健康资讯 哈哈，友的作品总是出奇迹，搞笑抓人心里。啥东西，赛过各种美味，只是能品品，吃不到嘴里，馋的妞垂延欲滴。
1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2.昨天跟女友去她闺蜜家玩！中午肚子都饿了！俩小老娘们在屋子里玩游戏！让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里的东西一股脑掏出来！做了一个拍黄瓜！一个苦瓜炒肉！一个红烧茄子！一个拔丝香蕉。吃饭时候！她闺密红着眼睛瞪着我！那眼神像要把我活剥了！我做得不好吃吗？
3.在一家广告公司上班，工作中需要和做文案的妹子打好配好。可最近不知道怎么回事，做出来的东西有点貌合神离。昨天老板把我们叫过去谈话，说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”今天到了公司，发现文案妹子辞职了……
4.在一家咖啡厅里面，就有两个人在聊天，其中一个人就说：“听说你失恋了啊？不可能吧？”另一人就回答说：“快别提了。女友以前挺自卑的，然后我就不遗余力地开导她，没想到现在她特别自信，然后就看不上我了，我就非常的难过啊……”
5.在一个公园里面，我就和一个朋友在聊天，我就问朋友：在一段感情当中，什么是最重要的啊？朋友就告诉我说：其实在一段感情中，有车有房真的是没有那么的重要啊，只要感情到位，哪怕只是有钱也行的啊。我听后就好像明白了。
6.1今天在家中想拿私房钱和小姨子约会，却发现了一个戒指盒。打開之后发现竟然是一枚超大的金戒指，就问女友怎么回事。女友说是她们领道旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。我下午拿去当铺卖了6000多，她们领道好傻哦，肯定拿错了……
7.老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身!”我一听就火大了，赶紧在路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了!”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀!弄脏了车，也欠揍呀!……
8.1世上只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄，什么事情都可以将就，只有结婚这件事情没办法将就。因为你要的不是一张证书，你要的是结婚后的一种生活。从结婚到老，你有足足几十年的人生。哪一天，都没办法面对一个将就的人。所以，人生就是，宁可孤单，也不将就。???
9.高考后，还没公布成绩，嫂子就给侄女报了驾校。一个月后，侄女对嫂子说：妈，教练总骂我，还说我方向感太差！嫂子说：随便你爸，他就是一个路痴，开着导航都能走错路。听了他们的话，我对侄女说：你去菜市场，买冬瓜、西瓜、南瓜，各一个，去皮熬汤，吃哪补哪！侄女好奇地问：不用吃北瓜吗？对了，也没有北瓜，为什么呢？嫂子说：分清三个方向了，难道还找不到北吗？
10.当年我上学的时候整天都不好好学习，经常倒数第一。班主任每次都会打电话找家长！我每次都跟爸爸妈妈说：我只是在保存实力，高考见分晓。一直到高考成绩出来的那一天，爸爸平静地说：闺女，爸爸也保存实力很多年了，今天也让你见识一下。我想这可能是暴风雨来临前的宁静吧，因为我高考成绩还是班里倒数第一。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
身为北方人真的吃不惯这个味道！吃一口汗毛都竖起来了，实在是佩服潮汕人民，这东西是怎么吃进去的……[捂脸]
有些网友的想法真的好搞笑。比如，你不过就是把人家的东西用自己的语言讲讲而已。我不否认，但是请问自人类文明以来，真正从元知识层面有所创新的有几个人。
再比如，你才多少道行，也敢来献丑。如果按照这种观点，那小学初中老师是不是都没有存在的必要了。也只有大学者，大科学家才配。
不过也可以理解，毕竟在很多人眼中不是绝顶就是不行，所以慕容复这种问鼎江南的人浪得虚名，丘处机这种在五绝高人不世出的情况下明面上的天下第一，武功不行。江南七怪这种整个江南武力值顶尖的人物武力值差。毕竟我和这些比都有如萤烛之火。
1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2、这天小李在上班时间打游戏被主任捉住了。主任说：你把这个给我关了。小李就把游戏给关了。主任说：你把这个给我删了！小李赶紧把那个快捷方式移到回收站里了。主任见了大怒道：你以为我不懂吗？这叫删了吗？给我清空回收站！
3、我真的不明白有些女生！自己打扮得漂漂亮亮就好了！却又要展示自己贤妻良母的一面！今天包个饺子都吃出两片美甲！
4、有天放学回家时，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天来学校时要小心路滑，注意安全！”小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，可以请假吗？”老师：“我准你一年！”
