萌宝立马就急了：你再说，你再说我现在就换个妈妈。我回头看了一眼，萌宝他爸笑的好开心啊！
5、老公在外地打工，每个月发了工资，第一时间转给我。昨天老公刚把钱打给我，我就去了美容店。技师妹子问我：大姐，我猜你有二十七八吧？我：哎哟，我今年已经30多岁了，我是不是看着比较年轻啊？技师妹子：没错，衣服穿的幼稚就显得年轻！
6、老家有个讲究：路上看见帽子是不能捡的，那是别人故意丢掉的“愁帽”，按规矩要跺上一脚，吐口痰，才能远离厄运。我同学有一次就遇上这种情况，边走边玩手机呢，瞥见脚下有一顶鸭舌帽，顺势就在帽子上跺了一脚，吐了口水，没想到屁股后面被人狠狠踹了一脚，他扭头刚想发火儿，眼前立着一位脖子上有刺青的黑脸大汉，厉声喝道：cao！我帽子跟你有仇吗？！后面就是派出所的事情了……
7、老妈：“前几天我找出一篇你写的作文，写的是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就掉泪了，当年对你太严厉了。”我：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了。”
8、老妈：儿子，怎么这么早就回来了？儿子：今天跟老板要钱的，结果被骂了一顿，我不要了，也不想干了。老妈：哦，我怎么没有想到啊？儿子：老妈，你没有想到什么啊？老妈：尼玛，你跟我要钱的时候，我怎么就没有想到骂你呢？你脸皮这么薄，一骂就不要了，我能省多少钱啊！儿子：…
9、老妈带我参加了一个相当气派的婚礼，回来问我……感受如何，我说：宴席上的螃蟹不错，非常鲜美，老妈说：除了吃的，你还有啥感受？我说新娘长得还可以，这新郎真丑，老妈扇了我一巴掌说：人家那么丑都能找个俊媳妇，你呢？除了吃还知道干啥
10、老妈是处女座，洁癖特别严重，家里的地一天打扫八遍，直到能照出人的影子。我看老妈太辛苦就给她买了个扫地机器人。结果有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！我……
11、老婆：你娶我，让你讨了多少便宜！老公：老婆，你是让我讨便宜了，不过……老婆：不过什么，你凭良心说，一分钱彩礼都没有跟你要吧？老公：没要彩礼是不错，可是保养费也太贵了吧？老婆：什么保养费啊？老公：结婚一年，不是隆鼻子，就是割双眼皮，还有磨颧骨，花了十几万了吧？
12、老婆：我患病卧床，你却到外面喝酒，还说是替我着想，我真不明白，你哪里有替我着想。老公辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来喝，你肯定很烦；我躲开你到外面去喝，还不是替你着想？
13、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说：打老人多不好。我。。。
14、老婆打来电话：“老公，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀？”我：“外面没有下雨，你有三件内衣晾在阳台上，两件花的一件红的，电饭锅里有四个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老婆：“哦，在家就好。”
15、老婆特别的喜欢吃花生，我就经常会给老婆买几袋花生，晚上在上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来看电视。我问老婆：花生香不香？老婆白了我一眼，很幽怨地回答：当然香了，你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。
1、精神病医院一病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，突然旁边一个病人跳起来大声喊到：我可从来没说过！
2、老板开全体会议的时候说：“为了能让管理层的人认识到自己的不足，让公司更好的发展，每位员工都可以对他们提出批评，我作为老大就从批评我开始。”助理：“老板，对批评您不介意吧？”老板：“不会的，反而很喜欢。”助理：“没错，真诚的批评好处很多……”老板：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
3、楼下是老板给老板娘开的店，老板让我们每天必须去关顾。中午带着女朋友打包了一份回来，吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫。我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，她说挺好吃的。“亲爱的，你真好！”她说。然后，女朋友就没有然后了！
