健康资讯 富士康现在越来越瞎搞了啊，怪不得订单越来越少了，估计再也做不出当初诺基亚的质量水准的
我们在生产线上的工站是需要压合的工站，压合一次20秒，加上手动的步骤一个产品需要25秒左右才能完成，可是干部给我们的产量是每小时是220，这种情况根本做不出来，线长的原话是，不要跟我讲一个产品耗时多久，做不出来自己想办法。后来问了老员工才知道，他们一个小时能做300呢，方法特别简单，不压合，压不压根本看不出来的，直接流下一工站就好了
如果一个产品能够省略步骤，工程研发肯定不会浪费工时的，既然存在岗位，必然有理由，省了一个步骤，咱也不知道是否有隐患，不过大家都是这么干的，不仅产量多了，员工也轻松多了
唉
大众会是诺基亚吗？大众去年销量还不如2013年。
上汽大众去年销量124万，里面包括斯柯达。一汽大众里面大众品牌销量98万多，加起来大众品牌在中国去年只卖出了220多万。
大众品牌2013年在中国的销量都有240万左右了。那个时候不用奥迪等品牌出手，大众单一品牌就可以秒杀全部日系了。
#OPPO挺进英国手机市场销量前五#【IDC：苹果 #iPhone是英国手机销量王#，三星、诺基亚、OPPO、谷歌挺进前五】IT之家5月22日消息，全球数据分析机构 IDC 副总裁弗朗西斯科・杰罗尼莫 ( Francisco Jeronimo ) 分享的一份报告显示，2022 年第一季度，英国智能手机市场同比增长 3.1% 至 490 万部。
其中，苹果和三星携手拿下了 80% 的销量和 89% 的销售额。有趣的是，谷歌首次挤入英国市场的 Top5。
目前苹果和三星占据了 48.4% 和 31.9% 的份额，这意味着在该国售出的每两部智能手机中可能就有一部是 iPhone，每三部手机中可能就有一部 Galaxy 手机。
IT之家了解到，苹果和三星目前依然在英国市场处于领先地位，本季度出货量分别为 239.31 万台和 157.61 万台，而谷歌在 2022 年第一季度出货约 163900 台；诺基亚出货 21.07 万台，OPPO 出货 20.59 万台。
在在没有 Pixel 5a 支持低端、Pixel 4a 又停产的情况下，谷歌凭借 Pixel 6 和 6 Pro 在英国实现了超过 220% 至的增长。由于 2020 年末 Pixel 5 和 Pixel 4a 5G 的遇冷，以及该地区营销战的增加，谷歌在英国市场的投资似乎获得了一定程度的回报。（IT之家）
1. 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
2.有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
3.表弟从小因为先天不足，导致从小体弱多病，被小姑送到了武校上学。这果然让表弟得到很大的锻炼，学了一身的优秀功夫，回来后当起了保镖。小姑在夜市开了个烧烤店，这天晚上来了四个小混混吃烧烤。结果吃完不给钱就要走，他爹追出去理论。这时他刚好下班回家，听他妈讲完立刻追了出去。黑灯瞎火在外面与一群人撕打起来，回到家里跟小姑骄傲地说：我全撂倒了。小姑问：撂倒几个？表弟：五个，我一边打，其中一个还喊我是你爹我是你爹啊，我又多揍了他几拳！
4. 入夜，和媳妇坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻！”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的！”不要跟女人狡辩，最后受伤的肯定是你！
5.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
6.老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。
7.晚上下班之后，都已经晚上十点多了，也没有公交车了，我就走着回家了。在小区门口，看到有一个妹子在路边摆摊卖拖鞋。我看着挺舒服的，就想买一双，本想问十二一双行不行？结果说成了：二十一双卖不卖？结果妹子转身就朝店里喊：妈，你快出来啊，有人来店里搞事情了！
8.女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：“老婆，你出门忘带手机，你拿诺基亚在床上。”
9.. 身边的亲戚朋友都知道我是一个大龄剩女，家里一直愁嫁。一天我牵着家里的宠物猫出去遛达，正在门口换鞋准备出门的时候，听到我妈朝着门口问：“你跟狗出去走走啊？”我纠正：“咱家什么时候养狗了？是猫！”我妈白了我一眼说：“单身狗请不要插嘴，我在跟猫说话呢！”?