5、老师：小朋友说说自己的妈妈怎么样的。小刘：妈妈脸上的斑点如天上的星星那样多。小杨：妈妈的眼睛如新买的皮鞋一样又黑又亮。小赵：我像喜欢小狗狗那样喜欢我的妈妈。小袁：妈妈化妆得有点像圣诞树！
6、下午没事干，在家吃着零食看电影，女友忽然咳嗽起来，我忙问她这是咋了，女友说：“噎……噎住了……快，快帮我拍一下……”我听了，连忙掏出刚买的超大像素手机给她拍了一张照片：“发朋友圈还是发空间啊？”女友顿时翻了一个白眼给我。
7、一次招聘会上，面试官问：“你愿意免费加班吗？”小伙：“我上班都不要工资的！”面试官一惊：“你在开玩笑吧？”小伙:“看您先跟我开了个玩笑嘛。”
8、最近班上各种炫耀的，老师有一次开班会就说：“你们不要炫富，现在要好好学习，不是攀比牌子的时候！”小杨听了不服气：“老师你让我们不要炫富，但是你在其他人卷子上画耐克的比较多，我的卷子上就是特步多了！这一点都不公平！”
9、小李说，今夜好冻人呀，多少度？我看了看数据，室内15度，室外7度。小李开心地说，为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢！
10、双十一那天早上，小明看到媳妇的购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，媳妇如果问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。 小明转完钱后正暗自得意，这时老妈打来了电话，开心地说：还是我儿孝顺啊，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！
11、今天去集市买菜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：我上次在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我选活的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，烂鱼充数！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
我不烦[捂脸][捂脸][捂脸]#吃在四海八方# #美食# #搞笑#
1、 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2、 中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
3、 和老公离婚后的我非常寂莫，就故意和车间主任发暧昧短信。时间长了产生了感情，我俩就成了男友朋友。那次他过生日，我本想把自己作为生日礼物送给他，结果他喝的烂醉如泥。第二天他睡醒，我端着米粥对他说：来喝点粥，养胃。男朋友一愣，抽了一根烟后，问我：你都知道了？我愣了两秒，哇的一声就哭了……
4、 最近闺蜜科三挂了，她老公非要跟她离婚不行。我知道这件事之后，感觉很不解，就问道：考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？闺蜜叹了口气，说道：唉，路考时我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共卫生间了！我说道：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意不就行了。闺蜜瞬间眼泪溢满眼眶：但是，我不知道我老公当时在里面上厕所啊，他出来之后，一看是我撞的，非说我是要谋沙亲夫！
5、 每次在外老妈都要打电话提醒我多喝水，于是我就喝了很多。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。于是不知道是怎么的，我肚子一整天那个水在咕咚咕咚的。
6、 昨天下午做地铁去蹦迪的时候遇到了一件好玩的事情。一对小情侣在秀恩爱，男：“亲爱的，我最爱你了，请收下我的爱。”女：“我也是！而且我可是你的两倍！”男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”这时我旁边正在學习的學霸说：“哼，设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”
7、 一富豪答應给太太买法拉利了，于是太太就去考驾照。一天晚上，太太又開始做梦驾车。突然，太太一脚把富豪蹬到窗下，富豪爬起来忙问：“你怎么啦？为什么蹬我？”太太说：“我踩刹车呢！”富豪气的说：“你在窗上，怎么刹车？”太太恍然大悟：“難怪我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！”
8、 最近发小结婚，我们几个人作为伴郎自然要去闹一闹洞房。闹了四十多分钟，大家都想让夫妻俩讲讲当年的爱情故事。新娘子脸当时就红了，说道：其实我们是自由恋爱。新郎听了之后，无奈的说道：确实是自由恋爱，我把这十几年当厨子挣得六十多万都给你妈妈了，你才有了自由......
