健康资讯 1、同学聚会的时候，把班花微信加上了，结果忘记备注了。昨天班花给我发微信说：“哥，我想你！”当时我也不知道她是谁，但还是礼貌性的回复一句：“我也想你！”结果发消息的时候对话框正和女同事聊天呢，这下好了，她给误会了，不回我信息了。我想了一下，又写了一句：“对不起，我发错了！”女同事秒回：“哥，你加我小号吧！”哎呀，她啥意思，看来是真的误会了，我要不要当面解释一下，反正她老公出差，家里就她一个人。
2、没钱真的会被人看不起。今天叫朋友还我一千块钱，朋友说：“借我一万的人都没找我要，你哪来的脸开口？”我非常羞愧，暗暗发誓，等我有钱了一定要多借点给他。
3、再小的努力，乘以14亿都很明显。再大的困难，除以14亿都很简单。这世上可能确实没有超级英雄，不过是有一份热，发一份光，萤火汇聚成星河。如果你因为那些善良美好的人性而感动，那么就保留这份温存，尽自己的努力，温暖他人。
4、我结婚5年了，深深觉得男女的确来自不同星球。所以如果你想要他理解你，特别是女性特有的情况，不要指望他和你心有灵犀，要把他拉到你的环境里来。既然夫妻来自于不同星球，互有矛盾再正常不过了，认清我们是不同的，然后相信夫妻之间的感情，发自内心地相信，这才是婚姻能持续的能量。——这是我结婚后才明白的。
5、开公司的车外出，路上堵车了打开车窗抽根烟。一个大妈走过来讨钱，我摆了摆手说没零钱。她指着仪表台上一张五十块说：“那不是么？”我一星期的费用在她眼里居然是零钱。
6、有家网店专门卖佛珠，佛珠成色都不错，就是店主比较懒，经常耽误发货，尽管如此店里却一直“零投诉”。朋友觉得奇怪，不禁问店主：“你发货总是那么晚，是怎么做到不让客人投诉的？”店主笑了笑，翻出一条自动回复给朋友看，只见上面写着：“亲，少安毋躁，我在等一个黄道吉日为您发货哦！
7、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。
8、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
9、老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片！拍完片大夫一看，没什么事，气胸。打两天针吧，然后没事多吹气球！我爸就让我给他买气球，我很淡定的就说了一句：“200个够不？”当时大夫就不淡定了：“疯啦？你买一个吹完了放了气在吹不行吗？”
10、去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
11、我在办公室偷吃方便面，老板发现后生气地说：不说公司的规定，就说方便面的危害，你看你的大肚子、脂肪肝，而且你吃方便面都吃傻了，把报告拿回去修改，然后老板没收了我全部私藏的方便面，我默默地改文案。中午，老板召集我们部门开会，刚进老板办公室，看他正美滋滋地吃着干脆面，场面有点尴尬。科长第一个说话：你们看看老板多会节省时间，为了工作而吃方便面，是我们学习的楷模。
12、女明星喜欢上了阔少，拼了命似的变好追他。现在打听到了阔少已经对女明星有好感了，但是女明星却放弃了。女明星的朋友不解，问女明星：为什么？女明星：他有个哥们儿，两年来一直针对他，经常背后搞小动作羞辱他。朋友：那你更应该陪着他一起扛过去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥们儿，这种见人就该老娘去祸害一辈子！
13、我表姐最近相亲，见过之后我表姐很不乐意，有点嫌弃，我也见了，那个男生长的一般般，皮肤黑黑的，而且牙齿也特别稀，一看就是特别猥琐的那种。没多久那男生请我表姐去吃西餐，后来我表姐竟然同意要嫁了，我不明白就问表姐，表姐说：他那天吃牛排塞牙了，没用牙签剔！
14、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
15、女朋友今天晚上突然回来很晚，回来后头发凌乱不堪，都是伤，我着急地问咋的了？是不是遇到坏人欺负你了。没想到她却淡定地说：真够倒霉的！我刚才在巷子里走得好好的，对面的一个男人一边走一边看手机，然后我两就重重撞在一起了，还把我撞倒了。我一听急了：你怎么没找理论啊，走找他去算账。
段子：晚上女主管说她家的空调坏了，让我去她家修电脑，不然影响没有心情加班。我开着车就去了，结果去了以后，女经理说空调自己好了，让我看看她写的文案。女主管给我上起了课说：“一定要学会做事，比如领道喜欢钓鱼你就去陪着钓鱼，领道喜欢打麻将就去陪着打，喜欢一个人你就……”我恍然大悟，趁着女主管去卫生间的功夫用女主管的手机给老总发了一个信息，这次我要升官发财了。
段子：女贼偷窃未果，?被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了
段子： 升高中的时候，开学第一天，班主任在上面宣讲课堂纪律。老师：上我的课，你们可以吃早餐，但要吃得营养。同学们：那什么比较营养？老师：基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物。同学们大笑，老师又说：你们上课要睡觉也可以，但是手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
段子：记得刚上高中那会儿，我在食堂打了两个菜，吃第一个菜的时我差点吐了，对朋友说:这世上还有比这更难吃的菜吗？吃到第二个的时候我哭了:还真有啊！
段子：嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
段子：今天我终于可以带儿子去看大海了，一路上坎坎坷坷，经历千辛万苦看到盼望已久的大海。 他对我说:“妈妈，不是说大海无边无际吗?” 我说:“是呀。” 儿子说:“但我们怎么站在大海的边上?”
段子：陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了段子：00块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共段子：08元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
段子：大學的时候找了个女朋友，为了给女友买生日礼物，自己的资金一下子就缩水了。发信息给爷爷说：最近资金紧张，口袋空空如也，是否赏赐一下？爷爷回复：最近网络骗局猖狂，很多人上当受骗，你把咱们的暗号对下。我：啊？爷爷：不知道？一看就是骗子！看着一条条的红色感叹号，我怀疑我是不是捡来的！
段子：一美女有非常严重的狐臭，做手术都没治好，因为这个一直都没找到男朋友。碰巧有个男人的鼻子失去了嗅觉功能，经别人介绍，两人相亲了。相亲那天，两人一见如故，然后就在一起了。第二天早上女的醒了发现男子不在床上，就起来找他，发现男子在窗边，开着窗户。女的说：亲爱的，大冬天的你开窗户干嘛？男的说：亲爱的，不知道怎么了，就觉得这屋子里辣眼睛，一直淌眼泪！
段子：老板：哥们，买只小乌龟当宠物吧！小刘：哥们，这个养大了能不能煲汤啊？
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