健康资讯 1 、 国庆时亲戚带来的熊孩子，拆了我一整盒月饼，我什么都没说，领着他来到我房间拆了一条香烟，趁他不注意掏出20元说：“哇！又中啦！十条都中八条啦！”熊孩子一把凑过来，眼睛都看直了，我一脸不屑：“土逼看什么看？每种香烟都能中，想要自己回家拆呗。”听完他思索了一会儿，现在吵着要回家。
2 、 闺蜜为了能傍上土豪决定去国外整容。几天后，闺蜜整容回来，我一看啥也没变呀。她生气的说到：“我到那边整容，他们非要我先减肥，我才300斤，只是脸大一点而已嘛！我内心暗道：“当初不让你去，你非要去，自己的啥条件不知道吗？就你这体格，谁也整不好！
3 、 最近小姨子住在我家辅导我8岁的儿子功课。我手机没电了，就借她的手机打王者荣耀。在好奇心的驱使下，我点开图库，里面的照片让我久久不能忘怀，全是小姨子的素颜照片。怪不得这么多年，小姨子一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊！
4 、 父母因为我没有被填报志愿的大學录取而大吵一架，我在旁边劝。老妈气急了把她的iPhone12摔了，老爹：“你吵归吵，摔什么东西！老妈怒气冲冲：“我的东西爱怎樣就怎樣！然后父亲给我一嘴巴子说：“我的兒子我隨便打！老妈也毫不示弱，“兒子也是我的！说完也给我一嘴巴子！
5 、 毕业十年后第一次同学聚会。在饭店人到齐后发现旁边坐了个特别漂亮的美女。我嘿嘿一笑说：“打个赌吧，我能要到她的电话。”同学们都表示不信，并每人拿出一百块放在桌子上作为赌注。我走到美女桌子旁，弯下腰小声说：“媳妇，是时候悄悄给我电话了！”
6 、 高考奋斗三年，终于考上了理想中的医科大學。有次，我和一个室友去開水房打水。打完水回来的路上，我突然听到暖瓶吱吱的响。我吓唬他说：“不好，要炸了！然后室友嗖的一声把暖瓶扔了出去，只听嘭的一声，炸了。事后，室友心有余悸的的说：“还好我扔的快，要不就炸到咱俩了！
7 、 我们学校的校花被一位男孩追了很久，每次都送给她很多香水化妆品。他送过来就直接拒绝，但这大哥总是用各种方法托别人送到校花手上。然后校花每次都把钱给他！我听说这事以后想了好久，这男的不会是个代购吧？
8 、 一个月来，男孩每天早上都去食堂给女孩买早餐，但女孩就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后，红着脸递给他最热乎的面包。食堂大姨看在眼里就对他说．“小青年，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女孩，和食堂大姨走到了一起。
9 、 游戏打累了，就看了会电视，是养生节目。主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。主持人问：“大爷，这茶有什么好处？”大爷：“对男女都有好处。”主持人又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”"
10 、 岳父是做生意的，非常的有钱，但是小舅子成天的不务正业，岳父岳母就逼着他去找对象。小舅子纠结了一下就去了《非诚勿扰》的节目组。3号女嘉宾长得很漂亮，是一名护士，小舅子看了，心动了便问道：“做我女朋友好吗？？3号女嘉宾说：“我觉得我们做朋友更好！！！！！！！！过了30秒，小舅子又问：“3号女嘉宾，做我女朋友行吗？？3号女嘉宾：“咱们真不合适！！！！！！！！小舅子生气了，把法拉利的车钥匙往地板上一摔，说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧！！！！！！！！3号女嘉宾无奈地说：“那我也追你一次吧！！！！！！！！帅哥，你做我男朋友好吗？？小舅子高兴的说：“好！！！！！！！！牵手成功！！！！！！！！
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1、在山下的一个村庄里面，村里首富的儿子举办婚礼。场面特别的壮大，直接放了一挂100万响的鞭炮。山上，一个正在扫地的小和尚问方丈：师傅，山下有鞭炮响？方丈解释道：那是有人在结婚。小和尚好奇的问道：为什么要放鞭炮啊？方丈回忆起自己结婚的时候，眼角划过一丝泪水说：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆！[祈祷]点个赞，支持一下
