健康资讯 残忍的，难道你吃得下吗？罪过，罪过，
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00:06太可爱了
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02:15太可爱了，珍惜吧
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狗狗犯错主人不让其进卧室，随后狗狗的举动惹爆笑：蹑手蹑脚出现
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善良的人一生幸福美满，祝你们幸福美满吉祥如意
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03:46好人一生平安
猫不凡流浪猫戴着奇怪的项圈，为了养育6只小猫，每天忍痛四处寻找食物
郭襄和张三丰有交集吗
剧说古今优质历史领域创作者一见杨过误终生，郭襄对杨过到底有多痴情？你看她徒弟名字就懂了
01:131.昨天出门去小吃街吃面，吃完发现自己没带钱包。老板对我冷嘲热讽，说我是穷瑰，各种难听的话。我一气之下掏出手机打电话：喂，爸，从咱家200亩香菜地里，拔两颗送到步行街餐馆来，我忘带饭钱了，两颗小的就够了。老板：200亩香菜？土豪，我们交个朋友吧！
2．读小學时，表哥欠同學10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。表哥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来表哥一直心存愧疚，多年后同學聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”
3、老师：同学们，如果我落水了的话，你们应该怎么办？小强：拍照发朋友圈！
4、老公：儿子，你看看你自己的手，我的手跟你一样脏的话，如果我开始吃饭，你会说什么？孩子：我应该懂礼貌，什么都不说！
5、下班刚回到家里，老妈高兴的说：来来来，闺女，替我打两把，换换手气，我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼了。说完急匆匆的走了。刚打了两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我100！另一个阿姨：欠我60！对面阿姨：欠我150！妈呀，这鱼价格可不便宜啊！
6、长期以来我的脸就很大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子自言自语道：“瞧这小瓜子脸！”老公在旁边幽幽地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”
7、早上一家早点铺买早餐，只见一个外国人对老板说：Two包子，Two包子。老板脸一黑，说：你才是呢！
8、经理当时喊我送他去机场，到后看到没油了，发现附近有中航油，看名字像是给机场飞机加油的。我开进去，问：“这里可以给车加油吗？”加油小哥：“你认为飞机开得进来吗？”
9、在车上，听到有位小朋友看着我，然后开始喊爸爸，几分钟后，有人问：孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子？我：我都单身二十几年了，敢答应吗？
10、小时候我哥老是让我帮他写作业，可是有一次过后就不让我写了，我问他为什么，我哥回答说:因为你昨天把一顿饭写成了一吨饭，现在同学们都嘲笑我是个饭桶！
11、这天在飞机上，一个老汉忽然非常大力地拍打着飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰，你帮我开一下窗户吧！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖2.今天坐公交车的时候，看到一对父女在公交车上。小闺女十分的可爱，坐在爸爸腿上被爸爸搂着。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：爸爸，爸爸，我们去哪里呀？爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声……3、 单位女领道下班后经常微我，但每次都撤回消息，问女领道什么事？女领道也不吭声。昨晚八点女领道又发来一个‘嗨’。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像跟楼下卖馄饨的大叔一樣，我老是搞混。4. 觉得某某集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！5. 过年这几天，村里在外面打工的人都回来了，男女老少都聚在一起聊天打牌。今天我家就来了好多人，我爸就把麻将桌支起来了。老妈也想打，但是没人给她让座位，她就殷勤地给打麻将的人端茶倒水拿点心。他们都对我爸说：“你看看你娶的媳妇，漂亮贤惠，你可真有福气啊。”我爸特别開心，过了一会他起来上厕所，叫老妈帮忙顶上，我爸出来后怎么叫我妈都不起来，老妈真是太机智了！6. 姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品icon买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”7. 去闺蜜的小区约她一起去看电影，我在一块空地上等她。忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。我正在纠结，他又说：阿姨，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！8.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！9.