健康资讯 1. 一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个 小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说 ：“其实我已经秃顶了。”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的， 我生来就是全秃的。” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的。”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼。”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也 是假的。”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了。”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容 才整成这样的。”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的。”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白， 我把我最大的秘密告诉你吧——由于疫情爆发，我已经快破产了。”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦，其实我原来不是女人，我是做了变性手术的。” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出黑乎乎的猩猩皮毛，他缓缓对新娘说：“亲爱的，其实我是一只猩猩， 你跟我回到森林去生活吧。”：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2. 抽着烟回忆起几年前的一件糗事，当时刚买了房付了首付，手里资金紧张，于是问了一个女同事借了五千块钱，写了一张借条给她，还跟女同事承诺说：等我有钱了就立马还你。结果一时口误给说成了：等我有钱了就立马娶你。谁知女同事听了噗呲一声就笑了，刚准备解释说错了，谁料到她居然答应了，还说君子一言，驷马难追。唉，悔不当初啊，现在每次跟她吵架，她就一言不合地掏出借条放我面前让我还钱。看着口袋里面的三块五毛钱，我就纳闷了，为什么我的私房钱在哪里都能被她给找出来，而她的一张借条我找了好几年还是没找到。"
3. 我老公是个外卖员，一天到晚的没日没夜送外卖。今天我看他太累了于是就让他请个假陪我出去逛逛，算是休息一下吧。下午我让老公陪着去逛商场，刚走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。我：我都这么大人了，怎么好意思？老公：怕啥，你也不重，上来，我推你！我听老公这么一说，就上去了。老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼.......转眼又到了商场门口。我：停，停下！老公：怎么了，难道坐在车上不舒服吗？我：你怎么不去死那，你这是套路啊，才10分钟一圈就逛完了？?
4. 老板住院了，我买了礼品去看他，他腰上斜缠着绷带，我问他咋受伤的，严重不，老板还没说话，隔壁床的大爷抢先说：“我来告诉你小姑娘，保证你也笑。这小子昨晚被大雨吵醒了起来关客厅的窗子，乌漆墨黑的一个转身碰上他老爷子从厕所出来，人吓人啊，他老爷子拿着扫帚把他戳飞了一米多远，哈哈。”我…
5. 一哥们刚从工地回来，提着现金去看车。看了一款宝马七系，进门后，就试车。服务员见哥们穿着破烂，一个劲让他小心，碰坏了赔不起的。哥们把钱给服务员甩过去，赶紧去数下。几个小时后，服务员过来了，跟那哥们说，先生可以购买。那哥们来了一句，我不买了，我只是让你们帮我数下钱，然后就走了。
6. ?说起吹牛，还是我堂哥最厉害。前两天堂哥的丈母娘50大寿，堂哥前去祝寿。过了一会堂哥喝多了，说自己小时候练过武术，会耍棍！亲戚们就让堂哥表演一下，给大家助助兴！于是堂哥拿起拖把棍就耍了起来，然后一棍打在他丈母娘头上，直接住院了。
7. 我小时候是吃百家饭长大的，爸爸妈妈在外地做生意，经常各处出差。爷爷奶奶做饭太难吃了，吃不习惯他们平时出差的时候，都会请邻居关照我的午餐。周末的中午，已经过了饭点，我饥饿难耐，但是邻居家的小胖还没来叫我吃饭。我实在饿得受不了，就假装到他们家串门。刚进门，邻居阿姨就对我说道：你吃饭了没有？我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。?
8. 公司新来的老板是我前妻，下班后，她喊我进她办公室，和我寒暄了一阵子，然后她温柔地看了我一眼，眼神里面充满了关切，我似乎又看到了曾经温柔贤惠的那个老婆，她走向我，我激动地看着她，准备她投入我的怀抱，正当我准备说出那句话时，她对我说：你明天可以不用来了。我。。。。。"
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