2、在唐朝，姑娘之所以能够有特别华丽的衣服，归根结底还是在这个时代拥有着超前的纺织技术，唐朝的纺织技术特别是在织物组织和显花技术方面有了更大的进步。唐代的丝织品，以绫、锦最为重要，绫是以斜纹或变形斜纹为地起斜纹花而织成的织物。唐代的锦，以纬线显花的纬锦为主，纬线提花的发明，使得锦纹的配色和图案更加的丰富多彩，同时表明了当时的束综提花机已经相当的完善了，并且在当时的社会已经得到了很大的推广。
3、在网上买水果刀，看评论看到一差评，对话是这样的。卖家：亲，有什么问题我可以帮你解决的，能不能把差评改一下。买家:我和别人三天后要约场，在你家买刀时说两天就到，TM第四天才到。卖家：亲，实在抱歉，耽误你征战沙场了，这个差评我认了。
4、在微软公司当程序员，一个月的时间我赚了50000多元。没想到老公偷偷用我的工资，买了一台戴尔的电脑。我特别的生气，和老公大吵了一架，然后拿起家伙就抽。老公情急之下钻到桌子下面，就在这时公公突然来串门。看到这尴尬一幕，我立马换了表情。我温柔地说：亲爱的，这桌子特别重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没关系的，我能扛！
5、在医科大学读书时，鼓起勇气的班花出来逛街，校花立马就答应了。逛街的时候校花说口渴了，然后我便去超市买水，我买了脉动和矿泉水！校花害羞的说：你怎么还买了二个不一样的啊？我：我喜欢喝脉动啊，给，你的矿泉水！然后，校花当时就生气了，踢了我一脚转身就走。我当时就有点懵了，难道女孩子都是这么奇怪吗？
6、在丈母娘家，六位女婿比谁胆子大。大女婿：我摸过老虎的腿。二女婿：我亲过毒蛇的嘴。三女婿：我的朋友全是鬼。四女婿：我和僵尸有一腿。老丈人：要实际点的，鬼、僵尸的不行！五女婿：我拎着刀，敢在银行门口抢一回！六女婿：我拿着铲，敢在丈母娘家埋地雷！此言一出，老丈人和其他女婿都被吓呆了！
7、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
8、这段时间大家都在家里待着，媳妇几个外地的闺蜜来找她玩，我之前都没见过。吃饭的时候，她的闺蜜们都要和我碰杯，说第一次和姐夫见面，必须要喝。面对漂亮的闺蜜们，我不能拒绝啊，但是两杯酒下肚，我就倒桌子底下去了！然后，我被媳妇拉起来又喝了两杯，然后又一下子坐到地上。大家一看，笑得花枝乱颤。就这样，媳妇和闺蜜们吃完饭去逛完街，几个小时后媳妇回来发现，我一直还在餐桌底下睡着……
9、侄子上一年级都是由我接送，一来二去和美女班主任混熟了，后来经过我不懈努力成功把班主任追到手。让我郁闷的是，女友只要和我生气，就把侄子的座位从前面调到后面，侄子就和我妈告状，老妈就开始骂我。最近又惹她生气了，非要和我分手，我照常接侄子放学，有些内疚的说，你老师说和我分手了。侄子拍拍我肩说……唉！早就猜到，我已经搁教室外听她两节课了。
10、中秋对于我，有着别样和特殊的意义。中秋之于我，是妈妈做的月饼里核桃与葡萄干的满口余香；中秋之于我，是邻居家叔叔阿姨和蔼可亲的笑脸和一声声温暖的叮咛；中秋之于我，是院子里小伙伴的追逐打闹和欢声笑语；中秋之于我，是时间洪流里努力想要抓住的一些闪闪发光的只言片语；中秋之于我，是对于那些回不去的美好时光永久的、永恒的眷恋和不舍。
11、中专毕业之后，我找不到好工作，就托人找关系去了家上市集团给董事长当司机。今天，我开着迈巴赫带董事长出门应酬。途中我和董事长聊天，结果没想到，我们两个人竟然是校友。我特别的姓奋，和他聊起来了母校，教授，和少许风趣的人和事。董事长默默听着，最后我问道：老大，你的上一位司机为什么离职？董事长笑笑，幽幽说道：主要是话太多，所以把他辞退了。
12、主任常说：我对你们差生没有任何偏见，不管学习成绩好坏，我都会一视同仁。我信你个鬼哟，个糟老头子坏得很！那回考试，我和同桌都是98分，连试卷都是一模一样。他问都没问，就断定我是抄的，凭什么？这不是偏见是什么！
13、自己的手机没有电了，就借用丈母娘的手机玩游戏，一不小心点开了图库，里面的照片让我久久不能忘怀，图库里放了特别多老婆和小姨子的照片，还都是素颜的。怪不得结婚三年了，老婆一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊！