9、 坐在富二代朋友的兰博基尼里聊天。朋友说：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”朋友：“不是，我的意思是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么開心！”
10、 三年欠了300多万的网袋，为了偿还网袋我只能打两份工。这天正在公司加着班突然停电了，大伙马上開始起哄，说不加班了要回家。经理这时走来高声道：不准走，马上来电！我只好包着手机玩了会，不知道过了多久，终于来电了，我高兴的大喊：来电了！环顾四周，空荡荡的办公室只有我一人，竟然连经理也都走了！
11、 在辣椒酱加工厂上班时，把离异的女主管泡到手了。我们交往了半年以后，就举办了婚礼结婚了。住在一起以后，我发现她的变化很大。昨晚我忍不住对她说：媳妇，我要抗议，你这现在越来越不把我放眼里了，换衣服直接在我面前换，難道不知道孩羞啊？老婆：结婚前我都没听到你放过屁，现在一天天的象放鞭炮一樣，砰，砰，砰，你咋不知道孩羞？
#搞笑# #搞笑段子#
1.董事长下乡探亲，问农民亲戚“茅台喝了吗？”？农民亲戚说:“是啊！”主席又问:“你吃过燕窝和鱼翅吗？”农民亲戚说:“是啊！”主席听了大吃一惊:“你在这里的生活真好！”农民亲戚笑着说:“还不错。他们说那些东西是假的！”
今天在家，因为一点小事和媳妇吵了一架。下午逛街的时候，看到一个很漂亮的包，就买回家哄老婆。当你回到家，把你的包给你的妻子，她不会生气。我想了一下，对老婆说，老婆，我们能不能不要老吵架？可以互相夸夸对方的优点吗？我老婆说:是的。我说:“我们各说各的。请先赞我。”妻子:你真帅。我:你很有眼光。老婆:你成熟稳重。我:你真老实。妻子:你有一个优秀的妻子。我:你真幽默...听了这话，老婆跑到厨房拿着擀面杖追我..."
3.休息日上午，承租人来到碧桂园icon收租。一进我表姐的房间，她就说:“这里好热。你怎么睡得着？”表哥以为富婆有良心帮我装空调，说:“大热天的，房间小，又没有窗户，热量散不出去。”“好了，”富婆说，“年轻人，该努力工作了。有钱了，买个好房子，就不用苦了。”然后，表哥走了！让我的表妹在风中凌乱。
4.小时候看过几本才子佳人的小说。那时候我幻想长大后，我会成为一个独立叛逆的人，拒绝父母安排的婚姻，打破枷锁，离家出走，和心上人共度两夜两飞，浪迹天涯。现在才发现找不到心上人了，也没办法好好安排。也不是才子佳人，也不是独立叛逆；最糟糕的是，我根本没长大！？
5.我和老公结婚后怀孕了，就生了，不愿意流产。现在儿子五岁了，我感觉他智商跟他老公一样，有问题。昨天吃饭的时候，儿子说，我真的要长大了。等我长大了，我就不用上学了！我:上学多好啊。当你长大后，你将离开家。那时候我在家好无聊。你不心疼你妈！儿子拍了拍我的头说，妈妈你别难过。等我长大有了孩子，让我儿子认你做干妈！然后天天在家陪你！
6.回家的时候遇到一个老乡，给了我几个大石榴。回到家，老婆好奇地问我:你说这石榴有500个籽吗？我说:“怎么可能？肯定没有。”但是我老婆坚定的说:是的。于是我和她打了个赌，谁输了谁来做家务，然后我拿了一个盘子小心翼翼的剥了下来。结果刚剥到一半，那贱人就抢着吃了，还说了句谢谢，让我目瞪口呆。"
7.我买了一个新的苹果12。我下载的第一个手机软件是《探索》，后来我从里面认识了一个外企女强人。昨晚下班后，我约她出去吃饭。我们两个聊得很开心，这时一个小男孩跑了过来。他来找我，拉着我，叫我爸爸。我浑身冒汗。