借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现，结果路上车抛锚了，怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。路上女友问我：前面的那辆路虎icon要多少钱？我：那辆小老虎啊，大概一2000000吧。女友继续问：那辆红色的劳斯莱斯呢？我犹豫了一会，说：大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗：这样我开车都要开3个月才能买得起呢！10.我给老丈人买了一箱茅台酒，他约着几个老头来家里喝酒，结果贪杯了，酒精中毒没有就过来，协商半天几个老头答应赔偿500万。拿到钱之后，丈母娘立马成了富婆，找了一个20岁的小鲜肉当男朋友。这天，丈母娘向小鲜肉撒娇道：“亲爱的，你看看我的脸是不是像瓜子脸啊？”小鲜肉摇了摇头：“不不不，你那是瓜子脸他妈妈的脸！”丈母娘很纳闷，问道：“这是什么意思？”小鲜肉说：“向日葵的脸啊！”丈母娘：“你去给我跪键盘，打出来500遍老婆我错了！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
#居住在七八线城市是什么样的感觉#
一。首先我们得定义下七八线城市。
什么水平和规模的是七八线城市？它是一线，新一线，二，三，四，五线城市后的县级城市规模的城市。这样划分它就相当于第七档甚至于第八档的城市了！我们再回顾下新近的城市划分名单。七八线城市至少是名单以外的城市。
二。交通配套。现在城市化大发展，许多县级市也有高铁站，高速公路贯穿，甚至民用机场！有些地理位置好的城市离省会等大城市很近具有地利优势，也是有模有样呢！
三。新区发展。县级市也发展新区，建设的也很漂亮，政府机构，学校，公园，展馆或企业也在那建，楼房高层小区也都有，甚至县级市房价过完的楼盘也不新鲜！所以县级市也学习和发展了很多。
四。生态改善。生态改善和治理也早就深入到七八线城市。比如开原新城区的滨水。北票市的大凌河假设。兴城的海滨建设等等…都有模有样。
五。物流业发展网购便利。
只要交通不是极端偏远，大部分人还是能享受到网购便利的！网上绝大部分东西都有，都能买到。甚至海外优质产品和品牌产品！只要你有钱愿意花大多数东西都能买到。
六。外卖美食也普及，七八线城市也享受便捷美食生活。
七。私家车普及。私家车现在很多人都购买，七八线也享受发展便利，开车方便！购物，往返大城市或是去郊区旅游都没得说！
八。金融。在线银行客户端，花呗透支，信用卡分期小额借款。只要你自律有分寸也一样便利！
九。自媒体。网络入户乡村，宽带接入。搞自媒体网络带货。
十。农家乐，民宿都可以发展！自己创收带动当地经济发展。
十一。缺憾。人口流出加快，老龄化严重！产业结构和发展不能和大城市比。大城市有广泛的就业和市场！有优质的教育后医疗资源！城市公共资源也优越和机会也多！所以有想法和大理想，给自己或孩子一个更好的发展还是得去大城市！
总结:城市发展大潮中，七八线城市也发展很大！和过去十年二十年比也强太多！适合宜居养老，压力小。适合生活。大城市优质资源更集中，更适合打拼！机会和挑战与压力并存！看看你的感受和选择吧！
1. 女贼偷窃未果， 被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。2.我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！3.大學毕业后，我和发小在同一家公司工作。经过我俩商量，决定在公司附近合租一套房子。刚去参观出租房时，觉得还不错。后来，竟然发现厕所漏水！发小包怨道：我们什么时候能住上贵一点的合租房啊？我回答：快了，不要着急，最快下个月就可以，我记得下个月房东说要涨房租……4 表姐当年和闺蜜一起考入财经政法大学，一起被评为校花。上大学之后，表姐和校草谈了恋爱，谈了一年后，他把表姐甩了。表姐在宿舍哭了一天也没吃饭，闺蜜看着很心疼，哄着表姐出去吃东西。表姐觉得不能辜负闺蜜的好意，简单地收拾了一下，跟着闺蜜把美食街吃了个遍。回来闺蜜问表姐心情有没有好点，表姐摇摇头又哭了起来。闺蜜看着很着急，想尽办法安慰表姐，可表姐不好意思告诉她，自己是吃撑了难受……5 表姐当年和闺蜜一起考入财经政法大学，一起被评为校花。上大学之后，表姐和校草谈了恋爱，谈了一年后，他把表姐甩了。表姐在宿舍哭了一天也没吃饭，闺蜜看着很心疼，哄着表姐出去吃东西。表姐觉得不能辜负闺蜜的好意，简单地收拾了一下，跟着闺蜜把美食街吃了个遍。回来闺蜜问表姐心情有没有好点，表姐摇摇头又哭了起来。闺蜜看着很着急，想尽办法安慰表姐，可表姐不好意思告诉她，自己是吃撑了难受……6 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。7. 最近公司接到了百万大单，所以很多员工都加班到半夜才回家，而女同事来半年了，就很少被安排上夜班，于是她很是嘚瑟。我就问：“你知道为什么不叫你上夜班吗？同事回答：“不知道。我说：“领导心疼啊！同事惊讶的说：“真的？我笑着回答：“当然啦，吃夜宵你吃的最多，领导心疼…… 8. 今天和老爸在家看电视，电视上演这一个纪录片，讲的是一个残基人，通过自己的努力获得成功的故事。看完这个纪录片我感觉很受激励，我对老爸说：老爸，其实人醉大的对手就是自己。老爸不屑地说：你能和好人比比吗？我...... 9.我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！10.富豪的一个朋友前几天遇到了点困难找他借了500000元。那朋友说下个月就还钱，富豪一听大手一挥，豪迈的说道：“不还也没事儿。”当时他朋友非说拍个视频为证。富豪拗不过只好同意，然后从包里拿500000块钱给她，用手机拍下来这段视频。两天之后，朋友把视频发给富豪，却没想到，朋友把倒放的视频发给了他，里面是富豪接过来她给的钱数了数，放进钱包里！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