4、女同事对我特别好，我感觉她很喜欢我，我也有点喜欢她，情人节那天，我对她微信表白了！没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉吗？我：哪三个？她：1总感觉有人叫你，2总感觉自己手机响了，3总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了……
5、前女友来我家，还带着一位少女。我心中一动，难道这少女是我跟她的女儿？一想到这，我兴奋极了。前女友道：这是我女儿，已经长大成人了，我想必须让她见见你。我点头：嗯嗯嗯，应该的！然后她对少女道：女儿啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种屌丝男，没有好结果的，妈就是活生生的例子，得了，咱们走吧。我懵圈了！
6、上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都在佩服我，更加得意了。摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”
7、下午闺蜜做了一大桌菜，结果她老公临时加班就叫我到家里吃。吃完要离开时下雨了，找遍屋里没找到伞。闺蜜从床底翻出她结婚时的大红伞递给我：“放好几年了，应该还能用。”我拿着走到楼下，解开绑绳按下开关，伞一下子撑开了，哗啦啦掉下两千六百块私房钱……
8、小学的时候刚好热播还珠格格，一天最幸福的时光就是和家人还有亲戚在一起看还珠格格。当时我很迷尔康，有一次看着看着我突然对大家说：“我以后要嫁给尔康。”当时家人和亲戚都笑惨了，我现在一想起曾经在大家面前说过这话简直想死！！不是品味的问题，而是我是男的！
9、夜里两点追完《隐秘的角落》这部剧，正准备睡觉，突然胃疼的睡不着觉，只能撑到医院上班去看病。一大早在医院排队挂号时，一老大妈突然插我前面了。我问她：“你为什么插队？”她回答：“因为我没素质呀！”一时间我竟无言以对，索性一巴掌拍了过去。她跳起来大吼道：“你为什么打我？”我不屑地告诉她：“因为我有病呀！”
10、在技校读挖掘机专业的时候，跟班花谈恋爱了。在一起之后发现她脾气特别暴躁，经常欺负我。今天她有无缘无故揍了一顿，我暴怒，大吼道：“我告诉你，我已经忍了你三年了！”女朋友理直气壮，问道：“那你想怎么样？”我瞬间怂了，说道：“我准备再忍你几十年。”
11、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”女儿说：“比这个还要大！”我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”女儿说：“是我们班的黑板报啦！”
12、昨晚和女友去饭馆吃饭，刚坐下就听见有人吼到：老板来份红烧大使馆！我和朋友很好奇于是也点了一份，不一会儿老板端上来一盘猪大肠，老板我们没点大肠呀，老板幽怨地说：这不就是你们点的红烧大屎管嘛！哎呦我去
13、跟女友毕业之后一直在外打拼，但是接触到了社会，女友就变了。最近，她终于忍受不了开迈腾的我了，选择跟了一个开大黄蜂的富二代。分手后我特别的难过，天天去五星级酒店宿醉。喝醉以后我非常想她，就给那个富二代打了电话，嘱咐他：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。富二代不屑的说：我花了10万块钱，给她根治了！
14、小姨子跟她老公结婚后才知道，她老公是一个隐藏很深的富二代。老婆十分羡慕，问道：亲爱的，你是不是也在考验我啊？你是个富二代对不对？我深吸一口烟，说道：是时候跟你说实话了，我确实是个富二代！老婆十分开心，激动地说道：我就知道，我老公肯定不是穷光蛋！我说道：我老爸欠了500多万网贷，我欠了200多万信用卡，当然不是穷光蛋了。老婆……
#搞笑段子##搞笑# #搞笑幽默趣闻#
都说中年人最后的倔强，都写在头上了。
在《婚姻的两种猜想》中，男主彭冠英真的将其演绎到淋漓尽致了。
作为男主，自然有光环加持，但是人到中年他依然遇到了秃头的危机，尤其美娇妻在侧的时候，男人的尊严似乎随着头发的减少而减弱。
没办法，只能招来各种偏方来治疗，比如生姜摸头，各种生发液等等，但是收获的效果甚微，甚至想去植发了，不过最终还是没有实现。不过最搞笑的还是，他还将自己的脱发编号取名，妥妥的喜剧担当了。
不得不说头发对于男性来说重要程度真的不言而喻，毕竟有头发谁愿意学徐山争不是？#《婚姻的两种猜想》谁是喜剧担当##婚姻的两种猜想征文#
1、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