8.我姐夫在情人节给一个女同事的支付宝转了520块钱。然后我姐夫就勾搭上了一个女同事。这一天，经理把我姐夫叫进办公室，说，你知道你追的那个女同事是我女儿吗？你让你父亲马上来公司。姐夫赶紧认错:经理，我错了。别让我爸来！经理说:你一定要让你爸爸来！爸爸，你是酒的主人，对吗？我要问他如何处理这件事。如果他没意见，你们就尽快结婚吧！
9.小姑子带男朋友回家见父母，婆婆问他:100万和我女儿，选一个！看着200斤的大嫂，果断说:100万！婆婆点点头:可以，你有5天时间打钱。小孩:不是你给我的吗？婆婆:我女儿200斤！必须拿100万做抵押，分手的钱不退。男孩:...
10.爷爷以前是水利局的高管。退休后，他带着奶奶回老家养老。不久前我给他打了电话。我问:“上次给你买的旺旺雪糕吃完了吗？”爷爷开心地回答:“已经写完了！”我问他:“味道怎么样？好吃吗？”爷爷犹豫了一下:“很好吃，但是调料味道怪怪的。刚开始我放了一点，后来就没放什么调料了！”嘿，我在想雪糕图标是不是没有调料。......#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
#我家乡的特色美食# 我的家乡在陕西，家乡的特色美食还是挺多的，比如说凉皮 肉夹馍 羊肉泡馍 臊子面 油泼面 biángbiáng面 擀面皮 葫芦头 荞面饸饹这些都是我爱吃的，在外总是会很想恋家乡的美食
1、楼主经常去闺蜜家蹭饭。每次去，闺蜜老公都亲自下厨……一次，楼主和闺蜜坐沙发上聊天：我发现，你老公每炒完一个菜，出锅时，都是有节奏的‘刮刮，当当当当，哗～’（刮菜、敲锅、冲锅）。太有大厨范儿啦……闺蜜笑了：你知道那是啥意思吗？他那是意思是‘妈丫，又来蹭饭，啊！’……楼主：……
2、小时候，看电视里的女的在河边用棒子洗衣服，感觉特别美。于是，我翻出家里的衣服，找了块柴禾就去了河边。谁知道，洗出来的衣服不但到处都是洞，拉链也拉不上了，扣子也没剩几个……是我没选好棒子还是力道不对？
3、今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：没事，垃圾短信。后来我也看了，是她弟发来的：姐，我手机没费了，给我充100吧。卧cao！果然是垃圾短信！
4、今天早上我过火车安检时，拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷的喝了一口，以前坐火车没让喝过，也是一年半载没坐过了。等进去之后，我对爸爸说：刚才工作人员非让我喝一口奶茶。爸爸惊呆的说：那没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了？
5、搞笑孩子花钱冷笑话，一朋友的孩子花钱大手大脚，朋友跟他说“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊”然后他儿子跟他说“对啊，爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊”。
6、闺蜜老公是个富二代，婚后他也没收心，经常跟别的女人暧昧。昨天大晚上的，闺蜜打电话让我陪着去抓人。她回头对我说：如果你男朋友外面有人了你会怎么办?我笑了笑说：顺其自然。她一愣：没别的了?我：浇桶汽油点火，然后顺其自然!