10.在快递公司上班半年赚了85000元，然后投资开了一家电脑店。前段时间，有个空姐说要来我们店装个路由器，上门安装220元。到了之后才6分钟就给弄好了。空姐就只给我支付宝转了40块钱，气得我当场就走了。毕竟自己开的电脑店，也不想得罪什么人，省得降低了电脑店的声誉。第二天我去到她家楼下，用手机登陆了她家的路由器网站，直接修改了账号密码。???
11. 搞笑匠是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天搞笑匠把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
12.闺蜜去相亲，约在酒吧见面，她好奇的问男子：“你开什么车来的？”男子说：“本田的！”闺蜜一想，不是宝马，但本田最差也是雅阁啊！相亲后，男子主动说开车送闺蜜回家，闺蜜欣然接受。可一看车，闺蜜傻眼了：“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗？害我空欢喜一场！”
13. 兒子喜欢听故事，有次我给他讲了乌鸦喝水的故事。有只乌鸦渴了找水喝，看见一个水瓶，但是它嘴深不进去。于是，它聪明的跑到小河边一点点的捡石头扔进瓶子里，直到水满。这时兒子问了一句：爸爸，这乌鸦是不是傻，都去小河边了还捡什么石头，直接喝呗。当时我的脸就红了：快点睡觉！
1、上班时打电话给老婆：“亲爱的，下班后想不想去买点吃的和喝的？”她：“啊，好呀。”我：“太棒了！就买一箱啤酒三块大披萨吧，几个兄弟晚上过来打牌！”[祈祷]发财小手点个赞，支持一下
2、上初中那年，家里种了不少黄瓜，快罢园的时候，哥哥全部把它摘回来了，沮丧的说：没几条了，都老的嚼不动了，我把皮削削你吃吧。说完削了一堆，虽然嚼着像棉絮一样，我还是饱饱的吃完了。他问：饱了吗？见我点头，他放心的拿出几根嫩的吃了起来。我……
3、上小学的孙子，放学回来问爷爷孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的”
4、什么是死党？就是明知道4月1日是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我点好菜了。够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了。
5、睡梦中，梦到一个女孩和我一起逛街，我们就这么走着走着，然后进了一家服装店，我挑了一件衣服，服务员问我：“这是你女朋友吧!”我还没回答，女孩便在我脸上亲了一口，抢先回答：“那肯定是我男朋友呀!”我欣喜若狂，捧起女孩的脸蛋，我的唇印上了她的唇，她的唇是那么软，她的舌是那么滑，我的舌就这样和她的舌纠缠着，突然，在“汪”的一声中，我醒了!
6、宿舍同学一起去饭店吃饭，一共消费220，一同学跟老板说：“少20，给200行吗？”老板：“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了。然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
7、听说猫屎咖啡是世界上最好喝的咖啡，我养猫已经一年多了，明天用猫屎泡咖啡喝，虽然味道不咋地，但是为了赶上国际潮流，忍忍吧。听说撒尿牛丸特好吃，准备明天买点牛肉，撒点尿捏些试试。味道应该不错的！
8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你对我好，我得报答你。”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯。”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”我虎躯一震：“老板，再来五十个串，十瓶啤酒，我要和我兄弟不醉不归！”
9、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”
10、同学聚会。有人吹100万被套了，有人说拿5000万补仓了，这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把股票拉起来吧，我同学都赔钱了！班花终于坐不住了，掏出手机：老公，降息0.2并降准，吃点饭都她娘不踏实。老板娘进来了:别吹牛了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？空姐，你们这是来农村体验生活吗，给你们点个赞
11、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
12、晚上对门邻居家爆发激烈的争吵，并伴有阵阵摔打声，最后“嘭”的一声巨响，瞬间安静了，吓得老妈说：“不会是俩人同归于尽了吧？”老爸也神色紧张的点点头，急忙过去敲门，门开了，满屋子飘着排骨的味道，原来是高压锅炸了！
13、晚上外出回来，我忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来，媳妇伸出头，我喊:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧，天黑容易找。一会儿媳妇再次探出头喊:看好了，我绑了个诺基亚，找不到打电话。-
14、晚上想包香菜羊肉馅水饺