2、大半年过去了，姐姐在家里大扫除。忽然姐姐发现床底下有一张3年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，姐姐抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。店主看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来跟姐姐说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧！
3、甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文!”乙老师见状问：“写的什么?”甲老师：“写王子和公主的故事。”“不错!”乙说。他竟然在开头写王子问公主CanyouspeakChinese?公主回答：“Yes!“接下来全是中文
4、一天憨小子家中，西厢房起火，憨小子他爹急忙让憨小子去挑水救火，憨小子急忙挑着水桶到水井去挑水。走到半路憨小子想：“是到甜水井去挑？还是去咸水井去挑？”拿不定注意，只好跑着回家问他爹。“爹！是挑甜水，还是挑咸水？”他爹………。
5、闺蜜和妈妈视频，家长里短的可嗨了，两个女人聊半个小时聊够了，闺蜜才说:妈，你让爸过来聊两句嘛？闺蜜妈妈扭过头，叫了声:老头子，闺女要和你聊两句。闺蜜爸爸那边低沉的声音传过来:在游戏呢，别打扰我，你们聊够了才想起我，没空，哼╯^╰。。。闺蜜乐了，对着屏幕甩了一句:妈，爸这号沉迷游戏算是废了，我支持你重新练一个。。。
6、老张走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机给她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会老张手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”
7、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
8、冷冷今天刚从幼儿园回来就迫不及待地对妈妈说：“妈妈，我觉得我们班的亮亮很chun！”妈妈责备道：“冷冷，不准骂人！”“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他chun不chun？”冷冷不屑地说。妈妈摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”“当然了！”冷冷很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”
9、小时候我爸给我做了一次难忘的晚饭。那天做了一个百叶拌虾壳。没错，是虾壳。我一开始吃的晶晶有味，一个人吃了一大碗（当时才6岁）还嫌不够，于是我爸又给我做了第二碗。然后我吃着吃着就吃吐了。。长大了后我问我爸为什么当年给我放虾壳，他说“还能为什么，因为虾没了呗。”我现在想想好像哪里不对啊，有虾才有的虾壳，那虾谁吃了？
10、我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？
11、从电子厂下班，我跟几个同事去KTV唱歌。买单的时候，我们一人掏出一张银行卡让服务员抽，抽到谁的卡谁就买单。结果悲催的是服务员竟然抽到了我的卡！我心中暗暗颤抖，焦虑不安。五分钟之后，服务员拿着我的卡回来，很有礼貌地说道：先生，您的银行卡余额不足，请换一张卡支付。
12、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
13、有那么一天，一富豪到外面溜狗，忽然从草丛里出来一个蒙面大汉，把狗杀死了，富豪大惊，你杀我狗干什么？“有人花五百万要你狗命”“你的语文老师是谁？我要给他红包！”
14、隔壁哥们：“哥，我被公司开除了。”我：“为什么？你不都在那干五年了吗？”哥们：“是啊，我总是感觉上班就跟上坟一样。”我：“那不行啊，你这心态能干好工作嘛，调整一下，跟公司领导认个错。”哥们：“不是，哥，我是一年只去公司一次。”我：……
15、中午跟几个护士妹纸瞎聊，老妈打热水回来了，进门就说了句，“又吹牛呢。”我：“不是，是他们问我胳膊上的伤怎么回事，我说是骑车撞火车车厢了。”老妈直接来了句:“别听他胡吹，那是他小时候跟他大伯家的狗抢排骨，被咬伤的。”我弟紧接着来了句:“自那以后，狗见了他都绕道走了。”