7、下课回家，我妻子捏着芒果干，凑到我跟前，表示我张嘴。我本来不想吃的，又不想扫她体面，只好张开嘴。她又让我张大些，好吧，继续合作她“啊啊啊……”她忽然笑了，说：“老公，你有龋齿，不能吃零食！”说完，芒果干直接往她嘴里一塞，回身本人一边吃去了！
8、某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，两人自己商量。不久大家发现，学校里众所周知的那几对，相互之间连话都不说了！
9、小时候吃辣条咬到舌头了，哭着找我妈说，我妈以为我爸打我了，啪啪给我爸这顿削啊。我爸嫌委屈啊，就走过来真削了我一顿。这时，高潮来了，我咬破舌头的那口血吐了出来。后来，我妈拿着菜刀追了我爸二里地……
10、跟怀孕的闺密讲电话，说得正嗨，我儿子经过，说了句话。闺密问：你儿咋没去上学？我答：有点发烧，嗓子疼。瞬间通话就断了。正纳闷，闺密的信息来了：不说了，怕传染上我和宝宝。厉害了，我的闺密，一孕傻三年真不是传说！
11、听哥们给我讲的，哥们有一表哥开了辆宝马。停在路边等人，一个骑着自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。表哥逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了~
12、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
13、朋友的父亲过世，我替朋友难过也去送送叔叔。赶巧，吃坏了肚子，痛的厉害。我只好打出租前往。我带着痛苦表情上了出租车。师傅：先生，你要去哪？我说：快，去火葬场。师傅：要不，先去医院看看？我：。。。。。
14、妈妈出去上班还没有回来，这时女儿肚子饿了。于是就问爸爸：爸爸，我肚子饿了，想吃东西。爸爸说：我也饿，你妈没回来，能怎么办呢？你去照照镜子吧！那镜子是你妈昨天刚买的，这样会好些。女儿又问：照镜子肚子就不饿了吗？爸爸说：这个我不知道，不过，你妈妈自从昨天照过那镜子，就一直没吃东西。
15、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单，那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”……
1: 一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候.....和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…......点个赞，支持一下!
2: 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
3: 已经连续好几天看到我那懒得长毛的闺蜜每天早晨六点钟发朋友圈了。一直非常好奇她为什么每天起那么早，莫不是找到真爱了想减肥追求他？？？今天我和闺蜜见面了，发现闺蜜神色不太好，就问：你每天起那么早干啥？？？闺蜜：我也不想醒，但我旁边的男人，每天准点叫醒我。我惊讶的说：有男朋友啦？？？闺蜜：前几天，隔壁生了个儿子，每天都是那个点准时哭…………"
4: 我正在卧室睡觉，突然小姨子钻进我的被窝，她从背后双手抱着我说：姐夫，我好喜欢你，让我当你的“临时老婆”吧，说着就开始动手动脚。我非常生气地说：我喜欢的是你姐姐，根本不可能和你发生什么。小姨子见我不同意，就想来硬的，又往我身上扑。我立马扇了她一个大耳巴子，直接把她打哭了。小姨子哭着说：我讨厌你，以后我再也不想看到你了。说完她就跑出了我的卧室，我望着小姨子的背影发呆，难道我做错了什么吗？
5: 人事经理因为收了我送的两条儒风，被公司的总裁给开除了。处理完人事经理之后，我被叫到了总裁的办公室。总裁十分严厉的批评了我，因为我也是第一次做这种事情，所以有些难过。下了班，我孤零零一个人坐在办公室里，看着人事经理的办公室出神。总裁巡查的时候看到了我，对我说：我也是按规矩办事，别往心里去。我笑了笑：也是我的错，没事的老板，我心大，睡一觉就过去了。总裁看着我说：你还是往心里去点吧！?
6: 下班去吃凉菜，吃了两口感觉没什么味道。于是我就问老板娘：老板娘，你有芥末icon吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是我没好气地大声说道：老板娘，你有芥末icon吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂寞，但一直很忧虑，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？?"
7: 今天晚上又惹老婆生气了，我好声好气的哄她開心。一番讨好后老婆终于肯和我说话了：从现在開始，你跟着咱家布偶猫iconicon做三个动作我就饶了你。看到它正躺在地上，我顿时往沙发上一躺，老婆白了我一眼：算一个。过了一会兒猫伸了个懒腰，这也就是瑜伽的基本动作，简单。然后猫又躺下把一条后腿伸到脖子后面舔了舔P股...
8: 买了个大耳环在老公面前得瑟：怎么样漂亮吧？他一改往日的嬉皮笑脸，伸手捧着我的脸与我对望，望的人家好害羞啊。正在我不知所措的时候，二货突然把大拇指穿进了我的耳环：哈哈……以后打架我再也不怕你啦！嘶……疼的我倒抽一口凉气，快放手你个二货！
9: 小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
10: 我们公司新来了一个妹子，长得特好看，听说还是单身，我就想着和她套套近乎。我每天都会有意无意的找她聊天。后来有一天，她说：你觉得我长得好看吗？我说：你的颜值撑起了我们整个公司！妹子说：怎么，你在说我长得像柱子？
11: 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈？!？……......点个赞，支持一下!
#搞笑# #搞笑段子#
1.烟大大學城的美食街新開一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油地去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
2.在富士康打工，早上起晚了，如果迟到是要罚款200块的！匆匆忙忙套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子提示我：“你裤子穿反了。我看着窗外，过了一分钟，妹子又提示我：“你裤子穿反了！我仍然淡定，但是不淡定能咋的，我难道在车上脱了重穿吗？
3.毕业之后来到阿丽巴巴工作，是个程序员。来到之后才知道阿丽巴巴有个政策，电脑的开机密码必须定期更换。并且还要求复杂难记，不能与前十次相同，而今天就是换密码的日子。我搜肠刮肚想了半天，最后终于想到一个前所未见的奇绝密码。改好以后，为怕忘了，还特意建了个文档存在桌面。
4.公交车上，看见一17岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
5.小舅子是学医的，在一家医院上班，但是就是相亲不成功。我支招说：下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。小舅子委屈地说：其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！我：……
6.1昨天我出门去逛超市，当时听到有个女孩说活：“现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。”男：“那功能对你没用。”女：“为什么？”男：“你花钱眨过眼睛吗？”好像也是。
7.一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打破了酒瓶，心中十分痛惜。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”
8.我的同学是个性情急躁的人，婚后和老公经常发生争吵。我们建议她绣点十字绣磨练心性，她考虑再三接受了。开始绣时，确实能很好地磨练心性，也不和老公吵架了。后来绣得好了，有人介绍她多绣一些，可以卖掉挣钱。既可以使家庭和睦，又可以挣钱，尝到甜头的她一发不可收拾，当她绣完17副家和万事兴时，她老公却提出了离婚。他老公说：以前吵架还觉得她像个人有点人气，自从绣这个上瘾后，每天回家好像对着个缝纫机一样。
9.小姨子在上高中时，因为和舍友打架被學校開除。昨天，一个男生去她家说：“你走了，我怎么办？”丈母娘当时急坏了，问他：“你们俩有什么关系？”小姨子纳闷地说：“没什么关系呀？！”然后男孩说：“你走了，我不就成倒数第一了么？”
10.因为一点矛盾，我和老婆大吵了一架。吵着吵着我突然觉得作为一个男人和女人一般见识是不对的，所以我道歉了。然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹放下了，她妹妹拽我头发的手也松了。老丈人也把砖头扔了，一家人又开始坐在一起有说有笑了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
肖战，吃顿饭而已，为什么有这么多的搞笑动作和表情？
看他吃东西都会被笑死。
好吃的，不好吃的，难嚼的，喜欢的，拒绝的，恐惧的，惊喜的，从他的表情一看即知。
是天生就有很有戏的一位演员。
“我尊重它作为一种食物的存在。”
肖战，你还能说出比这更高级，更无奈，更拒绝，更搞笑的话吗？
这届网友能处！！配方真的给….好吃s了