1. 小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录2、我和我哥是双胞胎，小时候有一次语文课老师问我:你的作文我家的猫是不是抄的你哥的？我忙回答说:不是，但是我家就一只猫，所以写得差不多！3、表哥偷偷抽烟被抓住了，我问他为啥要抽烟。他意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”就在这时他妈来了，边卷袖子边对他说：“别找了，其实我一直与你同在。”4、老板：下班了以后，大家出去聚餐吧！我们吃火锅！同事们很高兴，在吃的时候，老板用筷子夹丸子，很久没夹上来，汤匙在我的手上，我把丸子盛好，脑子一抽，放到自己碗里！5、有时候老师也无能为力！班主任：“学校买了80元的粉笔，每盒5元，一共买了多少盒？”学生：“16盒。”老师：“这16盒怎么来的？”（想引导学生列算式）学生：“买来的。”简单粗暴也没错！6、刚和老婆办了婚礼，就去了一个无人小岛，三个月后，我带着怀孕的老婆回到了家，兄弟问我？为什么选择一个小岛上过蜜月？我嘴角颤抖了一下说，我只是想生一个属于自己的孩子！7、读大学那会儿周末打电话给我爸:爸，我最近钱不够花啊。我爸责备我说:钱不够怎么不早和我说？我心想这次可以多要点，我爸接着说:早说我就不接这个电话帮你省点电话费。说完老爸就挂了电话！8、小美：你又怎么和你男友闹矛盾了？小丽：你是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。你说我能不生气吗？9、老婆前段时间刚拿到驾驶证，昨天出去玩的时候，她要求开车，我坐副驾驶，看着她从包里拿出几张纸贴在方向盘附近。我看了，上面写着：离合、刹车、油门。我都惊呆了！10、小明初次和朋友介绍的小红见面，小红说：我不喜欢吃湘菜。小明：我也一样，还有大蒜、生姜！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。
2、 风韵犹存的女老板摊牌了，希望女友跟我分手，女友骂她老牛吃嫩草，女老板给她十万块，后来二十万、三十万逐渐加码！一周后女友大概得到了八九十万，她贪心就是不同意。这天晚上睡觉，我跟她说：“差不多得了，见好就收吧！”女友慵懒地躺在床上说：“怕什么，她人傻钱多。”我说：“终归要有个限度，关键是值不值！”果不其然，女老板砸到100万，不再加码放弃了！跟我说：“我心累了！已经对我没兴趣了！”我气不打一处来，回家就跟女朋友大吵了一架。
3、 到汉口北跟一客户核对合同，等公交时，一阵风过来，我抽烟的烟灰飞到旁边的丝袜美女头发上了，我用嘴吹没吹掉就伸手去拂，美女白了我一眼，走开了，到地方后刚把合同递给客户，那丝袜美女竟然进来了，瞄了我一眼对客户说：老公，跟你签合同的就是这个臭流氓?
4、 一大龄剩女的一闺蜜介绍了一小青年，人家条件不错，见过面后双方都满意。可剩女每次约小青年出来，那小青年总是扭扭捏捏，有些话题支支吾吾。姑娘后来去逼问闺蜜：到底怎么回事？这个闺蜜先是搪塞，后来说了实话：大哥有一媳妇，快死了，就这几天的事，我这不是让你先去占着位子啊！
5、 大学念书，一年到头都回不了几次家。昨晚下了晚自习以后，我在寝室里和嫂子开视频聊天。聊了一会儿没看到老哥，我就问嫂子老哥去哪了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条藏獒，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃地去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我当时嘴欠，脑子一抽来了一句：“我哥多聪明啊，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告！”然后我就看到嫂子连视频都没来得及关，匆匆地出门了……
6、 小学的时候我的学习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？"
7、 好多人都说我瘦下来肯定是美女，这次我决定减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了？老公说:我是怕你瘦了以后想不开要整容！
8、 上周，富二代去找一哥们玩，在哥们家楼下正好有结婚的。一串婚车都是奥迪，跟富二代开的一样。富二代也是突然恶作剧，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！富二代瞬间不知所措：唉，哥们，你真没发现我是冒充的啊？
9、 老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
10、 老丈人退休之后，就在家里悠哉的过日子。那天晚上，他梦到鸿钧老族给他说了几串数字，让他去买彩漂。老丈人第二天就去了，居然真的种了1800万，晚上我们去饭店庆祝。菜上桌的时候老丈人亲自夹了牛筋给我，然后对我说多吃这个对身体特别好。直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋。
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